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#底下摘自作者

我覺得會有人搞不懂，理想跟幻想差在哪，實務與不願改變的差異在哪邊，用點實例來解釋。

今天我們要打通一個隧道，有個人指出，國外只花了六個月就打通，用了挖土機跟小山貓等等設備，根據實際數據，使用機械工具一天可以挖掉10噸土方，而用丁字鎬與鐵鏟，一個人一天可以挖掉100公斤土方。所以我們用人海戰術，一百個人就可以一天挖掉10噸，又因為人力成本只要購置機械的1/10，預算只能用這麼多。

各位，請問這位想替國家省錢的高人，他是理想還是幻想？

若有人指出，並不是人多就有用，挖越深就越難大批人力進去不停挖。請問這是提出務實的建議，還是不願意改革只想花錢圖利機械廠商的混球？

然後你指出預算跟時間，純人力根本不是這樣，這位仁兄提了另一個國家的例子，說人家只用了你人力的一半，時間也一半就完成了，預算也沒多多少，可見得你一定是舊時代勢力的反動派。

可是，這個國家用的是潛盾欸...

閉嘴!我們不想聽。

好了，務實、實務，理想跟幻想，到底哪邊不對，請多想想。

吳崢昨天說了一個第三社會，然後今天看到被罵翻...呃，應該是沒到翻的程度，但被念很兇倒是真的。我是覺得不用這樣，有發現不對去修正是好事，應該要鼓勵。

雖然這讓我嚴重懷疑在學校怎麼學的，不過就先算了。生活的常識不見得是錯的，課本學到的知識也不見得是對的，重點是你能不能將之運用到生活上，這才會變成智慧。

第三社會的論點有錯嗎？至少就我的角度來看，我不認為這種分類法比較好，我習慣用農業、工業、後現代社會等等去解釋來自於原生家庭環境的差異，以及都市化後的各種衝突。

但把這個用到政黨支持上面，這就是徹底錯用，好像我們社會中又有各種小社會，這定義上很怪。我是不意外，太陽花後就看到各種意見領袖，試圖把台灣切割成幾個密不透風的群體，方便圈粉來遂行政治意圖，才剛剛倒掉一個，希望另一個快垮，至於其他還沒被炸開的就等因果時刻。

這邊簡單的說明一下，吳崢為何錯認了一些東西，以致於被認為是要替深藍背景脫罪，試圖抹消一些東西等等。這我很習慣了，只要你置身於多重認同中，遲早會發現此點，但小我們一段年紀的，似乎求學過程中，被台灣學界的省籍壟斷，搞到認知錯誤，其最大的問題就是從不研究自己出身的深藍家庭，以避免自身的認同崩潰。結果就是害到這兩代的台灣年輕人，完全沒有意識到其中的問題不是在世代或是省籍，是階級與符碼的分類。

白話一點就是，每個族群都有其自我認同的符碼，也有替其他族群標定的符碼，各有各信仰的圖騰。而政治人物就是再加強自己的支持群，同時醜化敵對群，以方便固化自己的政治版圖。

這邊稍微舉例，分類很不精確，大致就好，重點是舉例
假設外省族群自我認知的標籤有「A」、「B」、「C」，認知所謂的台灣人標籤為「D」、「E」「F」
而台灣人自我認知的標籤是「P」、「Q」、「R」，認知外省人是「X」、「Y」、「X」

我們通常會發現，外省族群基本上是不知道台灣人自我認知的PQR標籤，而會透過偏見、刻板印象，得到P-、Q-、R-等較有貶抑，或是缺點放大的符號。而理所當然會對自己的標籤加強變成A+、B+、C+。但反過來說，台灣人對外省人的看法呢？一樣是A-、B-、C-，然後自我認知是P+、Q+、R+。

舉個例子，陳水扁貪汙這件事情被操作到很有效，那麼想要偏藍的票的人，就會成天說貪污貪汙貪汙，想盡辦法把你其他的符號都抹掉，管你是不是民進黨，還是你跟民進黨的助理的老婆在巷口問路被拍到，就說你貪汙。

久了，台灣族群之間只有刻板印象，有抹去不掉的各種標籤，但這種標籤是對的嗎？還基本上正確，彼此的認知不會距離事實太過遙遠，但也都被刻意放大，而且試圖單一化、純化，這你在網路最清楚，面對討厭的政治人物，就會直覺在他身上掛上某一個標籤。偏藍的最常講的就是你們泛綠的都貪汙，好像只有貪汙這條可以講，其他通通都是衍伸物，貪汙的同人誌展。

實際上呢？各族群的符碼認知，真的那麼少嗎？哪有，我們外省深藍公務家庭，就我個人有印象，比較清晰的符碼就三、五個，沒那麼強烈的則更多。但拿出去跟非外省族群講，覺得我在工三小的佔了八、九成。這就是明顯的相互不熟的象徵，為何我知道？因為我那個深綠老婆在認識我之前，也覺得外省人就那個樣子，同樣的我也不是很清楚，他們那種從黨外就開始抗爭的民進黨元老家庭，到底核心價值是哪一些。

認識久了，清楚了就不會覺得有甚麼奇怪的，因為各族群一定都有好人跟壞人，同樣有認真工作與打混的人，不會一個族群純化到比毒品還純。

這些標籤是我這個世代清楚，但像是吳崢或是我姪子他們呢？基本上是對符碼欠缺認知，而隨著年紀越低，像我的學生，其社會學上的階級認知，已經接近完全脫離省籍因素，偏向以職業為分類的基礎。這表示透過幾十年的和平演變，以及教育系統刻意的抹平差異，「學校再教育」的製成品，會刻意把族群符碼都消掉，尤其是2000年後加強的平等、反歧視教育，近十年的中學生幾乎沒有這種樣貌了。

你得在小學才會看到這類情況，還沒進入青春期的小學生，受到家庭父母影響較大，尤其是台北某些菁英學校，你還是可以看到那種小學生高喊兩岸統一、兩岸一家親、大家都是中國人，充滿濃濃大中國情懷，父母平常看來很正常，背景調出來「一清二楚是統派」。

可是這種小學生，進了國中之後，我到今天還沒看過哪一個是發自內心認同這套的，全部都是天然獨。不相信的去問問那些國民黨跟新黨的政客小朋友，有幾個在青春期時代，會是天然統的？下一階段就得要到高中或大學，遇到啟蒙老師或是有符碼接近的教授，被整個拐去才會歪到統派去。

回過頭來，我的意思是，所謂的第一第二社會，就我的角度來看就是認同的「主要符碼」，信仰的圖騰與運用語言的標籤，兩者截然不同。但在其他次要的符碼上，則是相似與相同者非常之多，若我們用各種議題去標記族群的光譜，會得到數十種色彩鮮明的樣貌，絕對不會是藍綠對各種議題看法全部都相反。

這也不能用保守派跟進步派去分，絕對錯誤。台灣的進步派跟保守派定義與外國根本上不同，因為光是深藍深綠的保守價值就不大一樣了，更遑論其他的，擅自切割與分類，才會導致現在這批因為時代力量自爆，感到背叛跟痛苦的人，那種情感與難以理解。

不是討厭藍綠才變成第三勢力，更不是厭惡藍綠鬥爭才想投第三勢力，而是民進與國民兩大政黨，長年以來為了固化支持者，政治人物習慣貼標籤，但只敢貼主要的標籤，例如統獨，而對次要的標籤不敢亂講。像是1124公投風暴，為何出現同婚被大海嘯屠殺的結果，裡面還不知道有幾百萬票，是因為挺英挺DPP才投下去的。

這不代表國民兩黨的保守派長的都一樣，這不過說明對大部分族群來說，在婚姻價值上面的符碼認同高度相近而已。把婚姻這個換成其他議題，得票數絕對會不一樣，即便是兩黨的保守派，也不會事事都相同。

這正是年輕世代搞不清楚的理由，長久以來被刻意教育成，藍綠只有統獨不一樣，其他長的都一樣。左派想透過這個方式奪權不是新聞，一百年前就這樣了，重點是不談各種議題的實質內容，以及不同族群與地域差異，所造成的價值不一，硬是去貼上高道德標籤，「認同我的是正義，不認同者皆邪惡」。

始作俑者當然不是太陽花世代，但請問太陽花後，哪些人是這招的極端放大者？

越偏核心價值的標籤，自然會越接近生存權的東西，如國家統獨方向，這種就是最最深入的東西，你根本就不可能再現在的台灣，高談一個「統獨以外的第三選項」。最多避而不談，說一堆模擬兩可的廢話，就是不加以表態，典型範例台北市長柯文哲。蔡英文身為總統，公開講話就是交給台灣人民決定，這說白了就是獨派現在拿票多，所以統一沒得談，這可不是模擬兩可，畢竟總統不是我這個天橋下榕樹說書阿伯。

所以第三勢力這幾年的最大問題不是當不當小綠，這跟韓國瑜那種刻意把統獨抹成親中反中的意思一樣，把一個實體存在的問題，弄成只是態度好不好，被當匪諜真的也是剛好。

第三勢力的問題是，規避統獨這個最終問題，而在這個問題之下，把環保、勞權、同運、平權，這種非國家生存等高層次議題，放到統獨之上。嘴巴說沒有，我們很在乎台灣獨立，實際上就是在統獨之戰上，刻意扯後腿，然後去拐那些年輕小朋友，說兩黨都不在乎環保還是勞工權益等等。

這當然第一個就是失去泛綠中，對於國家生存獨立敏感的大宗支持者，然後連泛藍中對於中華民國存續很在意的，也順便丟掉。在這些人的眼中，統稱不顧大局，把一棵樹的死活當成比台灣存亡更重要的大事。

我知道你們會否認，但就其他人的眼中來看就是這回事。

基進之所以還沒出事，明明裡面也是很多「聲名卓著」的左翼份子，但就是抓著這個大前提，你要說是會看市場風向也好，反正在自己茁壯前，已經有時代這個血腥例子，在獨立跟抗中之前弄亂順序，鐵定就是被泡沫化。

那你說第三勢力沒有空間？

有啊，當然有，這招從2000年李登輝離開國民黨時就有提過了。就是基於台灣本土化為前提，在這之下提出各種議題的路線之爭，國民黨沒有這樣幹，趁著中國崛起之時誑騙台灣人親中是好選擇，結果中國現在炸了，自己也陪葬下去，只能說活該。

第三勢力呢？跳脫藍綠兩黨？賣鬧了啊，大好手牌玩到爛，真的自己要檢討。

當初在立院，不要拿著左派議題去押著DPP優先處理，搞到DPP內部分裂，最後釀成1124大海嘯，後面就不會有這些存亡判斷優先於其他的狀況。作法也很簡單，不要綁議題、不要強調自己的最優先、不要動不動開記者會說DPP都不在乎人民。

這種行為你或許會說是忠誠反對黨，但在還沒跳出統獨之爭，以及對阿扁八年國會杯葛的印象中，第三勢力這種行徑就跟國民黨沒兩樣。

你沒有選擇當不當小綠，因為打一開始藍綠就只是被統獨刻意包裝的議題，這個議題本質就是國家與民族存續，算是信仰之爭。想要迴避，裝做自己很中立，根本就是騙自己。

舉個例子，中國今天說支持台灣同運、支持社運、支持各種環保與勞工議題，還願意拿個幾十億台幣，要幫助台灣左派運動，你們收不收這筆錢？還是會說基於全球勞工大團結我們相信中國的善意？腦筋正常的都知道，中國根本就不支持現代進步左派的任何議題，拿錢來給你根本就是為了滲透，挺你的主張本質就是要裂解台灣。

在這種大前提之下，若你提出了路線比統獨重要的說法，或是硬說統獨都在騙人、兩黨都在壓榨勞工，會不會被當中國滲透的匪諜？

為何我前面一開始講，現代年輕世代搞不清楚這種符碼的差異？你認同的標籤不會只有一個，別人也是，輕易的將人家貼上邪惡與不能與之妥協、溝通、談判的標籤，就是在斷掉自己的政治生路。

去根據現實情況與現場溝通，依照技術可行方案評估，按照成本與預算去衡量，這些不叫做妥協，更不叫做保守派，這叫做「實務」。何時現實主義跟重視實務，會被叫做保守派了？

包括吳崢在內的第三勢力同胞，太陽花後幾年，你們也都三十好幾了，人生精華投入政治運動，沒有參加產業運作真的很可惜，但也該清醒些，這種純化的政治運動，拒絕技術人員的建議，堅持理想不能打折。

最後成就了誰？

自古以來都是說謊的野心家，沒有其他。

倘若粗魯八卦的四阿姨打探你的工作或感情狀況，請掌握「三不」政策：不需要被激怒，不用回答申論題，不一定要給精準明確的答案。

用更大的包容心，放下對方無心冒出失禮言談的批判與不悅，心想：「好辛苦哪！原來他需要用這樣的說話方式來肯定自己的價值。」

真正的武術高手，不會在對手挑釁時，勃然動怒出招，他會用看似柔軟無骨的推手，微笑輕輕推回去，四兩撥千斤，天空依舊一片清朗。

取自《質感說話課》

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各位朋友，早安：

昨天直播跟「月琪」談到如何在家庭聚會的時候，跟長輩適當地應對。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/260936201663930/

最近在準備一個演講題目：如何與家人和解，因為主辦單位還沒公開，所以我會等到主辦單位通知再po上來。其中，正確理解對方，用更高的視野去看待，是很關鍵的動作。

以前的資訊不發達，部分長輩不知道如何好好說話，現在也不願意學習。所以常常一講話就讓人退避三舍，動不動就用權威來壓，煽動情緒風暴。當難聽話沒效果，情緒一升級，就可能變成了口出惡言，像某些朋友家裡的長輩就會飆三字經、國罵了。

當長輩又口出惡言，我們因此內在感到難受的時候，可以轉念來想：長輩也只會用這種不適當的方式來肯定自己的價值，其實很可惜—口出惡言恰好是一種自我貶低！

祝願您，能用溫柔的態度，重新選擇自己說出口的話！

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發揮對陌生人的好奇心，參加家族聚會

【文/ 潘月琪】

「永遠找最簡單的東西，做最大的表達。」
──雲門舞集創辦人／林懷民

二○一七年，我受邀到中國蘇州發表TEDx演說，隔天留在蘇州教課，有位男學員舉手提問：「我每次回家吃飯，都不知道要跟爸媽聊什麼，家裡氣氛好沉悶啊！」回台灣接受節目專訪，已婚的女主持人也向我吐露心聲：「我真怕過年，有些親戚的問題太沒禮貌了，月琪，妳都怎麼回應？」

聽完這些困擾，我滿感慨，家人理應是最親近的關係，在早年社會，家族成員彼此互相照應，更提供情感上的支持力量，現在卻有那麼多人面對父母無言以對，逢年過節只想逃到國外度假，好避免跟親戚相處。

「如果你把父母當作訪問的對象，你會想問他們什麼問題？」我反問那位蘇州學員，對方愣了一下，顯然沒想過可以用這種角度，跟父母對話。

我訪談過的對象不只名人，更接觸許多素人，我發現只要有好奇心，願意多提問幾句，耐心聆聽，任何人都可以挖掘出很精彩的故事，完全不用怕聊天沒話題。

許多家長想表達關心，但不擅言辭，只能趁孩子回家，煮一大桌菜，噓寒問暖說：「傘帶了沒？鑰匙要記得帶，衣服有沒有穿暖？要不要多帶點水果回去？」由於台詞太固定，子女常忍不住露出不耐煩的神情，徹底忽視父母的好意。若能換個角度想，我們參加社交場合和旅行時，對陌生人都有好奇心，也會耐著性子給對方機會表達自己，何不把這份心意，也發揮在家人身上呢？

有天晚上，電視台剛好播放一部老電影，我突然很好奇：「媽，妳跟爸有一起看過電影嗎？」我的父母是媒妁之約，在那個年代，許多男女只見過一次面就結婚了，沒有戀愛基礎的婚姻，要怎麼培養感情呢？媽媽放下碗筷，笑了出來：「我跟妳爸啊，這輩子只去過一次電影院，電影票還是水廠發的呢！」水廠指的是台北自來水事業處，是我爸生前服務超過三十年的政府單位。

「你們看哪部電影啊？」我繼續問。
「唉喲！電影名字早忘記了啦！」回憶起往事的母親，臉部線條瞬間柔和許多。

婚後為了家計，媽媽還當過國賓飯店的清潔人員，「妳一天要負責打掃幾間房間啊？」答案是八間，包括鋪床巾、更換被單、清潔地毯，忙碌得很。

「那有沒有什麼特別的人來住過？」她想了一下：「對了！港星鄭少秋來住過，有時候住一週，有時候住一個月，他還會在房間枕頭底下或床頭櫃留小費呢！」

年輕朋友或許不知，回顧七○到八○年代，鄭少秋是叱吒華人影視圈的知名演員，也是金庸、古龍筆下的最佳男主角，瀟灑風采可媲美現今演藝圈天王劉德華、郭富城，韓劇男神玄彬、李敏鎬。

「留多少小費啊？」我化身八卦記者，逐步追問。
「有時候日幣一千塊，有時候台幣一百塊，有時候美金一塊錢，不一定。」
「他對人態度好嗎？」
「很好啊！他很客氣，態度很好。」媽媽有問必答，越講越多。
「那些小費呢？」
「哎呦，哪可能留到現在啊？早就拿來貼補家用了。」
「好可惜喔！如果妳把小費留下來，多有紀念價值啊！」我開玩笑結束這段日常對話。

跟父母聊天，我會收斂在外拚搏的幹練模樣，故意恢復成小女兒的口吻，多一些語助詞，多一些誇張的表情驚嘆。媽媽年事已高，聽力大不如前，刻意把聲音提高一點，老人家聽得比較清楚。面對長輩，多問他們年輕時候所做的事、未竟的夢想、遇到某種狀況該怎麼解決？讓他們有機會表達，對親子關係和情緒健康都很有幫助。

人與人之間的對話有不同目的，有些為了談判求職，有些為了溝通情感。逢年過節親友相聚，屬於後者，主要是透過交談，重新連結中間失聯而疏離的情誼。在這樣的場合，多選擇簡單好發揮的話題，譬如懷念的美食及家人、推薦的餐廳、最近的旅行景點及有趣故事。天文迷的你，請克制衝動：「阿嬤，你有看到昨天中研院公佈的黑洞照片嗎？那個黑洞位在M87星系中心……」除非阿嬤有失眠問題，你出於一片孝心，想幫助她立刻入睡，或者阿嬤是天文學家，那一定要好好向她請教一番。

政治、宗教、性別議題最容易引發衝突，請務必看對象討論。久違的親戚聚會，多問問對方的成就、覺得滿足的事，多提問「資訊性、知識性」的簡易問題，視情況再強化話題的深度，「賓主盡歡」才有意義。

即便有血緣的親戚，交情也有親疏遠近之分，以及內心是否喜歡這個人。通常對話過程覺得不舒服，是因為你們對彼此的「交情」認知不同，不清楚如何拿捏「人際界線」，沒有意識到說話的口氣和內容是否恰當，不小心就一腳踩進隱私範圍。

分享一招，倘若粗魯八卦的四阿姨打探你的工作或感情狀況，請掌握「三不」政策：不需要被激怒，不用回答申論題，不一定要給精準明確的答案。

你可以微笑說：「最近工作不錯啊！是有點累，待會早點睡就沒事了。阿姨，聽說表弟上個月剛畢業，開始找工作了嗎？他對哪些領域有興趣，我可以幫忙留意一下。對了，你們今年有沒有計畫去哪裡玩？」或馬上把目光轉向面前某道菜，夾一口放進嘴裡，接著說：「這個好好吃，阿姨妳怎麼做的啊？可以教我嗎？」簡單回答之後，再用一、兩個問題巧妙把球丟回去。真正的武術高手，不會在對手挑釁時，勃然動怒出招，他會用看似柔軟無骨的推手，微笑輕輕推回去，四兩撥千斤，天空依舊一片清朗。

質感說話的要素之一，是帶給人舒服、如沐春風的感受。在中文書寫裡，舒服的「舒」，是由「舍」和「予」兩字所構成，「舍」是捨棄、放下，「予」是給予、付出。正在閱讀此書的你，想必是意識到言語的溫柔力量、想帶給他人舒適感受的人。電影《怪獸電力公司》有句台詞：「一陣子的陪伴，卻能留下一輩子的回憶。」屈指細數，這一生我們會跟親戚碰面的日子，其實非常短暫，跟父母和兄弟姐妹相處或許長一些。若能用更大的包容心，放下對方無心冒出失禮言談的批判與不悅，心想：「好辛苦哪！原來他需要用這樣的說話方式來肯定自己的價值。」付出耐心與體諒，用一種新的眼光，重新認識你的父母、祖父母、姑媽姨丈和堂弟妹，你會發現，家族聚會變得有趣多了，時間也過得快多了，下次不妨試試看。

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以上文字取自
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