#Dcard #男女 #青梅竹馬

真的會以為是小說劇情耶
就這樣繼續下去吧(#穿透編)

#他很好啊
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😒：欸妳不要因為我喜歡妳就再那邊給我想一些有的沒的。妳不喜歡我也沒差，就跟現在一樣就好。
😣：蛤？！
😒：我就是不想妳會有疙瘩還是幹嘛的然後就變一個人，我條件也不差好嗎
😣：你才是不要亂幫我做決定。
😒：我不會啊，我只是做最壞的打算。
😣：什麼最壞的打算？
😒：…………，瞬間從家人變陌生人。

「瞬間從家人變陌生人」

😣：我不要啊！
😒：那妳就和我在一起！

我停下來思考，心裡想著「也對…」，但卻說不出口。

周沒有逼我，那天最後就是回家了。
沒有再談起任何關於他和我之間如何取捨的事。

這件事僵持了好一陣子，周整個人就像消失一樣。
我媽一直在旁邊敲邊鼓跟我說「阿浩(周)多好呀，妳以為當情人的都很瞭解彼此嗎？不一定吧～」
Blablablablablabla～

沒有見到周的那一陣子我一直在胡思亂想。
想著，他為什麼不出來面對了、為什麼不再給我多一點信心呢？為什麼不死纏爛打，搞不好我會不爽也可以告吹(但我想告吹嗎)、為什麼要喜歡我呢？喜歡我什麼、什麼時候開始的呀？

諸如此類瑣碎到不行的疑問。

一直到某天，我在我家陽台滑手機。
我爸抽著煙踏入陽台。

老爸：(全程台語)女孩子青春有限。阿浩也是我們從小看到大的孩子，比來路不明的人更讓我們放心。

😣：蛤啊爸你們要急著把我嫁出去喔？！

老爸：至少三十再嫁。不是急著把妳嫁出去，是時間到了，女兒要長大。不要認為談戀愛隨時想談就可以，妳以為只有女孩子有青春？有沒有想過阿浩也是等多久才等到今天？就算不在一起，啊爸也認為他很難再找女朋友甚至老婆了。

😣：為什麼？他條件不差啊

老爸：條件是條件那是他自己努力換來的。是那顆心ㄌㄞˇㄉㄟˋ伍象(裡面有誰)。

😣：蛤～可是萬一我們不合怎麼辦

老爸：做任何事都要努力。啊爸可以相信阿浩可以，但不代表妳們兜在一起也可以。要努力試試看，如果真的不行，阿爸和妳媽也會努力讓兩家永遠都像家人。

「努力讓兩家也像家人」

嗯。結果，只有我想到我自己。

我只想到會不會最後不是好的結果、會不會我只是錯把親情友情當愛情、會不會周只是一時興起、會不會我爸媽只是覺得我魯很久找了個人把我送出去

很過分耶。

那天晚上我打給周

😒：怎樣？
😣：你什麼時候喜歡我的？
😒：(咳嗽清嗓)國三吧
😣：是哦…

第一階段沉默🎐🎐

😣：你從來沒有想過要告白嗎？
😒：有啊，妳失戀那次
😣：哦……

第二階段沉默🎐🎐

😣：那你知道我們算姐弟戀嗎？尤其你是獅子座我是金牛座我們其實不合…
😒：蛤妳講殺小屁話。
😣：而且如果在一起，直接就是兩個家庭的事。我們又不是要結婚，我覺得壓力有點大。
😒：我全家人都知道，現在妳家也是。妳是最後一個知道的。
😣：如果分手了怎麼辦？
😒：就算分手。永遠都是家人。
😣：……………………。
😒：就算以後我或妳跟我哥一樣去很遠的地方工作、就算妳舉家搬遷，永遠都是家人。
😣：你怎麼那麼確定啊？
😒：不只我確定啊，你爸媽和我爸媽都是這樣想。

第三階段沉默🎐🎐

😣：我再想想。
😒：嗯。

掛掉電話，我翻來想去也想不出個所以然。
但周在答覆我內心所想時，我真的覺得好安心。

但我不想因為罪惡感而跟周在一起。

因為我們是有感情的。

但正如我們都有感情，擁有友情甚至類似親情般的感受。
難道我要為了周全這樣的關係，所以自己衍生出愛情嗎？不對吧。

這件事就又被擱在一旁，那陣子很不好受。
因為我們見了就有疙瘩(好啦只有我)
一直認為會不會因為我的關係失去從小到大陪伴我的好朋友。

直至我已經找好租屋處，開始搬東西了。
搬了四回左右，第四次只剩一些衣服，周才跟著坐高鐵去南部看了一眼我住的地方。
我們搬著東西、整理房間，一句話都沒說。
因為那天我就要住在那裡了，不會再回臺北。
他在搬完後就說要走了。

😒：嗯，那我要走了。
😣：………，好快。
😒：嗯。妳自己住在這要多注意點，剛下南部一定會水土不服，小心別中暑。少吃點外食，可以開伙就跟著其他人一起吧。

他交代一些事時我就有點想哭。
周真的沒在開玩笑，他打算交代完就要走人了。

我立刻大哭

😣：嗚啊啊啊啊啊！！！！(超醜)
😒：ㄜ…………………幹……
😣：我又不是不回家，為什麼要那樣啊啊啊(醜)
😒：哪樣==？
😣：嗚啊啊啊啊啊啊(極致醜)

周抽了一堆衛生紙就往我鼻子塞，我開始擤鼻涕
擤完，突然他就抱住我了。

一點都沒有討厭、有疙瘩的感覺。
我也抱著他。

😒：我要走了。
😣：不要啊啊啊啊啊(再次醜哭)
😒：……………，妳要不要和我在一起？
😣：…………？
😒：只要我們在一起，妳想見到我的時候我都會下來找妳。可以每天視訊、可以去高鐵站等妳我們再一起回臺北。學校之間真的太遠了，我真的不知道妳在這裡會怎麼樣。妳前幾天在疏遠我我都知道，按照那樣下去，就算我們是從小到大的好朋友，只要妳煩了，我們幾乎是會斷聯。

他慢慢把我從胸膛裡放開，看了看錶，他的手摩挲著我的臉頰。
我第一次看到他的表情超級寵溺。有點倒彈(喂
周一直都是個面惡心善😒的人。
他的心很柔軟，就算說了一堆傷人的話，最後他心裡也會留下無數後悔和悲傷。
從小到大，他對我總是又嘲又諷的(但都是針對事實)，小時候其實比較玻璃心會很難承受；長大了才知道他好在哪裡。

他很少對我說太多內心的感受。
總是扮演傾聽者，偶爾來個一針見血。
第一次聽到他對我表達他內心的恐懼，我突然發現不只是我對他產生依賴；他也是。

尤其現在在一起有些時間了。
他在愛情裡是什麼樣子、在家人朋友面前和在我面前各是什麼樣子，我都看在眼裡。
他最可愛、傲嬌、孩子氣、任性的一面只有我可以感受到。
周總是一副什麼都可以的樣子。
但他真正脆弱的時候也是讓我震驚不已、非常捨不得。

或許我們不是從陌生人走到戀人。
我們的愛情從友情和親情建立起。
但這樣的熟悉，包容著彼此最真實的一面。
我們可以翻臉大吵；但也可以在一天之內找到自己的缺點再和對方溝通。

我曾經擔心你會不會有天失望我從來沒有對你詳細解釋彼此關係。
我始終欠你一個交代，總是想用很笨拙的「我好愛你唷」讓你感受到我的心情。
就算你對我說愛的次數比我少，但我無時無刻都感覺到你一直濃烈的愛和付出(還有激情😳)

我欠你好多交代。
但我也從你身上學到，堅定的態度，就是愛的證明。
我也想要跟你一樣。

我永遠記得我第一次跟你說「我好愛你唷」時你的表情。

😒→→😐→→😶→→😏→→😳↝↝↝😒

「欸」
「怎樣」
「我好愛你唷」
「………，嗯。」
「你有在聽嗎」
「我也是。」

😚😚😚😚😚😚😚💕💕💕💕💕💕💕

#Dcard #男女 #分手

當失戀時，會做這幾件事
但最重要的就是最後一件(#穿透編)

#感情走到尾聲時
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1、驗孕
有過性行為的女方請到附近超商或是藥局就近購買驗孕棒，以免發生《分手了才發現孩子是他的》或是《怎麼辦月經沒有來》等狗血劇情。全程有保險套也是可以做這步驟，畢竟沒有人可以保證這種意外百分之百不會發生。
我朋友就曾經陪女生朋友去墮胎，因為她被甩了之後一段時間才發現自己懷孕。

2、遺憾
確認自己對於對方還有什麼遺憾。
有些人分開後才發現是因為放不下自尊或一時氣憤而口不擇言，你可以好好檢視一下自己有沒有任何最後想跟對方交代的話。
句型可以是：其實我真的很愛你、只是你他X的給老娘（老子）外遇真的有夠爛，你去吃屎吧 / 謝謝你給我所有美好的回憶，之後我會越來越好、到達你所看不到的高度
也可以霸氣點：帶著你的新歡滾離我眼前，婊子配狗天長地久 / X的我也忍你很久了，早知道你是這種人我就不會跟你在一起了

我個人是不建議那種：為什麼你要離開我？妳（你）不愛我了嗎？我做錯什麼了嗎？
這種句型把自尊放的太低，以至於要是人沒回來，你連自尊都沒了豈不是太難受了。

3、打包
把所有跟對方有關的東西收起來，看是要裝箱還是要燒掉都可以。我自己的作法是照片統一丟在記憶卡裡、物品衣服的部分裝箱（記得放除濕劑）、密碼改掉封鎖對方、同居的行李收一收房租算一算交還鑰匙。
對了你即將送出卻未送出的禮物也在此類。
至於對方送的拖鞋或電器就見仁見智，但我相信送爸媽的話他們會很開心的（前男友送我果汁機過）。
打包之後就當它不存在，不去看也不去檢視，因為現在的自己還沒有能力去獨自面對過去龐大的回憶，但有一天一定可以。

4、切割

#Dcard #心情 #兩個我 #酒店小姐

很佩服原PO的堅強
用自己的方式照顧弟弟妹妹。(#圓編)

#職業不分貴賤
#沒了健康就什麼都沒了請好好照顧身體QQ
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就如標題一樣
我每天都必須以兩個我的身分生活

白天我跟大家一樣是個平凡的大學生
晚上我是個酒店坐檯小姐

我並不以身為酒店小姐而羞恥
我不偷不搶更沒有對不起任何人包括我自己
很多人說這份工作既虛榮又骯髒
說真的當這句話從你們口中說出的時候
我認為你們比我複雜千倍萬倍

你們知道酒店小姐並不等於妓女嗎
不要一提到酒店小姐就露出一個厭惡的眼神
然後脫口而出一些沒有知識的話語
我們就是坐在包廂陪客人喝酒唱歌聊天玩遊戲
你們口中那些付錢就可以帶去開房間的叫做援交妹
還有不要一直說我們的工作多輕鬆多好賺
那你們怎麼不來做做看
我們沒有什麼週休二日更別說國定假日
我們連過年過節都要準時到公司報到
有男朋友的連想一起過個聖誕節還是情人節都是在作夢
管你今天是經痛頭痛胃痛哪裡痛
只要沒有醫生證明你遲到早退還是臨請一次都是扣4000塊起跳
就算身體再不舒服酒一樣得照喝
吐死了還是隔天翹辮子了都是你家的事
就算你今天失戀了還是家裡發生什麼重大的事情
你只要走進去上班你就必須掛著那招牌的笑臉
然後你每天還必須要面對不同的客人說著不同的話
你必須懂得看臉色看場面否則後果都是不堪設想
遇到白目一點的客人也得忍氣吞聲的輕聲細語
沒辦法因為他是客人你想混口飯吃就得忍耐
這樣的工作如果你們很羨慕歡迎你們一起來上班

你們都認為酒店小姐就是愛慕虛榮的
但是我可以很肯定的告訴你們
跟我一起共事的女孩們十個裡面有八個是逼不得已
有的是家庭環境逼得她必須做這個行業
因為以她的能力這是她短時間所能得到最高的獲利
而她的家庭非常的需要這筆收入
難道她們有權利選擇她要出生在哪樣的家庭？

還有的是遇人不淑
因為愛情而幫對方背上大筆的負債
沒錯你可以說她們傻不會選擇好的對象
但是如果愛情的問題真的這麼容易解決和看清的話
這個社會就不會有這麼多因情感糾葛而衍生的犯罪行為

我做這個行業已經三年多
我只遇過一個因為純粹的好奇心而踏進這個行業的女孩
想當然她只做了短短的三個月就離開了
她離開的原因是因為她發現很多事情跟她想像的有差異
她發現原來酒店小姐沒有那麼輕鬆沒有外表那麼光鮮亮麗

你們應該很好奇那又是為什麼我踏上了這條路
我有一對嗜賭成性的父母還有一對小我12歲的雙胞胎弟妹
從小到大我沒有看過我媽媽出去工作賺錢
她就是待在家裡照顧弟妹然後等在工地上班的爸爸拿錢回來再一起去賭場
理所當然的我下課回家後照顧弟妹的重擔就落在我身上
因為家裡請不起保姆所以我也無法出去打工分擔家計
我永遠記得到了晚上該上床睡覺的時間弟妹總是會歪著頭問我爸爸媽媽去哪裡了
我捨不得毀壞爸媽在他們幼小心靈裡的完美形象
所以我總是告訴他們爸爸媽媽其實是超人
晚上的時候壞蛋都會出來做壞事所以爸爸媽媽要去幫警察抓壞人
我不知道在他們心裡是不是完全的相信我這套爛說法
但至少這麼說可以讓我的心裡比較好過
漸漸的他們也到了要上小學的年紀
無論是在生活上或是學費上的開銷都大幅的增加
而那年我也到了可以獨立自主的18歲
我主動提出我想工作的念頭
我的原因不是覺得爸媽辛苦所以想替他們分擔解憂
我的想法很簡單我不想讓我的弟妹過著跟我一樣的生活
我不想他們在懂事後回想起他們的童年卻是沒有笑容的
我想要給他們更好的生活
比我還要更好的生活
而我很清楚一般的半工半讀是沒有辦法負擔我跟弟妹的所有開銷
所以在那一年我成了你們口中的酒店小姐

三年了
我每天過著睡不足四個小時的日子
每天從酒店下班都已經是早上的四五點
而八點我都會陪弟妹去買早餐再一起走去上學
然後我再趕回家洗個澡整理一下
無論喝的多醉我都會硬著頭皮去學校
有的時候上課會忍不住打瞌睡
同學都會說我一定是前一天跑去哪裡玩瘋了到天亮
我總是笑笑的沒有回應
因為我明白我的理由是不被接受和體諒的
下午下課後我得回家裡幫自己走回家的弟妹準備晚餐
每到這個時候我總是特別提心吊膽深怕才小一的兩個孩子會不會在路上遇到危險
但是除了每天的耳提面命告訴他們怎麼預防危險之外我什麼也做不了
吃完晚飯後我都會和他們聊聊今天在學校發生的大小事
除了想了解他們的生活之外我還想讓他們感受到在家裡還是有個人很愛他們
把他們都安頓好之後我就得再回到酒店去上班
他們總是告訴我換我當超人要去抓壞人了
還會給我個擁抱提醒我要注意安全不要受傷了
也許他們是找不到其他的方法跟要去酒店上班的姊姊告別吧
沒關係至少我很欣慰真的很欣慰

我真的覺得自己是超人
我怎麼有辦法就這麼無限循環的生活著
說真的我很累怎麼可能不累
不只是體力上的累我的心更累
我很怨為什麼我不能過著正常大學生的生活
為什麼當大家在吃喝玩樂時我卻只能喝著超出我負荷範圍的烈酒
然後醉到氣喘發作再送去掛急診根本就是家常便飯
為什麼大家有時間談戀愛搞社團或是系上活動我卻只能對著一群陌生人陪笑臉
為什麼我得犧牲我的時間我的自由我的健康
我的身體狀況一天比一天差
每天的胃痛已經是老毛病
免疫系統差到醫生拜託我好好休息一陣子
但是我不能。
有的時候會有死了就能解脫的念頭
但是我放不下弟弟妹妹
如果我走了他們要怎麼辦
他們會不會過的比現在更糟
我不敢想更不能讓這件事成真
所以我很努力的撐著
我想成為他們的天為他們做所有我能做的

從我開始工作賺錢之後
媽媽認為他少了我們三個孩子的所有開銷和責任
所以她變本加厲從早到晚都窩在賭場裡
弟弟妹妹不知道有多久沒見到她了更別說是必須外出工作的我
我不在意因為在我心裡你根本算不上媽媽
你也不配當個媽媽
我也很表明的告知你跟爸爸
請你們過好你們的生活
弟弟妹妹我會負責照顧好
既然你們沒辦法為他們負起任何責任也請你們別造成他們任何不好的影響和傷害

慶幸的是
弟妹們似乎懂得我們的家庭跟平常人不一樣
他們比同年齡的孩子更懂事更乖巧
他們也很努力的做好自己的本分
謝謝你們讓我這個姊姊很放心
相信我，姊姊再苦都會牽著你們的手一起走下去。

我愛你們。