#散文與記錄只是瑣碎的部份 《記錄冊》 —————————— 《致二十四歲的我》（上） ` 瞬間又走過了一個六月，因為工作關係的緣故，很久沒有用文字去表達世間的片刻。 長大這年的過程其實過得一點也不好，所有最平凡的願望也成為了一種奢侈，可能是因為疫情的擴散，工作上出現許多不公平體制的地方、可能是政治的動盪一天一天漸漸地失去自由，就像佇立在懸崖的邊緣嚮往沉淪、可能是用盡所有真誠去對待一個人而換來的背叛，時機適當地在臉上畫上一個滑稽的妝。 還有零零碎碎的事實在太多太多了，連貫著整年數之不盡的失望。 失望的是因為曾經覺得那些期待能夠發光發亮，能夠仰望心仍在跳的旅途，後來在無數個失望的瞬間裏終於發現，與期望的模樣漸行漸遠後，那些盼望的美好終究還是成為了崩壞和消失。 上年頭的六月份正是我失業的時候，巧合生日的月份好讓我騰空了許多時間出席不同的約會，可就是根本無法陷入大眾的情緒之中，每次醒來覺得一天太長了，拋開行程結束的背後每晩也被逼清醒著面對自己的如此不堪。 這幾年在社會打滾的日子中，讓我最難過、最絕望都一堆堆的呼之欲出地浮現，甚至我開始無法理解一切，日復日循環地深陷著崩緊的地獄當中。質疑自己的地方太多了，甚至有時無法整理這些質問，你沒有堅持過嗎，你沒有努力過嗎，那麼一瞬間整理到某個階段，發現無論如何都是傷心大於獲得的時候，一切也變得很難再生。 那怕已經吞聲忍氣將事情合理化，為了工作。 那怕已經放棄身份承受目光，為了生活。 那又如何？結局一早注定。 生活的節奏又再次被打亂。 「當它們都變成了必須，就慢慢的開始覺得它們都是負擔。」聽說不要祈求把夢想化為事業，曾幾何時認為那是錯誤的話。 這大概是我一直投入飲食業裏最迷失的期間吧。 消磨了你對事情的熱度是一件很難過的事，但就是因為實在太熱愛，對我的生命來說太重要，在它化成灰燼之前就只能好好的安放。 曾經想過這是終身事業，想要打造一間理想的餐廳，那怕現在每次想起仍停留在心中能讓我熱淚盈框。 「就像你來時一樣不必在意方向，記得帶上你當初那少年的模樣，會悲傷也會幻想。」— 毛不易〈旅行家說〉 年少時喝啤酒都會覺得有一陣難以接受的苦甘味，如果這種麻痹和無感能稀釋出抑壓的痛苦，會不會是我們用作消磨時間的因由。 也相信正因為這樣才能夠遇見彼此。 儘管最後面對很多丟失友誼的問題，儘管我們多麼的不願意而分道揚鑣，但至少我想說，很感謝你們給予一段無法割劃的時光在我生命裏出現。 是的，我偶爾還會想起那段日子，那段用心去做的從前。 那段跳著青春的步伐共渡憶記從前中學的時光，那杯學有所成和大家分享的雞尾酒，那次泣不成聲和你訴著苦的悲劇．．． 原來每個晚上暢飲的日子都如此值得記念啊。 一個又一個的經歷顯得那麼平凡又深刻，無論這些故事是快樂還是悲傷，也值得我去記著一輩子。 「從前共你，促膝把酒傾通宵都不夠，我有痛快過你有沒有。」— 陳奕迅〈最佳損友〉 最後一次真心說愛我的時候是什麼表情。我已經再想不起來了。 這是久違的感覺啊。 以為只要有耐心和毅力，等待盡頭就會換來結果。我從他眼中裏看見一絲的猶豫和眷戀，可是最後回頭抬看的再不屬於我。 那時我漸漸地失去所有的盼望，躲在沒有光和看不見天空的房間裏昏昏沉沉，窩在被子裏和擦眼淚的紙巾共存，所有的時刻都顯得無能為力。 不知過了多久後發現，原來並不再需要活在你的世界裏了，終是一路奔赴地撐起自己，在一次漆黑的夜晚裏修補表面的裂縫，我再次成為更好的自己。 後來碰着你當初埋下一堆自設的陷阱讓一切都更化為烏有。 只可是學會壓抑後也再無謂揭穿你。 所有的接近，終究都不能抵達。 就猶如飛蛾與火。 「所以人們都拿起咖啡，把試探放在兩人位，距離感一對，就不必再赤裸相對。」— 薛之謙〈曖昧〉 過去的新年和昔日一樣沒有向親戚拜年，我早已忘記了這次是第幾年。 可能是因為那些塵封記憶的緣故令我再不想面對着他們，也可能因為長年生疏的關係逐漸刷深整個的隔閡。 有時候在想，假如我可以勇敢一點，能夠主動地噓寒問暖多説兩句話，能夠放下情緒見面吃一頓飯，有時候，是否就會轉化一切的現狀。 我常常問自己，於是我想問題就在於一些根深蒂固的事情，不是説變就變，做不了就是做不了。 你我也有曾難過而無法整理的事。