#說到直播這件事就想到那段愛情然後想說點什麼

雖然我看似好像實況很久了，但其實以前都是在前男友的頻道陪他直播。當時還在當編輯，總覺得自己好像身兼多職，下班後播、放假約會播，甚至連好不容易的出國旅行都要播，很多時候都覺得體力不支，有種身兼多職的無力感。但又因為愛到卡慘死，根本沒在管自己，也沒在管別人，因此與一些本來要好的同事朋友們漸漸疏遠（覺得當時的自己很不成熟，對於工作夥伴的建議也沒有聽進去感到抱歉）。

總之當時的男友就是天，為了幫他把直播事業做起來，真的費盡心思（不管是實質上或心靈層面上）。有VIP活動、媒體活動努力幫他弄到入場券，在他懷疑自己做得不夠好、粉絲觀眾沒有起色時，負責安撫他的焦慮和低潮。有時候他因為太累或心情受到影響無法好好表現時，我則會成為那個揹起背包、拿起自拍棒幫他直播的人。甚至在感受到自己長期被另一半忽略，漸漸不受到重視時，還要在社群網站上強顏歡笑。

現在想想也不知道當時自己是怎麼撐過來的，在體力及心靈兩個層面都是。或許我看似忍著、撐著、努力著，但內心有很多不平衡及崩潰沒有訴說，一直累積下來，自己的心裡也變得不健康了，因此後期的我們很常發瘋似地大吵。我們完全崩壞了，在那種狀態下，兩個人都很辛苦。

導致我們感情如此變質的因素可能有很多，但我的委屈，以及付出被當成理所當然的失落，或許也是其中一個重要的原因。尤其當那些委屈及渴望被關注的需求，於對方而言只是無理取鬧時，那種深深的無力感，更是讓人崩潰。

吵架成了常態，三天一小吵五天一大吵，吵了又吵。但我現在也理解他的想法，他就只是單純的不懂我在意的點到底是什麼而已。畢竟有些人以自己為重，而他們通常也比較容易成功，因為不會被情感所牽絆。其實這沒有對錯的問題，就是他們的天性使然。感情只有適不適合，沒有誰對誰錯。

但即便如此，我還是辭職了。

為了支持當時已有婚約的另一半，還有他的夢想及事業，我辭去了編輯的職位。說我為他放棄夢想，或許對他而言不太公平，畢竟我當時的夢想已經從時髦獨立的雜誌編輯，變成希望能成為他的好太太。所以我辭職了，無怨無悔。

但剛開始我的另一半並不希望我和他一樣做直播，他希望我專注在 YouTube 頻道的經營，我當時並不理解為什麼。（現在也不太理解，但或許能整理出一些可能的原因。）

真正開始在自己的頻道認真地進行實況，應該是去年住在日本的後期。身處異鄉的我，非常孤單，也因為失去了自己能掌控的事業而無所適從。那時的我正經歷一場巨大的自我懷疑，正是最需要有人陪伴及給予支持肯定的時候。可是當時的另一半卻異常專注在他自己的事業、粉絲及生活上，我當時好無助，雖然衣食無虞（這點要感謝他），但心靈卻是非常空虛寂寞，十足脆弱及不安定的。

誰也沒料到最後我們會走向分手一途，但危機就是轉機，我也感謝這次「被迫的」轉換跑道，讓我不得不投入這個新興產業。若我的人生沒有走過這一遭，我大概也沒有勇氣離開已經習慣的媒體產業，也絕對不敢放棄這份穩定的收入來源。

在這個自媒體蓬發的年代，要走出一條自己的路並不容易，我很感謝當時 @niusnews 妞新聞的老闆及同事，給了我一個機會展現自己，也因此替我開拓了一條新的道路、打下良好的基礎，讓我能在往後的日子，靠著自己一步一步走下去。

「吃果子拜樹頭」是台灣的一句諺語，說明人要記得飲水思源。

雖然曾經因為一些感情上的執著，和某些工作夥伴產生矛盾，但我的心裡還是深深地感謝著曾經相處過的、給過我幫助的人。

也雖然這段感情看似無疾而終，我也曾經覺得對方現在的成就是我一起努力打拼來的，在心裡有過各種不甘心和氣惱，但最終我還是覺得感謝（不是官腔，今年的我不套濾鏡）。謝謝他讓我上了人生重要的一課，他教會了我愛別人之前得先愛自己，也教會了我女人不管如何都要經濟獨立，更教會了我如何放手，他讓我真正地長大了。

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雖然他可能看不到這段話（我們已經不是彼此的朋友），但我還是想說：

真正分手至今過了八個多月，謝謝你曾經帶給我的美好回憶。那些時光都是真實存在過的，曾經的愛和甜蜜也不是假的，直到現在想起來都還是會微笑。

謝謝你曾經給過我的愛情，我在這段感情裡經歷了很多事，更在這段感情結束後，慢慢地學會很多以前並不理解的事。現在的我，更懂得怎麼愛惜自己、照顧自己，也更了解自己要的到底是什麼。謝謝你。

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最後我也想謝謝你們看完這篇長長的文字（如果你們有看完的話），沒有看完也沒關係，我只是想要記錄下來而已。

願我的實況能蒸蒸日上，演藝相關事業也能越發順利。很多時候雖然都很想大喊出「老娘不想幹了！」但想想如果不幹了誰要養我，就又眼淚擦擦開始認真工作哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

對不起，今天沒有什麼勵志的雞湯可以喝，只有我滿滿的靠腰❤️拜託繼續愛我，不愛我也不強求了（看很開）哈哈哈哈哈哈哈。

#晚安12點
#哈雷蜜的日常murmur

【聖嚴法師開示精選】結恩不結怨

怨恨和嫉妒都和瞋恨心有關，但兩者不太一樣。嫉妒是覺得一樣東西本該屬於我，別人不該擁有，也就是見不得別人得到好處，例如：看到別人有轎車、洋房，而自己沒有，就會眼紅，心生嫉妒。怨恨則是自認為所付出和所得到的回饋，有明顯的不公平，例如，看到有些企業家以錢賺錢，轉眼間就賺進大把鈔票，甚至不必努力，就有源源不絕的財富進來，但自己辛苦賣命工作，卻發不了財。有些人會對這種現象感到憤憤不平，覺得自己很委屈，怨恨心便由此產生。

所以，怨恨是一種心理不平衡的現象，認為這個世界，或是某件事、某個特定對象，對自己很不公平。例如，有些人認為老天爺對自己特別不公平：明明沒有做壞事，為什麼單單自己受苦？為什麼不幸的事發生在自己家裡，而不是發生在別人家裡？為什麼好人沒好報，壞人反而逍遙法外，難道真的是老天瞎了眼嗎？有這種怨言的人，總認為政府制度、社會環境、親戚朋友等，都和自己唱反調，好像千錯萬錯都是別人的錯。這種不平衡的心態，就是怨恨產生的原因，也會造成自身的痛苦與不幸。

有人認為「情到深處無怨尤」，關係親密的人理應相親相愛，不至於互相怨恨。可是從現實生活看來，親人間的接觸愈頻繁，產生的利害衝突與感情矛盾就愈多，如果不懂得化解之道，怨恨就會愈積愈深。有時候對外人產生怨恨的機會比較少，反而是對關係親密的家族、親人，怨恨比較多。例如，大多數的母親都是以平等心對待自己的小孩，可是只要對這個稍微好一點，另外一個就會吃味，覺得沒有得到應得的照顧，認為父母不公平，當孩子心理不平衡時，就會產生怨恨。

俗話說：「不是冤家不聚頭。」有些人不也暱稱自己的情人為「小冤家」嗎？這種「歡喜冤家」的聚合，正說明了怨恨與恩愛之間，是糾纏不清、曖昧模糊的。這一生和我們相聚的人，彼此之間做親家也好，做冤家也罷，都是有恩有怨，不容易分別清楚，但是大體說來，通常是結怨的比較多，結恩的比較少，所以下輩子還會繼續來做彼此的親人或冤家。

西方有句諺語說：「當你怨恨一個人的時候，你就成了他的奴隸。」人與人相處，當然最好能結恩不結怨。結恩不結怨的家庭、團體、社會，一定都能相處和諧、生活愉快，否則，只記怨而不記恩，彼此相處不會愉快，而變成一種折磨。

所以，在面對任何人、事狀況時，心中只有包容，沒有敵人，只有慈悲，沒有怨恨，內心平安寧靜，就能達到自安而安人的目的。

--本文摘自《從心溝通》

延伸閱讀 👉怨恨的原因
https://youtu.be/BC2lfT3Oc84

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我開始明白，一個人要學著為自己的情緒負責，那些一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口，很多時候都會惡性循環。

生而為人，我們的人生裡總是會遇上不同的挫折與難處，如果說青春期以前的我們沒有辦法改變自己因為出身而造就的性格，那麼當我們成人以後就應該有責任為自己的性格負責，與其一直叨嘮著自己是個不被愛不幸福的受害者，不如換一個角度嘗試著去改變什麼。

很多時候，抱持著受害者的心理，最大的受害者其實是我們自己，你總覺得這個世界是欠你的，但是很多時候是我們自己沒有反應過來。

取自《我們生來就不是為了取悅別人》

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各位朋友，早安：

會拿這位作者的文章來討論，是因為討論原生家庭，有朋友的立場是，有人「一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口」。「藉口」確實是一個語氣比較重的文字使用方式，但這確實代表某些朋友對原生家庭議題的立場。

其實，就摘文舉的例子來看，我們還是看得到，原生家庭對人的「影響」，那是很難被忽略的。

即使是長大成人，不少人還是跟原生家庭緊密相連，抽拔不開。尤其房價很高，為了節省開支，成年子女、單親家庭，還是可能跟原生家庭同住一個屋簷下。

「過去原生家庭的事情我沒有辦法也不需要去負責，但是從現在開始，我所做的每一個選擇，都要為自己負責……」

從這一段作者的文字，大概可以知道，在態度上的某些差別。相對來說，有朋友是認為，自己要為原生家庭負責，這也是原生家庭的力量依然強大的原因之一。

我因為跟不少家庭相處，也確實知道經濟獨立、情感獨立，並不容易。有些人因為身體病弱，有些人依然仰賴原生家庭的資源過活，但有人靠自己就過得不錯，這難以一概而論。

如果人要充分為自己負責，能經濟獨立、情感獨立是一種重要的階段，但我猜，也不一定是唯一的方式。

我個人常藉著不同的文章，去拉大我的視野，試著涵容，並且接納不同人與事的存在。祝願您，能為自己負責，並且走出受害者角色！

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在文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），兩天後由出版社在文章下方留言。

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你總以為自己是受害者

【文/ 達達令】

1

先說一個面試的故事。

M先生經營一家遊戲公司，有一天面試了一個行銷部門的女生，各方面條件都不錯，最後他提問了她的興趣愛好，照理說到了這個地步也算是心裡認定這個人了，這時候女生慢條斯理的回答說，我最大的興趣就是養生，喜歡研究美容延緩衰老偏方，每天晚上九點就要休息，所以我希望找一份不需要加班的工作，因為我下班要回家自己做養生晚餐了。

面試結束後M先生就把女生送了出去，也沒有再安排人資的同事聯繫她。

一個星期後這個女生發了一封內容很長的郵件到M先生的公司官方郵箱，大概意思就是希望能夠給她這個機會，如果是因為之前說不願意加班的關係，她願意妥協，M先生看到人資轉發過來的郵件之後，禮貌的回覆了這個女生，但還是拒絕給她這個機會。

事後我問 M先生為什麼，M先生說，公司需要一個行銷的人，在這場面試的對話中，即使這個女生各方面的經驗都不錯，但是回歸到她的性格來看，一個在二十五歲還不到就開始集中精力於養生的人，那她心裡的節奏與狀態肯定是慢的，這種慢會造就她性格上的一種慢，但是行銷部門主要就是活躍氣氛的，所以我希望有其他更好的人選。

我繼續問，如果她性格上跟職場狀態上不一樣，比如說像我性格比較慢熱，但是在工作環境裡就會切換成活潑外向的角色，這樣就下定論會不會對她不太公平呢？

M先生回答，找工作本來就沒有什麼公平可言的，而且這個女生的郵件裡還告訴他其他事情，大意是女生從小父母就離婚了，因為父母是老少配，母親的年紀比父親大，所以從小到大在她的意識裡，一直覺得是因為父親嫌棄母親不夠年輕貌美，所以拋棄了她們母女，以至於女生在如今心裡惦記的事情就是害怕老去。

M先生補充了一句，你說聽到這個故事後，我又怎麼敢讓她進來公司呢？聽完這一番話我覺得很感慨，一是覺得這個女生太過於掏心掏肺把自己的隱私告訴了一個陌生人，更何況是找工作這件事，更沒有必要拿出來作為獲取一份工作機會的籌碼，因為但凡有一點經驗的人都知道，職場是個講情更是講理的地方，以一份工作能夠提供的薪水及成長收穫而言，萬萬還沒有到要把自己的家庭故事往事經歷拿出來交換的程度。

第二點讓我覺得感慨的是，我身邊很多這樣因為原生家庭因素而造就的「受害者」，這樣的成長環境造就了他們對這個世界的看法，認為自己是被逼的。

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2

我有個關係還算不錯的小學同學，雖然後來因為讀書工作分開很久，但還是經常聯絡，從小到大她就是一個很膽戰心驚的女孩，班上有任何同學欺負她也不敢反抗，因為每次回到家裡她告訴自己的母親說在學校受欺負了，母親的第一反應就是，肯定是你做錯事情在先，然後母親會接著嘮叨，我們是普通人家的孩子，不要輕易跟別人起衝突，安安全全把日子過好就可以了。

時間久了，這個女同學就再也沒有跟母親抱怨過受欺負的事情了。

大學畢業之後，女同學沒工作多久就結婚了，在家當全職太太，她的原話是：「我自己的童年得到的愛太少了，所以我不希望我的孩子也變成這樣另一個可憐的我。」於是後來的日子我會偶爾陪她聊天來消遣她的寂寞。

有一天她在通訊軟體上告訴我，說自己孩子的性格越來越暴躁了，怎麼管教也不聽，因為這樣她的先生也很生氣，認為她全職在家都沒有把孩子帶好，婆婆也說要把孩子接回老家去，不再讓她照顧孩子了。

一般遇到這種難解的家事，我是不敢也不會輕易開口給建議的，我還沒有結婚但是我的哥哥有家庭有孩子也跟我的爸媽住在一起，我身邊也有關係好的同事偶爾跟我抱怨一下家裡的各種矛盾，所以我知道每個家庭都有難念的經。

我沒有馬上給答案，只是慢慢看著她打字過來，看看能不能整理出一點想法來，果然，在一個小時的滿滿文字之後，我發現了一個最大的問題，就是她跟先生以及婆婆對於孩子教育態度的不同。

比如說孩子在公園裡跟其他的小朋友玩耍，大人們就會在旁邊聊天，每當女同學的孩子跑過來告訴媽媽，說被別人推倒了或者搶東西了，女同學總是第一時間安慰自己的孩子，說寶寶這不是你的錯，你沒有做錯事情，媽媽會幫你討回公道的......

這樣一來時間久了，孩子的性格越來越蠻橫，對身邊的孩子的舉動也越來越放肆。我小心翼翼的詢問她，孩子每次被人欺負了你都喊著要替他討回公道，你的想法是什麼呢？

女同學告訴我，一是覺得自己身為一個母親，要表現出是孩子的大樹是靠山的角色，這樣孩子知道我是永遠會在背後保護他的；二是每次說討回公道是想灌輸他一種觀念，就是這個世界還是有正義在的，不希望他這麼小就對這個世界失望了；第三點就是因為我小時候一直沒有得到過我母親的肯定，所以我發誓我一定不會對我的孩子這樣，我要時時刻刻都保護著他。

我再小心翼翼的說了一句，可是你不覺得有可能會物極必反嗎？

女同學發來一個很震驚的表情，然後說，你的意思是我不會管教孩子囉？

這一刻我覺得氣氛不對了，於是說或許因為我還沒有結婚生子，我還沒有經驗也沒有資格跟你探討養育孩子的事情，所以可能有些地方說的不對，希望你能諒解。

在火山可爆發能造成友情決裂以前，我轉移話題並且趕緊結束了這場對話。

過了很長一段時間，女同學有天半夜私訊我，說她的先生堅決把孩子帶回老家，交給婆婆照顧了，她的先生也很長時間不願意跟她說話了，她覺得生活要走到盡頭了。

我爬起來陪她說話，從小時候說起，女同學告訴我小時候被班上同學欺負的情節，有很多場景我都歷歷在目，如今我們長大了，那些欺負過她的同學可能都不記得她這個人了，但是這些記憶卻給她留下了很深的傷痕，這種傷痕更多的是來自於她母親一直以來對她的不理解不認可。

女同學告訴我，在後來的日子裡她也試著去理解自己的母親，因為家境不好，母親工作辛苦，父親很早因為生病就離世了，母親一個人兢兢業業小心翼翼的把她養大，盡量讓日子不要出太多的是非，她知道自己的母親很辛苦，所以她也不會恨自己的母親。

但是女同學又告訴我，她已經在這樣的家庭環境中長大了，她一直很缺愛，所以希望給自己的孩子全部的愛，難道這樣也有錯嗎？

我不敢告訴她的是，任何一個家庭的結合不光只是兩個人的外在跟性格的磨合，更多的是兩個家庭的價值觀磨合，女同學的先生從小到大家庭環境算是和諧開心，也是因為這樣她很羨慕先生的成長環境，所以希望能夠讓自己的孩子在這樣好的條件下成長。

可是女同學沒有明白的是，她身為每天二十四小時陪著孩子的人，很多時候她的性格跟價值觀會在無形之中影響孩子，那些她以為自己所沒有得到過的愛護，現在要加倍給自己的孩子，這對孩子而言，不也是一種過度的保護，跟以自我為中心的意識灌輸嗎？

就好比我們有些父母小時候很窮，後來經濟條件變好了，就一個勁的要把最好的一切都給自己的孩子，美其名說是愛，但是這種愛其實只是一種物質上的補償，對精神意義上的傳承一點都沒有，而且對孩子而言他們根本沒有被補償的概念，因為一出生他們的世界就是大人們給予的世界，他們又怎麼會知道因為我的父母以前過的很窮，所以我現在吃好喝好就是應該的呢？

我給女同學幾個建議，一是就讓先生安排把孩子接回去給婆婆帶一段時間，這些年她也很辛苦，就當給自己放一個假吧；二是我讓女同學也回自己的老家一趟，看看自己的母親，要她跟自己的母親攤開來聊一聊，畢竟她現在已經是個身心健全的大人了，不會一味聽信母親以前的那種灌輸了。

女同學聽了我的話，回老家待了一個月，陪母親買菜做飯，去小時候的學校跟那些老房子看看，也買了好多禮物給鄰居，麻煩他們如果可以盡量多多照顧自己的母親。

女同學回來後找我吃飯，告訴我有天夜裡她跟母親睡在一起，母親突然跟她道歉，說小時候從來沒有愛護過她，總是把所有的責任推在她身上而不會去責怪其他家的小孩，母親告訴她，撫養她很艱難，「也是第一次做媽媽，不懂得怎麼開導自己的孩子......希望你能原諒我這個不合格的媽媽吧！」

女同學告訴我，那一夜她什麼也沒說，就是任憑眼淚在枕頭上流過，然後不停的拿被子擦眼淚。

「那一夜過後，我覺得我跟我自己的母親和解了，我也放過我自己了。」

如今的日子裡，女同學開了一家花店，每天打理著各種自己喜歡的花，遇到那些買花給女朋友的男生，她總是不忘叮嚀一句，「有時間記得向爸媽彙報一下你的戀愛情況啊，他們也很孤單，希望你能陪他們聊聊天的啦！」

後來漸漸的，婆婆也把孩子帶回來了，女同學就跟婆婆兩個人輪流照顧孩子，但是盡量不會跟孩子全天待在一起，她會創造機會讓孩子接收一下先生那邊家人的關照跟相處。

有天女同學找我吃飯，說要謝謝我幫她開導了這個難題，我說跟我沒有任何關係，最重要的是你聽進去我的建議而且去實踐了，而且做得很好，從某種意義上來說，你也算是拯救了你自己，順便拯救了你的家庭而已。

聚餐過後我們各自回家，我看到女同學在社群網站上發了一則狀態：我曾是個受害者，也是個加害者，還好我告別了那樣的我。

這一次我可以確定，這個女同學終於理解了這個家庭問題的根本邏輯。

***

3

這樣的例子，我身邊的人還有很多，從工作到戀愛，我的朋友給我的大部分回饋就是，因為我跟他的條件不一樣的，我家跟他家的環境不一樣，所以我覺得跟我的同事或者是伴侶有時候溝通起來很難......

這些現象談及背後，都會回歸到原生家庭。

因為我們來自不同的家庭，所以我們對事情的要求也有不同的規則，比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了，妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：「你的本來和我的本來，本來就不一樣。」

那些我聽過的夫妻不和的故事裡，大部分聽起來都是芝麻粒的小事，快遞的包裝應該慢慢用剪刀劃一個口還是直接用手用力撕開，曬衣服的時候是對折還是直接用衣架掛著，家裡的鞋架要一雙雙擺放整齊還是堆著放就好，一家人吃飯喜歡說話熱熱鬧鬧還是食不言寢不語......這些習慣看似不是問題，其實背後都是一個人的價值觀對這個生活的反射，那些說「我們很相愛，但是就是過不下去了」的話我以前覺得就是瞎扯，但是我現在卻越來越相信了。

我不是個喜歡當心理醫生的人，只是我身邊的朋友願意跟我吐露這些心事的時候，我覺得這也是對我的一種信任，一開始我很難整理這些情緒，因為他們給我的都是負能量的資訊，但是在這個過程中我發現其實這也是對我自己的一種反思。

我開始明白，一個人要學著為自己的情緒負責，那些一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口，很多時候都會惡性循環。

在我的職場工作裡，有同事經常跟我說，「我這個人說話比較直，你不要介意啊......」每次開會起衝突的時候大家各不順眼，我都會安慰自己說大家都是對事不對人，沒關係的，這就是職場本身。

在我身邊的認識的一些朋友中，也會有人跟我抱怨昨天去相親的那個男人就是個極品，吃飯的時候小氣得要死居然提出要 A A制，這樣的人我打死也不要。

我沒有告訴她，其實我跟我男朋友的第一次約會吃飯就是 A A制，回到宿舍的時候我身邊的姐妹都說這個人小氣，但是我後來才知道，男朋友的媽媽是老師，從小就告訴他要尊重女孩子，所以事後他告訴我他本來是想付錢的，但是又怕我覺得他太大男人主義了。

你看看，就吃這麼一頓飯，彼此的心裡就有各種揣摩跟添油加醋的旁白了，就更別說涉及到更大的事情比如說選擇一個行業一份工作，或者找一個可以結婚的人組成家庭變成親人而不是單純的戀愛。

生而為人，我們的人生裡總是會遇上不同的挫折與難處，如果說青春期以前的我們沒有辦法改變自己因為出身而造就的性格，那麼當我們成人以後就應該有責任為自己的性格負責，與其一直叨嘮著自己是個不被愛不幸福的受害者，不如換一個角度嘗試著去改變什麼。

很多時候，抱持著受害者的心理，最大的受害者其實是我們自己，你總覺得這個世界是欠你的，但是很多時候是我們自己沒有反應過來。

美國有一句諺語，

When life gives you lemons, make lemonade 。
如果生活給了你一顆酸檸檬，那就榨杯檸檬汁吧！

我不能保證這個建議有用，但是我能明白的一件事情是，過去原生家庭的事情我沒有辦法也不需要去負責，但是從現在開始，我所做的每一個選擇，都要為自己負責，傳承是一個很神聖的事情，而前提是你願意把自己過好了，否則之於你的父母，之於你的後代，之於你身邊的人，他們都是跟著你的原則心態而成為更好的人，或者是更糟糕的人。

一念之間，不過如此。

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以上部分文字取自
我們生來就不是為了取悅別人（隨書附贈達達令╳知名插畫家DebbyW∞療癒手寫筆記本）
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優 ‧ 悅讀

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改為線上直播_5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
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5/24 基隆免費公益講座_創作我的幸福
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已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
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11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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