【孩子的「會了」跟「懂了」，有時只是我自己誤會了。】

這週是開學週，我的課集中在禮拜三的下午一點到八點。六點的時候有一段四十五分鐘的下課時間，傑克先弄了一些東西給我吃。

我邊吃邊跟對面的傑克聊天，蕃茄大概是想要參一腳，跑去拿了一枝爸爸的高級水彩筆回來，把筆頭的毛往四面八方撕開，說：「你們看！這樣很像很亂的頭髮！」

靠！

這個逼人的程度，差不多是看到小孩用指尖在一邊刮液晶螢幕，一邊開心地說「好好玩喔會變色耶」的等級左右吧。我跟傑克忍了三十秒左右，看蕃茄很粗魯地把筆尖在桌面上用力摩擦，兩個人都按耐不住，同時出手阻止。

「好了，可以了。」傑克說。
「這是爸爸工作用的筆，我拿其他的筆給你。」我說。

蕃茄臉色一沉，快速把筆舉高：「又沒有關係！這樣可以，你們一定是在開玩笑！」

我坐在蕃茄的右手邊，覺得自己的「贏面」比較大，就主導下去：「這是爸爸的筆，爸爸可以決定要怎麼用，他已經說不喜歡了。」

「你不可以這樣說！！」蕃茄立刻激動起來：「你不可以這麼沒禮貌！！」說完，握著筆用力地往我的手臂捶了好幾下。

木頭製的筆桿直接戳在骨頭上超痛，我整個火氣也上來，直接瞪著他他的眼睛：「蕃茄，你用這個東西打人的時候，就沒資格使用了。」然後就直接動手搶。

「啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！」蕃茄跳下椅子放聲尖叫：「你不要這樣說！！你太沒禮貌了！！！」

我板起臉又重申一次：「蕃茄，你拿東西打人的時候，你就沒有資格用了。請拿給我。」

蕃茄的臉變成蕃茄的顏色，握著拳頭拼命捶打我的手和胸口，最後被爸爸從後面一把抱起來，放到沙發上去。

我一肚子火大，坐回椅子上大口塞飯，他們一大一小在沙發上「溝通」。蕃茄依然堅持「你們很沒禮貌！不可以這樣說話！我是對的！你們通通是在開玩笑！水彩筆就是要這樣用！」

我把耳朵關起來。

煩死了，每天都要來幾次是怎樣？上一整天的課已經夠累了，連個中間下課都要處理這種鳥事。手臂上被用力戳過的地方又麻又痛，心裡一堆髒水到處噴。當家長真衰，連自己的東西不想被小孩用都要耗這麼多心神，小孩亂搞都要自己吞。越想越火大，把剩下的麵線一口吞掉，雖然還有十五分鐘才開始上課，但是我寧可回房間去了。

我回去坐在電腦前發呆，外面的溝通聲調逐漸下降，應該差不多要結束了。說真的其實並不是應付不了的事，每天都會經歷，我跟傑克已經很有經驗了。如果是他跟蕃茄起衝突，就是我來處理；如果我跟蕃茄起衝突就是他處理。

大概的流程就是先讓蕃茄發洩完，冷靜下來之後，跟他討論剛剛發生的事，然後一起重新做決定或是約定。只是這個孩子的脾氣真的好硬，興頭上的事情如果沒照他的意思，不管是用多溫和的方式都會讓他直接變身成刺蝟。雖然我們不害怕跟他衝突，但是真的感覺無窮無盡，好耗費心神。

外面聽起來已經恢復和樂，蕃茄又開始拿這個拿那個要傑克看了。我瞄了一眼筆電的螢幕，啊，居然已經四十分了，來關門準備上課吧。

我正準備站起身，卻感覺到有人走進來，轉頭發現是蕃茄。他輕手輕腳地走到床邊，一邊摸著棉被，一邊看著我。

「媽媽，」幾秒鐘後，蕃茄說：「我想我應該跟你說一件事。」
「什麼事？」我嘆了一口氣，打起精神扮演我的角色。
「對不起。」蕃茄看著我的眼睛說。

天啊。

我眼眶一熱，一時之間完全說不出話來。我的腦海裡出現這一年多以來，為了蕃茄「只要我做了讓別人不喜歡的事，或者讓別人不舒服，我就堅持我自己是對的到底」的處理方式，不停引導，溝通，理智斷線，放棄，覺得不能放棄，再繼續引導，繼續溝通，再理智斷線⋯⋯。突然間，他就這麼跨越了嗎？所以這一切的累積，果然是有留下痕跡的嗎？

「沒關係，」我把他拉過來，小小軟軟的身體抱得緊緊的：「你真是個好孩子。」

我們都沒說話，我想我們都明白這一刻的意義重大。

送蕃茄出去的時候，傑克很驚訝：「誒？你怎麼跑進媽媽房間了？」

「你知道我進去做什麼嗎？」蕃茄問爸爸。

我看著傑克一臉疑惑的表情，微笑著把門關上了。

＊＊＊
「說對不起」這件事情，會讓我這麼感動，是我當初從來沒想過的，原因是我認為在這件事的立場上我很寬鬆，我並不覺得小孩有必要說「對不起」。

我的意思是說，我認為重點應不是一定要說「對不起」這三個字出來，反而是去了解「#我做的事情讓別人不舒服了」。當小孩先瞭解了自己行為的後果，產生「#想要做什麼來彌補」的心情的時候，就可以自然引導他去表達歉意。我也不認為一定要說「對不起」三個字才算「合格」，可以是去摸摸朋友的頭，抱抱別人，或者是問一句「你還好嗎」都是很適切的處理方式。我著重的地方在「#修補關係」。

抱持著這個很有彈性的原則，蕃茄果然很小就會說「對不起」了，有影片為證。大約兩歲左右他在玩桌上的東西，不小心把空養樂多罐撞倒，他口齒不清地說著「對不起對不起」，然後把罐子扶起來。我把「成功」歸因於我跟傑克都會認真跟蕃茄道歉，也會跟彼此道歉，是良好身教的結果，甚至有點洋洋得意。

但是某天開始，#蕃茄突然就不說了，而且是打死不說。

我們的原則並沒有改變，我們自己會示範，也不曾逼迫蕃茄要說，只是在每次事情發生的時候，希望他了解「剛剛做的事情讓別人不舒服了」。但是蕃茄卻從原本很樂意安撫關心別人的孩子，突然變成死不認錯的頑童。

騎腳踏車撞到別的小朋友，我把小朋友扶起來跟他說「對不起，有沒有怎麼樣？」，結果蕃茄對著我狂吼「你不可以跟他道歉！！！」，甚至不准我去關心別人。

蕃茄跟我打鬧一拳拍在我鼻樑上的眼鏡，我說了一聲「好痛」，蕃茄立刻惡狠狠地大喊：「你根本沒有痛！！我剛剛那樣打是對的！！」

這樣極端的轉變讓我們非常驚訝。從原本願意說，到不願意之間到底出了什麼事？這是一種「退化」嗎？還是一種「抗議」？

隨著一次一次經驗的累積，我慢慢推測出來可能是怎麼回事——在蕃茄兩歲多的時候，我看見他說「對不起」，或者是摸摸其他小朋友的頭，於是我認為他已經明白「表達歉意」的概念，其實 #完全是我誤會了！

三歲以前的孩子，情緒和心思都還很單純，而且處在「#拼命想要了解這個世界」的狀態。所以他們最喜歡做的事情就是「#模仿大人」。當時的蕃茄看見我跟傑克互相道歉，互相關心的語言和動作，就很積極地學了起來。但對當時的他來講，理解到的只是「弄倒東西的時候要說這句話」，或是「撞到別人的時候要去扶」。

等到蕃茄長得更大，開始理解「羞愧」、「丟臉」、「罪惡感」這些情緒，也開始了解有些行為是「好的」，有些行為是「不好的」之後，他意識到了「說對不起」，或者是「表達歉意」的真正含義是：「我做錯事了/我做了不好的事/我剛剛讓別人難過⋯⋯」

蕃茄的自尊心非常強，「表達歉意」跟「我做了不好的事」之間的關聯一連接起來，他 #內心感受到的羞愧太過強烈，#超過他能夠承受的極限，所以他完全無法面對，只能堅持自己完全沒錯，堅持別人胡說八道，堅持剛剛的事情完全沒有發生，才能讓他覺得好過一點。

想通這整個邏輯之後，我很快聯想到，類似的過程在「打招呼」、「說掰掰」、「說謝謝」的時候都有發生。蕃茄都是在很小的時候就有能力正確模仿使用這些詞語的時機，但是長大之後突然出現抗拒，相隔非常久之後宣布：「我準備好要打招呼了。」才又開始自然地使用這些詞語。

從大人的眼光來看，一開始真的覺得是一個多此一舉的「退化」和「堅持」。但是轉念一想，這表示蕃茄 #非常在意說出口的話跟他自己內心的感受一致。他非常努力在做一個真誠的人，我應該要幫助他維持他的真誠，而不是堅持要他說句「對不起」交差了事。#他需要慢慢長出強健的內在，讓他能夠承受做錯事情時，內心不舒服的感覺。

我們並不真的知道怎麼做才好，因為教養書裡的例子剛好都沒有這麼激烈抗拒的情況。我們只能依照每次的發生的狀況不停地嘗試。

當蕃茄堅持咬我我不會痛，我拿他的手指壓我的牙齒，或是讓他看見我難過的表情；當我撞到蕃茄，跟他說對不起，我問他：「如果剛剛我說『我才沒有撞到你咧！』，你是不是會難過？」；當蕃茄終於承認他的做法不好，但是不肯開口說話，我建議他可以給爸爸一個擁抱，或是拿玩偶給他⋯⋯。每天，或每兩三天，就會有一次這樣的對話，有時堅持到很火大，有時不了了之，有時心累乾脆放棄。這樣品質參差的引導方式，我其實不抱非常大的期望，只是覺得「#總不能什麼都不做」。

今天，蕃茄用行動告訴我：「媽媽，你幫到我了，我準備好了。」

我很開心。

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面對房價上漲，
購買中古屋翻修入住也是件不錯的選擇
那麼老房的裝修注意事項是啥？
中古屋老房在裝修時，有以下十點要特別注意：
#快筆記 #功課做足沒煩惱

1.基礎工程和預算
老屋裝修非常繁雜，要考量到屋況及承載量，老屋工程項目多，基礎工程無法省，一坪預算大約落在3~8萬不等。

2.拆牆和漏水
拆除牆面需要重新進行地磚修補、牆壁修整與垃圾清理，在費用上是一筆支出，建議少敲牆，反而要多注重漏水問題，發現有漏水一定要優先處理。

3.格局變換過大
通常翻修會重新規畫格局，但建議不要變動過大，尤其衛浴、廚房，若排水管線沒處理好，很容易造成漏水問題。

4.水電線路換新
老房子使用多年，建議趁整修全面更換水管、電線，延長使用壽命，也可預先規劃位置隱藏，兼顧實用與安全美觀。

5.供電問題
隨著科技進步，現代家庭用電量增加，老房的原有線路可能無法滿足需求，為了安全，用電配置必須要能滿足需求量。

6.天花板和地板
天花板裡雜亂的線路，可以利用翻修時好好整理一番，仔細思考需要的用電設備，地磚建議選用耐磨性佳的。

7. 木頭防蟲
許多家具及天花板都是木工施作，製作時要使用防蟲角料，來降低蟲蛀機率。

8. 陽台外推
許多人為了增加室內空間會選擇外推陽台，這不只造成工程與費用增加，也已經違反建築法了喔。

9. 熟悉裝修流程
施作前必須先詳細地把生活需求告知，舊屋施工時會先拆除，將牆壁裡面的管線配好後砌磚牆，再配合木作施工，木作隔間的管線配置好，最後才做表面的美化動作。

10. 裝修季節
秋天是裝修旺季，不過氣候乾燥容易出現牆面龜裂、木材乾裂等變形問題，老房年久失修經不起折騰，建議可避開秋季。

更多中古屋裝修重點滴家
中古屋裝修 10大要點 PART 1
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（隔了兩個月，第二個房間終於生出來 久等了😌）

【隱寓系列】 ＃2.
D的房間：空間的多面

D也是一位插畫家

是難得擁有的插畫家朋友之一

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起點倒轉到大三大四的學生時期

我們同期在streetvoice上發表作品

我剛起步，畫著不純熟的插畫作品

對插畫之路保有未知的不確定與熱情

當時對她的認識只有名字與作品

訊號微弱的以網友姿態連結



一年一年過去

與她以緩慢的速度拉近距離

網友 > 臉友 > ig友

幾回貼文回覆漸漸熟悉
看著網上的作品與生活照片

我投射著對她想像：感覺是個柔和、軟綿綿的女性



直到本人終於相見


D本人與我早先的想像有些不同，特別是聲音

她本人自帶氣場，有來自獅子女的自信

不是我腦中全然柔弱的想像

而是柔和中帶有個性



之後我們以時間軸拉很遠的間距相見

一次、兩次 、三次、四次，一回回堆疊

或許與D都是溫和的人

所以碰在一起時就像一杯恆溫的開水

關係不過冷也不過熱的滋養身心



慶幸這幾年來D始終沒有遠去

在一個舒服的距離，彼此看照著
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這兩年，我們多了文字通信的習慣
效仿那個不夠方便的年代



手寫文字
裝入信封
貼上郵票
寄出



沒有時間壓力的信件往返

用我們的方式連結

信件的投遞像樹洞一般，我與她分享著我各種的內心劇場

快樂的、悲傷的還有煩惱的種種


在一來一往的文字交流

感受到內心的相通與各自不同的一面

心的距離拉近了

承接也被承接
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我一直覺得文字擁有自己的個性

人在說話時有一種個性，而文字又有另一種個性

有些人講話的語氣與文字緊密，你會在讀文字時同時聽見對方平日的聲音

而有些人則文字、說話各自獨立



D的文筆有種沈著，簡練，沒有多餘的贅字與雜碎情境，總是切入要點。
她曾經說過我的文字份量很重、並很會描寫心境。



而文字是最接近我內心聲音的顯現

是乘載複雜感受的載體

不被外在干擾遮蔽

我的文字總是赤裸的不懂遮掩

只能一字字真摯的袒露



現實中的我在談吐上仍然停、看、聽介入，害怕犯錯、習慣保留

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🔴Room : 友D

🔴書櫃：
以女性主義的書居多，並蒐藏了各式在工作上能夠參考的繪本。唯一擺在他和室房的書，是吳明益的<複眼人>，也是她最近一次讀完的書，一本關於人與自然，包含著人性的詩意、奇幻小說。

🔴房間：
D的房間，有一個和室的空間，她只在和室睡覺、休息。裡頭沒有太多的物品堆積，保有很大的空白空間。

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沒有吹冷氣的房間，天熱時她會直接躺在木頭地板上休憩。

門口貼著小時候畫的畫作，或許從孩童時候就貼在那裡從未拿下來過。
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同時具體也象徵性的，和室是通往她的最內空間，門口上有一些看得到的破洞與修補。


和室外，則是他的工作空間。在工作區的各角落可以感受到她是個念舊不捨得丟東西的人，並有懂的欣賞老物的品味。
我特別喜歡那些保有時間感物件。
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那天我在她架上看到一隻以玻璃罐罩住的鵝黃色蝴蝶，
一隻死去的蝶以標本姿態佇立在那兒。
是她曾在信裡提到，在後院菜園發現，從毛毛蟲孵化成功的碟。


牠的一生早已完結，而軀體則像個禮物般靜靜被保存在房間。
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她有兩隻個性完全不同的柴犬，一隻熱情一隻害羞。只要一個轉身，毛上的毛就會像蒲公英那樣飛舞掉落。

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養貓還是養狗？：

和D一樣，我養狗也喜歡狗，若分析自己的個性則外顯像貓，內心卻渴望被狗那樣直接而熱情的對待。貓對我來說總是蒙著一層神秘。但說也奇怪，容易吸引我的多半都是養貓的人。



曾經看過一個網路文章表示。若你觀察交友app上擺放的個資照片，你會發現：養貓的人經常只會放入貓的獨照;而養狗的人不太會單獨放上狗的照片，而是與狗一起入鏡。
＃隱寓系列

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