不知為何，
我身邊都是女漢子般的女朋友們，
幾乎都是自己能扛起一片天，
似乎能這樣倚著賴著伴侶為天的例子不多見欸，
雖然幸福人妻也是有的，
肯定也是在柴米油鹽以外有著浪漫天地，
不過，在離婚率居亞洲之冠的台灣，
2020年有超過5萬對夫妻離婚，
套句許常德的地下手記 許常德老師的註解：
這代表有越來越多人很清楚分開後會有更好的未來，
願意離婚，而不再為難彼此，他樂見這樣的情況（類似是這樣的意思）
看到文章訴說著抱怨的人妻，
嗯～～～眼裡只有老公、小孩，
大家覺得，是幸，還是不幸呢？
#願大家都幸福
＊＊＊＊＊
1.好好的元氣少女變成了整日唉聲嘆氣的怨婦，彷彿生活帶給她的除了苦難便再無其他，只能感嘆生活乏味，被動地束手就擒。

究其原因，便是因為在最開始她已經拱手讓出了對生活的選擇權，被慣性驅趕著，明天複製今天，後天貼上明天，周而復始地重覆生活。

不再為生活注入新鮮血液的人，在此後漫長的餘生裡，只能在模仿自己中度過。

2.當生活的重擔有伴侶來分擔，不必再苦哈哈地掰著指頭算房租，也不擔心下個月水電瓦斯有否結餘時，便覺得工作其實不必拚命，月薪3千元依然活得傲嬌。

但事實是，你的世界從五湖四海變成了狹小池塘，眼界從星辰大海變成了涓涓細流，你的眼界越來越小，才會把雞毛蒜皮的小事無限放大。

但是親愛的，誰能一味容忍你的無理取鬧，看著你一天作妖，還能摸摸頭告訴你，我就是愛這樣的你？

3.倘若你越來越安於狹小的地界，每日聚焦點都是那麼一畝三分地的事，天長日久，便會自然失去本來的進擊力，那麼就只能被迫接受現狀，承認生活愈發不如人意。

所謂「有山靠山，無山自立」，大部分時候我們都有依賴心理。

4.結婚不僅是依靠，更是並肩戰鬥，戰友關係永遠比一方拚搏、一方被保護的關係更加牢不可破。更重要的是，你頂戴花翎，我也能華袍加身，任何時候只要你還有主動出擊的能力和資本，就不會輕易被選擇。

那些在豐沛的愛裡始終能保持清醒頭腦、不斷完善自身的人，更容易觸摸到幸福的天堂，也更容易在複雜的家庭磨合中得到認可、獲得尊重。

2013-2017 是當年婚後幾年，帶著老大派妞擁有我們第一個家、直到生下小星球滿一歲的日子。

哎，不好意思，才剛想講些什麼我忍不住看著這些回憶淚流滿面。一邊聽著張懸的寶貝、盧廣仲魚仔，想起了一個又一個看似微小卻讓我忍不住泛淚的時刻。

搬離公婆家時，派妞那時差不多4歲了。我們那時存款不多，為了擁有屬於自己真正的"家"，硬扛房貸壓力搬到公寓裡。

其實一開始全是我的主意，包括當時整個家的裝潢也是我決心非做不可，把舊屋主留下的一切全改掉，在窘迫有限的預算內，又扛了一些壓力在身上。為了還貸，有幾年我們的日子總是忙於工作忙的不可開交。

生活無論承擔了什麼，我總是堅持，跟孩子的點點滴滴都要紀錄、該有的生活品質無論如何都要有一定水準。

我們一起熬過很多酸甜苦辣，光看照片或許覺得總是樸實美好，但箇中感受的點滴辛酸與甜蜜，每一個階段的滋味，只有我們自己最清楚。

在自媒體盛行之前，其實我是誤打誤撞踏進這一行，我們並沒有光鮮亮麗的外表或特殊的背景，分享的也多是平凡人日常或各種貼實生活需要的實用。2016年開始減醣後才慢慢讓大家認識，然而減醣僅是我生活的一環、一個生活飲食習慣，實際上我最想跟大家說的是，好生活從來不是外人介定，也不是刻板印象中的含著金湯匙出身有錢有勢自小就美麗......

#懂生活滋味的人才配得上是真正的生活家。

我走過谷底、窘迫、自我懷疑、角色混亂，在婚姻在生活無數次掙扎痛苦，我沒有天生的好命好運氣，但我是個不甘於眼前、停不下腳步讓生活更好的人。

有時候，命運弄人，無法贏在起跑點，成年了你會發現越來越多現實令人悵惘，恨自己為什麼沒有別人生來擁有的好命。曾經我也怨懟為什麼我要日夜辛勞著想方設法改變生活，為何狼狽滴著汗水的時刻總是大過於優雅，冷眼看著轉眼就現實擺臉的人與社會。但想這些再多都無法改變命運，比較是沒有意義的，因為總有人天生看起來毫不費力就擁有很多、有人像背了一堆爛債在苦痛裡掙扎，比得完嗎?

只有自己的心定了，咬著牙不斷尋找活出想要模樣的路，失敗了哭了都別怕丟臉，被人傷了學會善良從此要帶鋒芒，用一顆更柔軟的心去愛著你深愛的人、學會欣賞自己的優點，你會越來越無懼，找到屬於自己最適合的路前進。

那些年，我們走過跌跌撞撞，有苦有笑，想想這些都是無比珍貴的經驗，也讓我們的感情因此更堅定。

當然，現實是
當夫妻所有面對的一切都是第一次，結婚、生孩子、擁有自己的家、面對雙方家庭，這當中多少柴米油鹽醬醋茶在考驗感情啊! 吵的也很多(甚至很兇啦) 這些 有機會我們都可以聊。

此刻我翻著相片只覺得經歷了很多，尤其是一開始的苦，值得我今晚好好來一杯
#其實是本來就常在喝(噓)
#小酌啦小酌
#娜塔家

今天收拾东西，看到二十岁时自己写给她的信，看到一张张青春期的照片，看到摆放在一起的毕业照和毕业证书，以及曾经共同留下的回忆。 一切的美好仿佛就在昨天，然而现实却如此残酷。

2002年7月底，刚经历完中考的我们来到高中开始的新的学习，在为期一个月的暑期学习后班级调整，我们分到了同一个班级，她是班上唯一讲普通话的同学，特别的吸引着我，但碍于羞怯，我从未主动接触她。 我性格内敛，不善交际，普通话表达能力差，同学们眼中就是个老实巴交的人;她性格活泼开朗，爱穿白衬衫和卫衣，作为外省人在我们那上学，普通话讲的很好，吸引着很多同学们的眼球。 家长不在身边，但她自律性很好，没有被一些调皮的学生带偏，独自在外省生活学习多年养成了极强的自理能力。

2003年，班主任找她谈话，告诉她不要和那几个学生接触，要向我多接触，于是从这开始我们走的近一点了。 高二文理科分班，我选择了理科，她选择了文科，但是很巧这两个班级就在隔壁，于是乎最初几个月她每天晚自习跑到我班上来自习，同学们开始有了议论声，随着我成绩滑落，我决定暂停和她的接触，故意冷落她，几次下来她感觉到了，于是直到她离开学校我们也没有再接触过。 高三她回到老家学习前来找过我一次，留下了一个QQ号码。 高考前的一年半，我虽然故意的冷落她，但我一直在默默地关注着她，期间有一个高年级男生经常去她的班级找她。

2005年，我来到了大学校园，申请了QQ号码，好长一段时间去网吧添加好友，始终加不上（后来得知那个号码被盗）。 大一那年认识了一个老乡，一起聚餐喝酒唱歌，直到有一天他邀请我去他宿舍看球赛，看完球赛他给我他的相册看，我看到他的相册里有她的相片，很是惊讶，很是惊喜，试着要了新的QQ号码，神奇的加上了。

2009年大学毕业，我投笔从戎，次年我坐着绿皮车四十多小时去到了她的城市，4年多以来第一次见面。

因为工作的关系，我们没有花前月下，只能在白天工作训练后的晚上在电话里彼此安慰。

2011年春节，再次去到她的城市见了家长，次年春节后她随我来到我的城市，学雷锋纪念日那天，我们领了证，彼此开玩笑说你看我这好事做的多伟大！ 至此，我们结束了长期的异地恋，青梅竹马的我们终于真正在一起了。

我父母是普普通通的农民，我成长于农民家庭，本性老实，穷苦中长大，在经济方面开支管理严格，购买东西追求必要性，不是必须买一般都会将就着，但绝对不是抠门那种。 这一点跟她不同，可能是因为家庭出生不同，她父母是生意人，又是家中最幼，家人疼爱有加，养成了开朗的好性格，独自在外省学习生活让她养成了极强的自理能力，婚姻当中，拥有这种能力者一旦开启独立模式，后果很严重，很难听进他人意见或建议。 我开支的必要性和其开支的非必要性形成一个碰撞，这也是需要协调的一个方面。

2014年，我们有了可爱的baby，有限的精力随着重心的转移，我对她的关心越来越少。 这倒不是不关心，而是我把她认定成了与我是一个共同体，我们共同去爱小baby。

2017年起，我们关系急转直下，她变的急躁没耐心，一句完整的话也听不进去，往往在我半句话时开始发飙，要知道话听一半和整句可能是完全不同的意思。 而我在经历无数次被指责后变的麻木。 在感觉到婚姻出现危机后，为了缓和我们的关系，我同一个错误连续做了三次，第一次是请她姐姐出面，第二次是请她叔婶出面，第三次是接她父母过来游说。 这三次直接加速了我们的分离。 2019年下半年起至今两年时间，我们没有坐在一张饭桌上吃过一次饭，没有过一次眼神交流，试着几次谈话都是不欢而散。 孩子是我们最后共同的牵挂，孩子让我们始终没有走出最后一步。

我们的生活虽然不算富裕，但也没有柴米油盐酱醋茶的担忧，也没有婚外情的背叛，击败我们的不是金钱、不是感情背叛，是一个个不可思议的生活细节，这种细节让她时刻在想「我嫁对了么？ 」，一直以来对我都保持着审判的姿态，而与我认为的「我们是共同体」不同，终究是因为我没有按照「她认为的我爱她的方式去爱她」。

婚外情，有病处，也就有疗法。 我们这僵持了四年，找不到疗方！ 纵然我千百般不舍，奈何她去意已决。

我的父母虽然是农民，但他们在贫困中共同肩负家庭责任，彼此恩爱，彼此包容，将家庭建设的一天比一天好。 他们是我的典范，在我择偶标准上树立了标杆：同甘共苦、包容恩爱、不离不弃。 所以我们婚后，我从没有想过我们会有分离的那一天，也正是我错误的估算了这一条，误以为她会跟我一样不离不弃。

夫妻生活中吵架实属常见，床头吵架床尾和是古人留下的，是家庭长期和睦的精髓和要求。 网上很多段子都说婚姻是讲爱的地方，不能讲理。 请问，为什么一定要执着于说清楚、讲明白，有些事说不清、讲不明白，又为什么第50次吵架要把前49次的事拿出来说！ 即使那49次你已经讲清楚了道理。

千言万语，敌不过一个拥抱、一个微笑！

较真，太累！

网络毒鸡汤，太害人！

我，太累了！

但是，我依然不舍得就这样放弃这段感情和这个家！

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以下為本段內容文稿：

有很多研究親密關係的專家認為哦，一段好的親密關係，關鍵在於彼此都能夠進行所謂的「積極聆聽」這樣的互動模式。

特別是呢在對方如果有一些行為是你不滿，或者是當你被對方指責的時候，而「積極聆聽」的做法，是當我們聽到對方對我們有一些指責，或者是有一些不滿的時候，我們要用語言去解釋對方話語裡面的意思，然後發揮同理心。

比如說有一個太太，對於她的先生經常在外面喝酒應酬，非常的生氣，這個時候所謂的「積極聆聽」的法則，就是先生聽到老婆的指責的時候，要先用自己的話去復述一次太太所關切的事。

比如說：「哦！你是覺得我每一次喝醉酒回家，你會覺得很難過，因為這樣子對健康不好，是這樣子嗎？」要說這樣的話哦，然後盡力的去瞭解太太到氣的在哪裡？除了健康以外，還有沒有別的原因呢？

那這種你聽起來好像是很棒的一個技巧，而且呢能夠有效的化解衝突，可是它有一個很重要的問題，就是在真實的狀態裡，他幾乎不可能做到的，就像是剛剛的例子裡面，你都已經喝醉酒了，你還有辦法用這樣的語言，去跟你的太太做回應嗎？

這你就會發現，它其中道理聽起來很對，但事實上做起來很有問題的部分。

那你說除了喝酒應酬之外，其實生活當中有一些柴米油鹽醬醋茶，我們每天都置身其中，你哪有那麼多時間跟精神，一一的去做承接，然後一一的去做回饋跟反應！

我想就算是訓練有素的心理諮商師，在他自己的親密關係跟生活裡面，也很難無時無刻的做到。

那針對這樣的一個現象，在1990年代的時候，有一位約翰高特曼，他是一個心理學家，他也是很知名的婚姻專家，他就跟他的同事一起去做研究，他很想知道到底所謂的「積極聆聽」是否能夠真正的產生效果？

所以他做了長期、而且很詳細的實驗。他找了一百多對的夫妻，請他們到實驗室裡面，坐在攝影機前面，去聊他們兩個爭議的話題15分鐘。

然後呢研究人員，就去反複的檢視、分析這些影片，然後去解析他們講的每一句話，在接下來的六年裡面，他們還持續的追蹤這些父妻，看看他們的感情是否能維持的很好。

結果在後面的延伸研究當中，他們發現不管是他們在六年之後有沒有離婚，或者是在一起幸不幸福，結果在他們的研究材料裡面，這些「積極聆聽」的例子其實是少得可憐，沒有辦法去預估他們的關係是否美滿，是不是會繼續的在一起，研究的結果就顯示「積極聆聽」和「婚姻美滿」它是沒有關係的。

他們後來在另外一個研究計劃當中，追蹤了一群夫妻，這一次追蹤了13年，他們也用同樣的方法，結果呢他們也發現長期幸福美滿的夫妻，就算是在這樣的狀況下，他們彼此之間，也很少真的能夠完全的做到「積極聆聽」啊！

所以高特曼他就認為，夫妻其中的一方，當做出對彼此的批評的時候，另外一半要用自己的語言去解釋到底什麼意思，並且發揮同理心的去做回饋，其實這事真的很難做到的。

它只有少數受過情緒鍛鍊的人才能辦得到，好！我這邊必須講，就算是你受過情緒鍛鍊，當它是你的生活的時候，你要要求你在生活當中，無時無刻的要做到這一點，它也是非常有難度的。

所以當你聽到這邊，那如果「積極聆聽」，它跟婚姻是否幸福美滿，它沒有關係，那到底什麼東西，才是跟婚姻的幸福美滿有關呢？

高特曼後續的研究，就顯示喔長期美滿幸福的關係，出現爭執的時候，往往會出現一種特別的形式，這個形式就是其中一方，當提出了一些批評給另外一方的時候，這個時候提出批評的人，他會針對問題去做出一些分析，然後建議一些可能的解決方案，他不會只停留在批評而已。

而另外一方呢，他能夠去接受伴侶給他的建議當中的部分的想法，並且和他的伴侶分享權力，這裡所謂「分享權力」的意思就是，他並沒有在彼此之間去設立一個絕對的高或低、對或錯。

這樣的關係，是在彼此協商、磨合的過程當中，不斷的前進；而不是在爭執誰是對的，或者是一定要聽誰的話，那麼這樣的關係通常就會走的比較幸福，比較美滿。

那相反的，如果兩造雙方對於彼此提出的建議，不僅沒有接受、不僅沒有分享權力，也沒有提出相對的方案，甚至於彼此之間還充滿了輕蔑的情緒、輕蔑的表情，那這個時候幾乎可以預告這一段關係即將破滅。

所以你聽到這邊，其實我自己在真實教學的情境當中，我常常講有很多道理你我都懂，聽起來好像都很對，但是它在真實生活當中做不到啊！

真正的學習它並不是讓你在腦袋裡面，充滿了很多的知識或者是標籤，真正學習是透過有效的學習過程當中，當你在下一次遇到爭執，當你在下一次遇到衝突，當你在下一次的伴侶提出了一些，可能讓你心裡不是太愉快的事情的時候，你可以做出相對適當的反應。

切記一件事情，關係它不是一場角力，所以呢它不需要去分辨出誰對誰錯，或者是誰優誰劣；但關鍵就在於，關係是兩個人營造出來的結果，所以你永遠要記得「兩個人」。

無論你的個性是話多的、還是話少的，記得一件事情，能夠讓關係圓滿的關鍵在於你的行為，而不是你嘴皮子上講的話。

其實在我的經驗當中，很多帶給伴侶極大傷害的人，他們往往是「積極聆聽」的高手，但是他對另一半做的事情，其實還蠻令人髮指的，所以到底什麼是關鍵呢？

希望今天的分享能夠帶給你一些啓發，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了在訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你要跟另外一個人長久的在一起，長久的經營一份圓滿美好的關係，那麼你就必須要具備有「處理衝突」、跟「找到共識」的能力。

關於這方面的學習，我在7月21號的『高難度對話課程』，我相信會對你有決定性的幫助，在這之前6月份我們也有相關的講座，歡迎你來，我很期待能夠在啟點文化的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長