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[爆卦]朋友被霸凌怎麼辦是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇朋友被霸凌怎麼辦鄉民發文沒有被收入到精華區：在朋友被霸凌怎麼辦這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 朋友被霸凌怎麼辦產品中有316篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， #這篇文章我想把劇情類比內在的心靈世界 成年以後，你心裡曾經有這樣的感覺嗎？ 1.每次過年過節回家，都會害怕 2.面對父母，總是有很多糾結無法開口 3.待在家裡覺得焦躁，但離開家又放不下家人 4.有時候真的很想一了百了，但又怕家人難過 5.害怕面對某一個家人的情緒，但太久沒回去又會擔心 6.憎...

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    有 2,959 人按讚

    #這篇文章我想把劇情類比內在的心靈世界

    成年以後，你心裡曾經有這樣的感覺嗎？
    1.每次過年過節回家，都會害怕
    2.面對父母，總是有很多糾結無法開口
    3.待在家裡覺得焦躁，但離開家又放不下家人
    4.有時候真的很想一了百了，但又怕家人難過
    5.害怕面對某一個家人的情緒，但太久沒回去又會擔心
    6.憎恨某一個家人，但如果他真的走了，心裡又會有捨不得與後悔

    如果你也有這種感覺，你就會明白，回家真正的困難並不在於和家裡面的人相處，而是在你內心的世界當中空出一個位置，找回你跟家人之間的認同、接起你和他們之間真實的連結。

    那該怎麼辦呢，在這之前，我想先談談跟我一起追斯卡羅的朋友，Amy的故事。

    「我從21歲那一年開始逃離家裡，對我來說，那裡與其說是家，不如說是一個被詛咒的地方。10年以來，我靠著自己在外面賺錢生活，每天工作的時候都戴著面具，過年過節我都主動說要留下來加班，有些同事說我是貪戀那兩倍的薪水，但他們所不知道的是，我真正要的不是薪水，而是一個家，一個真正的家。」

    Amy在看完《斯卡羅》「福爾摩沙公主」那一集的時候跟我說，我認識的她一直是一個非常堅強的女人，一路從公司小職員做到主管，大小事都一手包辦，一個人可以當十個人用，我都覺得自己已經是工作狂了，沒想到有人還比我更嚴重。於是我把我的治療師跟我說過的話送給她：「會不會你透過拼命的工作，真正想要的是逃避某一些，你不想碰觸的傷口？」她點點頭，表面上這句話好像是對她說，但實際上是對我們兩個人說。

    11歲那年，Amy的父親就跟媽媽口中的「外面的女人」跑了，那天以後，媽媽開始變得歇斯底里，各種情緒勒索，Amy是家裡面的大女兒，只能夠一個人承擔炮火，年幼的弟弟還不懂事，甚至在媽媽聲淚俱下的時候吵著要吃養樂多冰，她也只能夠一邊安撫媽媽的情緒，一邊到冰箱冷凍庫拿養樂多冰給弟弟，一湯匙一湯匙地餵——重點是，她自己都沒吃半口。

    「後來媽跟叔叔在一起，一開始叔叔對我們很好，後來每天打我們罵我們，我從一個人的出氣筒變成兩個人的出氣筒。只是叔叔比媽媽更過分，還會罵一些很難聽的話，說我是媽媽跟別人生的賤貨、下三濫、妓女等等⋯⋯重男輕女的他，對弟弟卻是呵護有加，弟弟要什麼科學用具、湯瑪士小火車，叔叔都買給他。有一天晚上我趁大家都睡著，跑到弟弟的房間把他床鋪底下的湯瑪士小火車拿出，來想說要把它折成兩半，可是看到湯瑪士火車的臉，就覺得可怕，好像看到我自己一樣，一張想要復仇、充滿怨恨的臉，卻用微笑來掩飾。」她說，於是那天晚上，她又把貨車玩具放回床底下，這是，整個晚上她都再也有沒有睡著⋯⋯。

    「幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。」——奧地利精神病學家阿爾弗雷德·阿德勒。

    聽完Amy的故事，我想起上面這句話，不知道為什麼我心裡面有一種很特別的感覺是，Amy雖然逃家逃得很遠，遠從屏東上來台北，可是是內心的某一塊還是留在家裡；她想在心裡面努力的抹掉那條回家的路，但是同時又很想想起這條回家的路。

    就像《斯卡羅》的蝶妹一樣。

    #心理治療就是找一條回家的路

    （以下小雷）

    「心理治療一定要這麼痛苦，去挖過往的傷口才能夠痊癒嗎？」我曾經問我的治療師這個問題，他沒有給我答案，而是跟我說，這可能需要花一輩子的時間來解答。我那時候想可惡沒回答我的問題還要收我錢！

    一直到我和Amy在一起追斯卡羅這過程當中，才慢慢發現這個問題的答案。然後我也才明白，這個答案真的是要靠自己慢慢摸索才會漸漸明朗的。

    原來，我們不一定要去挖過往的傷口，但不論我們想要採取的自我探索和治療方式是什麼，這一輩子其實都是在找一條回家的路。就像片中的蝶妹與阿杰一樣，會歷經下面幾個過程：

    —忘了回部落的那條路
    —想起這條路但是不敢踏上
    —踏上這條路覺得後悔了，可是進退維谷
    —有幾次回了家，卻被趕出來、不被接納
    —有幾次回到家，被綁架，無法離開
    —有幾次終於離開了，告訴自己再也不要回去了，但心裡還是有疙瘩
    —在回家的路上，和同行的人起衝突
    —回家的路上，覺得不知所措，甚至自我厭惡

    這裡的「回家」，有可能隱喻的是回到過往的記憶，去探索原生家庭的傷口；也可能是「踏出一段改變的路」，做和過往不一樣、不熟悉的事情；更可能是直接指涉整個心理治療的過程⋯⋯這也是為什麼，有人在接受治療的時候，會面臨失望、恐懼、害怕、不舒服、退縮、甚至想要放棄。

    #心靈的自我防衛系統

    這是很正常的，因為要回到讓你曾經感到痛苦的地方（想一想那個曾經被燒掉好多次的房子），自我防衛機轉很快就會跳出來，就像是駐守在山林間的斯卡羅勇士，任何外人只要就要進入這座山，就會慘遭射殺。

    「有些事情是連祖靈都不知道的。當年祖靈拿這把山刀開疆闢土的時候，瑯橋還沒有那麼複雜。現在洋人的槍炮和武器都那麼先進，我們如果只是困守在山裡，是沒有辦法繼續生存下去的。」大股頭卓杞篤曾經講過類似的話，他知道分隔的心靈是無法存活的，所以一直沒有放棄和漢人交流。

    把這段話平行到我們的內在心靈、把斯卡羅的這座山頭想像是我們的內在世界，其實就是：受傷的心靈會自我保護，心靈會用過去自己「成功抵禦外敵」的方法來保護自己（例如過度警覺、解離、負面思考、人際焦慮等等⋯⋯），儘管這個方法現在已經不敷使用或者是過時，甚至會造成更大的傷害，仍然在所不惜。為什麼會這樣呢？因為改變太痛苦了，可能要面對各種未知的後果。如果維持現狀還可以苟活，為什麼要冒險去嘗試新的東西？

    可是就像大股頭所說的，其實你內在有一個很清澈的聲音知道：這樣下去是不行的。只是知道跟做到時間仍然有距離，一直到兵臨城下，被漢人包圍，這個痛苦無法再忍受那一刻的時候，戰火一觸即發時，內在世界的18個部落會議才會召開。危機就是轉機，會議召開的時候可能會引起很多衝突，但你也可以藉由這個機會看見那個「自我防衛」的自己是如何保護你。

    #對自己的內在慈悲為懷
    舉例來說，如果你小時候曾經經歷過一些傷口，那麼你應該最常面對的就是「自我批評」的聲音。當你出現這種聲音的時候，你可以問問那個「自我批判」的自己：「你現在幾歲？」

    然後憑直覺在第一時間內回答。

    或許你會發現，「他」所回答的那個歲數發生了很多你生命當中關鍵的事，所以「他」被滯留在那個時刻保護你，一直到現在。可是當你再進一步的問他真正想要的是什麼的時候，他可能會告訴你說：「我好累了，我想要休息，可是我沒辦法，我放心不下，內憂外患，我無法讓剩下不同『部分』的自己來管理這個身體，我怕他們會把這個身體搞砸。」（有沒有聯想到卓杞篤一直不敢放手大股頭，暫時不辦五年祭的那一幕？）

    上面這一段，是我前陣子我參加「內在家庭系統理論」（IFS，Internal Family Systems Therapy）初次課程印象最深的段落，當我問自己那個內在批評的聲音是幾歲的時候，第一個冒出來的聲音是： 13歲。原來， 13歲那一年是我人生第一次減肥成功、因為功課好開始嚐到甜頭、也是我因此脫離被霸凌的第一年。從那一刻起，這個自我要求的自己就不斷鞭策砥礪，所以才能夠有今天的我。

    蝶妹也是一樣的。她一路在各個不同勢力當中穿針引線、輾轉斡旋，被各個不同勢力的人拉攏、又被各個不同勢力的人討厭，可是到最後最終沒有一個人可以信任她，就連她的主子李仙得都開始懷疑她說的話。其實她要的很簡單，就是希望部落和瑯橋的各個勢力之間不要打仗，能夠開啟談判，可是努力了一大圈，最後還是發生了很多自己都不願意看到、令人傷心的事情。所以最後她累了，病倒了，身體沒有辦法承受這麼多複雜的事情，這一刻開始，她才可以真正休息。

    也像是我一樣，那個不斷自我要求的自己，到現在還在一直燃燒，也難怪耳鳴會一直沒有消失，焦慮都跑到肚子的肥油和晚上的啤酒裡面。但是那個自我要求的自己，也好想要休息（所以我九月底要去台東渡假了不要攔我）。

    想像一下，如果你的內在世界就像是一個斯卡羅的世界，你現在的疾病、瘟疫、困境、焦慮、恐懼、憂鬱，是不是正在提醒你身上有一個「過分努力的自己」，一直以來做了好多好多的事情，卻從來沒有被看見，從來沒有被愛？到嗎，她就像是蝶妹一樣，像是Amy一樣，像是那個一直不斷努力的我一樣，要的其實不多，只是希望可以被愛，可以有一個家，一個真正的家。

    「我們一家人不能夠像山胡椒一樣，各自分裂四散」阿杰、蝶妹腦袋裡面都印象很深刻媽媽瑪祖卡說的這句話，可是造化弄人，一路經過各種分分合合，生離死別，大家的命運似乎在落地的那一刻起，就注定了分別。不過，我跟瑪祖卡有不太一樣的想法，我反倒是覺得，有些時候分開是為了回來，遍地開花，是為了在每個地方都滋養茁壯。如果不是這一家人跨了不同種族的血緣，如果不是阿杰、蝶妹的活躍，這場心靈的戰爭可能永遠都會被壓抑下來，永遠不會開打，內在世界看起來風平浪靜，可是卻在潛意識裡面分裂。

    #你能否愛這樣的自己

    那該怎麼整合這個紛亂的內在世界呢？其中一個整合自我的方法，就是對自己慈悲（self-compassion）。我想用前陣子我在課堂上面到了這首詩《你能否愛這樣的自己》的一個段落，來呼應整部斯卡羅的劇情：

    「你能否愛這樣的自己？
    ⋯⋯
    你能否愛內心的勇士
    那個披荊斬棘的自己
    你能否愛你的瘋狂
    你能否愛你的清醒
    你能否愛你的愚昧
    你能否愛你的混亂

    在你之內有個苦悶的自己
    有個緊張焦慮的自己
    你可否兩個同時都愛
    還有那個不斷盡力的自己？」— Leah Pearlman

    發現了嗎，你內在住著斯卡羅勇士，一路披荊斬棘，也住著一個愚昧的道台，瘋狂的必麒麟（或水仔），有時清醒有時混亂的李仙得。更重要的是，你能否看見內心有一個緊張焦慮、非常苦悶，還有不斷經歷的蝶妹，她正在找一條回家的路，而你可以給她一個家，一個真正的家。

    這個家並不在山的深處，也不在統領埔，而在你的慈悲裡面。當你能夠慈悲地愛那個你所討厭的自己，像是用一雙厚實的大手把風中的花瓣掬起來一般，細膩敏感地呵護自己；當你能夠愛那個苦悶、不斷努力、瘋狂、混亂、愚昧、披荊斬棘、甚至這一路以來都已經很累，得了熱病的自己，你就已經在回家的路上了。

    把自己深深擁抱起來，
    你可以帶自己回家。

    #斯卡羅 #內在家庭系統 #IFS #蝶妹
    #湯瑪士小火車真的很可怕
    #全文與參考書目見此
    https://reurl.cc/l5RdeY
    斯卡羅 SEQALU：Formosa 1867

  • LoveLife皮蛋/育兒/生活/精油氛享誌

    朋友被霸凌怎麼辦 在 LoveLife皮蛋/育兒/生活/精油氛享誌 Facebook 的精選貼文

    2021-09-10 11:31:29
    有 30 人按讚

    #家有學童開學必讀 #防止孩子霸凌或被霸凌
    #歡迎轉發給需要的朋友

    開學一週，就從朋友那聽到很心疼（火大）的消息
    他說同事小孩，疑似被高年級的孩子霸凌
    問我有什麼繪本可以引導孩子並幫助孩子

    （大家有推薦的嗎？也歡迎留言處多交流）

    其實我知道在校園生活裡，這情況一定有
    畢竟我小時候也看到不少也有遇過

    所以Ｑ荳他們上學前，我就很常對他們做心理建設
    如果有人欺負你，一定要跟媽媽說
    如果有人做讓你不舒服的事情
    1.大聲告訴對方你不喜歡，2.要馬上跟老師報告，3.回家再跟媽媽說
    如果他跟你說不能跟你媽媽講，不然你媽媽會發生不好的事情
    這就是在騙你的，千萬不要相信，一定要跟媽媽說
    重點就是擺在一定要跟媽媽說

    上學後，我也很留意孩子的狀況
    回家開不開心？上學會不會期待？

    每天我也都會在下課時跟他們聊天，跟我說學校發生的事情
    當然其中也遇過類似被針對的情況
    誰笑他不可愛，要其他孩子不跟他玩這類
    遇到類似的情況，我會教他怎麼做
    然後在上學前再提醒一次
    之後再追蹤後續，看還有沒有再發生

    當我自己是孩子時，面對校園霸凌，我不知道該怎麼處理
    也不敢跟家人說，我記得我還打了張老師專線
    （到底為什麼找張老師我忘了哈哈）
    恐懼讓我第一時間想隱藏這件事
    我自己就算了，因為事情已經發生

    #但現在不能躲也不能藏
    因為我是媽媽
    保護孩子，比我自己更重要
    我相信這個課題，每個家長都很在意

    所以我很快的聯繫了出版社的小編
    問他有沒有類似的繪本可以讓家長參考
    並且也上網找了些資料

    #首先來談談預防這件事情
    找了資料後，加上我以前的經驗
    預防最重要的一點在
    『怎麼發現孩子在學校有狀況』
    觀察非常的重要！！

    這些就仰賴日常跟孩子們的互動
    底下這篇短片教你怎麼觀察孩子校園生活
    資料來源：未來親子學習平台
    ＃孩子被霸凌或霸凌別人了該怎麼辦！？
    https://www.youtube.com/watch?v=nvOT477jPE4
    影片中有提到，可以從三個徵兆發現孩子狀況不對勁？
    1.孩子被針對
    2.針對是沒有理由，頻率有點高
    3.孩子排斥去學校

    我的兩個孩子還小，他們遇到的狀況還真的就那麼簡單
    例如被針對的集結不跟他玩，或者幫他取綽號
    老實講，我覺得玩笑其實可以忽視

    取綽號超無聊，但我小時候被取笑，整個很在意
    以孩子的角度來看，這真的就是超大的事
    花點時間看看短片好嗎？我都幫你找好了
    早一點發現，就可以早一點幫孩子渡過

    影片中也有提到，在溝通的過程
    先傾聽後，陪孩子實際演練

    我還真的有這樣做，我們在家很常練習
    如果有人打你怎麼辦？你要大聲的說，請你不要打我，我會痛！
    大聲的說出來除了讓對方停止動作外，也是讓老師注意到的訊號！
    我也會持續問孩子接下來的發展
    如果還是持續影響到孩子，就會進行下一步，例如告訴老師

    另外我也找到了篇動畫，超適合帶著孩子一起看
    資料來源：CRC親職教育動畫版
    ＃孩子被霸凌我該怎麼辦？
    https://www.youtube.com/watch?v=fkdE_0Z9F04
    這個頻道真的超棒，很推薦大家都要訂閱一下

    曉蜂講話的方式真的是我童年有遇過的狀況（他好欠蕊）
    帶著荳Ｑ一起看的時候，荳荳也說曉蜂真的好壞
    我們很難去跟孩子聊，他們在學校可能遇到的狀況
    而且後半段有針對被霸凌的孩子，怎麼調整心情培養應變能力
    如果孩子是霸凌別人的那位，又該怎麼引導
    內容我覺得淺顯易懂，超適合帶著孩子一起看一起討論

    怎麼讓孩子避免被霸凌？
    這點，我真的是透過繪本，透過找資料才學會
    也提供大家做參考（我們一起學，教學相長，當媽真的好難）

    首先帶著孩子了解自我缺點，並發現優點，這屬於了解自我的部分
    每個人都有專屬優缺點，發揮特別好的部分，也有不擅長的地方
    陪著孩子去了解自己強化缺點，不要小看自己，努力就能證明自己的長處

    當你的孩子可能被霸凌或針對時，推薦以下兩本繪本
    ＃推薦繪本：年度最佳女巫（聯經出版社）
    ＃學習重點：認識自己的缺點與長處，強化證明自己
    這本書裡面的小克拉，個子小又矮（缺點）
    但在學習上非常認真（優點）
    班上有個漂亮個子高又聰明的同學叫琪琪
    常常取笑小克拉，並針對小克拉的外貌開玩笑
    但小克拉並沒有因為自己的缺點而自卑
    反而知道自己的缺點在哪裡（他媽應該有好好教他）
    在女巫考試中，選擇自己擅長的部分
    把握練習，最後順利通過考試，得到冠軍

    反倒是取笑別人的琪琪，因為過於自信，運用錯誤方式
    最後因為作弊被取消資格，不能畢業（下場淒涼）

    在故事裡面，我們可以引導孩子
    不要去在意別人針對性的玩笑
    但是小克拉並沒有反映給家長或老師
    這點可以特別去提
    告訴孩子，可以跟家長一起討論遇到的狀況，會更好
    跟孩子一起讚賞小克拉努力克服不足，正面學習的態度
    好比覺得自己記憶不好，就選擇簡單的咒語努力背熟
    小克拉用積極的練習，幫助強化缺點
    這點可以帶給孩子更多思考

    ＃推薦繪本：香甜小雀斑（聯經出版社）
    ＃學習重點：了解自己的外表，真心喜愛自己
    外貌的取笑真的是最多孩子會遇到的一塊
    偏偏，小朋友對自己外貌又特別在意，像荳荳就是

    可是，我們為什麼要以別人的標準，去判斷自己的外表呢？
    每一個人都是獨一無二，面對他人對於你外表的針對批評
    要怎麼帶領孩子正面積極的愛自己，非常的重要
    這本書後面也有教導引導孩子接納自己的方式
    並且協助孩子愛上自己的特質！

    當孩子跟你反應在學校被取笑的狀況
    也要密切觀察後續的發展
    如果情況並沒有改善
    可以試著向老師求助
    請老師了解狀況處理

    最後這本，每個孩子的狀況都不一樣
    有些孩子天生就有點不同，獨一無二
    我們可以透過繪本的溝通，告訴自己的孩子
    要更包容與協助這些孩子
    前陣子帶Ｑ寶荳荳去戶外騎車時
    遇到一個用手騎車的身障朋友
    Ｑ寶其實不明白對方的狀況
    很直覺的說，他好好笑喔用手在騎車
    當下他真的沒有惡意
    相當抱歉，因為事前沒有機會教育到這個

    我就下車，告訴Ｑ寶跟荳荳
    那個人的腳受傷了，他沒有辦法用腳騎車
    有些人因為受傷或者天生的關係，身體會有點不方便
    你剛剛這樣說他會很難過的
    所以遇到這種我們要幫忙，不是取笑喔
    媽媽知道你不知道，所以才這樣說
    但下次如果你遇到想討論這件事
    可以小聲的跟媽媽講就好，媽媽會教你

    #推薦繪本：我的好朋友（聯經出版社）
    #學習重點：同理每個人的狀態，適時伸出援手
    繪本最棒的地方，就是可藉由其中的故事
    讓孩子了解更多人的不同
    這本可以適時地讓孩子了解，自己擁有的幸福
    已經去同理別人的不便
    每個孩子都有善良的種子，就得父母引導灌溉長大

    我曾經預想過，要是有人欺負我的孩子
    一定會跑到學校替他找回公道
    這個想法其實很被動，而且不正確

    因為在孩子被欺負或者可能欺負別人之前
    我們就可以在日常中
    先灌輸他們自保以及體諒別人的觀念
    遇到問題也可以先教孩子試著去處理，尋求老師協助
    最後最後才是家長介入協調

    希望每個孩子的校園生活都能精彩且安全

    喔對了，感謝聯經出版的小編
    無私的幫我找尋合適的繪本
    他真的是我育兒的好朋友，我愛他！
    （腦公他是女生你不要誤會）

    文章繪本詳細資料：
    《香甜小雀斑》https://linkingunitas.com/sbEe1
    《年度最佳女巫》https://linkingunitas.com/NOCWY
    《我的好朋友》https://linkingunitas.com/d5bPT

    #安心就學 #校園霸凌
    #希望我花一週整理的資料對你們有幫助

  • 朋友被霸凌怎麼辦 在 Facebook 的最佳解答

    2021-09-09 12:11:12
    有 330 人按讚

    ［當孩子跟別人不一樣時，他沒有錯，而是獨特］

    讀國中的年紀，正值青春期，最在意的不是父母或老師，而是同學朋友｡偏偏這個年紀的孩子最喜歡捉弄別人，經常故意說話激怒別人，或讓人傷心，再哄堂大笑，引以為樂｡其實這就是霸凌，而且通常會鎖定某個對象，像是弱小﹑沈默﹑樣子或行為特別的同學，都會在別人身上蒙上一輩子的陰影｡

    近日兒子要入伍，理個小平頭，我稱讚他看起來清爽有精神，並且特別指出他的頭型漂亮｡他卻不以為然地說，哪有？從國中起，他爸爸就要他理小平頭，跟其他同學不同，再加上他的頭型不像台灣人多半是大扁頭，而是比較像西方人的頭型，大家看得｢不順眼｣，一起嘲笑他的頭型，喊他：

    ｢蛋頭！｣

    講到這裡，我有一種感覺，跟兒子還真不熟，這是我第一次聽到他有這個外號！但也讓我想起來他不愛理小平頭，一到高中就留長，還自己去找美容院剪髮﹑染髮﹑燙髮，名堂不少｡一直以來我也沒多想，只是以為他喜歡在頭髮上做文章，現在才知道是要遮住這顆蛋頭｡

    可是你知道嗎？為了成就這顆蛋頭，我們全家總動員，可是費盡千辛萬苦｡如果問我全世界最愛漂亮的人是誰？無庸置疑是我爸爸，他中風一次，走路一拐一拐，卻是在家穿襯衫與西裝褲，出門連眉毛都要梳，可以想像他今年86歲高齡嗎？當兒子出生時，他只交代我一件事：

    ｢記得別把頭睡成大扁頭｡｣

    兒子小時候住在婆婆家，我特別請婆婆注意他的頭型，你猜怎麼著？弄得我婆婆緊張得不得了，親家公的話再怎樣也要使命必達，於是不論手邊在忙什麼，就像鬧鐘一樣，每隔一個小時來翻我兒子一下，這次側睡左邊，下次側睡右邊，這樣精雕細琢硬是把頭整成蛋頭｡

    誰知道上國中理小平頭，原型畢露，像是頭上長了角似的，突出到被拿來當笑柄，完全是始料未及｡我想婆婆在天之靈，應該是白眼翻到後腦勺了吧！

    可是，這明明是優點呀！沒錯，在國中時，書讀不好的被嘲笑，書讀得好的也不好過，經常被視為揶揄的對象｡反正一句話，不遭人忌是庸才，在平均值範圍裡的人最安全｡

    這就是｢鏡像效應｣，人們最喜歡的人其實是自己，其次是跟自己相像的人，看到一個人有如照鏡子就會不自覺滿心歡喜｡相反的便是｢鯰魚效應｣，在一個沙丁魚箱裡，放進一隻鯰魚，造成互鬥現象，沙丁魚才能活得下來，賣到好價格｡所以要融入一個團體，必須要跟大家相似，這就是為什麼人們盲從的原因｡

    所以獨特的人要很有自信，否則光是大家吐一口就淹死｡但是國中時期是開始尋找自我認同的年紀，自信心最不足，這時候同儕效應最能發揮影響力，他們會在意同學朋友的意見，儘量跟大家一樣｡真的，一句話就能殺死他們，甚至凌遲一輩子｡這個年紀的孩子，很難要求人人謹言慎行，不去捉弄別人，怎麼辦？

    父母很重要！

    青少年都想裝大人，不再像小時候什麼都跟父母說，會保有秘密，就像我事隔7年才知道蛋頭這件事｡但是我們可以用心觀察，他對哪件事特別有情緒，像是抗拒或不耐煩，第一時間必須對他的心情予以尊重，因為可能他在學校就是這個把柄落在大家手裡，反覆被拿出來嘲笑｡

    這對於孩子來說，是很可怕的場景，可怕到他可能會畏懼上學，建議你用三個步驟協助孩子梳理情緒：

    💚1.尊重孩子的情緒：
    忽略孩子的情緒會造成他無感，甚至認為有情緒是不對的，逐漸跟自己的心失去連結，反而後果難以收拾｡

    💚2.聽聽他怎麼說：
    對於青春期的孩子，父母不能用認真的態度去跟他討論，而是似有若無地聊家常，問他：｢你好像不想理平頭？｣說出他的情緒即可｡

    💚3.保持冷靜與理性：
    當他覺得情緒被理解了，畢竟還小，秘密便托盤而出，我們不必因為心疼就要去學校找老師或同學理論，這會嚇到他，以後不敢說出真象｡

    今天早上妹夫跟我提到外甥在學校被說｢愛比較｣，外甥很介意，認為自己並不是這樣的人，非常憤怒｡有些父母一聽，可能會馬上責怪孩子；但是你想想，蛋頭有錯嗎？為什麼笑人家蛋頭？因為他是個大扁頭，心裡嫉妒罷了｡說外甥愛比較，也未必是事實啊，父母不必不斷論，但是可以引導做正向思考｡

    為什麼一個人會愛比較？因為他在意，但是他得不到，卻發現別人輕鬆就得到，自然會愛比較｡假使比的是分數，表示他想拿高分，但是不懂自己認真讀卻拿不到高分，別人說他回家都在打電動卻得高分｡假使比的是工作分配不均，表示他想要公平，可是表達不得法，沒抓到重點，讓別人聽成愛比較……

    那麼父母可以說：｢你好像特別在意這件事，是嗎？｣若是他點頭說是，這是好消息，父母就知道他在意什麼事，接下來便能夠問他：｢你這麼在意，你看怎麼做會更好？｣他一定有答案，重要的是這個答案是他想出來的，而且焦點轉移，想的不是別人說他愛比較，而是怎麼做好這件事｡

    所以當孩子被嘲笑時，我們要做的無非是三件事：
    💚1.跟他站在同一個高度，了解他的心情
    💚2.帶他往上站一個高度，看清整件事情
    💚3.陪他走到另一個高度，換上新的認知架構

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    圖取材自Pexels
    攝影：Daniel Reche

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