為什麼音高高到一定程度，男聲聽起來會愈來愈像女聲？

人耳之所以能分辦男女聲，靠的是“母音共振峰”的相對位置，相同的“母音”，會有近似泛音共振峰的相對距離，但音高的位置則不一樣，高一點聽起來女聲點，低一點聽起來男聲點。

舉例來說，有研究指出渾厚的男聲所發出的[e]，由500與1800Hz兩個泛音共振峰突出所形成。而女孩聲的[e]則是850與2200Hz所組成。兩者的相對距離，大約在1300～1400Hz之間；相對位置則渾厚男聲在較低，女孩聲較高。

這個聽起來音色偏男性與女性，除天生的聲帶厚薄與口鼻咽腔空間構造外。 在這天生條件給定下，音高高一點，容易聽起像女性化。原因是因為母音共振峰的形成位置也被迫提高了。而壓低音高，也就會聽起來更為男性化，因為母音共振峰的位置也拉低了。

所以，我在教學時總是會遇到覺得自己聲音不夠渾厚的人，不管男女聲，總希望自己聽起來再更男性化些，就會明顯的壓低音高，也壓的嗓音不太舒適。

延伸這個概念，有兩個問題會跑出來，一是可以想見男聲飆高音，飆到一定的程度，聲音上會有些雌雄莫辨；二是人聲發的愈高，會愈是咬字不清。

兩個一塊說，A4的頻率是440Hz，人聲一發泛音呈倍數放大，440、880、1320、1760、2200、2640Hz，母音辨識區大約在200～2500Hz之間，所以這6個泛音就靠它們組成母音的聽覺感受了，只有6個太少了吧！

如果是A2的音高，那由110Hz開始，到2640Hz吧，中間會有24個泛音來組成，能組成的母音共振峰自然細緻的多，分辨能力也清楚的多。這跟影像的解析度一樣，解析度愈高，愈有好的分辨度，能呈現更多的細節。

那麼，大約多高，男聲就很難聽起來像男聲呢？

答案是C5，也就所謂的男高音的High C，基頻頻率是523Hz。但說坦白話，只有天生嗓音極重的男聲，到這高度還能有男聲感，像我大概#G4～A4就極限了。低頻的創造力還是不夠，到了高音聽起來就不夠渾厚。

不過呢？一切都是相對的聽覺，如果一首歌在中低音域唱久了，突然走一個A4的高音，音色大致一致，也不會令人太感覺聲音不夠渾厚。也能透過等化器來調高低頻的多寡，多補點低頻改善音色。

但有人會覺得誰說高音時會有咬字不清、發聲含渾的問題，很多歌聽起來咬字還是很清楚！

但這有個先絕條件，就是我們有沒有聽過這首歌？熟不熟？

若是聽過且熟悉，那大腦就會腦補，把記憶中的資訊調出來，形成大腦的感受與認知。而非大家所想的，每次一個訊息出來，都會好好的聽、好好的看、好好的想。簡單來說，大腦是能躺著，絕不站著，節能省碳的能手。

所以，在教育上必定要強調重覆的刺激，在一次又一次的重覆之中，記憶中的資訊調出來的會愈完整，同時也會刺激強化，形成新的記憶。這也就是需要“打歌”的原因，或搭配上電視劇的片頭、片尾，聽久了，同時與其它的情境結合，成為耳熟能詳的曲子就機會大了。

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※ 一對一視訊個人課，請私訊
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五年半前，我天天在病房裏看《師父·明白了》。說是看，其實也算不上是真的看，一來我的床離牆角太遠，根本看不清電視熒幕；二來我早午晚定時吃腦科醫生開的抗痙攣藥，整個人昏昏沉沉的，迷糊的日子比清醒的多。所謂看，很多時候都不過是躺在床上聽，聽歌聽對白，不知不覺便睡着了。出院之後，我一直想從頭到尾把這套劇集重看一遍，奈何每次打開瀏覽器，一聽到那熟悉的旋律，眼眶便忍不住泛紅，我也就不敢再看下去。

//墳前沒有花　容我撥開沙土　用眼淚種些吧
長埋是你嗎　何以未講一聲就撇下我　回答吧//

這首插曲是我用來哀悼自己的。在我難得逃離藥效，而且可以動的時候，我一次次地哀悼，能隨意舉高再放下雙手、能自如發聲，當然還有能走會跳的、過往的自己。我始終弄不明白，怎麼從手術檯上一覺醒來，我就變成這個模樣了？今天我仍然無法舉高雙手，累透的話仍然會發不出聲。不過我幾乎不舉手答問題，絕大部份時間都能暢所欲言，也就不那麼在意了。但當年啊，媽媽每個下午都推我到醫院隔壁的海旁散步，而我重複放着這歌，一遍又一遍，邊聽邊嚎淘大哭——哭居然也淪為另類的恩賜：混沌的時候我不懂得哭，說不出話的時候我無法哭，藥力發作的時候嘛，我渾身痠軟、疲倦不堪，連張開眼皮的力氣也欠奉。所以會哭是一件好事，代表我完全清醒，清楚意識到發生在自己身上的一切問題；代表我身體機能正常，至少發得出聲，有力控訴上天的殘酷。為何那個活蹦亂跳、精神奕奕的我，什麼也不說就悄悄地退場了？我天天用眼淚去種，花了遠不止一公升吧，在她的墳前種出一朵朵災難中堅強的花，健全人最喜歡那種，卻怎樣都種不回她來。與此同時，我還得獨自面對眼前這副盛載着我靈魂卻殘缺不全的，同樣正在一點點地枯萎、瓦解，繼而沒入墳墓的軀殼。

清醒大概是種折磨，無間斷噬咬我的靈魂，將心咬出一個個血洞還不罷休。醒着的時候，我因為恐懼某天再也不能哭而崩潰狂哭。可是睡着也沒有比較好過，撇除半夜因抽搐而痛醒，我未曾真正睡得安穩。怎麼能睡呢？怎麼敢睡呢？天知道明天睜開雙眼，我又會忽然失去什麼能力？夜䦨人靜，八點吃的那趟藥效力早已褪去，我躺在床上感受雙腿乃至全身的拉扯、疼痛，試試開口看有沒有聲音，好像才勉強有些活著的實感，才敢相信身體依然屬於我，才確定自己尚為一個人。

我三番四次問媽媽，似乎有點恍惚地，但我肯定自己是清醒的：為什麼大腦麻痺不會死呢？能死掉就好，在二十多歲的時候死掉，就不用看着自己愈來愈差了。我想過自殺，除了求媽媽扔我出馬路，不能跳樓不能上吊連自行走一步路都無法的我，有過在醫院裏自殺的全盤計劃。我打算將一顆顆止痛藥、鬆筋藥、降張力藥全部儲起來，待晚上睡前全數吞服。我不懂藥理，不過一天偷藏十幾顆，兩個星期應該就夠致死量了？只是實行原來不容易，由於我不敢貿然入睡，晚上經常死命不闔眼，鬧着不肯吃藥，而醫生主張我睡覺休息，因為一醒張力便會開始失控。久而久之，護士習慣確認我把所有顆粒都倒進口裏，才收走空蕩蕩的透明藥杯。於是，我沒如願化蝶去找那個無聲無息地消失的自己，倒是一天天地熬下去，重複播放着同一首歌，並以流不盡的眼淚作為祭品，舉行儀式哀悼記憶中動人的我：

//如何回到當時　猶如情侶熱戀的那時
記憶可以 　幻作一對蝴蝶飛舞　在時光深處
荼薇紅過都變枯枝　血肉之軀會沒法保持
唯獨春天可以給記住//

劇集裏，黃翠如有兩句長期掛在口邊，而我十分喜歡的對白：「有人生八苦，就一定有人生八甜。」、「只要你好想好想、好信好信...」每當聽到她這樣說，我就自然會鼻子一酸，得趕快拿被子蒙頭抹眼淚。我總在心裏一遍遍默念這兩句話，尤其是在我再也撐不下去，想放棄的時候。「我覺得連手腳都控制不好的你，不可能唸得完中三。」縱使如今想來確實很礙耳，醫生的話卻不無道理。真的，情況一直惡化，身體愈來愈不聽使喚，連坐也東歪西倒，我該如何留在原校唸書？我智力正常，可不願意就此屈服，轉去特殊學校上課。記得醫生盯着雙手緊握成拳頭放不開的我，挑釁似地問：「你告訴我你怎麼執筆寫字？」我不甘示弱，讓媽媽從筆袋裏拿出原子筆，先咬着筆蓋，把筆尖移到右手拳頭上的小洞，然後用力插到底。筆桿因而硬將緊繃的手指撐開，再順利滑進我的手心：「就這樣寫。」看得她啞口無言；我雖信誓旦旦地衝口而出：「我有大腦麻痺，但我都有夢想！我要入大學找工作養媽媽！」但其實我心知肚明，不繼續退步就應該心滿意足了，試問我何來資格痴心妄想要出人頭地？可是，只要我好想好想、好信好信，如同電視劇裏的情節般，在人生八苦前面等着我的，一定是人生八甜。我已經夠慘了，實在不可能更加慘。既然死不掉就得活下去，活下去就得往前走，往前走就自有出路。我相信自己終有一日定能重新邁步，即使過程中聽盡奚落與嘲弄，也死皮賴臉問醫院借了四年半，堅持不買一架「自己的」輪椅。不過當時我怎想得到，將來自己真的會僥倖考進心目中的第一學府(然後發現期望與現實的落差，三不五時萌生退學念頭)，還逐漸行出退化的陰霾？我曾三個月看一次腦科、骨科，像木偶那樣根據指示表演寫字說話脫髮夾指尖碰鼻尖，每每反抗卻失敗收場，哪敢相信幾年後的今日居然已經沒有看腦科幾年，最近更決定從此銷聲匿跡，連骨科覆診都不再去了(媽媽默許的，我不算陽奉陰違)？

親愛的孩子，才十五歲的自己，我二十一歲了，仍然在生存。抱歉未能如你所祈願那樣，在二十多歲的時候死掉。然而我時常做夢想，假如世上有時光機，我一定回去給你一個安心的擁抱，替你輕輕擦不住地滾落的淚珠，再細細告訴你：在你看不到的、好遙遠的將來，你會找到份整天都在講電話的兼職，一次過把今天開不了口的統統補回來。

我慢慢發現，快樂是從舊時的悲傷中比較得來的：因為曾經以輪椅代步，所以一個人坐地鐵去千篇一律的大型商場吃飯就很開心；因為曾經不能說話，所以我天天吱吱喳喳；因為曾經不斷退步，所以丁點進步也令我心花怒放。我仍然在自己的墳前種花紀念，或許會持續種一輩子，畢竟她是我割捨不掉的、最美好的過往。唯願新灌溉的不是灰暗的遺憾，而是五顏六色的圓滿；但願歡笑取代眼淚，作為滋潤朵朵燦爛花兒的肥料。不敢說我現在很幸福，但起碼不及過去那麼痛苦，起碼在朋友的鏡頭下，我綻放出十五歲時沒有的真摯笑容；起碼拖了將近六年，我終於儲夠勇氣，重看一遍《師父·明白了》。

如果你問我，經營這個粉絲團最棒的事是什麼？我想應該就是利用自己一些微小的力量，為我在乎的人做些什麼，這當中當然包含從小就喜歡的偶像。本來我有很多話想說，見到 許茹芸 Valen Hsu的那一刻，我什麼都忘記了。


「你是我的童年和青春」僅剩下如此老梗的對白。我以為像許茹芸(粉絲喜歡叫她琇琇)這樣在華語樂壇最蓬勃的九零年代叱吒風雲的歌手聽到這番言論早就膩到不行，沒想到她溫柔的笑著說：「能夠成為大家青春裡一個珍貴的部份是件很棒的事情，其實出道的早，我也像是跟著歌迷一起成長，因為不同的音樂、聚會，我們有了不同的交集。」也因如此，1999年的那個演唱會的承諾才會在她心裡擱了那麼久。


「我很少答應了別人的事情沒有做到，每次歌迷問何時要辦演唱會？『快了』我總是回答的很心虛，還好這天總算到來了。」琇琇說。


1997年的《日光機場》是我擁有的第一張琇琇的專輯，不過，早在前兩年看《一簾幽夢》電視劇的時候就被片頭曲她的唱腔吸引。那個暑假，我把卡帶都聽爛了，從A面的〈日光機場〉、〈破曉〉，到B面的〈給我一分鐘不想你〉，每天聽、每天花個半小時關在房間裡跟著歌詞本唱，雖然可能還不太懂當中的詞意，但還是無損我對琇琇的喜愛，而且從那個時候就發現，她的空靈唱腔好難模仿，好羨慕，好過分。


我的人生其實過得不是太過安穩，經過不少次的搬家、離開熟悉的生長環境。這一路上，琇琇的歌都陪著我。跟最好的朋友分開而難過的時候聽〈我依然愛你〉，失戀的時候聽〈美夢成真〉，因為「我一哭，全世界為我落淚」的歌詞而得到一點點救贖。〈時間的秘密〉是當時每晚九點最不想聽到但又覺得好聽的歌，因為當這首歌在電視上響起，代表《懷玉公主》演完了。面對千禧年和大考的不安，〈難得好天氣〉的獨特風格讓人有無所畏懼的勇氣與自在。〈只說給你聽〉、〈他們的故事〉、〈有你的天堂〉在高中時代也是mp3裡必備歌曲。大學的歌唱比賽，我和同學選了〈永不結束的故事〉，下課的時候討論的是〈好聽〉有多好聽。而〈淚海〉、〈獨角戲〉也是熟到不行的歌曲，〈哭牆〉則是我第一首學著唱的廣東歌。ok！寫完這段我可以自稱KTV裡的小許茹芸了。


記得今年聽到最新專輯《綻放的綻放的綻放》首波主打歌〈芙烈亞〉後，我很開心的在粉絲團分享，這樣的聲音和這樣抽象的世界觀是我們一直以來所期許、等待的，沒有假文青式的無病呻吟之感，有的只是渾然天成的優雅與遼闊。這是琇琇和陳建騏延續《奇蹟》那張玩得很過癮的專輯後，將性格上的稜稜角角往內收後所作出的更內斂、與心靈更多對話的專輯。


「芙烈亞代表美、愛、勇氣與力量，每個人內在都有一個她，我們常會受到當下情緒影響，做出錯誤的判斷或決定，我希望這首歌能讓大家能連結自己內在的力量，遇到事情時試著平靜下來去面對，這也是這張專輯想要跟大家分享的重點。」以前唱的是我愛你你愛我，現在的琇琇比較像是經歷了人生許多不同階段後，以更超然的態度去分享面對各種狀態時最適切的情緒。而現階段的她，和終於夠成熟能讀懂她的我們，將一起迎接這個等了二十年的演唱會。


「不太早、不太晚，這真的是一個剛剛好的時間。演唱會對我來說就像時空膠囊，帶著大家回到想回到的不同的時刻，我與歌迷都經歷許多不同的狀態，現在可能是大家都很『完整』的階段。我希望歌迷們有接收到我的心意，我相信他們可以。」


《綻放的綻放的綻放》世界巡迴演唱會台北站，將會延續之前在上海的第一站演出，用四個不同的主題作為起承轉合。象徵甦醒的「生命」、代表不同階段不斷嘗試的「創作」、經典歌曲大給大家共鳴的「連結」、再到最後呼應現階段的「完整」，造型上也會有一點改變，喜歡黑色的琇琇說：「我不是個乖張的人，但演唱會有趣的地方就是能做很多不同嘗試，在維持一點自己的風格之餘，台北站的造型也會做一些不同的嘗試。」視覺與聽覺的連結、抽象的詩詞去擴大想像空間，也是這次演唱會的一大看點。


至於歌迷一定很關心的選歌部分，她也透露了一些細節，經典和新歌都會穿插演唱，很多大家熟悉的歌，會用不同編曲呈現，但保證同樣原汁原味。我本人忍不住先詢問了一下個人熱愛的冷門歌曲〈難得好天氣〉呢？各位觀眾，她說會唱！還有很多不同時期的音樂，也會透過影像的連結去做最好的詮釋。


出道至今也有二十多年了，面對現在整體媒體環境很喜歡用凍齡、不老這樣的詞去給女藝人壓力，琇琇也以一種很開闊的心胸去解讀，「如果他們用這樣的詞來形容我，是一種誇獎啊！我會很開心。但外貌確實不是最重要的，怎樣保有一顆柔軟的心才重要。柔軟的心才能維持一個開朗的性格，而這樣的性格是保持好狀態、好心情的重點。」對她來說，外在不是終極目標，有沒有在人生的每個階段都獲得該獲得的智慧，才是最重要的。


說真的，在見到琇琇本人以前，內心是很忐忑的。一來是因為見偶像的心情使然，二來是以往從節目上所認識的她會讓我擔心是否過於正經嚴肅。沒想到在優雅的對話中她不時也會出現豪邁的大笑，反而是我顯得特別緊張，問出的問題有些過於需要思考到一旁友人表示「感覺許茹芸幾度要把牆上的畫給看破了」，我自己也緊張到連想請她和我合唱兩句〈愛情電影〉都忘記(虧我早就準備好要當熊天平了)，只記得把從櫃子深處撈出來的兩張專輯拿給她簽名。


不過沒關係，我會把沒唱到的留在明年四月二十日，大家一起在小巨蛋和許茹芸一起開一場最難忘的音樂大派對吧！


明天中午2018/12/15(六) 12:00，記得去搶票！


如果你有關於許茹芸的歌與你人生的回憶故事想分享給我，我會選出三位送出許茹芸演唱會簽名海報。12/20晚上10點公布。


攝影：https://www.instagram.com/maumauchiu/