前幾天過了十九歲生日，然十八歲不如想像的美好。 我思索著這樣的意義。歲月推進著，四季交替；但腦內的時鐘總忽快忽慢。討人厭的不知道是夏天還是過去的那個自己；想念的也不確定是那最後一次在教室裡看見的向晚，吹過臉頰的細細涼意，還是悸動的我的年輕的心，與只有自己曉得的微熱淚水。 有些時候我好像沒有記憶。我的時間在當下看似漫長的可怕，現在想起卻是什麼也不記得了。日子是那樣一天天過去，或許是痛苦的孟婆使我失憶，翻開高三的筆記與每天的記事，我竟一點印象也沒有。看著年輕懷抱夢想前進的自己，我只感到罪惡。覺得自己像個窺視他人隱私的偷窺者，在年輕的墳墓裡讀著死者的日記，想像那些日子若是自己的，那該有多奇妙。 我想不起來。我的記憶散落在時間與空間裡。傾斜裂開的教室地板；老舊木櫃吱呀地開啟；昏暗的光復樓走廊；帶著潮濕氣味的轉角廁所；冷硬沈重的桌椅；粗糙厚重的粉筆灰；深綠色的黑色的白色的校服⋯⋯它們是那樣的陰沈，卻仍然靜靜地守著我曾經的熱情與生存意義。曾經的昏黃的美好；那些夾雜感情與記憶的氣味；溫涼的紙面上我寫下的所有筆跡；操場上細細的灰塵混合著汗水的溫度，僅須拿出制服或筆記，大量的快樂與痛苦便以令人恐懼的速度傾瀉於我，一瞬間以為過去的種種又都回來了。小小的腦袋像是不能承受那樣龐大的記憶一樣，開始逃避回憶，漸漸的什麼都忘了。我無法去思考並為自己的情緒分類，我無法再次體驗那些過於燙手的激情與抉擇。我害怕再次失去控制，怕現在的冷淡和理性都只是在欺騙自己而能變得冷靜。現在的日子是死水一灘，毫無波瀾但我也無可奈何。想要什麼呢？平靜的海面無法出航，正如我停滯的心與時間，日子是一天一天的過去，細碎的記憶沒能留在腦子裡。活著就好，他們說。我靜靜的活著，吞嚥熱量與纖維，偶爾可以失去意識的時候是最靜謐的時候。心裡的寧靜漸漸被養大，越發深沉而寂靜，我變得越來越內斂。橫膈肌已經好久好久沒有因為發笑而用力伸縮，鼻子也不再酸澀，眼眶都流不出眼淚。身體的機能正常運作，卻屬於節能狀態。 這是我想要的嗎？我不知道，我只知道以前許的願望都沒有實現。十九歲的我不再期待生日而是害怕得知時間的流逝。願望總是不會實現才叫願望的吧，即使如此，即使在閉上眼睛對著蠟燭許下第三個只屬於我的願望的時候腦中一片空白，我還是好希望好希望，一事無成的這些灰色的日子趕快過去。 （一定，一定要快樂喔。） 謝謝大家祝我前幾天19歲生日快樂～很多一直沒有聯絡的朋友也回來了的感覺（因為我實在是不太會聯絡大家😿，我是屬於比較孤僻？的類型，除了鄭婷予那種死纏爛打叫我回訊息的那種朋友以外其他朋友我都是有事才會回） 你們的祝福對我來說都非常重要並使我的19歲的開始充滿光芒🥰 也希望朋友們都知道我的不聯絡不代表我已經淡忘一切了，只是代表我一切安好，並歡迎大家偶爾跟我分享一些生活瑣事或單純聊聊或見面。 （雖然現在不能約出去，但每次有人想起我的時候我都很開心的🥰）