問

我在婚姻裡遇到了走不下去的困境。

這段關係中，常常被認為你應該這麼做應該那麼做。我想要做的，提出來後，往往不了了之，或者，我得偷偷摸摸的去做，然後還要覺得很罪惡。

譬如，我先生固定每週四去打羽毛球，從第一胎女兒出生就一直如此，十年前的我，過著每天兩點一線的日子，每天從公司下班，匆匆忙忙的回婆婆家接小孩回家，哄小孩睡覺，等先生打球回來已經是晚上十點。

我曾心裡不平衡的向他抱怨，為何你可以去打球，我卻得在家顧小孩，我也想去運動。我先生回我：你可以去做你要做的，我沒有說你不可以，我一個禮拜才打一次球並不過分啊。

但我卻發現，當我偶爾晚上跟客戶有飯局，應酬完大約十點回到家，家裡燈火通明，婆婆在我家洗碗，小孩剛洗好澡，作息完全亂掉，讓我整個神經緊繃趕緊把他們搞定，哄他們去睡覺，平常我在十點一定會讓他們躺平睡覺。

從這件事，我完全無法真的放心去運動，一旦我不在，小孩作息亂掉，回到家我感受到的是更緊繃的狀態，於是就放棄了。更別說我想去學英文或韓文了，做我想做的事，或是什麼都不想做的，如獨處、放空⋯⋯這都是種奢侈。

後來我實在受不不，心裡又不平衡，所以報名了運動中心的課程，但每次上完課都要趕緊換好衣服，假裝剛下班回家，很怕我先生或我婆婆發現我去運動，我怕他們會說為何去運動不回家顧小孩，我做我想做的事，變得不敢讓他們知道，好像去做那件事是有罪惡感的，只因為我是媽媽。

另一個例子是⋯⋯當我參加部門聚餐，大家結束後要續攤，我傳訊息給我先生，他就回我說他公司的女員工，部門聚餐都沒吃到最後，隨便吃一下就趕着要回家顧小孩，你還續攤？這種話，讓我很有罪惡感。

這十年來，我生了三個小孩，目前分別是九歲、六歲、三歲，我覺得過去十年，對小孩的大小事，我承認我並不是一個稱職的媽媽，我不會煮飯，平常下班回家已經七點，周末只想好好休息，也不常陪小孩玩，我所謂的玩，是指像跟他們玩uno或大富翁，我大多時候是睡前親親他們，搔癢逗他們，問他們今天有發生什麼事嗎？

我能付出的心力，越來越有限，因為我好累。當孩子越來越大時，老大已經九歲多，漸漸的，已經喊不動，請他們去刷牙，洗澡⋯⋯都變得是一種累，從一開始的好好講，好好溝通，小孩依舊在玩，總是要搞到大吼才要去做。

漸漸的，我也不想管了，在這家我漸漸沉默，我不想再當一個撕牙咧嘴的媽媽，因為我好累。我跟先生之前的分歧，這只是其中的一些例子，生活中還有許多他所認為的教養觀點方式，或是對新聞上事情的看法，我不認同但我也選擇不說出來，因為我好累。

面對婚姻裡的分歧，到底要怎麼辦？把話說開就好嗎，但我常常覺得這是個性問題，並不是把話說開就好，因為講了，源頭個性所帶出來的觀念依舊，處理事情的方式依舊，我真的不知道該怎麼辦？

另外，關於金錢的分配，我先生覺得小孩教育費是他在出，事實是我婆婆在繳，他都說是他們家在繳，房貸也是他在繳，水電瓦斯管理費是我在繳，他認為他本來就付出的比我多，像之前防疫補貼三萬塊，小孩一人一萬，他全拿走，他認為很合理。今年申報所得稅申報，結算後還要繳五萬多，他要求我按比例要給他二萬。

我覺得不舒服的是，我自己工作賺錢自己養自己，我自己買的衣服包包鞋子都是花我自己的錢，不會刷他副卡，平常買奶粉尿布都是我出，因為他認為這是小錢，繳學費那種才是大錢，加上他認為我已有拿台北市政府育兒津貼每月3500，所以不應該刷他副卡6000買尿布，他覺得我很愛計較，但我花這些錢是花在小孩身上，我的觀念是小孩跟他同姓，難道他付不應該嗎？

每次只要講小孩跟他姓，這些錢他要出他就火大，嗆我難道不是你的小孩嗎？我回他：是我的小孩，但錢本來就是你要出，彼此之間無共識，常為了這種事吵。

夫妻之間的金錢怎麼分配比較恰當？各管各的？還是要每個月放一定的金額到共同戶頭，家裡的花費從那裡面出？我認為小孩跟他姓，他本來就該付，這難道是錯的嗎？

結婚十年來，已經無數次爭吵到要離婚，這次也不例外。離婚後，小孩的監護權他要，如果小孩歸他，撫養費要怎麼分，有沒有好的建議？

離婚後，如果為了小孩，還住在他的房子，是否恰當？ 如果真的離婚，要用什麼樣的心情面對前夫？畢竟為了小孩還是會時常見面，但跟他真的已到了形同陌路的狀況，要怎麼跟前夫相處？

回

解決問題最累的就是每個細節都在乎
尤其是離婚這件事

累都是一種累積
不是那件事有多大的問題
像你要去運動
又臆測婆婆和老公怎麼想
自己認為對的事情毫無自信
於是用了更讓自己不舒服的偷偷摸摸著著急急的方式
這樣的多線纏繞久了就會百般難受

其實你可以正大光明堅定又輕輕的跟對方
你也需要運動
而且你是媽媽
他是爸爸不是嗎
這是個不輕鬆的婚姻時代
大家要互相體諒和幫助
就像媽媽幫兒子分擔房貸
你幫忙分擔支出
一起幫他撐著一家之主的榮耀

不然從陌生人到家人這個旅程
是制式的步驟嗎
而且是不先說清楚的步驟
你們都有這樣的不說清楚又自以為是的毛病
於是各有各的帳和算法
各自放大自己的委屈
沒有要往建立一個家的任務前進
婚姻在你們什麼都想要
什麼都不想清楚
什麼都看不到大家都很累的體諒下漸漸崩解了
如今只剩下計較在牽扯
而這個計較最大的傷害是連讓想離婚的人都失去能力

因為你們都很不甘心
不甘心離婚後誰佔到便宜或好過
這種老派的自私是從以前傳到現在的
不想從這個流沙裡深陷
你只能讓這些痛苦僵住不動

累的更進一步就是比較
比誰出的多
比誰該不該出
比公司聚會女員工不會續攤
比房貸是誰繳
這個比較像永無止盡滋生的病菌
越比越多
連走到離婚了
還在比離婚後誰多得誰多付出

有想過你們有什麼本事繼續去撐這個累呢

其實能主動在此時給予的人
對孩子對自己對離婚的關係是最好的
因為較勁只會讓對方更使出讓你痛苦的條件
尤其是孩子
先想想自己的狀態好不好
孩子不是你們的財產
也不是非誰不可
是還有人要的時候
先感謝想要負責的人
總要有一方成熟和停止拉扯
不然這麼過不去的算計心離不離婚都一樣
一樣的累

你說離婚後怎麼跟前夫相處
你的來信列了那麼多問題清單
最重要的卻沒問
這個問題是
你怎麼讓你跟自己好好相處
你最討厭的那些條條框框對媽媽的設限
都是因為你也認同那些框架才這麼配合又偷偷摸摸做的
總要先選定一個框架來定位自己
到底要做怎樣的女性和媽媽
選擇了
你才知道一切問題怎麼答

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（從今天開始，我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳，幫大家一起渡過疫情帶來的困難，如果你們有我可以幫忙的，可以把你們的產品告訴我，如果能有折扣分享給大家，限量即可，我都樂意幫你們轉po，產品的購買介紹，我都會放在回信的最後）

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- 當我不談風味與烘焙，是我忘記自己曾是誰 -

陶鍋手炒近50分鐘初焙後

#茶米店CharmingChoice 接手茶焙籠以低溫90分鐘起保留自然風味，下豆熟成待續的未知數日至數月 / 年，三次或四次以上烘焙不限時裡描繪層次、細緻，再佐以純淨背景，讓口感如交響樂般段段獨奏中闡述自己，冷卻平靜後一次給予合奏的精彩。

當豆子存在的意義，輕鬆呈現妳( 你 品飲時不由自主的微笑裡 …

我們之間的承諾，

若是此生唯一，給妳 ( 你 最好的。

許老師日安，很喜歡閱讀您的文字，也在您無私分享裡看見最美好的良善，小角的故事很長，真希望能有機會與您分享，不論疫情與否，小角一直處於辛苦的階段，即使埋首於咖啡風味創作中超過十年，現今業界絕大部分看見的卻不是一種真心堅持，若缺少外在的表象，似乎很難被看見，可是，我卻不願妥協，多年來，我還是有夢與堅持，我還是期待與曾經的緣份因為我自己的品牌而再相遇，若是有機會，謝謝老師，更期待有一天我能親手為您煮咖啡，在美好日光光影下，祈願您平安、健康。

https://m.facebook.com/%E5%B0%8F%E8%A7%92-%E6%89%8B%E6%8D%BB%E5%92%96%E5%95%A1-208445399731162/

#據說要截圖才能轉發分享 #接獲反應那就再貼一次
拜託，可不可以多觀察一下再發文啊。
台灣買的轉播權是英文版的IOC畫面、就是寫TPE啊。
至於日本NHK能翻譯全部畫面，就得回歸到是否因為日本是主辦國、所以IOC給權利可另外處理畫面；或者很簡單、他們很有錢錢買乾淨版的轉播權、自己上鏡面。
假設是錢錢問題、那為什麼台灣媒體不花錢錢呢？就一句話，就算花了錢錢，你覺得會怎麼寫呢？還不如IOC處理就好。
#我很不喜歡故意撕裂社會的發言
#也很討厭不明就裡就全怪媒體的發言
#在那邊說明明就能寫台灣啊 #啊那是日文啊

增強各國對台灣的認識、乃至於改變世界各國對台灣的稱呼、稱號、認知，向來都是循序漸進的過程。日本因為民族認知和政治，用了台灣；美國NBC轉播一邊說Chinese Taipei，一邊不忘介紹Taiwan。我覺得這樣很好。
回歸要不要正名，這次奧運，綠營政治人物有意稱呼台灣代表隊、國外媒體藉機會強調台灣、你我心照不宣就好了；各家媒體和藍營稱呼中華隊，一來尊重正式稱呼、二來我們未正名、未修憲。
#總統說過了中華民國台灣六個字是整個社會的最大共識

EDIT: 我發現很多人沒有很理解我發文的初衷、雖然我已經盡力一一回覆了、不過想說考量到未來可能還有人提出問題，那我就先在此把我在各處的留言、統整內容、補充說明：

我提出的質疑從來不是正名問題，我不能接受的部分是從頭到尾是焦糖沒有試圖了解媒體作業環境、間接鼓勵支持者攻擊媒體。

我相信焦糖哥哥有不少媒體的聯絡方式，如果真心要了解，他真的可以私下問任何記者，我也相信同業們會很樂意向他解釋其中的緣由。不過他選擇的是發文、並在底下寫道「明明就可以寫台灣」，藉由他公眾人物的身分鼓勵支持者在底下留言痛罵各家媒體，讓民眾對媒體有誤解、從而產生不信任，或許有些人不覺得這撕裂社會，但我覺得無助於社會的互信發展。

而很多人想表達的，簡單來說就是：國內媒體怎麼使用的中華隊稱呼？支持使用台灣隊的民眾，自然會覺得媒體都在國內了怎麼可以自己矮化自己呢？

但這件事情上，首先要意識到現實就是東奧正名未通過、目前國內社會上就國家代表隊的稱呼仍存在歧見的。台灣是一個民主自由的國家，有人支持台灣、但同一時間也有人支持中華民國。

這就回歸我在其他留言提出的一個根本性、關於正名的問題：國內民眾對於我們國家隊的稱呼，有些人不想用「中華隊」、但同樣也有些人擔心不用這稱呼就會影響選手出賽。

在這個前提下，試問在目前意見仍存在分歧的台灣，負責轉播的媒體要打上「中華民國」、「台灣」還是「中華民國台灣」？ 無論用了哪一種，國內一定會有另一群人都無法接受。

此時媒體，無論偏藍偏綠，在用詞上就要尋找一個所謂的「有所依據」。因此媒體選擇的方法是就是用有依據的做法—按照我國政府官方目前的立場，也就是官方單位「中華台北奧委會」使用的稱呼：「中華隊」、代號TPE，也是保守的作法。雖然我們很多時候都會說「代表台灣的中華隊」、或「中華隊代表台灣出征」；但在正式稱呼仍依據官方用法的「中華隊」。

不過有些人自然會批評媒體幹嘛這麼保守、沒有國格之類的，而且在國內應該不會有差別吧？

這就要考量到當年在名古屋協議中，奧委會裁定我使用中華台北的稱呼。那動盪的年代，北京政府更多次想盡辦法禁止我國參賽。最後奧委會經投票的方案，就是讓我使用「中華台北」參賽；就算我們用了中華台北，對岸仍不斷地向國際奧委會投訴，要求撤出。

因此假設國內轉播，用了無論是「中華民國」或「台灣」或「中華民國台灣」，這傳達的訊號，對岸有沒有可能藉此向奧委會投訴、有沒有可能影響我們未來的選手，不得而知。

基於這個考量，目前最安全的做法，就是根據執政政府旗下官方單位使用的稱號。

不過如同我多次強調，我非常歡迎、更感謝外媒和其他國家用更有識別度的Taiwan稱呼我們，提高我們的能見度。但反觀我們自己適不適合做多、這連帶的外交影響或許是大家可以思考的。

有時候處理敏感的稱號問題，我覺得很多時候不是我們國內喊得開心就好。國內喊得開心，如果從而影響我們的國際空間、反而是退步的。我主張的立場是暫時透過其他國家增強我國的能見度（這都是我外交官努力的成果），我們再適度前進，不要擔心一步一步來，只要每一步都是穩的就好。外交議題上，很多時候不一定要非黑即白，就算是灰色地帶、持續穩健推進，這是我樂見的。

或許執政黨深知、也考量到這正名的敏感性，2018年曾撤了東奧正名。

我強調很多次：無法接受的人，我很支持、很鼓勵大家向執政政府表達意見，呼籲正名。台灣是個民主社會，大家都有權利向政府直接表達訴求，這是最難能可貴的。尤其中華隊這稱呼顯然不能讓台灣所有人滿意，例如焦糖。我全力支持大家認為不妥當的話，大可以向中華奧委會、執政黨表達您的看法和期待。

我透過我的分享，純粹是希望大家能理解媒體做事的邏輯，而且不是一昧的把矛頭指向媒體，質疑、甚至痛罵媒體為何用了我國政府官方目前仍使用的正式名稱。

感謝大家。

問

我的兒子國中二年級了，喜歡閱讀輕小說，這個暑假立志要拍片，他想把讀後心得跟網友們分享。

我想說明年就要會考了，近期內也有全民英檢口試，但他說：「因為這是我會考前的最後一個暑假，我想完成想做的事。」

當媽的我真為難的表示，如果想拍片就拍吧，先把英文放一旁。其實我想表達的是一心多用會都做不好，於是又跟孩子說，拍片這事，往後延期如何？他答：「如果往後延一年，第一，讀後心得的感受會變淡，第二，粉絲本來就不多了，想早點起步，衝粉絲量。」聽完我好無力，該如何讓他們知道，其實這一年來應該專心準備考試，等會考完，再專心他想做的事業呢？怎樣做才比較少遺憾？

回

這是一封母子對話的來信
對話裡母子的回話思緒一覽無遺
所以重點不在考試
也不是有無遺憾
而是在面對生命的某個選擇
兩人都用了什麼態度

你的提問其實沒有給孩子什麼選擇空間
雖然你的用詞看起來是給建議
才會對於孩子有條理的分析回應完全無感
更不覺自己期待孩子的擔心是邏輯不通的
因為你的標準裡沒有內容
只是下指導棋
只是一條一般父母都那樣想的老路
誰說只專注在考試才是專心
誰說每個人都不能一心二用
如果這樣的道理是對的
你應該讓他把美術體育音樂課都禁止
但這樣只在乎考試成績不在乎均衡發展
也不重視每個孩子有不同的個性與學習方法的期待
會有什麼結果呢

結果是他說明的再有耐心和條理都是白費
面對他原本願意承擔兩邊都顧好的決定又多了一層你的壓力
孩子最難得的是有了自己的想法
但你卻要他只在乎結果
不要分心去做你認為不重要但他認為很值得的事
人生真的能被你好好照顧硬梆梆的指引就會成功嗎
相信你也說不出一個確定

誰不想要不用矛盾選擇的一帆風順
但生命裡最常出現的就是一起來的考驗
不會等你準備好了才出現
就像你得面對孩子終於會獨立思考的年紀了
你再不能像他小學的時候強硬規定了
國二就有自己清楚的志向
雖然這個志向很可能一再改變（誰不是這樣呢）
並可以如此清晰地跟父母闡述原因與做法
是非常超前的能力
如同有能力面對成長的生命口試
反而你在這樣的對話裡
展現不出一個大人應有的思考與態度
只是無憑無據的嘆息
忽略了自己在孩子面前的落後

這是你的一次學習
學習尊重孩子傾聽孩子的重大考試
你很愛他無庸置疑
但學業成績不是唯一你認定孩子價值的標準
你的孩子不是機械教育下的產兒
你千萬不要成為機械教育下的父母
不然這個遺憾焦慮將是很深很苦的旅程
對於你們母子都很辛苦
回顧一下你的經驗
看看其他人的人生
哪一個考試結果能判定人的一生前途
哪一個過度規定的相處會有好的感情

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