我媽說她從來沒有夢見過我爸。

當我告訴她，自從老爸過世以後，我曾經夢過好幾次他時，我媽便用一種有點不好意思的口吻，向我揭露這個事實。

其實不只是我媽，我的姊姊們幾乎也很少夢到我爸。於是，家人們很自然的解釋就是：「可見爸爸最放心不下的還是你。」

終於，我爸走進了我媽夢中的那一天，他挑了一個很微妙的時間點。

那是在他過世一年多以後，我媽和我大姊、姊夫、外甥女一家人，一起來日本，我們去輕井澤旅行的那一夜。

在幽靜的歐風民宿過夜後，翌日早晨，當我們吃完豐盛的早餐，大伙兒在草坪上散步拍照時，我媽突然用一種平淡中帶點故弄玄虛的口吻說：「跟你們講一件很奇怪的事。我從來都沒有夢見過你爸爸，可是，昨天居然夢到了。」

不知道為什麼，我們都忍不住笑了出來。大家的疑問是，為什麼並非過去的任何一天，而恰恰好是昨天晚上，而且在輕井澤。

「他一定是想，厚，你們那麼好，全都跑來玩！」我大姊說。

我們追問，老爸在夢裡說了什麼？我媽笑著說：「他說他很無聊。我很驚訝地問他，怎麼會呢？你那裡不是有很多朋友嗎？」

老爸的骨灰罈供奉在五指山的國軍公墓。即使是同一個公墓裡，骨灰罈供奉的地點也會因為官階迥異而放在不同的地方。老爸因為生前任職國安局且為上校退役，故「居所」位置算是好的。跟他同期出身的朋友，過世了也是供奉在那裡，只是分散在不同的大樓或樓層。我們因此很自然地認為，他應該可以跟過去熟識的朋友常常見面聊天。

不過，夢中的他此話一出，我媽不知道該怎麼回應了。畢竟，這種事還真是他說了就算。然後，我媽的夢就醒了。

在我爸過世後的那一陣子，我頻繁地在夢中遇見他。隨時間流逝，次數也逐漸減少。偶爾就在我想應該不會再夢到他時，他卻又出其不意地現身。

時間的線性依然是紊亂的。有時候像是回憶，有時候則是當下。事實上這些夢不一定全是好的，驚悚的噩夢也曾出現過。

有一次，我夢到他整個人變得好瘦，令我詫異。我忍不住上前抱住他。更驚詫的是，當他看著我時，兩顆眼珠的轉動，竟然無法對焦成同一個方向。我嚇到了，幾乎是要哭出來，緊張地問：「怎麼回事？你怎麼會變成這樣？」

「我就是這樣啦。沒關係啊。」

被我抱住很久的他，最後淡淡地這麼說。

因為總覺得他到了彼岸以後，應該要過起更好的生活吧，而且確實在其他的夢裡也見過過得不錯的他，所以看到這個場景時，難掩怵目驚心之情。

那一晚，我在欲淚的情緒中，夜半驚醒。

類似這樣的噩夢，其實少之又少。而同樣深刻的夢境，還有兩次。

有一回，我夢見我來到一個半山腰上的地方。好像是陽明山上的某個轉角，可以俯瞰盆地景色。突然間，他出現在那裡。這次他的氣色非常好，臉色紅潤得不得了。我驚喜地問他，你怎麼會在這裡呢？他沒有回答，只是問我：「中中，你過得好嗎？」

這句應該是我的台詞才對，被他給搶先問了。我有點激動地回答他：「我很好啊，你呢？」

他過來緊緊握住我的手，點頭直說：「很好、很好。」

我爸的手掌跟腳掌是以其「厚實度」在家族中聞名的。那天在半山腰上，當他握住我的剎那，雖然很真切地明白知道此刻是夢，不過，他手掌的厚度與溫度，卻有一股無法解釋的真實。

最近一次，是某一天我在非常疲憊的狀態下準備入睡時，恍惚中夢見他。失眠從來不是我人生字典裡會出現的詞彙，但是那一天卻不好睡。

好不容易終於開始入睡卻在夢裡見到他時，坦白說我有點不高興。他跟我說了什麼呢？我已經記不得。但我想絕對是不怎麼重要的事情。總之，我真的太疲倦了。我想好好睡一覺。

「我好累了。拜託你也快點去睡啦！」

所以，我竟在夢裡講出這麼寫實的話來。

要是別人聽到，可能覺得我的態度很不好。對爸爸，而且還是特地來夢裡的爸爸這麼沒有耐性，不是件好事。

不過，第二天早上回想起來這個夢境時，我並沒有內疚。相反的，我的心底浮起一股淡淡的安慰。

這才是真實的我們哪。老是在夢裡上演著驚悚劇或者溫情倫理劇，那並不是過去我們的生活。我們本來就是這樣偶爾會謝謝，偶爾會賭氣的一家人。

當他晚年重病，面對他無理取鬧的時候，即使盡可能體諒他的處境，但身為家人的我們，總不可能永遠像是日本百貨公司的店員那樣，擺出一張機械式無感情的笑顏。那些店員跟客人之間並沒有真正的感情，所以就算是被辱罵了，也覺得跟自己無關，照樣能夠專業地笑著回答。

可是，有感情牽絆的我們，反而會因此不耐煩，會偶爾對他生氣，拜託他不要再製造麻煩。相反的，他也會有對我們發飆的時候。亂摔東西、咬我們、口出惡言，甚至要我們全部去死，說幫傭全是惡魔的時候。

縱使如此，我們在同一個屋簷下繼續生活著，並不會因此記恨。

那便是所謂的日常了。不是逢場作戲的真實，有時或許帶著憂傷，卻同時讓人感覺有股真切活著的安慰。

後來仔細想想，其實當我爸還在世時，我爸的存在，現身與退場，其實早就帶有了一點夢幻的況味。

他曾經因公派遣到沙烏地阿拉伯總共三次，每次約兩年。我是在他第一次與第二次出國之間出生的，那時候年紀很小，對於他的缺席沒有太多印象。等到他第三次去的時候，我已經是個稍微懂事的國中生。

阿拉伯是個什麼樣的國度呢？是有神燈跟飛天魔毯的夢幻中東吧？還有許多令人著迷的《天方夜譚》之傳說。當時的我只能從教科書、故事和報導，以及過去他所帶回來的東西與寄來的照片，擷取一些片段的印象。

老爸三次進出中東，總帶回來一些對我們來說，甚至對當年一般的台灣人而言，盈滿異國風情的稀奇物品。

比方說中東最知名的地毯和壁毯，還有用當地布料填塞而成的坐墊等等。每樣東西都有著炫奇的花紋，全是台灣不容易擁有的物品。

我們家因此有一段很長的時間，都洋溢著中東風情。客廳地上鋪著好大一面阿拉伯地毯，牆上則掛著壁畫。我記得那壁畫有著我難以理解的風景。到底畫裡要傳遞的意義是什麼呢？我不知道。可是，當老爸遠在中東之際，我便是透過那幅壁畫，揣想他大概就是身在這樣一個如夢似幻的豐盈國度。

我偶爾會盯著壁畫看，甚至懷疑，晚上睡覺時，壁畫裡的人也會散場收工。別說不可能，畢竟那裡可是《天方夜譚》的場域。

阿拉伯當然不是只有毛毯而已。由於石油開採的關係，他們很早就比台灣接觸到了先進的西方物質世界。托老爸的福，我們家因此有了一些在1980年代，台灣尚屬少見的科技產品。比如精巧的數位攝影機。

在那個沒有網路的年代，他常常會從中東寄來一封封郵件。

他的每一個字都寫得非常用力，字跡的力道像是刻字一樣，而且大得霸氣。把信紙反過來，用手觸摸背面時，那些字簡直就像是印刷時的加工打凸。整張信紙無法平擺，因為他用力的字跡，呈現出不規則的皺褶，像被陽光吃過的痕跡。

阿拉伯很熱，火氣很大嗎？非得那麼用力寫字才行嗎？

讀著信的我，突然在想，不知道以這樣的力道寫出來的阿拉伯文，會是什麼模樣？像是心電圖一樣的阿拉伯文，被如此書寫著，是否躍動得更為亢奮？

可是我從來沒看過阿語系畢業的他，曾經在阿拉伯工作的他，寫過任何一次的阿拉伯文。

許多年後，我曾經在他罹患帕金森氏症末期，過世前的那幾年，跟他重提他過去寫信很用力的這件往事。

因為到了後來，他寫出來的字，小到看不見。而字跡就好像習慣用右手寫字的我們，忽然用左手寫出來的字一樣，完全沒有力道可言，全扭曲成一塊兒。

「沒辦法，沒有力氣拿筆了嘛。」他無奈地說。

可是他仍拚了命，每天要拿筆繼續寫字。

並不是為了寫什麼感人的家書或回憶錄。晚年的他，花了幾年的時間，每一天，他都伏在餐桌前寫狀紙。

他要控訴。他控訴過去幾次至沙烏地阿拉伯赴任時，因為派遣的所屬職務部署不同，導致他後來在退休金的計算制度上，變成年資有了中斷。他認為一切是因為聽從上級安排之緣故，所以本應具有連貫性才對。

總之，罹患帕金森氏症但頭腦仍清楚的他，覺得自己委屈了。說什麼都要控訴，向法院提出狀紙，告政府。

就這樣，他每天日出而作日落而息，除了吃飯和睡覺，幾乎就是在寫狀紙。幫傭用輪椅把他從房裡推出來，他就開始把一堆文件疊在桌上，拿起紙筆開始在餐桌前辦公。那些狀紙有些被受理了，接下來就是進入冗長的審議過程。有些石沉大海了，但他依然不死心，第二天換一個切入點，繼續寫新的。

看著坐在輪椅上的他，寫狀紙寫累到整個人都趴到桌上了，卻仍振筆疾書著，都覺得何必那麼折磨自己呢？我們當然也曾幫他。可是，愈是幫他愈覺得是個無底洞，讓他深陷在一個恐怖的惡性循環裡。

有時候他不理我們，會打電話找相關單位直接理論。可是他的鄉音太重，而且在病情的影響下，只要一急，話就說不出口，所以常常對方接聽了電話，都以為是惡作劇。被掛了電話的我爸，因此更火大，三番兩次摔電話。

他自始至終都認為，狀紙告訴，其實應該是一個家族的團體行動。每每在他寫完手稿並整理完所有檢附資料以後，就會要求我們幫他把手稿打成電腦列印稿，在某某期限內，到郵局掛號寄出。

可是他已經不能寫字了。所謂的手稿，只是密密麻麻的一片，像是螞蟻軍團過境的草原。完全看不懂他寫了什麼，當然也無法幫忙打字輸入。

第二天，他發現我們沒有幫忙，就會大發雷霆。實在看不懂他寫什麼，只好拿著筆電坐到他旁邊，要他把手稿自己念出來，準備逐字輸入。只是，他戴著老花眼鏡，看著自己的手稿時，好幾次什麼話也不說。

「快點啊，爸，你快點念，我們幫你打完字，還有其他的事要忙耶！」

過了很久，他才開口，緩緩地說：「媽的，我自己也看不出我寫了什麼。」

好不容易打好了字，列印出來給他以後，他就進入校稿的階段。一份依照他希望打出來的稿子，往往被改得亂七八糟。上面當然就是爬滿了他的螞蟻軍團：要求我們按照他改的重新打字，於是，又回到看不懂他寫了什麼的原點。

有幾次他等不及了，就把手稿或校稿的版本直接寄到法院。法院跟我們聯繫了，說看不懂寫了什麼，於是原封不動地退回。

那幾年，大概就是不斷重複著這樣的事情。

老爸過世以後，很多遺物都處理掉了，不過他的這些狀紙則被保留下來。

「這是他嘔心瀝血之作，我哪裡敢丟。」我媽半開玩笑地說。

當年收到他從中東寄回來的家書，看著那些信紙上有如刻字的筆跡時，怎麼能料想得到，有一天，他寫出來的字是如此地大相徑庭呢？

那些螞蟻軍團，放大了，扭扭曲曲的筆畫，其實倒也像是心電圖。

我從來沒看過他寫出任何一個阿拉伯字來，可是一直盯著那些字時，我一度幻想著，會不會那其中根本就夾雜了阿拉伯文呢？

他真的知道他寫了什麼嗎？會不會他腦子想的是一回事，但其實寫出來的是另外一件事？也許藏了一個我未知的國度，像是過去他從中東帶回來的壁毯裡，無法得知其真義的世界。

在我不懂的字跡之間；在他晚年幻夢與現實的交錯之間。

最後一次，我和生前的他對話的那一天，我趕著要去機場搭飛機回日本。

把行李拖到門口時，我回到飯廳的餐桌前，拍一拍正在「辦公」的他，對他說：「爸，我要回日本囉，下次見喔！」

那次回台灣，是我念完一年的早稻田大學日語別科之空檔。在那以前的一整年，我沒有回過台灣。在那之後，就將展開兩年的專門學校設計課程。又是一個新的人生里程碑。

我爸點點頭，手上還是拿著筆，抬頭看了看我。他支支吾吾的，說了幾次「好好好」以後，又像要說什麼，可惜說不清。我估計也不是什麼重要的話吧，有點打發似的敷衍地說：「好啦好啦，你自己好好的，我走囉！」

他的反應不是很明確，可是，我沒有時間了。

那便是我和他有所互動的，最後一天。

而他也沒有時間了。

我有點在意，他究竟知不知道那一天當我說「我走囉」是要去哪裡呢？甚至也有些懷疑，晚年的他，總是反應曖昧的他，到底曉不曉得我來了日本是在做什麼事情呢？我媽說，他當然知道，只是沒辦法完全表達感覺。

他模模糊糊地認知著我在日本的日子，大概就像是我從來也沒認真搞懂過那些年他在中東的異國生活吧。

一個人長居過的異鄉，注定是會改變自己的生命方向。

而事實上，早在他的中東生活之前，當他十七歲那一年離開中國大陸，來到台灣時，就已經實踐。那時候，他對台灣以及未來的生活，是否有過任何《天方夜譚》似的想像呢？台灣也許就是他心底的第一個中東，奇幻了他的一生。

我們都沒有去過，對彼此的生命有深刻影響的那個遠方；我們或許都對彼此的異國生活，抱著一種像是東方世界投影似的，如夢的想像。

而如今他又在另外一個，我想像不到的異鄉。

#中東
#張維中 #夢中見

＃不得不讚嘆、怎麼有人可以筆記做得這麼好。
佩服、佩服。（如圖）
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感謝昨天參與線上講座的學員、分享她做的筆記
這位住在台東的＃Suqi Zheng。
我不得不說她是「＃筆記公主」
、
＃圖文並茂、真是太有才。（我一定辦不到）
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（昨天講座我的PPT重點分享）
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＃應境而修----打破自己、打破習性
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習慣改變、改變習慣
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面對死亡、我們需要改變什麼？
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＃不要隨意論斷他人：
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叔叔：「你不用為這種人默哀、也不用那麼認真、為他們祈福，這種人是上不了天堂的。」

可魯氣憤地轉頭對叔叔說：
「您不應該在不知道他們去世真相的情況下、亂說一通。」
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社工：「看到同樣的事物，有人看到的是愛，有人卻看到恨。」
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＃迎向死亡的優雅背景與從容
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那是一個陽光燦爛的早晨，
他走在街頭，買了一束花、帶到醫院給妻子。
妻子看到丈夫前來、接手他手上那一束花、把花埋在臉裡、深聞、微笑，問道：「你今天怎麼會這個時間過來？」
丈夫深情地看著妻子說：「沒什麼，就是想你了。」
老婆：「發生了什麼事嗎？」
丈夫笑著說：「發生了，是件好事啊。我來幫你實現願望。」
妻子驚訝地望著丈夫。丈夫依然滿臉笑意：「我們一起回家吧。」
妻子一聽、鬆了一口氣、笑著說：「真的嗎？」
丈夫笑盈盈地、伸手過去握住妻子的手。
兩人相視而笑。
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＃我是遺物整理師（第六集）
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＃怎麼有人可以這麼如此溫柔啊。
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就在夫妻兩人要離開醫院時，
剛好看到可魯的叔叔在醫院一角抽煙，
老人走過去，和氣友善地說：
「老板，不好意思、這裡是醫院區域範圍，這裡禁止吸煙。」
可魯叔叔楞了一下：「喔。」立刻把煙熄掉。
當他正要把煙蒂往地上丟時，
老爺爺說：「給我吧。」
可魯叔叔感到不好意思，推辭說：「不用」。
但老爺爺笑盈盈地說：「沒關係」。
立刻拿出隨身攜帶的紙袋裝煙蒂、接手煙蒂。
拿下可魯叔叔的煙蒂以後，
老爺爺又笑笑地對跟他說：「＃祝福你有個美好的一天。」
然後轉身、推著老婆的輪椅回家。 
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可魯叔叔矇了。
我猜、他會以為他遇到了「天使」。
＃這絕對是天使無誤。
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但是可魯的叔叔哪理知道，
眼前這個老人將於一個月後死去，
而且、他會去幫他收屍，整理遺物。
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＃我是遺物整理師（第六集）
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不好意思、
愛的極致—線上公益講座已經額滿、＃不再接受報名。
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第二場講座會在今天下午3：30準時開始，
注意：
＃我們會在下午3點05分在此張貼meet的開會通知連結」、
（就是在 ＃周敘事的臉書的這篇文章、這個版面張貼）
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講座於3：05開始入場、（請勿提早）
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本場進場、＃只限昨天中午前臉書上有留言者可以參與，
新報名者、很不好意思、人數已經「爆滿」、不方便再加入。
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最後聲明：本次講座因報名十分踴躍，
因此我們無法保證、你一定可以「進場」參加、
因為meet的僅能容納100人、敬請理解、見諒。
感恩諒解。
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請注意、如果您是第一次使用meet的朋友，
請您在與會前、自己先點入Google meet 熟悉版面，
理解「如何操作」、尤其是如何「關麥克風」及「找到「如何留言的地方」，
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＃現場不做操作教學、以節省大家的時間。
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●報到注意事項：
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1. 您可以用筆電、平版電腦或手機參與meet，請用您最舒服的方式。＃建議使用筆電螢幕會比較大、看字幕會比較清楚。
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2. 請注意、在參與討論之前，請您務必事先觀賞「指定影片」。
你不看影片、大家在講什麼你會「霧煞煞」、那參加就沒意義了。
.
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3. 請您在 ＃開會前25分鐘前，先點入「邀請連結」、
進入後、歡迎在通訊留言處、跟大家打聲招呼「大家好、我是王O美）。
如有不清楚地方，開課前、現場會有助理志工「美瑩」會協助您。
.
4. 報到完畢，請先將您的「麥克風」先關掉，等到開放討論、你要發言時，你可使用「舉手」圖示，讓主持人請你發言時，再打開麥克風和打開攝影機讓大家可以看到你。
.
5.當主講人正在分享時，如果你聽了很有感覺、有心得、或有疑惑，都歡迎在「留言」處打字分享你的心得或疑惑、讓主講人知道。告一段落後、或許主講人會邀請你做更多的分享。）
..
6. 請您先找一個「舒適、安靜」的角落、把自己心情準備，
現在您可以先去上廁所、或幫自己泡杯好茶、開水等，等待課程準時開始。
.
7. 請注意，時間一到、我們就不開放進場囉。所以如果你遲到了，請就不要在點入連結進來了。拜託遵守。以免干擾課程的「進行」。

和柏言對談前碰面，聊到贗品感。
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「我一直有很強烈的贗品感，」我說，「最近，特別是寫東西的時候，特別容易感覺到真品已經死掉了，我卻還活著的感覺。」
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「好深噢。真的好深噢。」併桌的咖啡店座位，全程忌憚著鄰桌陌生手肘的柏言忽然仰起因拘謹而前傾的身子，重複著我不太懂的回答。
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結束後他送我到站牌，因為我們真的在他稱為迷宮的溫州街。公車上，我又更想通一些：其實真正讓我難過的，不是真品「已經死掉」的這件事，而是真品「已經存在過」的這件事。我並不是為了真品的消逝而沮喪，而是為了自己的存在後於它們的消逝而沮喪。我遠比我意識到的更加卑鄙。
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更好的作品被別人寫下來的這件事，於我的意義竟然不是它們的誕生，而是與它們相似的一切的死亡。
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∗
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我、熊、楚和 Wen，兩年前有個晚上我們喝酒。想到 ✧ 就住在附近，隨手傳訊問他要不要來。
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✧ 原說有事忙，但還是來了，帶著筆電處理工作。我覺得歉疚，但又不捨難得相聚，在尷尬和多情之間讓 ✧ 待了下來，甚至跟著我們續攤打屁。
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那晚， ✧ 第一次對我說比較重的話。
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「是的，我對一群寫作者相聚在一起的場合，是有期待的。」雖然 ✧ 並沒有教訓人的意思，我卻一直記得他瞪著地板說的這些話，並在那之後下意識奉行著，「如果聚在一起是要閒聊的話，那應該有更好聊的人吧？創作者見面的時候，如果帶著對寫作有啟發的心情、聊彼此正在寫的東西⋯⋯我是有這樣的期待的。」
⠀
我再也不曾約或赴創作者的會，除非確定是要聊創作。唯一一次破戒是去年主持亞妮和曉樂的座談後加上隸亞，繞到師大夜市的店吃宵夜。店裡，惦念著的還是 ✧ 的話：現在是一群寫作者聚在一起，小心不能閒聊、開些對創作心靈有意義的話題；想像我們正在度過某種、比一般的時間更好的時間。
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然而當曉樂聊起韓樂的時候我還是忍不住。「喔喔喔喔喔妳有聽，」我在我的烏梅冰前彈起來，「se so neon？SWJA？妳聽什麼？」
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曉樂卻面有歉色起來：「嗯 —— 我好像是聽一些男團。」
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話題像遭報應似的斷在這裡，徒留我為了自己小小的失控而慚愧。
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認清自己根本無法自制的事實以後，我更加篤定地只揪專心玩桌遊或專心廢話的團，見老朋友，說笑的時候隻字不提寫作的事。
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∗
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柏言說：今天請務必讓我請客。
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我拿出筆電，盯著讀《溫州街上有什麼？》做的筆記。寫作者的聚會。
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「這場你本來想談什麼呢？」我開口。
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「這場本來想要閒聊欸⋯⋯」柏言說。
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「啊，這樣喔，好唷⋯⋯」
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好唷。這大概就是人生吧？
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∗
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他當然是開玩笑的。贗品感顯然不是閒聊的話題。
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我告訴他，他的小說我總是必須專注讀，因為情節事件發生的節點往往在一兩句話間結束。主要篇幅讓給角色的意識行進，像接縫極微的拼布，一旦錯過某個接點，就會不明白後續大片敘述的底色。他點點頭，說：美學上好像不知不覺就變成喜歡這樣了。
⠀
「一種去戲劇化的傾向吧。」他說。
⠀
去戲劇化，然而情節的流動就在那些看似無事發生的意識裡。《溫》裡我最愛的〈日系快剪〉，喪妻的中年男人對偶然踏進的潮流髮廊從一而終，在那裡他初遇自己往後將會忠貞指定的那位二十出頭男設計師，洗頭時因他手指的撫觸而想到性；進而想到自己在妻子瀕死前去做男體按摩，被摸遍時犯錯似的說著：我不是 GAY 的，我結婚了，我有老婆 ——
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寫男人頭髮護到一半，感覺到一滴水珠從頭皮緩緩移動、終將滴到臉頰。他忍住沒有去撥，讓那一滴水順著自己臉龐，滴在身上的毛巾。
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那不正是某張迷因裡頭，用強力膠瓶頭比擬將射未射的陽具，配上一句「當你去女友家只有抱抱什麼都沒做」，的高度精緻版的文學轉譯？ —— 男人溢出的性慾，面對髮廊清楚的鏡子，卻只有自己知曉 —— 那一滴透明微小的水滴，不可能有人看得見的，就算看見了也不會覺得那有什麼意味，但就這樣，活生生滴下來了。
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（用鄉民的話，就會是，啊流出來了。）
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男人的慾望與難堪，迷惘與受困，忍著讓它滴下來，卻又是忍著不讓它滴下來。最暗的暗示，細讀時交易最明的明白。我最愛的〈日系快剪〉。
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他的〈日系快剪〉。令我最震動的戲劇張力，在一滴水。
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顯然不是閒聊的話題。
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∗
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「最近看到有人翻出我超久以前寫的詩。好可怕。」柏言說。
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「IG 上所有抄我作品的人幾乎全部都是斷章取義，一看就知道他們根本沒有讀那本書。」我說。
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但又能怎麼樣呢？二〇一三到一四年，我在役期間默默進行著刪去網路黑歷史計劃，寄信給所有上傳了我醜照和爛文的網頁，乞求他們下架，再向 Google 申請移除搜尋結果⋯⋯那時候還趕得上的，但現在，別人口中的我已經長得比我還快了。所有我沒有說話的時間，別人都在為我代言。
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為什麼，他們對於自己是假的這件事，一點自覺也沒有呢？
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「我發現這種線上直播的影片不會刪除欸，」柏言說，「我們兩個要留在那個景框裡面了。也是一種虛構吧。」
⠀
我們在站牌前最後一個路口道別。
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我想到碰面的一開始，我對他提起我事前準備的、有點像閒聊但絕不算是閒聊的閒聊：「最近我一直在找一篇看過的作品，應該是散文或小說，大意是作者看著過馬路的人群，因為號誌燈的倒數而快步，有感而發，寫這個社會體制之宰制，之要求規整的殘吝，總是只剛好夠讓一群人這樣拮据地過馬路而已。」我滿懷期待：「我完全忘記作者和篇名，也不記得完整的字句，所以估狗根本估不到欸。你會知道是哪一篇嗎？」
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「呃⋯⋯我也沒印象欸。」
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「那你覺得有可能是誰寫的？我一直以為是盛浩偉，結果不是。」
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「嗯⋯⋯張惠菁？」
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回到家，我在搜尋列裡打上「張惠菁 過馬路」，卻只找到她的兩篇小說，和她在雜誌上連載的手寫日記，半點也沒有我所忘記的那段話的蹤跡。
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空中閱覽室 X 臺北文學季
陳柏言 ✕ 蕭詒徽｜人人心中都有這條街：《溫州街上有什麼?》
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2021 年 3 月 24 日（三）20:00 - 21:00
於誠品 R79 書店內廣播實況播出，並於誠品書店 Facebook 專頁同步直播 ➤➤ https://www.facebook.com/eslite

第一次做這類露臉搞笑片，希望各位覺得有好笑到
我會持續進步的～
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