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[爆卦]有創意的人 英文是什麼？優點缺點精華區懶人包

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　同時也有14部Youtube影片，追蹤數超過767的網紅洪甯熙，也在其Youtube影片中提到，#明石章魚燒 #新竹美食 剛來新竹沒多久的我果然還是太嫩了 最近才知道新竹章魚燒界的霸王 明石章魚燒早就在持續拓展了🐙 每一顆到餡料飽滿又外酥內軟 最喜歡的是有高達18種獨門醬料 有創意的人兒快來挑戰調出你的專屬調味吧😛 Follow me♡ 每週定期更新 FB⇢https://www.fa...

「有創意的人」的推薦目錄

有創意的人 在 為騰Allen Cashflow Instagram 的精選貼文

2021-09-16 05:58:01

因為唯有瘋狂到認為自己能改變世界的人，才能改變世界。 賈伯斯在科技界是個特別的人物，也是少數能讓人立即地把人和他所創立的公司聯想起來的人物。 在 1976 年時，他與 Steve Wozniak 和 Ronald Wayne 合組了蘋果電腦公司，推動了當時剛起步的個人電腦產業進入主流。 接下來...

  • 島聚讀書會

    有創意的人 在 島聚讀書會 Facebook 的最讚貼文

    2021-09-24 07:27:12
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    【犯錯無罪，失敗有理】

    雖說「人非聖賢，孰能無過」，但很多人仍對「犯錯」這回事怕得要命。有時前思後想、作繭自縛，遲遲不敢邁出嘗試的第一步。

    到底是什麼時候，我們被教育成「不敢犯錯」的人？

    《讓天賦自由》的作者、著名教育家肯．羅賓森爵士（Sir Ken Robinson）認為，現時工業化的教育制度難辭其咎。分數主宰一切的成長環境，令孩子缺乏適當的嘗試和容錯空間，也扼殺了他們創造力。

    「我們以懲罰錯誤的方式在經營國家的教育制度，告訴孩子犯錯是最糟的事。而結果是我們教出一堆沒有創意的人。」

    所有「應該」走的路都被已經設計好，從課程、答案到答題模式，都有套標準規格。學生化身一隻隻鴨子嗷嗷待哺，上個天皇補習班、背背名言佳句，連作文出來也一模一樣。而「許多有天份、有創意的、聰明的學生自我否定，因為他們的專長在學校不被重視，還可能因此受罰。」

    這些被修剪翅膀的孩子，終究學會在別人批評前，先自我批判一番。「當他們長大成人時，絕大部份已經失去冒險的能力了。」在以犯錯為恥的社會，工作時情願「少做少錯」。甚者會推卸責任、說謊逃避，拒絕舒適圈以外的新挑戰，自嘲一句「我就爛」。

    認清怕犯錯的背後是對懲罰、責罵、譏笑的恐懼，肯．羅賓森爵士認為教育者的角色不該是指揮與控制，而是為孩子準備一種充滿可能性（包括失敗）的環境，助他們發掘個體才能以及迎接未來挑戰。因為生命並非直線，反而是富有變化。

    沒有失敗的心理準備，也就永遠無法發揮獨創性。正如企業家、維珍集團的董事長 —— 理查·布蘭森爵士（Sir Richard Branson）所言：「人不是依靠規則才學懂走路，而是透過不斷的嘗試和跌倒。」

    把錯誤視為學習與成長的機會，才能在眾多可能性中覓得新的契機。生命的軌跡各有不同，冒險何嘗又不是探索自己的過程。

  • 有創意的人 在 Facebook 的精選貼文

    2021-08-27 13:10:17
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    《天上有顆孤獨星：向1.5致敬》

    這是最近在看的書，張曼娟的《天上有顆孤獨星》，透過白話的詩詞賞析，袒露孤獨的情境和價值。

    值此同時，我也正和閘門1.5的爻辭奮鬥，塗塗改改，四處碰壁，寫著寫著昏睡過去，醒來時已是深夜。跑去廚房倒水喝，後陽台望出去的夜空黑壓壓的，沒有月亮，連星子也看不見。

    握著水杯，突然想起了書的封面上，是這麼寫的：「天上有顆孤獨星，照亮世人獨行時」，某部分很接近心內深處，對於1.5的感受。

    「1.5位於我的天王星，處於並列相位，也就是課堂上Joyce形容的『星星人』，一次具備上升與下降的特質，完整展現1號閘門鮮明又兩極的色彩。這也是我唯一位於5爻的閘門，如同浪蕩的梟雄流落在四爻村，年輕時，梟雄不聽勸管，白天黑夜，攻城掠地、鑼鼓登台。慢慢長大後，梟雄總還是壯年樣貌，只是變得安分，心裡覺得，沒有非打不可的仗，也不再貪慕舞台。如此踽踽獨行，少時荒誕、中年恬淡，把周遭的聲浪都走遠了，沒花太多力氣，前路卻寬拓起來。因為，這條路，是通往本來，不必去到大家投射的未來。梟雄投入許多時間，想證明武力蓋世無雙，殊不知光這麼存在著、前行著，已經是一種獨一無二了。」

    把原本寫的爻辭刪光，我快速寫下這些文字。花了兩晚的時間摸索條爻，真正寫到心坎，只用了一杯水的時間。為什麼有時會覺得Ra寫的爻辭很隱晦高深，看看我自己對於1.5的體悟，想必也很多人丈二金剛摸不著頭腦。現在我完全懂了，我們懷抱著對五爻錯誤的想望，來設想祖師爺爺的爻辭白皮書，以為是標記注音的國語字典，怎知拿到大英百科。可，這就是五爻，我們只能是自己原本的樣子，當認清這件事，保持真實，根本不用常常出兵，安安靜靜把自己做好，五爻以人生際遇的起伏動盪作為榜樣，就足以拯救坐困愁城的人。

    我很慶幸，五爻座落在這個看似開天闢地的1號閘門。隱隱約約在提點我，如何與世間相生共處的智慧。過去，總百思不得其解。

    因為，我從來不覺得，自己是個有「創意」的人，充其量只能算是，奇怪的、一直跟全世界反向對幹的人。不知道為甚麼，我就是會這麼做，而且，從很小的時候就開始了。

    我一路看著超齡的書，小學四年級參加全縣作文比賽，作文題目是「我的未來不是夢」。我的老天鵝啊，這是甚麼爛題目，打從心底覺得迂腐，於是寫了一篇「人生，就是一場醒不過來的夢」來做為反諷，夢裡任生平，內容之萎靡，狠狠打了一記大耳光在評審臉上。

    公布名次的時候，我很清楚名單裡面絕對不會有我。帶我去比賽的老師是個好好先生，圓鼓鼓的臉龐寫滿了對我的鼓舞，告訴我再接再厲，我永遠是他心目中最好的。

    我嘴上說著抱歉讓大家失望、果然技不如人的虛假的話，內心暗自冷笑，不知道老師看到我那篇文章會有甚麼反應，我才不是甚麼明日才女，我只是個不期待明天的賣火柴女侍罷了。

    上了高中，又有機會被推派成為演說代表。題目不記得了，好像是類似what can't kill you makes you stronger的勵志題目。我一直很喜歡這句話，但懷疑所謂”stronger”的定義，不完全是人們以為的正面意思。我在打擊霸凌輕視之中，最終學會了冷漠。

    學校給了我一些正規的演說訓練，包括姿態、語氣、還有講稿的起承轉合。我真心覺得愚蠢。我不需要那些東西，對於這個題目，我有我想說的。

    來參賽的都是一時之選，她們的表達精準又深入，內容也很切題。到了我上台，我把麥克風從架好的高台上拿下來，握在右手，準備好要歌唱的架勢。第一個評審露出驚詫的神情，其他的清了清喉嚨、推了推眼鏡。我看看全場，大家有的張開了嘴巴，有的忘了眨眼。彷彿在看一個沒有穿褲子上台的人。我只是想以舒服的姿態來表達我的觀點，中間還唸了一首詩，來詮釋甚麼叫做what can't kill you makes you stronger。

    主未曾應允天色常藍，一個人在驟然變天的日子裡，會有哪些轉折、苦楚、埋怨，最後學會和惡雨對抗，習慣老是濕透的鞋襪，這些事實，才是真正的血肉。我不想只是歌頌強壯。強壯需要付出不為人知的代價、強壯也有很多不同的樣子。我們為什麼只鼓勵屢仆屢起的強壯，委身臣服也是一種強壯。

    我的行為，老師並不欣賞，說我原本應該有更好的分數表現，光是把麥克風拿下來，就已經失去拿牌的資格，因為我破壞了規矩。

    我並不在乎得獎的榮耀，讓我感覺有一點貢獻的，是看到後面參賽的選手，也有幾個改變了策略，把麥克風拿在手中，整個人柔軟下來，志在發聲，不拚奪牌。我聽得出來，她們也更改了部分演說內容，雖然不符合演講規範，有甚麼會比訴說真心，更為可佩可感?

    我的青春歲月，也許被1.5的火星上升相位主導著，充滿「強大自我的頑強展現」，有一段時間，我是學校的風(問)雲(題)人物，大家都知道，有一個會寫很多字的女生，看起來柔和無害，開口卻能講出憤世駭俗的話來，大家看著我的眼神，帶了一點遙遠的崇拜。對於能交到一些朋友，我感到欣慰，但不知如何處理那些「崇拜」。

    我陷入沒完沒了的憂慮，擔心再也寫不出任何有趣的東西。所以，我創作偏激又生硬的小說，連自己都迷失在故事軸線中，那些圍繞著我的人說，這是奇作，應該去報名文藝獎。小時候參加作文比賽的冷笑，再次響徹心中雲霄，沒有啊，我根本是亂搬一氣而已。那些文字，全無核心思想，只是擺著好看的陶瓷娃娃罷了。下降相位的「怪癖阻擋了延續性」，我再清楚不過了，為了特立獨行而特立獨行，心裡有說不出的疲累，覺得沒有人能理解、也害怕被人看穿。

    大學畢業後，我形容自己像是從沒有出過道、就已經過氣凋謝的作家，進入販售「創意」的產業，平時埋首新聞稿，書寫創作呈現荒廢狀態。除了應付難纏客戶的驅力幹勁、以及面對荒廢專案的探奇心態，還能窺見1.5的影子，我感覺，過去從文字感受到的豐沛動能、還有無比歡樂，宛如白駒過隙，一去不再返了。

    直到我接觸了人類圖，我的心靈導師Sina Ma形容，根本等於為那些擱淺在妳心裡的文字，找到再出航的港灣。沒錯，課程、工作坊、夥伴時段、哪怕是天書爻辭，都為我重新點燃創作的欲望。白天工作顧小孩已經疲於奔命，夜半停不了地寫，有時草草畫在紙上，有時洗澡前匆匆打在手機裡。

    許多人問我類似的問題，妳要出書嗎？還是要經營網紅副業？目前沒有，我不想為了特定目的而寫，這是投射的開端。我寫，純粹為了自己，也獻給來這裡觀看與休憩的人。

    又有許多問題是，妳會不會在意粉絲人數，按讚分享點閱那些？曾經在意啊，很難避免這種心理陷阱吧，不過很快就釋懷了，我知道怎麼投廣告衝人氣，但我不想這麼做，能夠維持這種，在相對安靜的場域、和大家保持相溽以沫的熱絡，就夠了。我不是神，只是平凡的人。經歷過一點事，有點想法，如此而已。

    「獨特，並不代表要成為最好的那一個，而是意會到，自己是唯一的那一個。當能做到『展現靈感而不受限』，不拘泥世俗觀點、不迷惑外界評價，不逢場作戲，不對號入座，察覺、認知、揮灑個體的獨特，專注於此，向陌生又遠道而來的群眾顯示著：我忠於內在，勇於真實。這就是最大的意義。至於，能否青史留名、源遠流傳，並不是現在要擔心的事，時間，會證明堅守『獨特』的價值。」

    以上，是我對於閘門1.5並列相位的結語，也當成向過往輕狂的自己，致上最敬禮。

    我懂得妳，所以不需要再勉強假裝了。禁錮在心尖那側，血肉模糊的繩結，我們一起鬆綁吧。讓心裡的星星，閃爍著自己的歌，為更多獨自行走在本我路途的人，相應和。

    *圖為NASA去年為了慶祝「哈伯太空望遠鏡30週年」，首次開放查詢每個人「生日當天」的宇宙星象，我擷取生日那天的影像來作為主圖。有興趣的朋友也可以點選連結去查找：http://go.nasa.gov/3bn7EO7

  • 三妍良語的勵志實驗室。自我成長書籍實踐報告

    有創意的人 在 三妍良語的勵志實驗室。自我成長書籍實踐報告 Facebook 的最佳貼文

    2021-08-21 03:30:41
    有 27 人按讚

    【三妍良語的生活隨筆】-27 父親與我
    #家庭問題
    #字數多注意
    這個文章原本今天寫完
    只張貼在我的好友圈。
    後來考慮也許可以
    帶給相同困境的人一點支持。

    我發現替說不出來的人
    講出他內心的話，
    那些人的內心就會得到療癒，
    這就是為什麼有些人喜歡看悲劇小說
    和催淚電影的其中一個原因之一。
    因此分享至粉專上，特此批註。

    ---------------------

    幾個小時前，我進入了每個月一次的低潮期，
    這個狀況我熟到不能在熟，
    莫名哭泣、鬱鬱寡歡只是基本的狀態。

    情緒像是高峰和低谷，
    如果你的人類圖是像我一樣的情緒權威，
    也可以注意一下，
    自己是不是周期性的在快樂跟悲傷之間
    不斷運轉。

    但我發現低潮期時也是療傷的時期，
    這時這代表你的情緒會低到
    你最黑暗負面的回憶之中。

    因此你只要在這時好好的
    寫出內心心裡的感受，
    並且讓自己或是別人看見（不要酸民或吃瓜群眾，不然會傷更重）
    當你可以描述心中的痛苦
    就可以用寫作自療創傷。
    把低谷逐漸填成一個淺淺的水坑。

    之前在多次低潮期的寫作，
    解開霸凌的創傷後，
    我現在要來解最難的東西，
    就是來談談我對我父親的印象。

    我必須先說明，
    我對我父親的印象，
    很可能只是我片面的理解和解讀。

    因為每個人站的角度不一樣，
    也許他並不是這個意思，
    是我誤會他是這樣一個人。
    我現在低潮，
    所以你不會看到我在那邊稱讚
    我父親好棒棒的地方。

    事後打電話來關切的長輩們，
    也不需要，只會讓我覺得很煩想封鎖你而已。
    安靜的看完，就是對我最大的溫柔和幫助，
    謝謝。

    #那麼開始了

    從小到大，我和家人只要不同意父親的觀點、跟他爭執，他生氣到極點的時候，就會咆哮罵三字經、並且對著家人摔杯子、摔桌椅、摔門，然後把自己封閉起來不跟任何人說話，接著就會在收攤後離開家裡，不知道去哪裡。

    今天下午的進行式。

    可是他對外人卻非常的溫和又重義氣
    是親戚和朋友眼中的好好先生，
    而且父親覺得不能拒絕朋友的要求，
    一拒絕就有非常大的罪惡感，
    好像對不起他家祖宗十八代似的。

    我想他應該是把大部分的溫柔，
    都留給了外面的人吧？
    當他的朋友
    可能還會比家人還要幸福。

    之前的三級警戒時期
    我們家一直在吵架。

    原因是媽媽的親戚
    接二連三的來我們家，
    剛開始來第一位時只覺得是例外。

    直到第二位、第三位、第四位的時候，
    開始感到不對勁
    後來我發現每家的防疫規範
    不大一樣，我們家顯然是比較高的那種。

    所以我做了份聲明，
    告訴親戚和我的朋友們，
    我們只能接受外帶，不能內用
    更別說是入內吃東西了。
    當時我還問了母親，
    要不要也告知父親那邊的親戚一下，
    免得人來了，又不好意思拒絕。
    然後人走後再吵架一次。

    母親跟我說：
    「別傻了，人家在北部呢！
    離這麼遠，怎麼會來找我們。」

    直到最近父親的親戚朋友，
    來找父親聊天
    甚至連來好幾天的時候，
    我想著，有什麼不可能發生的，
    就發生給你看。

    我們的內部衝突越來越高，
    父親認為只要告訴親戚們
    現在不方便接待他們，
    就是「感情永遠壞了了！」、「你姐結婚宴客時就不要請他們來！」（這是情緒勒索對吧？唉，拿一個我不怎麼在乎的關係情勒我妹，我也是醉了）

    老實說，我想吐槽的部份
    多到不知道從何吐嘈起，
    不管是想吐槽老爸腦袋進水、
    還是邏輯是抽象畫老師教的，
    都不及我想說的萬分之一。

    父親也不知道，因為他的原因，
    讓我小學被霸凌之後
    長大至成人的過程，
    因為得不到他的肯定和鼓勵，
    經他無數次的澆冷水和批判中長大
    的過程加重我的心理創傷。

    我成為一個很難相信別人讚美，
    也不敢拒絕別人、不知道怎麼說話，
    把自己封閉成一人交友圈的人。

    他也不知道，
    在我做設計把自己的腰坐到壞掉，
    回家裡工作時的2018年，
    每次把鋼製的攪拌鍋
    抬上抬下後沒多久，
    我的下肢就會逐漸僵硬和疼痛，
    然後一跛一拐的的去開攤，
    常常躺在床上熱敷無法坐起來
    也是家常便飯。

    我從沒抱怨過什麼，
    那時我常常跑健身房訓練和復健
    希望我年底時可以參加鐵人三項。

    我讀了很多心理學的書，我知道自己需要一個
    成功的經驗，為自己重新建立信心，
    幫助自己不要心理崩潰。
    儘管父親沒說什麼，
    我想自己應該真的很努力了吧？

    父親不知道，
    他無意間挑了我雞毛蒜皮的小事，
    像是「醬料沒有補，連這點小事都做不好」、「你應該要眼觀四面耳聽八方，知道客人的狀況」
    我一直告訴自己要冷靜不要生氣，
    我學了冥想，這能讓我覺察自己的生理狀態。
    我流下的眼淚，只是因為我的生理機制容易分泌淚水；我有時會抓著胸口莫名喘不過氣，只是因為我沒有學會好好呼吸；我的身體在顫抖，只是因為我太不冷靜。

    直到有一次，
    父親看到我慢吞吞的用旋轉的方式，
    把瓦斯桶吃力的移到油鍋旁，
    他可能不知道我的腰在痛。

    當他指責我，做事情那麼怎麼那麼慢，我告訴他我的腰在痛，這時他告訴我一句經典的話：
    「腰痛的話，就是你的脊椎骨頭凸出來，只要多走路把它磨掉就好啦！哪有痛那麼多次的。」

    這句話簡直超越了小時候他跟我說：
    「我完全找不到你的任何優點」
    還有升大學唸設計系的時候：
    「我了解我的女兒，你是一個沒有創意的人，你沒有那個才能，進奧美公司工作」

    以及我告訴他我想學投資，他嗤的一聲跟我說：「你懂全部的上市公司嗎？那不是你玩的起的」

    榮登第二名的經典
    題外話，第一名是我跟他說
    我要比鐵人三項時，
    他沒聽我講完劈頭就一句：「你一定會淹死！」

    我發覺自己沒辦法壓低自己的聲音，忍不住揚聲問他：「那你為什麼痛風會復發？不是吃藥就好！為什麼痛那麼多次不能走路？多走路不就好了嗎！？」

    母親聽到我們的爭執衝了過來，
    原本要責備我沒大沒小
    （她原本的教育方針是「以和為貴，對長輩大小聲就是你不對」，謝天謝地，在母親被父親氣了很多次抓狂以後，終於不再這麼要求我和妹妹要做到這件事）
    聽到我講述的內容之後，母親選擇站在我這邊。
    當我問父親：「我這麼多次在你面前一跛一拐走來走去，難道你都沒看到嗎？」

    父親沉默了一會，回答我說：「我沒看到。」
    當下我聽到自己的心裡響起
    一個「啪嘰！」什麼斷掉的聲音，
    我終於清楚了父親沒把我放在心上。

    在工作的空檔和收攤後，
    他的眼睛牢牢的黏在電視和手機上，
    即使我從他眼前走過去，
    我的身影也沒有映入他眼簾。

    他在乎的是他肚子餓時，有沒有東西自動出現在他眼前、有沒有乾淨的衣服穿；他在乎的是電視和Line的群組笑話；他在乎的是他的親戚朋友來拜訪時開不開心。
    我從來就不是父親心目中的前幾名順位。

    隨著內心某種斷掉的東西響起，
    我喪失了部分感覺。
    我再也笑不出來，對父親也沒有了期待。

    當晚我趁著家人睡著，
    偷偷去了男友的家裡，
    在他的懷裡哭泣，
    這是我在感覺撐不住時
    常常做的事情。
    只有他會溫柔的擁抱我，
    一遍又一遍的告訴我
    「我都在，我會一直支持你」

    母親允許我在快情緒崩潰時
    瞞著父親去男友的家，
    因為我的恐慌症狀似乎越來越嚴重。
    沒有結婚是不可以隨便去男方的家，
    只有這個是例外。

    在2018年的那年，
    我除了要面對身體的問題進行復健和治療，
    以及在反覆疼痛的日常中，進行運動訓練參加鐵人三項。
    但我從來沒有在粉專提過的是，
    我時不時還要面對父親和我的衝突、
    不知道什麼時候才會康復的不安和幼年精神創傷、以及學著和我唯一的朋友「群」
    進行正常的人際互動。
    我學著和群一起運動、一邊分享書籍的內容給她聽，在群和男友的身邊，我才感覺到自己是個正常會笑的人。
    這些事都攪在一起，同時並行著
    有時擦乾眼淚，笑著去找群運動聊天，
    回家繼續面對還在生悶氣的父親。

    就這樣結束我的2018年，我成為了鐵人。
    到了2019年，我留給自己休息專心復健，繼續閱讀、面對父親、學日文經營粉專、和群說書和運動。
    經過10個月每個禮拜去復健兩次，師傅終於宣佈我康復，這時我決定出去找設計的工作，再也不想跟父親有太多的接觸。

    然而我卻失敗了，我被老闆指出東西無法做成商品，像是雞肋，食之無味，棄之可惜。
    我還能做什麼呢？
    我已經盡全力的努力了，卻活的像是垃圾。

    於是，在最谷底的絕望中
    2020年，我在群的幫助下，
    搭上前往桃園的火車，
    認識了影響我一生的老師-銀快
    也是最神奇的轉折點。

    好了~
    看了那麼長的文章，
    我想你也累了，我也寫到歪樓了，
    因為故事最後有了好的結果。

    現在我身邊
    圍繞很多自媒體的小夥伴和朋友，
    也有很多人因為我分享的知識受到啟發，
    也有很多人因為我的故事笑過和哭過，
    我覺得很幸福。

    原本想問問大家，
    一個男人情緒化時會對老婆小孩摔東西，
    其背後的心理動機是什麼....

    因為我老爸在下午對我媽翻桌後，
    剛剛跑出去了。
    我媽和我妹最近還在為了我爸
    招待他的親戚的事在生氣，
    還有對於我爸的
    「反正該中的都會中，沒差吧！」
    表現高度的不認同

    沒想到寫成這麼長，
    整整3個小時，這真的不是我的本意。
    但我心情真的好多了。

    #三妍良語的勵志實驗室

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