#仙姑信箱📪：
雖然不是太太，可是也想找姐姐談心，我26歲，工作穩定還算喜歡，穩定單身（就是那種戀愛談得不怎麼樣的女生），覺得自己高不成低不就，最近準備研究所甄試，想當一個聰明漂亮有內涵的女生，但身邊總好多聲音說女生這樣穩定就好，真的讓人很沮喪欸，好像女生最後只要穩定、嫁人會生子就好。知道自己不會被那些動搖，但聽多了還是覺得很心煩😂

#答客問：

首先，我先道歉這封信我超久沒回🙇‍♀️
大家看我動態就知道我真的自己帶小孩，
時間超緊（找藉口有沒有）。

再來，我對於這封信會來到我手裡感到玄妙，
我就是那個26歲結婚、育有二子的女人耶😂

我個人覺得有份穩定的工作
是件非常棒的事情喔。
無關男女，所謂穩定，
不就是「不用煩惱」的同義詞嗎？
這是件好事情呀。

「把不用煩惱生計」當作開啟精彩生活的基石吧。

工作之於，可以盡情安排生活，
努力學習感興趣的事物，
甚至也能好好保養自己，護膚、健身，
這樣就可以朝漂亮又聰明這個目標前進吧。

至於戀愛、結婚、生子這樣生活下去，
我個人認為，
這些都只是人生其中一個軌道而已，
還有許多軌道同時不停歇運行著。

誰說生了小孩就不能精彩，
生小孩只是增加很多養育小孩的辛苦和血汗，並不會降低一個女生的⋯
這裡該用什麼詞彙好呢？

一個女生的價值嗎？
或是說，精彩程度嗎？

東京著衣創辦人周品均小姐，
她的人生就是打過美好的一場勝仗，
這個事實，無論她已婚或者單身、
有小孩或沒小孩，都不會改變，
誰也拿不走的。

我想表達的，就是
婚姻與否不會改變一個女人的價值。
所以也不該影響妳對自己的期許。

你可以一邊結婚生小孩，一邊考哈佛啊。
為什麼不行？
這根本兩回事。

所以如果要我回頭告訴26歲的自己，
我會希望她能夠更勇敢、更狂野地
去嘗試開拓人生的視野。
年輕最大的資本就是可以失敗，
隨時重來一切都不晚。
也還是一人飽全家飽的狀態嘛，
如果人生只要為自己負責，
感覺沒啥好害怕的不是嗎？
大不了白飯配大茂黑瓜。

所以我想鼓勵妳提起勇氣
把所有想唸的書都唸一遍，
想認識的男生都好好認識，
想探索的人生都不要放棄，
切莫留下遺憾。

更重要的是要努力，
無論是懶惰鬼，或是膽小鬼，
長大以後都很難能夠漂亮又有內涵。

祝妳幸福。

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關於[同病相憐]

早期的戀愛，我愛上的都是有著「痛苦遭遇」的人，不幸的童年、悲傷的過往、精神上的創傷、難以啟齒的身世，貧窮、失意、憂鬱、甚至躁鬱，無論是精神上、肉體上、人生際遇、感情經歷，不但複雜、而且飽含痛苦，我總是吸引這樣的人，也為這樣的人著迷，我根深蒂固認定自己有著與他人不同的過往，一般人無法理解我(但何謂一般人？)我甚至會在聽聞一個人悲傷的過往時，忍不住地愛上了她/他，我以為那樣的人才能感同身受。但實際的經驗卻是，我們因痛苦而相互吸引，最終卻都是想要得到對方的疼惜、理解與幫助，甚至可以說，我們的愛是建立在「渴望被愛」「期盼被拯救」之上，而彼此卻都還沒有具備能夠愛人的能力，一開始可以很快理解對方的痛苦(也未必是真的理解)，進入關係後，卻因為彼此尚未痊癒的傷，容易懷疑、不安、悲觀、憤怒、憂愁，甚至，因為自己還太過脆弱，無法好好展現理解他人的能力，更遑論有力量去付出愛，一段看似相互契合的戀愛開始了，接下來面對的卻是彼此的傷痛帶來的後遺症，「痛苦的人往往也是危險的」，我與對方皆然，我們尚未從經驗裡解脫，我們還帶著那些舊習，我是習慣被感情勒索，對方若不是習慣進行勒索與控制，就是恐懼親密、無法承擔關係，我們向彼此揭開自己的傷，卻責怪對方沒有因此「更瞭解我」「沒有能力幫助我」，我們因為痛苦而親近，因承受不了痛苦而分離，最後卻導致了彼此另一次的創傷。

愛的一種表現形式是同理，然而光有同理心不夠，這份同理若造成的只是勒索，控制，甚至是自己無法自制的退讓、扭曲，會使這個產生愛的人再一次對愛感到恐懼，而習慣以愛進行勒索的人，也會因為無法順遂，若不是看見自己的軟弱而挫折，就是對愛失去信心而逃避，或者變本加厲再一次去尋找「可以控制」的對象。
很長時間裡，我對自己這樣的感情觀覺得困惑與痛苦，我不懂為何當初信誓旦旦愛我的人，最後卻成了我必須逃離，或對方逃離我的狀態，我渴望平靜，卻不自主為強烈的愛欲吸引，我來到痛苦的人身邊，最後卻忍受不了他們的自私與自我中心(我自己又何嘗不是)，當時的我還不明白愛是需要能力的，我以為對方不愛我，也以為自己的愛消失了，把愛當作是一種無可避免的「天然災害」，因為自己的性格與過往，將我帶到危險的人身旁，而我自己的存在，對她人也是一種危險。

從來沒人告訴我、甚至教導我，愛是何物，當我們對一個人產生強烈認同、受到吸引，忍不住想幫她、救他、協助他，這是不是就叫做愛？當一個痛苦的人指名了我，當他表明只有我可以給予他愛，只有我是她想要的，我誤以為這是一種「愛的表達」，某些時刻，需要與被需要都變成愛的同義詞，而當需要成為愛的化身，關係裡就充滿「索取」，一開始的付出是因為心疼，後來的付出，就像是不可自制的「盲目」，充滿了身不由己的感受，慢慢掏空自己，最後心神力氣都耗盡，愛也走到盡頭。
而反過來說，對他人而言，我或許也扮演了這樣的角色。別人對我，起先是憐惜、心疼，後來就感到壓力，甚至覺得我與他想像根本不同，這份愛似乎成了「壓力」來源，那種「我們握有解開對方心靈的鑰匙」的靈犀相通，卻變成了「我覺得我還沒有準備好與人朝夕相處」的親密障礙。

我們不只是過往傷害的產物，然而那些傷害確實還在我們身上，帶來影響，沒有幾個人有能力在戀愛之前就把自己都治癒好，然而，我們確實應該在戀愛前，對自己有較深的認識，並且從過往經驗裡，汲取出模型、模式或者教訓，我慢慢發現自己對痛苦的人沒有抵抗力，而這代表的就是我創傷的一種模型，我不自覺把「愛情」當作解決人生問題的方式，彷彿是如果我有能力與一個痛苦的人相愛相處，甚至，如果有能力治癒、幫助那個人痛苦，就轉移了我必須處理自己痛苦的壓力，我就是一個有能力去愛的人。然而，多少次失敗、痛苦、一再重複的經驗告訴我，自己的問題還得自己去面對，帶著「拯救」「或求救」的前提去愛，往往只是種下了「埋怨」「失望」「責怪」甚至演變成「新的傷口」。

當意識到所有人都必須對自己負責，我慢慢比較有能力去抗拒「所愛的人」傾注給我的要求，但這還是我的罩門，我依然是容易被控制、被勒索，甚至自己會去招致勒索、招致付出透支的性格，我見不得所愛的人痛苦，我無法分辨在愛情中人我的界線，我還不知道怎樣的付出是正確、足夠、合適的，在此之前，我要懂得分辨靠著「愛的心意無限」但「愛的能力有限」，並且要深切體悟，「溺愛」「縱容」甚至是一廂情願的「幫助」，所有看似無條件的付出，盡可能想滿足對對方，只希望他好起來的念頭，必須做理性的調整，我們愛一個人，不能只是因為「心疼」「在乎」，不能專門去做「不做我會難過的事」，而是要懂得分辨如何去做「對她是好的」，這個好不是讓她滿足或快樂，而是在幫助彼此都成為獨立、自主、成熟、自由的人，能夠幫助彼此都朝這個方向去，才是對愛、對關係、對彼此都好的事。

但這好困難啊，當我們愛一個人時，多希望把所有最美好的都給她，我們多盼望自己可以在她還望經歷傷害前就認識她，多麼渴望自己有能力為她擋下所有一切苦難，然而，這並不可能。可能的是，因為都經歷過痛苦，更懂得辨認痛苦的原貌，痛苦會使人惺惺相惜，但不該讓人彼此縱容、姑息，變成互相拖累、指責，甚至依賴、軟弱、甚至變成感情勒索，我期許自己能夠辨認愛的出現，不再只是用「心疼指數」衡量，甚至誤以為那樣的人才能理解我，後來我漸漸知道，有時太多痛苦的經歷，會扭曲人，甚至使人失去同理他人、分辨是非的能力，甚至失去愛的能力，我自己就是最好的例子。

花費很長的時間，我逐漸不再受到痛苦的人吸引，或許因為我也懂得了如何與自己的痛苦共處，我也從漫長的時光裡，學習了如何帶著痛苦、卻不為痛苦扭曲(盡可能地辨認出扭曲，慢慢地扭轉回來)，同病相憐不再是我愛的標記，更重要的是，我會在生活裡反覆提醒自己，「勒索」與「控制」無所不在，甚至就來自於我習慣於替人著想，習慣以對他人好來躲避罪惡感(這又是我人生另一個巨大的議題)，想要有一份成熟的愛與關係，首先竟必須斬斷自己習慣的「惡習」，每一個新的對象，都不該只用習慣方式去愛，每一次的過往，都該成為鏡子，而不是複製的方案，那些因同病相憐產生的戀愛，我都牢牢記得，因為那些是讓我一次一次深刻發現我的問題根深蒂固，不能倚靠一份愛情的來到而「迅速得救」，甚至，有時我必須拒絕某些愛情，才能讓自己避開一次可以預見的「重蹈覆轍」，但已經發生過的經驗，是生命最好的提醒，愛不是救星、不是解藥，而是讓我們認識自己、認識她人最深刻的方式，但有些路是不一定要走的，某些戀愛，也可以再開始之前就辨認出，那更像是我們或對方伸出來的求救繩索，人們總以為只有愛你的人才可能對你無條件的好，所以拼命尋求愛情的幫助，殊不知，有時力量是反過來的，你渴望無條件對你好的人，內心也正渴求你的救援，渴望你無條件地付出。

整理自己、修復自己，並且學著在愛情裡一點一點探索彼此，不要一洩如注地傾倒自己的愛，要讓自己在愛的過程漸漸壯大，也幫助對方壯大起來，有能力去愛的人，不一定要找到「同病相憐」的人，有能力去愛，有能力理解自己，就不會飢渴於被理解與被滿足，而更有能力選擇、有餘欲分辨，愛情更理想的狀態並非相互取暖，而是為對方帶來新的世界，是互相充實，而不是彼此消耗。
那時，愛不再是一種身不由己的狀態，而是全身心的敞開，為的不是得救，而是在付出的過程裡，看到自己與對方的成長。

股市有擦鞋童理論（shoeshine boy theory),又稱零股理論(Odd Lot Theory),意思就是擦鞋童是經濟上很弱勢的一群，手上一丁點錢也希望能投入股市賺錢獲利，當連擦鞋童都在談論關心股市，代表這個股市已經過熱，應該回檔修正了，雖然是個故事但是背後有經濟上的理論基礎。
半年前中國股市大好，中國大媽幾乎人人醉心於股市，大學生也不例外，整個社會瀰漫金錢追逐的氛圍，人人狂熱炒股，這個景象其實就是吻合擦鞋童理論了。在經過幾個禮拜的狂跌，九千萬股民慘賠，中國大陸政府用幾十道金牌來挽救股市，文攻武赫全部來，一周砸下兩兆台幣救市，又是停牌、又是大股東半年不准賣···最後出動公安進駐抓放空賣股的人，讓股市絶地大反攻，有社論稱之為「專制紅利」，專制一詞是霸道獨斷的同義詞，但是股民賠錢賠到要跳樓，大概沒有人不歡迎政府用有違市場機制的手段來挽救眼看崩盤的股市。如果有人病危，在垂死邊緣，只要有解藥，家屬絕不會管這藥方是否有副作用，甚至是否做過人體實驗，管他什麼正方偏方，可以救命就是好藥方。中國大陸改革之後在走向自由市場的過度時期，許多時候仍然人治色彩濃厚，一個成熟的市場通常尊重市場的機制，政府不過度干預，但是台灣的股市跌兇了，誰會希望代表經濟櫥窗的股市崩掉?誰不希望政府趕快實施有效的方法進場來就股市?再講尊重巿場的理論是誰聽得進去?
我們樂見昨天中國大陸股市止跌反彈，否則臺灣的股市也會連帶拖慘，但也不必羡慕他們的人為操作奏效，漲跌最終還是需要回歸巿場面。