這陣子為了宣傳新書上了很多節目談月經觀念，其中最常被問到的一題就是該如何和初經來的女兒解釋生理週期。這次新書講座邀請到長期投入月經教育的小紅帽創辦人林薇和凱娜棉條創辦人凡妮莎聊月經大小事，又讓我對這一題有了更深的體悟。

和大部分的女孩一樣，我的月經觀念主要來自家中女性的長輩。姑姑認為月經只要有來即可，不用喝四物或紅豆湯，沒有特殊禁忌也無需保養，唯獨要注意月經來潮後，和男生在一起時就要注意了！可是要「注意」什麼，她卻避而不談。甚至是這幾年和她聊天時，她還坦承在我結婚前她總是會注意我每個月是否有來，擔心我未婚懷孕。

另外她也提前指導我如何使用衛生棉，我還記得她當時講了一句話「現在女生好幸福選擇比較多，還有翅膀，不會滑來滑去」，同時也叮嚀我經期時不可穿白褲子，衛生棉要收在小包包裡，丟棄時要包好不能讓其他人看到血。總之，月經、經血、衛生棉， 通通遮起來就對了！

雖然聽起來有點麻煩，不過我倒是一點都不排斥初經的到來。主要是因為
國小時最好的朋友初經比我早來半年。還記得當時她有點神秘的和我說「好朋友來雖然有一點痛，但表示我是大人了！」因此在那段時間，我每天都會注意內褲有沒有血跡，期盼自己和好朋友一起長大，是同一國的人！

回想起來很不可思議，這些觀念知識和想法都不是來自老師或校護。如果原生家庭沒有資源教導，那孩子們該怎麼辦呢？
或許這也是為何林薇在校園推廣月經教育時，會遇到一些令人震驚又沮喪的事。好比小男生舉手抗議表示聽月經的事情會影響男子氣概，小女生認為下面會流血是自己沒用了，有子宮的人比較低等。深入對談後才發現這些觀念都來自於家中重男輕女的長輩。相反的，也有女校的男老師很感謝地和她說「感謝有小紅帽，他長這麼大好不容易機會好好懂月經。」
這些經驗都讓林薇更堅信，向下紮根做好月經教育極為重要，影響的面向也很廣。

回過頭來回答，如果我有女兒，我會怎麼和她聊月經呢？

首先我會告訴她月經開始代表妳可以懷孕，但不代表妳要使用這項功能。初經來的時間每個人都不同，每個人的月經也都是獨一無二，長短不同、間隔不同、血的顏色從深到淺都有可能，不表示妳是異常或做錯任何事。我們無法控制它來多來少，因此經血外漏是理所當然毫不羞恥的事。媽媽工作到忘我時，也曾外漏到辦公椅上！

關於生理用品的選擇，我也不會告訴她只有衛生棉這個選項，月亮褲、棉條、月亮杯我都會一系列的和她分享，讓她根據量的多寡，上手程度彈性選擇。

這也讓我想到，父母一開始的觀念建立極為重要。在座談會上，凡妮莎也分享到過去媽媽曾強調已婚女性才能使用棉條，「下面的東西」很珍貴，要小心呵護留給先生，即便長大後理解到沒有性經驗的女性也可放心使用棉條，她仍花了一番力氣突破心魔，擺脫做錯事的陰影。甚至在她日後推廣棉條時，媽媽竟無奈表示「你這樣豈不是讓台灣的處女越來越少！」因此我更敬佩她所做的一切，不僅是推廣棉條，而是藉由多元的生理用品找回女性對身體的掌控權。

我們也都認同，月經的教育與討論不需侷限於女性長輩，應該和長牙長高一樣被視為正常的生理現象，不分性別，所有家人都可以自然地跟小孩討論。月經教育就是性教育的開端，一旦你的孩子可以不隱諱地與你聊經血、經痛，月經，未來也比較可能和你公開地討論戀愛、性行為。就讓我們大方地討論月經和各種生理用品，不要再用一句「那個來，要小心要注意要保護好」來含糊帶過啦！

’＃無框身體買了嗎

Hello，我是蔡心。
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以下想分享我常見看到的真實個案狀況，非指涉某位特定之個案。
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我常常遇到家長跟我說「我這孩子從小都很乖，怎麼到三年級之後情緒反彈這麼大」。
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經過我細心觀察與評估後，就會發現這些孩子有輕微ADHD（過動）、ASD（自閉）或合併兩者都有，而且這些特質在幼兒園時就出現了，只是不嚴重，但就是會一直持續影響日常生活表現。然而，這些的孩子的天資不錯，在比較年幼的時候，能力與表現可以蓋過症狀的強度，家長往往認為他們只是需要好好管教，因此教養的方式通常都非常高壓，只要孩子不順從就用威逼恐嚇或拳頭讓他知道「Who's your daddy」，更甚者以虎爸、虎媽自居為傲。
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父母親總是相信自己是「為他好」，反應了父母內心的無力、自身過去不好的被養育經驗或信奉以暴制暴的價值觀。但撇開父母親來看（畢竟我的專長是兒童），這些孩子從小在壓抑與挫折中長大，直到有一天他發現他可以反抗了，那可能就要把從小到大被強壓的感覺一口氣討回來，但父母親這個時候會以為孩子管不動了（以前只要發飆或大罵孩子就會聽話），反而加大對孩子的約束，想當然爾，家庭內開始出現「權力爭奪」的戰爭。
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孩子跟父母爭奪掌控感，是一場無論如何都不會有好結果的戰爭。跟父母爭輸了自己的掌控感，孩子自尊與自我會更挫敗；但若跟父母爭贏了，也會失去對大人的尊敬與從此不屑權威的引導，開始無法無天。
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哺乳類的天性，會使得這樣被對待的孩子即便怨恨著父母的同時仍愛著父母，長期下來體驗到的是愛是「溫暖的感覺」，卻同時包覆著「高張的恐懼」與「強烈的憤怒」，可能會同時影響到孩子的人際與長大後的愛情關係。
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另外，也可觀察到這類型的孩子在人際之間常常不敢表達自己的真正想要的，畢竟從小到大他的父母親就不太被重視他的感覺與情感需求，加上ADHD（過動）、ASD（自閉）的特徵讓他更難以理解自己與他人，常常會發展出覺得自己的感覺根本「不重要」或是自己的真實感覺很「差勁」，不如假裝不知道自己真正的感覺好了，假裝久了，也忘記真正真正的自己了。
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這些類型的孩子，若人生際遇比較好的話，常會自嘲自己是邊緣人，覺得自己不值得被好好對待，因此在人生選擇中，總是「選擇自己比較沒那麼喜歡的再感到後悔」或是「根本不知道自己喜歡什麼所以亂做決定」的階段反覆度過，然後傷害身邊真的親近他或對他好的人；人生際遇比較差的，在團體中總是讓別人占自己的便宜，反正好事總輪不到自己，不然乾脆當個惡霸，以避免被別人欺負。這些惡霸即使外表兇惡跟刺蝟一樣難以親近，但內心仍存在一個受傷的孩子，而這個受傷孩子如果沒獲得有意義的心理介入與情緒照顧，幾年後就會長成內心壞掉的大人。
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然而，生理與心理是交互影響的，到最後也會搞不清楚到底誰先誰後，是情緒問題很嚴重才加劇生理的ADHD、ASD症狀，還是反過來因為ADHD、ASD症狀導致心理越來越偏執，只知道人生會長期在這件事中打轉，卻很困難有脫逃的一天。然後，家人與朋友開始疏遠他，畢竟過去也互相傷害的太深。這些兒童終將長大，很諷刺的是，因為ADHD衝動的特質，可能會比同儕更早成家（通常是未婚懷孕），並持續複製這樣的悲劇在自己的下一代身上。
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這也是為什麼在我的治療模式中，與家長一起工作這麼重要的原因，我常常覺得好好的與孩子互動，不見得當下會立刻有效（反而還有可能短時間惡化情緒張力），但慢慢的孩子會變成一個情緒更成熟的人，因為長期來看：慈悲比嚴刑峻法更有用(Mercy bears richer fruits than strict justice)。
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#有煩心找蔡心
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母親節過掉了，祝天下的媽媽母親節快樂，也希望每一天對於你們來說都很幸福愉快。

不過今天想聊聊的，是社會對於「女性必須成為母親的期待」以及「對於母親必須無條件付出、無條件犧牲的期待」。

文會很長啦，不想看就不要看，少在那邊嘰嘰歪歪閱讀能力差還自豪得要命，如果根本連閱讀這些文字的耐性都沒有，就不要針對這篇做評論喔，因為你根本連試著去理解我在說什麼都辦不到，又怎麼能夠對此作出評論呢？

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最近少子化問題吵得沸沸揚揚，對於台灣人為什麼不想生小孩，各界都有不同見解，別人怎麼樣我不敢說，畢竟也不是什麼專家不是什麼學者更不是個媽，只敢講講我自己的狀況。

我25歲那年結婚，結婚快要7年，老公只有3個姊姊，沒有其他兄弟，本來是想說：「不急著生小孩，大概30歲左右再生也不遲。」

不過到現在已經32歲了，卻還是覺得：「現在這個當下的我，還不想生。」

我本身從來不是喜歡小孩的人，世界上大部分的小孩都不會覺得可愛，即使是大部分人都會認為可愛的小孩，我也能很容易地看到他們的討厭之處。即使沒做什麼，大部分的小孩也會出於本能對我心生畏懼、即使扮成小孩最愛的艾莎公主，他們還是會一邊驚喜一邊覺得怕爆。

相較之下，我的動物緣非常非常好，路邊隨便一隻狗狗幾乎都會主動跑來任我搓揉，綁著牽繩的狗狗也會朝我撲過來，陌生的貓咪會跑來睡在我身上，是個完全可以當狗狗保母卻無法幫朋友家人看著小孩5分鐘的體質。

當然這些不是我「還不想生」的主因，只是陳述我天生沒有那麼喜歡小孩這個事實而已。

我身邊有一部分朋友是結婚大約一年就生小孩的，另外有一小部分是跟我一樣，結婚多年，但目前沒有要生，另外還有滿大部分是未婚狀態；當然不同階段認識的朋友、居住在不同地方的朋友、職業不同的朋友，在以上這些狀態中也會有所不同。

然後我跟老公71兩個人都是自由業，他的收入還不差，只是我的收入更高一些（這些事情下次別的主題再跟大家詳細討論，我完全不覺得這樣的收入比例有任何不好，只是陳述事實），我非常非常喜歡工作也非常非常喜歡賺錢。

完成大量且具有挑戰性的工作，會讓我心情愉快、腎上腺素分泌，發自內心覺得強大、覺得快樂。

我手邊大概有10種完全不同類型的工作在進行（所謂10種不是指10個不同案件，而是完全不同領域的事情），但除了現在在做的事情以外，其實還想挑戰更多不同類型、更多更有意義的事，甚至還想著也許哪一年要去考個藝術史研究所。（好，事實上已經想好多年了，但目前工作分配上還無法。）

我想在人類有限的生命中，盡最大可能挑戰自己。

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現在讓我們聊回「還不想生」這件事，先不講孩子出生後種種未知的狀況，先講懷孕以及產後恢復這件事吧！

我目前手邊大部分的工作自由度都比較高，只是工作量真的很大而已，在這其中大概只有Model工作因為常常需要穿著高跟鞋久站，是100%確定會受到影響的，一旦懷孕，孕期+產後恢復，至少要抓1.5-2年的時間是確定無法做Model工作的。

除了Model工作以外，其他工作確實不至於「直接確認會遭受影響」，但原本在一天清醒的時間之中我也許要拿出50%工作、20%運動或進修、15%做家事、15%吃飯、洗澡及通勤等瑣事，也許在孕期及產後會變得有30%的清醒時間被犧牲甚至更多，畢竟我無法知道我會極度不適還是會幾乎沒有狀況；可無論如何，能夠完成的工作以及其他事情比例勢必會大大降低，做自由業就是這樣子的，做得多就賺得多、做得少就是賺得少，而現在推掉的工作，也許以後不會再回來，這也是無法預測的。

這是在還不討論孩子照護之前就需要犧牲掉的事情，身材走樣、生產之痛，甚至生命危險這些就不多說了。

好歹這是我自己的生命吧，一件做了可能會死的事情，我總可以反覆再三考慮吧。

產後孩子的照顧先不提白天是要自己帶、給婆婆帶媽媽帶還是找保母找托嬰，單講晚上就好了。

因為工作量大，所以我也非常重視睡眠，一定要睡得夠、睡得好，才能夠做更多工作（嗯，休息是為了做更多工作，就是這樣沒錯），但一個孩子夜晚需要照顧的時間有多長呢？是一個月、一年、還是五年十年？

一天睡眠不足，隔天的工作還能硬撐；一週睡眠不足，我還可以一邊勞累一邊期待著週末把它補回來。

那如果是一年呢？如果是五年呢？我還能像現在一樣，毫無後顧之憂快樂且有效率地做各式各樣的工作嗎？

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有些想法比較傳統的人可能會想：「那為什麼你要工作呢？為什麼不讓你的老公承擔整個家的家計呢？」問題是，會這樣想的人，壓根沒有想過「女生也是能夠因為工作而獲得成就與快樂的」、「在自願的情況下女生也是可以成為家中經濟支柱的」。

我對工作的熱愛到什麼程度呢？只要71想，他可以不做任何工作，只要幫我承擔家務，我可以工作養他一輩子都無所謂，這就是我對工作熱愛的程度。

只是他也有他熱愛的工作，所以在各種方面我們彼此分擔。

但再怎麼樣，生產他無法替我分擔、哺乳他無法替我分擔，這是一個無法改變的事實。

而且說一句坦白點的，社會並不會期待他因為成為一個父親而需要犧牲掉什麼；社會會期待他是家中的經濟支柱、會期待他在事業上有更好的表現、會期待他的人生有更多突破，但不會期待他因為成為一個父親，需要捨去手邊原有的一切。

可是社會對我的期待呢？

「為什麼你還不生小孩？」、「怎麼還沒有想要生？」、「小孩多可愛啊為什麼不生呢？」、「現在試管嬰兒想要什麼性別都可以做啊，怎麼不做呢？」

社會認為我不生也許僅是因為小孩可愛或不可愛，社會認為我不生也許僅是因為無法確定小孩的性別。

社會認為我是一個生理女性所以理當成為母親，社會認為我是一個生理女性所以理當具有母愛，社會認為我是一個生理女性所以我理當在未知是否將放棄我擁有一切的情況下去成為母親。

如果可以選擇，社會是希望我成為一個傑出的女性，還是一個糟糕的母親呢？