【夏韻芬專訪：我有比較不難過了】
＃廣播專訪連結：https://reurl.cc/a5Nyk9

週一上中廣流行網的電台節目，是夏韻芬的「理財生活通」。

我對韻芬的印象，停留在電視裡的剛強、幹練的模樣。

一進了廣播室，韻芬除了印象裡的幹練，還多了一份對人的熱忱與溫暖。

韻芬熱情又熱絡的與我寒暄，她告訴我，她看了我的《薩提爾的親子情緒課》有很多學習，她說，不久前她戴了30年的戒指，不知被她遺忘在哪裡了，她很不能接受，但又無可奈何，於是找了其他戒指代替，但新戒指怎麼戴，她都覺得不對勁，無論如何都取代不了她30年的老戒指。

我打趣的問她，看了書以後，有比較能接受，是這意思嗎？

韻芬剛毅的臉，露出爽朗的笑容：對。

我想起書裡，我寫到「接納失落」的一段裡，提及我面對「丟失心愛的酒精瓶，以及心愛的雨傘」時，我的情緒是如何從懊惱到接納，再從接納到感謝的過程。我猜想，韻芬大概是看了這段落而有所感。然而我寫的物件，畢竟是「小物」，與她的「30年戒指」畢竟意義不同，因此我習慣性的又核對一次。

我：真的有比較能接受了？

我看著韻芬剛毅的笑容，停頓在空氣裡，慢慢的收斂起來。

兩秒後，韻芬回應：嗯，是比較能接受……一點，就是一點點。

這次換我笑了，我喜歡韻芬的爽朗與直接，不拖泥帶水，也不矯揉造作，是個坦率的人。

韻芬坦率的說，她其實還是會難過，很多東西她放不開，不是她不願意放，而是事情不願意她放，有個坎她想過去，但老實說沒這麼容易。

聽著韻芬說話，我腦海裡的畫面，跑過去許多影像，裡頭有我父親以及韻芬的生命故事。

我清淺的呼吸著，感謝曾經駐足生命的這些美好，然後不自覺的開口說了句：難過，也是一份禮物。

生命本身就是一件很難解的過程，一個接一個的問題。如果我們將生命看得困難、痛苦、失敗，於是我們就會真正的深陷失敗、痛苦與困難的軀殼中，日日夜夜痛苦著。

這便是觀點的「選擇」，帶來的認知。

書裡以「我的母親」為範例，提起所謂「選擇」，每個人面對同樣的事情，卻有不一樣的心情與回應方式，這便是「選擇」後所帶來的不同人生樣態。

這也是在教養孩子時，我「選擇」了以薩提爾模式，導入家庭之中最主要的原因。我可以選擇過去傳統的、直觀的、情緒的方式打罵孩子，但我因為不願意我與孩子間的關係惡化，不想親子疏離，不想家庭撕裂，因為眾多的不想，造就了「我想」的動力。

我想要和諧的家庭，我想要親子即便有爭執也是親近的，我想以不同以往的方式帶領孩子長大。這個「我想」，只存於我的一念，我憑著這個「一念」，將我的家庭改變了，而真正改變最多的人，是我自己。

韻芬告訴我：「不是想就可以辦到的，很多事不由得你想。」

我看著她，清淺的微笑。

訪談結束後，起身離去前，我說：我很想抱抱你。

韻芬大方的起身，張開雙臂，熱情的擁抱我。

一個擁抱，一份感受，其實我挺想落淚的，因為她值得美好。

我想起不久前，我去歐陽立中的新書發表會時，一位圍棋老師張惇為走過來與我打招呼。我不認識他，但他告訴我，我的新書《薩提爾的親子情緒課》解開了他從小到大，認為無藥可解的家庭問題，那就是「手足間的公平」問題。

惇為老師認為，過去他總認為手足間存在著競爭，只要手足一旦涉及「公平」問題，其結果肯定就是媽媽生氣，爸爸發怒，最後一家人狼狽不堪，這是家庭裡不變的劇碼，一輩子不可能有解決的方法。然而他卻在我的新書裡，看到了方法，原來孩子爭執「公平」時，父母不但處理了表面的「公平」問題，而且還連結了孩子內心的渴望，這有如神蹟的處理模式，震懾了他。

這些方法，於我而言，都存在於「選擇」裡。

分享圍棋老師張惇為在他粉專裡談「手足公平」的文章。

對了對了，川川要我提醒大家，「寫金句，送川川手繪紅包」今天晚上12點前即將截止，川川還在等大家寫金句或學習的收穫或感想喔，活動連結：https://reurl.cc/NXZ6v9

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解牛者／文：張惇為
＃原始文章連結：https://reurl.cc/qm1XLn

我認識薩提爾系統，
是因為兩位李老師的書。
一位是李崇建老師，
另一位則是李儀婷老師。

身為一個教育工作者，
我原本只是抱著增進本職學能的態度去了解。
但卻在不知不覺當中，
挖掘到自己人生歷程中的內傷，
進而開始與自己和解。

儀婷老師的觀察很細微；
一些生活中看似無解的小事情，
用薩提爾的對話方式拆解後，
都可以找到提升的空間。

儀婷老師曾經分享自己的幾個孩子在車上爭執，
內容不外乎就是「為甚麼他可以，我就不行」這類的公平問題。

這個只要家中有兄弟姊妹就會體驗過的小事件，
我曾以為結局是必然的。
兄弟姊妹吵翻天，
爸爸煩躁，媽媽警告；
最小的那個開始哭，
爸爸暴怒，媽媽無言，
然後孩子們被轟下車。

但儀婷老師居然能在火苗即將燒起來之前，
就觀察到事情的癥結與關鍵，
並利用薩提爾的對話方式一一化解。

身為教育工作者，
看到猶如庖丁解牛般層次分明的拆解，
除了從中得到了不少啟發，
更解除了過去與手足之間的不諒解。

任何一門學問都是一扇窗子，
讓你可以用新的觀點去檢視世界。
即使你的人生千篇一律，
新的學問注入都能讓他們活潑起來。
如果你是家長或教育工作者，
我建議一定要認識薩提爾系統。
不必非常專精，
但只要開始了解，
你的人生就會很不一樣。

♬夏韻芬專訪李儀婷：廣播連結https://reurl.cc/a5Nyk9

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【守護之心：看崇建解構對話】
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我甚少看見崇建去解構或評斷或建議他人的對話。
　
在崇建的工作坊，縱然有學習夥伴演練對話，我也只見崇建給予正向的欣賞，甚少見崇建去建議如何對話。
　
崇建在過去的許多書籍裡，都載明許多對話的脈絡與基礎，然而解構的對話，多為崇建與晤談者的對話，鮮少解構旁人的對話。
　
這部分，我不知道崇建是否是刻意迴避，或是書本的規劃無法成載這部分的呈現，這一直是我覺得很想窺看卻一直沒看到的部分，很是遺憾。
　
沒想到，這個心願，在崇建的新書《薩提爾的守護之心》一書裡，我得到滿足。
　
書裡第二章節「修練最難是日常」，有著崇建對他者對話的完整拆解與建議，讓我看的為之過癮。
　
「修練最難是日常」這章節，講述的三三、孝宣去新加坡學習交流的故事。
　
故事裡的孩子有三個：三三、孝宣，以及新加坡孩子翰廷。
　
三個孩子，來自於三個家庭的教養，因此發展出各自截然不同的行為模式。
　
這三個孩子的學習交流，由崇建的得力愛將美心老師帶領。
　
故事裡，傳遞了三個孩子的個性，各有各的天真與難解之處。
　
三三：好勝，不服輸，計較絕對的公平，心思機敏。
　
孝宣：天真，倔強，有委屈不容易表述。
　
翰廷：豪邁，義氣，行為如野馬狂奔。
　
這三個孩子攪在一起，比起任何家庭中的三個孩子，都更為喧騰翻攪（恐怖），別說要教授他們什麼學習，光要排解他們三個孩子發生的衝突，就足夠讓任何大人精疲力竭，連我（身為其中一個孩子的母親）可能都要手忙腳亂，更何況是美心老師。
　
故事，是發生在翰廷的家庭裡。
　
翰廷，幾乎可以說是衝突的核心。
　
我實際見過這孩子，於我而言，是個講義氣又純真的孩子，只是這樣講義氣的孩子，傳遞訊息時，總是用較為不容易被人理解的行為來表達。
　
比如我第一次去翰廷家時，便是送三三去交流的。那天，我因衣服被弄濕了，向翰廷的母親借了吹風機，沒想到我一開吹風機，翰廷立刻轉身拿出一把玩具機關槍，不由分說朝我連環射擊，裡頭的子彈紛紛朝我射來，所幸都沒有射擊到我的臉。
　
翰廷的母親立刻制止他的行為，認為翰廷沒有禮貌，不歡迎客人還惡意做出攻擊的行為。
　
然而我當時卻不這麼看待翰廷的意圖，我做了幾次的測試，分別在不同的地方，開了吹風機，我發現，只要我一開吹風機，翰廷便向我射擊，只要我關吹風機，翰廷的射擊也跟著停止。
　
我問翰廷：你討厭吹風機的聲音，是嗎？
　
翰廷才點頭說是。
　
面對這樣的翰廷，帶領的老師必須更細緻，更敏銳，才有可能覺察翰廷行為下的「訊息」。
　
因此在這篇章裡，我能看見美心老師絞盡腦汁去協調三個孩子的關係，也去回應孩子的困境，然而美心老師畢竟身在戰局之中，有工作在身，因此如身處迷霧之中，應對稍有差池，就會從堅守的教室規範、教師原則中，略略趨向討好強悍的翰廷。
　
這篇「修練最難是日常」文章最後，崇建非常難得的借調美心老師對三個孩子的對話，拆解其對話的用意，並且重新解構其對話脈絡。
　
比如，當翰廷搶走孝宣照相機，孝宣憤怒與不滿回擊時，引發翰廷更強大的情緒爆走，甚至對孝宣提出驅逐令，要求離開翰廷家。美心老師與翰廷對話時，重心側重看重翰廷資源：你將所有的玩具都借給孝宣和三三，你很大方，我也覺得你你是大方的，我欣賞你的大方。
　
崇建提出：美心老師的欣賞，偏向討好了些，因為老師並未將教室規範拉回，因此翰廷搶人東西是錯誤的行為，沒有被提出來，是可惜的。
　
這一篇章非常精彩，前半部交代三個孩子的衝突，以及美心老師的對話脈絡，後半部則是加入崇建的解構，讓對話的力量應在側重在何處，兩兩交錯映照，實為對話教學教本！
　
這是我特別欣喜與喜歡的一篇文，深信長期追蹤崇建書籍的朋友們，在看這篇文本時，會感覺暢快，甚至可以從這篇文章之中，窺看崇建對話時，所站的高度以及內在的穩度，是以什麼樣的位置發展對話。
　
對話路徑，每條路徑都能通向羅馬，但是否能抵達和諧的終點，與引導者的心境有密切相關，邀請大家可以詳讀這一章節，對話必有收穫。
　

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好的「對話」需要經年累月的練習
學會「對話」一輩子終身受用
孩子將因此成為一個高自我價值的人
親子關係影響孩子未來的發展
值得父母費心經營

【愛與寵：界線而已】
　
一早提出的問題，留言的朋友都回答的極好，明確的點出愛與寵的差異，道出愛需要在規範裡行走。
　
我將大家的留言，撿擇幾篇，貼於下：
　
一、 愛是尊重孩子，貼近他們的內心需求，但是如果這個貼近的動作其實媽媽自己是有點勉強的，算不上真正的愛，真正的愛，是彼此都愉悅的，如果彼此都愉悅了，自然就不存在看到孩子都怕了。另外，孩子脾氣大，難溝通，可能媽媽還是沒能真正的貼近，沒有準確接住孩子的情緒。
　
二、 寵，沒有限制，沒有規範，看似是愛，但讓孩子無所適從。對孩子來說，關係裡唯我獨尊，反而是帶給他現下的痛苦，及未來可預見的負面人格養。愛，是因著為孩子的現在及未來好，為生命提供有疆域的規範，對人來說，依循準則有原則的生活，會更有安全感，對孩子更是有規範有原則有範圍的，才能令生存有安全感。並對孩子的未來而言，是正向人格養成，唯有彼此都尊重並遵守準則，才能讓無條件的愛得以完全。
　
三、愛，是不怕衝突，接受孩子，也表達自己。寵，是避免衝突，痲痹孩子，也放棄自己。
　
四、 愛，媽媽的自我存在，能自我覺察。寵，媽媽的自我不存在，跟著孩子的需求走。怕，媽媽的自我不存在，覺察也不作用。
　
五、 愛是尊重孩子，可以與孩子討論、溝通，找出一個都可以接受的方法。寵是沒有極限的順從孩子，導致小孩不知道事情對於自己的傷害
　
若由我說出「愛與寵」這兩者的差異，我恐怕不會說的比上面的朋友說的更清楚明瞭。
　
一個學習的夥伴私下傳訊給我，她說她翻開崇建的新書《薩提爾的守護之心》，看見書裡寫的一行話「愛，是體驗性的，愛不是一個道理」，眼淚便落下來了。
　
是阿，愛是什麼？愛是一種無法言說的能量，當愛進來時，我們雖無法具體言說，但我們的身體能瞬間體驗到愛，那是一種全身暖呼呼的，感覺自己是被理解的，被接納的，被傾聽的，眼眶含藏著淚水，感動於自己確實有存在的意義與價值，那便是愛。
　
愛與寵，究竟有何區別？
　
愛是，我能給予他人，也能遵從自己心意，既連結了他人，也尊重自己身為人的原則，我稱之為「愛的界線」。
　
一個孩子在地上打滾哭鬧，謾罵，對父母拳打相向，而父母在一旁對孩子好言相勸，對孩子報以道歉，這是愛還是寵？
　
自然是寵。
　
因為孩子的行為，已經侵犯了父母身而為人的界線，父母若容許孩子對自己動手，便是對自己缺乏尊重與愛。
　
愛孩子之前，要先學習如何愛自己。
　
我愛自己是個獨立個體，因此不容許他人壓迫或言語攻擊自己。
　
明白了這份愛，我們便懂得愛孩子。
　
現在，我們再回頭看一次上述的例子「一個孩子在地上打滾哭鬧，謾罵，對父母拳打相向」，我們要如何做到愛孩子，又愛自己？
　
先釐清界線。
　
孩子在地上打滾哭鬧，這是他個人情緒，不妨礙父母，那麼就讓他先發洩情緒吧。
　
對父母謾罵、拳打腳踢，這已經跨越了人與人的界線，跑到父母頭上欺凌，這行為便需要糾正，糾正的話語要怎麼說，才能既送出關愛給孩子，又能表達大人的界線？若是我，我也許會這麼說「你沒有得到你想要的玩具，所以你很生氣，對嗎？我能明白你的生氣，但不代表你能動手打人，打人是錯的。如果你需要時間生氣，我願意陪你一會兒。」（對話語言可參考「薩提爾的親子對話」一書）
一句對話，既送出了愛，也清楚說明了界線。
　
一個人，沒有了界線，就容易壓迫他人，或者，委屈自己，因此界線是用來維護他人與自己的安全距離。
　
因此，當有人詢問我，該如何教養孩子，為何她已經非常傾聽孩子貼近孩子，孩子卻仍舊一直哭鬧，甚至變成情緒的霸王，為什麼？
　
愛孩子大於愛自己，這是寵（討好）。　
　
愛自己大於愛孩子，這是指責。
　
兩者達不到平衡，便會成為沒有出口的迴路，無止盡的繞圈行事。
　
我礙於時間，只能先邀請提問者，辨別「愛與寵」的差異，明白了界線，才能從愛自己為經，愛孩子為緯，編織出美好的親子和諧藍圖。
　
想要學習親子和諧的對話，真心推薦新書《薩提爾的親子對話》，裡頭列出的對話方法，全都是父母日常生活中會面臨到的困境，即刻可以學習使用，應該會讓許多父母跳脫傳統的對話思維，希望能幫助所有有困境的父母。

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