「張己任老師分享」

最近幾個月來不知道為什麼常常想起“楊小佩”，雖然知道她已經逝世三十多年，可是她的琴聲與最後一次跟她在一起的情景仍然常常出現在眼前。郭英聲說他生平拍的第一位女孩就是“楊小佩”，而“楊小佩”在那個年代，是與陳必先齊名才華洋溢的鋼琴家。 雖然她身材瘦小，但鋼琴在她手下卻像個玩具，第一次聽小佩彈琴，立刻被她的琴音迷倒，而更讓我注意的卻是她雙眼中透露出來的憂鬱與哀傷。今天在網路上不經意看到了這篇「遺言」，一眼就認出那位「佩吉·楊」就是楊小佩！她的故事可以為天下父母鑑！「遺言」很長，請耐心的看完。
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“可憐天下父母心和錯位的愛”

佩吉·楊，42，台灣人，台灣著名鋼琴家

這份遺言是根據我收到的幾盒錄音帶謄寫的，費時不少，是所有遺言中最長的一份，但完成後感到很值得。
寄磁帶的人是遺言中提到的那個被稱為 L 的人。

你好，親愛的先生或女士：

　　首先我非常感激你給了我這個能讓我說出自己生命中故事的機會。
我不想走，也不能走——這是我此刻最最想說的話。
此刻我對自己的生命已沒有太多的留戀，除了父母和我在音樂界和非音樂界的朋友，當然還有萊昂，我再也無法見到的法國戀人。
可是我的女兒尼娜才只有 9 歲呀！
我不敢想，她從此必須活在一個沒有媽媽的世界裡，這是何等殘酷的一件事啊！
我已經是肺癌晚期，本來就又瘦又小的身體經過多次放、化療現在已經脫了形，加上掉光了頭髮，你可以想象我的樣子有多難看。
我那樣注重外貌，愛漂亮，現在卻對自己的一切都無能為力了！
前天小尼娜來過了，她從看到我的第一眼就大哭起來，哭得那麼傷心。
我從她的哭聲裡可以聽出來，她實在無法接受這樣的媽媽，有可憐我的成分，有不懂，還有媽媽變成了這個樣子，她不知該對誰發火的憤怒。

　　我住在加州；今天早上，一個紐約的朋友打電話告訴我，說你在《紐約時報》上登了一個徵集臨終遺言的廣告，然後她小心地問我是否有這樣的需要，如有，她可以代勞記錄和郵寄。
我不知道你是誰，可是你這樣做真是夠殘忍啊！因為你活生生地把一個人不願意面對的死神提前拉到了面前。
你知道嗎？不論一個人病得多重，離死亡已有多近，他也不願真的相信自己會走，因為我們只熟悉活著時的一切，能看見的生活，而死亡畢竟是件多麼陌生的事！
但我又必須承認，把最後的話留下來對我又是一種多麼致命的需要！
我現在已經不能寫任何東西了，趁現在還能勉強發聲，就把留下的話在電話裡口述給了我在紐約的朋友 L，請她謄寫，然後代為轉寄給你吧。

　　我一生在台灣教過很多學生，他們當中很多都來了美國，我得病後他們能來的都來看過我了，他們的確都讓我感動，提醒我，在我不太長的生命裡有過他們的身影和關愛。
不過，所有這些人都屬於一個正式的社會的和朋友關係的層面，由於面子和種種其他原因，我一生中最私密的事，是不可能告訴他們的。
只有紐約的朋友 L 我才可以放心地托付。
我與她雖然只是在加州的那所女校裡偶然相遇，並且她還是我認識的第一個大陸人，按理我們之間該有很多政治和文化的偏見和隔閡才對，即使不是仇恨，可是她卻在我第一次見到她時就讓我知道，她是一個能夠讓我把生活裡最隱秘的事放心分享的人。
人真是太奇怪了！剛來美國時我只是泛泛地相信上帝，後來生活走入絕境時開始相信西藏密宗。
而遇到這個大陸來的 L，應該是上帝和佛祖的共同安排才對，讓我能將自己一生裡除了作為公眾人物之外發生的最刻骨銘心的經歷有一個寄托之處。
除了她，我真想不出還有第二個更合適的人來做這件事，看來，一些貌似偶然的事，其實早已埋伏了日後的必然。
下面的口述，我的朋友 L 無比耐心地用了三個晚上在電話裡陪著我完成了這個最後的心願，完成之後，我的病情加重，她飛來加州看我，並答應陪我走完最後一小段不長的路。

　　我出生在台灣一個很普通的家庭，父親在一家報館做編輯，母親結婚後就做了家庭主婦，五年內他們生了我和弟弟。
我很小時就對音樂有一種反常的癡迷和感覺，似乎那裡才是更值得進去探索的世界，充滿了不可言說的秘密。
父親送我去學鋼琴後，我才知道世界上最神奇的東西就是鋼琴。

　　我不需要任何人督促我練琴，我與琴的關係從一開始就與別的孩子不同，我坐上琴凳就不想再下來，直到我父母硬把我抱下來。
我 5 歲時得了全台灣幼兒鋼琴大賽的冠軍，後來在所有幼兒和青少年組的鋼琴大賽中都名列前茅，不是冠軍就是亞軍，每次得獎後，我都看到父母的極度喜悅，似乎他們卑微的社會地位瞬間得到了提升，我看到他們在接待親朋好友來祝賀的時候，臉上那種發自內心的驕傲。
他們總是對小弟說，你要向姐姐學，為我們這個家爭光。
中學還沒畢業，我就考上了法國國立高等音樂學院，拿到了部分獎學金。
為了完成整個學業，我父母決定全家移居法國，靠打工幫我讀完大學；他們賣掉了家裡所有能賣的東西，似乎不考慮是否再回來了。
看著父親忙著這一切時臉上的決絕表情，我已經感到了巨大的壓力；夜裡我獨自暗想，如果我失敗了怎麼辦？可是在父母和弟弟面前，我永遠是一個懂事、聽話和看似樂觀的女兒和姐姐。
後來我的一生都習慣了扮演這個不能改變的角色。

　　我們到了法國後租了一個便宜的地方住下，父母馬上開始在附近的中餐館和洗衣房找工做。
我每天去上學，進出典雅的貴族式校園環境，坐在精致華美的教室裡聽課、練琴，而我的父母卻在外面做辛苦低微的體力工，強烈的反差讓我心理上感到難以承受的壓力，我只有拼命地學習，忘我地練琴，不敢有半點松懈和歡樂。
我的父親一見到我總會嚴肅地告誡我要努力再努力。
看著由於勞累使他們日漸蒼老的容貌和過早冒出的白髮，我總有想哭的，如果是在台灣，他們並不需要這樣辛苦。
壓力太大時，我開始了抽煙，在法國，十幾歲的女孩子抽煙很尋常，但由於我父母對我的要求很嚴，這事我自然瞞了他們。

　　我在法國上大學二年級的時候，參加了當年舉辦的國際蕭邦鋼琴大賽，這是世界上鋼琴界最重要的大賽，父親眼睛裡那種只能贏不能輸的令人發抖的無聲期盼，使我緊張得只能靠拼命抽煙來鎮定自己。
不過，我在真正比賽時，一切都是另一番情景了。
我忘記了自己是誰，忘記了父母的存在；我感到我就是那個飄離自己祖國的波蘭人，他內心的悲苦和悵惘之情讓我產生了極為真實和強烈的共鳴，那些熟悉的旋律好像就是為我量身而寫的。
參賽前的緊張一掃而空，是蕭邦的靈魂拯救了我。
我獲獎後，最讓我難忘的是我父親臉上突然出現的奇怪而扭曲的表情，像哭又像笑，最後發出的聲音竟然是一種近似哭嚎的聲音，嚇得我全身冒出了冷汗。
過了一會兒爸爸才掉下了眼淚，正常地嗚嗚哭起來。
媽媽則用她那雙已經變得粗糙泛紅的雙手不停地擦眼淚，什麼話也沒說，或是說不出來吧。

　　只有我在法國剛開始讀中學的弟弟自然地表達了他的感情。
他高興而興奮地和我緊緊擁抱，說：
「姐姐，你太棒了，我愛你！」

　　在向我祝賀的所有人裡，當然有萊昂。
萊昂與我同校，是學大提琴的，高我兩個年級，大我三歲，他溫文爾雅、帥氣、有禮，尤其是他的微笑極具感染力。
我們是在校園裡的一個共同喜愛的角落認識的，我們不約而同地經常在那裡出現；剛來學校不久，由於壓力太大，我特別喜歡去那個安靜又美麗的角落尋找片刻的平靜，而他去那裡竟然也是為了同樣的原因。
萊昂的幽默和熱情讓我緊張的心情得到很大的放鬆；萊昂的父親是巴黎郊區種植葡萄的農民，很支持兒子對學習音樂的選擇，因此他很少有學習的壓力，只有對愛好的甘願付出，這讓我非常羨慕。
我們開始交往後，經常一起沿塞納河騎自行車去郊遊，有時也去他家。
有一次我帶小弟一起去他家玩，他的家人熱情地接待了我們，大家都很開心，萊昂的父母是很浪漫和熱情的人，他們當著我們的面跳舞和親吻，讓人感到特別放鬆，他們還為我們做了拿手的烤鵝，味道好得我這輩子也忘不了。
看得出，小弟很喜歡萊昂。

　　他聽從了我的叮囑，沒有把我和萊昂交往的事情告訴爸媽。
我們都知道，爸媽為了讓我在巴黎讀書付出了太大的代價，他們一定不會同意我在讀書期間因為交男朋友而浪費寶貴的學習時間。

　　終於，我以優異的成績從法國國立高等音樂學院鋼琴系畢業了。
為了報答爸媽的辛苦付出，我自然開始拼命地找工作，可是，一個中國人在法國找工作是很不易的，我忙了半年卻沒有什麼結果，最後我不得不決定回台灣的大學去任教，因為已經收到了好幾所學校的邀請，這樣我至少可以馬上工作掙到錢，待遇也不錯；而爸媽為了弟弟的學業，決定繼續留在法國。

　　在我離開法國之前的那個生日，萊昂忽然帶著一大把玫瑰來到我家，當著我爸媽的面向我求婚。
我也第一次告訴了爸媽，我和萊昂已經認識了很久，互相很了解了；萊昂當即表示，他會一生愛我，並為此願意和我一起去台灣生活，他說他可以在那邊教法文和大提琴，只要能和我在一起。
他還說他的父母已經同意了他的選擇，因為他父親當初就是為了和他母親相愛而從比利時的城市來到法國鄉村的。
我父母當時感到非常意外，半天沒有說什麼，然後就是尷尬的沉默。
萊昂難過地離去之後，爸媽才對我說，他們是不可能同意我和這個法國小伙子結婚的。
爸爸很嚴肅地對我說，法國人雖然很浪漫，會送花和說甜言蜜語，但這些都太不實際，不是過日子必須有的；他們還說一看萊昂就不是會過日子的人。
我從小一直是父母的孝順女兒，又是老大，從未頂撞過父母一次，所以我能有的唯一表示就是沉默。
爸爸接著又說，我現在是台灣的著名鋼琴家了，這都是他和媽媽為我做出了巨大的犧牲才成為可能的，所以我的婚姻必須由他們為我考慮和決定。

　　那天晚上我幾乎崩潰，僵直地躺在床上，感到自己就要窒息死去。
萊昂是我一生裡唯一真正欣賞我，讓我感到自己存在的價值和讓我第一次體驗到愛的甜美滋味的人。
我從小在父母極為嚴格的管教下生活和學習，對生活裡的其他事情知之甚少，而萊昂為我推開了一扇窗，讓我看到了生命中的種種美好和愛情的美麗，還有自由和屬於個人的追求，這些都是我過去不可能知道的。
和萊昂在機場告別時，我泣不成聲；雖然他一直不懂我的父母為什麼要反對自己已經成年的女兒的婚姻選擇，但還是說他可以理解他們是為了我好。
這話不聽還好，一聽我幾乎當場昏倒。
為了我好？我情願不要所有已經得到的學位、獎項，以及一切的一切，只要能和萊昂在一起過屬於我自己的生活。

　　可是我沒有勇氣反對我的父母，從來也沒有過，那是萊昂永遠也不可能理解的。
那是中國父母與子女之間在幾千年裡形成的比法律還要嚴厲的無形的約定和永遠也還不清的沉重心債。

　　回到台灣後我很快就開始了工作，多所一流大學的音樂系聘我去任教、當系主任，待遇也都相當優渥。
此外，我在業餘時間也招收學生，收費自然也不低。
那時，我與另外幾個留洋回來的音樂人被稱為台灣音樂界的三大才子。
來找我教鋼琴的人很多，多是家長陪著自己的孩子來的，這些孩子有的具有一定的音樂天賦，更多的卻是父母的一廂情願和為了自己早年失落的自我實現；而這些孩子是我最不喜歡教的，因為他們學起來總是心不在焉。
那時的我和萊昂分手後，心情原本就不好，所以教起這些對音樂沒有感悟的孩子來，忍不住就會大發無名火，有時，下課的時間還沒到，我心情不好就徑自提前走了；家長們從不敢當著我的面有意見，下次還是會恭敬地把孩子送來。
他們都是慕我的名而來，大概都在說服自己接受藝術家的情緒化表現吧。
後來，我喜怒無常的表現大概傳到了我在巴黎的父母那裡，因為他們的來信裡提到了讓我要嚴格自律，因為我是中國人，不能把法國人的自由散漫之風帶回祖國和工作中去。

　　回到台灣後，萊昂經常給我打電話安慰我，關心我在台灣的生活，可是他聲音裡的失望我完全可以感覺到。
他也來台灣看過我一次，只一次那一次，我幾乎又想放棄一切與他回法國去，忘記生活裡的一切。
當萊昂了解到我是不可能違背父母的心意時，他眼裡流露出的失望如同一把刀扎碎了我的心。
我恨自己，可是結果還是必須向父母妥協。
回台後我生日那天，萊昂從法國定製了一盒紅玫瑰，用航空快遞發送給我。
其實，他完全可以在台灣訂購，但他從來不那樣做，似乎那是不一樣的兩件事。
幾年後，我們的聯繫隨時間的流逝減少了，但是每年我過生日，無論我是在台灣的七年當中還是後來去了美國並結了婚，他都會無一例外地在我生日的當天或提前一天用航空快遞給我一盒象徵永恆愛情的紅玫瑰。
我們分手後的 20 多年裡，他竟從未遺忘過一次。

　　我回到台灣的第二年，大概是怕我和萊昂藕斷絲連吧，我父親迫不及待地托在台灣的熟人為我介紹了一個台灣的知名商人黃先生，說是介紹，我又怎麼可能拒絕呢？
黃先生一開始對我很感興趣，鍥而不捨地追求我，每天在我教書的校門外面等我一起去喝咖啡或去吃飯。
我知道父母一生為了我不容易，希望我能嫁給一個有錢人，後半生就可以生活無憂了。
而且他們也認為，依我在台灣的聲望，完全有資格與有錢有地位的人攀親。
他們前半生為了培養我，吃了太多的苦，窮怕了，因此我不嫁有錢人是說不過去的。
我知道，感情於我已經是奢侈的事了。
想到此，想到今後的生活，想到萊昂，我開始拼命抽煙。
和這個黃先生在一起，感情自然談不上，但他至少還不讓人討厭。
和萊昂分手後，我就不再奢望能有與他相同的戀愛經歷了。

　　既然父母竭力促成，我又沒有什麼拿得出去的理由反對，心如死灰的我也就無所謂了。
為了對得起父母，我在認識黃先生三年後和他結婚了。

　　萊昂知道後祝福了我。
我用蹩腳的法文寫信給他：
「從今以後，我活著與沒有活著已經沒有什麼區別，我也不在乎了。
　你趕快找個好姑娘結婚吧，我們今生有緣無分，我身不由己，但我下輩子一定會去找你的，無論如何也不會再離開你！」

　　婚後不到兩個月，我的先生就第一次打了我。
那次只是因為我說我有課，不能和他一起去他父母家吃飯。
他下手很重，我半天都不敢相信到底發生了什麼。
雖然他之後很低三下四地道了歉，但是不久就有了第二次，似乎是打順了手。
台灣男人打女人就像是打自己的一件物品；總之，婚後的他很快就變成了另一個完全不同的、令人可怕的人。

　　其實，在我們去巴黎度蜜月的時候，我因為忍不住和過去的朋友一起抽了一支煙，站在一邊的他臉色已經陰沉下來了。
我再也無法專心教書和上鋼琴課；我變得易怒，無端地恐懼，甚至會為了小事而歇斯底裡。
就在這時我發現自己懷孕了，我沒有太多猶豫就去醫院做了墮胎手術，事先沒有告訴我先生。
但他很快就知道了，他和他的家人一直想要兒子，因為他是獨子；那一次他把我打得最重，似乎要打死我，我高聲喊叫，並威脅說要報警他才住手。
隨後我離開了那個位於台北的大宅，住到了朋友家裡。

　　有很長一段時間我無法工作，因為身體和精神的原因，我不敢告訴在法國的父母，怕他們傷心。
但還是有人告訴他們了，也許是我先生或他的家人吧。
總之，我父親為此專門回了一趟台灣，我們進行了一次不愉快的談話。
我告訴他我要離婚，他卻說這事讓我想都不要想，為人妻後要先學會忍耐，還說他也打過我母親，但現在他們還不是很好地生活在一起嗎？
我聽了他的話無比悲哀，一字一句地告訴他說，如果不讓我離婚的話我很可能會自殺。
爸爸的臉色立刻變了，他閉上了一會兒眼睛，睜開後終於勉強地點了一下頭。
我又告訴他，離婚後我很想去美國繼續學習，修個鋼琴碩士，父親當時沒說什麼，是直到臨回法國之前才同意的。
他在台灣那些日子又忙了些什麼我不太清楚。

　　我的先生開始根本不同意離婚，認為丟了他家的臉，可是由於我的堅持，他最後還是不得已同意了。
我一拿到離婚書就飛去了加州。
到了加州，我聯繫了一所著名的私立女校，該校的音樂系非常好。
由於離開學還有一段時間，我便和一個定居加州多年，我在台灣的一個中學同學一起到各地去旅遊。
由於我回台灣後開過多次鋼琴巡回演奏會，加上幾年教授鋼琴課的積蓄，除去寄給父母的錢，我還存下了一些，可以供自己讀完碩士。
我終於開始了全新的生活，感到特別開心。
從那時拍的照片看，那是我的心情和氣色都是最好的時期，有一張照片是在納帕谷（NapaVally）的葡萄莊園品葡萄酒時照的，我做了個鬼臉，樣子很是滑稽可笑。

　　一天，父親從法國打來電話說，他有一個定居舊金山多年的老朋友俞老伯要見我，並給了我他的電話號碼。
很快我和俞老伯聯繫好在舊金山的漁人碼頭吃午飯。
和俞老伯同去的還有一個叫威廉的體態微胖的中年男人，俞老伯介紹說，威廉在美國出生，他的父母是他的朋友，也是台灣人，還說威廉是個律師，在舊金山有自己的律師事務所。

　　我立刻猜到了這次飯局的目的，但是由於那個叫威廉的人普通話說得不好，甚至有點好笑，我對他既沒有什麼好感也沒有太多反感，總之，對他沒有任何感覺。

　　不久，威廉開始給我打電話，約我出去吃飯。
我很猶豫，因為我並不喜歡他，也因為第一次婚姻的陰影還在，因此本能地不想這麼快就再次進入另一個關係。
我多次找借口婉拒了威廉的邀請。

　　沒想到，我的拒絕似乎刺激了他男性追逐獵物的欲望，他一次次地送花給我，並在我生日那天（大概是從我父親那裡知道的）給我舉辦了一個很大的派對。
那次先是威廉自己打電話給我，緊接著是俞老伯，都讓我一定要去，我實在不好推卻，就和俞老伯一起去了。
來賓都是威廉的同事和朋友，還有不少美國人。
我剛一出現，他們所有人就向我歡呼、吹口哨，大喊生日快樂，似乎我和威廉已經是很熟的關係了。
正當我有些不知所措的時候，威廉當著所有人向我走來，一只手很隨意地放在我的肩上，另一只手遞給了我一束黃色的玫瑰，大家再次歡呼的時候，我感到自己已經掉進了一個套子，無法出來了。
吃完了巨大的蛋糕，威廉請來的樂隊和歌手開始表演節目，大家開始喝酒，交談，俞老伯剛一提出要先回去時，我立刻也跟著他出來了。

　　威廉先送俞老伯回家，然後送我回家，那時，我已經在那所女校附近租了一處公寓住下。
威廉一路上問了我開學的時間和要學的課程，然後告訴我說那是一所歷史悠久的女校，在加州和全美的名聲都不錯。
臨告別時，他說我缺什麼可以告訴他。
我謝了他，說自己什麼都不缺。
我剛一到家，就看到萊昂從巴黎寄來的紅玫瑰。

　　“親愛的 Peggy，只要世界上還有玫瑰，你就永遠活在我心裡。”
他在卡片上寫道。
看著屋裡的黃、紅兩色玫瑰，我突然哭得很傷心，卻說不清是為什麼。

　　開學的前幾天，我去學校報到，卻被告知已經有人為我交了全年的學費並辦好了所有的手續。
我知道這一定是威廉幹的。
回家後，為了求證我第一次給他打了電話，果然他承認是他為我辦的所有事，並告訴我說，他還有一個禮物要在開學前送給我。
第二天一早，他打電話讓我下樓來，我來到樓下的門口時，威廉輕按喇叭，我抬頭看見一輛紅色跑車停在不遠處，威廉正坐在裡面沖著我笑。

　　俞老伯幾次來電話詢問我和威廉的情況，不必說了，他背後必定是爸爸的多次催促。
三個月後，爸爸終於忍不住，親自打來了電話。
「小妹，你要懂事，爸爸是經過了解才介紹威廉給你的。
　他父母人很好，我們中國人的歸宿只能是和中國人在一起生活，我知道你是不會辜負我和你媽的一片苦心的，因為你從小就懂事，就孝順，知道心疼我們……」

　　怎麼辦？我茫然了。
威廉的父母是早年從台灣移民來美的，威廉在舊金山出生，雖然在美國長大，受的是美國教育，但他依然傳統，每星期必去看望一次住在舊金山唐人街的父母。
他似乎比我前夫直率，也更懂禮貌，嘴裡“請”“謝謝”說個不停，家暴的可能應該不存在。
但我對他實在沒有什麼感覺，除了感謝。
我想，既然再遇到像萊昂那樣的人今生已是不可能的事，干脆就徹底放棄幻想，再賭一次吧，萬一比上一次好一些呢？如果我不接受威廉，爸媽能輕易同意嗎？為此猶豫煩惱了幾個月之後，我再次向父母屈服了。
誰讓我是老大，誰讓我欠了已經年邁的父母那麼多的情債，誰讓我今生必須做一個孝順聽話的女兒，即使不願意也只能服從呢？

　　婚姻於我就是那麼回事了，只要我有鋼琴可彈，有音樂陪伴就行了。
我心情一旦煩躁或緊張我就一定會去彈琴或抽煙，我喜歡在那種時候彈德彪西的曲子來放鬆自己；那個外國人的內心有一種只可意會不可言傳的美，每當我的手指與鍵盤把那種美釋放出來以後，我就會感到舒暢無比。

　　我經常感到看得見的生活只是虛幻的，唯有音樂裡的世界才是最真實的。
我和威廉的婚禮是在舊金山派拉蒙大飯店舉行的，那天來的客人很多，有威廉的家人和他們在美國的幾乎所有的中國親友，還有威廉的美國同事和朋友。
威廉當著所有賓客的面吻我，沒人知道的是，那一刻，我只是把他幻想成是萊昂。

　　在每一張來賓的請柬上是這樣寫的：
請於某年某月某日前來參加威廉·陳，律師，和佩吉·楊台灣著名鋼琴家，19xx年__________國際蕭邦鋼琴大賽冠軍得主的婚禮，地點是……
萊昂再次誠摯、大度地祝福了我，同時坦承他非常嫉妒我，不過他說我的幸福就是他的幸福；我不記得聽過任何中國男人說過這樣的話，無論對誰；我的父親沒有過，我的前夫更沒有。
他們都把自己的需要說成是為了我好，主觀地將其變成了我的需要。

　　婚後，我們住在灣區離我後來讀碩士的那所女校不遠的一處半山上的大宅子裡。
那裡是富人居住的地區，風景很好，空氣清新，樹木蔥郁，可以看到不遠處的海灣。
威廉每天早上去上班後，我就在家裡練琴。
不久我就發現，威廉雖然出生在美國，可是他和許多台灣男生一樣，生活能力很差，幾乎事事需要我為他準備，比如早上起床後我要給他把漱口水和牙膏準備好，然後給他把當天要穿的衣服和領帶拿出來也準備好，最後他臨出門時，我還要把他的公文包遞到他的手裡。
作為家裡的長女，我從小在家習慣了幫助父母做各種事情，包括照顧小弟的生活，所以一開始也並不太在乎為他做這些事。婚後大約三個月，我發現自己懷孕了；威廉似乎很高興。
懷孕期間，我基本上是一邊學習，一邊自己照顧自己；威廉在那段時間裡總愛和同事晚上一起出去，回家很晚，回來就睡了。
半年後，我開始感到我們的生活有什麼地方不太對勁，卻又具體說不出什麼來。
我告訴自己忍忍吧，婚姻也許就是這樣無趣，至少威廉沒有家暴行為。

　　臨產那天，威廉在外出差，是我自己開車去的醫院，女兒出生時他不在我們身邊，我當時也沒有想太多，因為我們之間從來也沒有愛的感覺，所以也就不會有太多的抱怨和遺憾。

　　有了尼娜之後，我便暫時休學在家裡照顧她，雖然那時家裡也雇了一個人幫忙。
威廉喜歡逗尼娜玩，他給女兒的笑臉顯然多於給我的。

　　音樂世界的美和現實生活的平庸之間形成的巨大反差開始讓我感到崩潰。
有一次，我在琴房裡一天都沒有出來，彈琴彈得忘記了一切——我全忘記了我為人女兒，為人妻，為人母的事實。
從琴房出來時我已經有些恍惚，是尼娜的哭喊聲把我重新帶入了現實。

　　萊昂知道了尼娜的出生後，給她寄了幾件法國的嬰兒服，這似乎引起了威廉的不悅。
他把包裝盒拿起看了一下，並沒有問寄東西的人是誰，然後放下就走了。

　　不久我過生日，萊昂又照例從巴黎給我寄來了玫瑰。
我從來都不想拒絕萊昂的生日禮物，因為他是我生命裡唯一能提醒我有著另一種男女感情存在的可能性的人。
我們分手已經 7 年了，他後來和一個學提琴的女孩結婚了。
他說他的妻子能夠理解他給我寄花的事，因為每一個人都有自己的過去，她也有，她甚至把她過去的男友請到家裡三個人一起吃過飯。
可是威廉不是法國人，他骨子裡仍舊是個台灣男人，只不過嘴裡說的是英文。
他並沒有能力理解或接受我曾認識萊昂這個事實。
那天快遞員來送花時我在琴房裡，是他開的門。
他把那盒花扔在了我門外的地上，打開後花瓣掉落了許多……
我把花拿進琴房後，迅速點燃了一根煙。

　　尼娜三歲的時候，我送她去上幼兒園，就在我上的那所女校裡，而我也開始繼續攻讀鋼琴碩士的學習。

　　記得那是一個星期六的下午，我和威廉一起開車送尼娜去她爺爺奶奶家。
回家的路上，威廉很平靜地告訴我說他愛上了別人，是他律師事務所的秘書，一個中美混血女孩。
他說他們已經在一起很長時間了，現在想搬到一起去住，問我是否同意。
我聽後沒說一句話，到家後也沒有，我把自己關進了琴房，立刻又點上了一支煙，我還能說什麼呢？
他們已經在一起很久了——多久？一年還是兩年？
我同意與否難道還有任何意義嗎？他那樣平靜地說給我聽，其實只是通知我罷了。
幾天後，他開車把他的被褥和常用衣物都拿走了，之後就很少回家了。
尼娜不停地問我爸爸去了哪裡？我先是說他出差了，後來實在沒辦法了就說你自己問他吧。

　　威廉對自己的女兒還是有感情的，沒過多久他就打電話來找尼娜說話了。
尼娜告訴我，爸爸說他以後不回這個家住了，他住在另外一個家裡，還說周末可以讓媽媽送我過去住一天。
我聽了幾乎昏倒——讓我親自把女兒送到他和那個混血女孩住的地方去，天下還有比這樣的侮辱更令人窒息的嗎？

　　可是，我竟然這樣做了，因為我沒有選擇！
孩子要見她爸爸，我不能不讓她見，她還小，不能沒有父愛。
第一次開車送尼娜去他們住的地方時，一路上我一想到自己在做什麼就幾乎要發瘋。
我的手幾乎無法握緊方向盤，可是我又必須克制自己，因為車上還有孩子。

　　在一個高檔公寓的樓下，威廉和那個混血女孩看見了走下車子的尼娜就一起迎了上去。
尼娜剛一看見她爸爸就呼喊著跑過去，威廉則立刻把她抱了起來。
我沒有下車，握著方向盤的手在不住地抖，威廉抱著尼娜走過來，說請我第二天下午 3 點過後來接女兒。
我沒有看他，沒有任何表示，也沒有說什麼。
直到尼娜看到我的車子發動起來要走了，才忽然大聲地喊了一句「媽咪，我也愛你！」
我的眼淚立刻奔湧而出，一路上幾次遮住了視線。
那個混血女孩比我年輕和高大，更比我豐滿和性感。

　　我在這樣的屈辱中生活了兩年，沒有告訴俞老伯，更不敢告訴遠在法國的父母，雖然不是我的錯。
這次婚姻是一次更慘的失敗，比第一次更糟。
為什麼我在外面是個被人羨慕的對象，風光無限的著名鋼琴家，小巧玲瓏的身體被一頭滑順飄逸的披肩長髮包裹著，卻在兩次婚姻裡都被拋入無法啟齒的恥辱境地？
我開始沒有節制地瘋狂抽煙，有時一天兩三盒。
我也盡情地酗酒，反正沒有人看見。
然後我開始借瘋狂地彈琴發洩我無法壓抑的憤怒和屈辱，自責和無助。
我一個人在空蕩蕩的大房子裡，內心無比恐懼過，歇斯底裡過，失態地吼叫過，瘋狂地奔跑、狂跳過，也激烈地摔過不該摔
的東西。

　　那天我坐在琴房裡忽然醒悟到，我其實一直都戴著雙重面具在生活，很累很累，從小到大，從內到外，從單身到結婚。
只有和萊昂在一起的短暫時間內我才做了回自己。
那真是個陌生的自己，但卻是個美麗和幸福，自由和快樂的自己。
那個自己後來再也沒有出現過。

　　開學不久，我報了一門美國文學課，是該校英文系的招牌課，教課的女教授畢業於加州大學伯克利分校，頗有名氣。
那天我趕去上課，車開進校門後沿著長長的林蔭道翻過一個個減速板緩慢地行駛著，然後看到一個年輕女子背著書包獨自在旁邊的小路上走。
我第一次上課時見過她，一看就知道是大陸來的。
那次上的是大課，人多，就沒和她打招呼。
這個學校的中國學生很少，從大陸來的更是少之又少。

　　我將車開到她身邊，搖下車窗，請她上車一起去上課，她略顯猶豫後就同意了。
我們互相簡單地介紹了自己，我得知 L 是從北京來留學的，在英語系的寫作專業讀碩士。
我問她為什麼來美國讀寫作，而不是其他專業。
她一愣，然後說只是因為喜歡，沒有別的原因，我忽然從她那裡感覺到一種久違的、熟悉又陌生的東西，一種接近真實的東西。
在幾乎所有人面前，我一直要求自己表現出一個活潑、開朗、友好，值得別人羨慕的知名鋼琴家的形象；我只穿剪裁合身的衣服，牛仔褲或燈芯絨褲，上身總穿小西服，再配一頭滑順的披肩長髮，使我看上去精致、活潑又可愛。
其實呢，我的身體很瘦小，遺傳自我父親，我知道威廉不喜歡我這樣沒有脂肪不性感的身體，還好，我的外表的確很吸引人，加上我開著紅色跑車和自身的知名度，我總能從別人看我的眼光裡讀到羨慕甚至是嫉妒。
可是在 L 的眼睛裡卻沒有這一切，她的眼睛純淨安祥，似乎只活在自己的內心世界裡。
如今什麼樣的人專門學寫作呢？就是不為畢業後工作出路考慮，只為了內心的追求非學不可的人。
我當然知道，只有這樣的人才是可以信任的，因為寫作和音樂都是對內心世界的追求，都是追求真實的感覺。
我了解那是什麼，它不會欺騙你，就像音樂一樣可靠。

　　我開始給 L 打電話，問她有什麼需要我可以幫助的，她剛來美國不久，人生地不熟，沒有車，租住在一個廣東人家裡。
她總是說她很好，什麼也不需要。

　　又是一個星期一，我開車去上美國文學課，那時的我必須用課業來平衡我業已失控的情緒化生活。
前一天發生的令人羞憤的經歷，仍在不斷挑戰著我忍耐的極限。
前一天是星期天，我照例從威廉那裡接回了尼娜，回家的路上，那小姑娘竟然對我說，她想要和她爸爸及那個混血女孩住在一起。
我的手開始握不住方向盤了，因為是下坡路，我只好強忍著把車停在了路邊，我壓下心中的大怒問她為什麼。
這個已經 5 歲的胖女孩直言不諱地說，因為爸爸比媽媽高興，能陪她去不同的地方玩，那個她叫做傑西卡的阿姨也不像媽媽，因為她不抽煙，也不愛發脾氣。
說完了，她才覺得好像有些不對，偷偷地看了我一眼，低下了眼睛。
我什麼也沒說，麻木地楞了好半天才把車開回家。
我給尼娜做完晚飯後就把自己關在了屋裡，我不想讓她看見我沮喪的樣子。
我不能相信我唯一的女兒竟然也開始嫌棄我了！
我完全失去了生活的重心，感覺整個世界都已經拋棄了我，可我卻不能對任何人說！

　　我把車開進校園後，立刻看見 L 正沿著布滿尤克利樹皮的小道上向教室方向走著，看見她安靜的身影，我忽然產生了想要痛哭一場的衝動。
她不是我的父母，不是我的學生，不是台灣人，不是名人，不是任何我必須顧及面子等因素而必須在其面前表現某種特定形象和展現特定表情的人；雖然她只是個陌生人，還是一個大陸來的陌生人，卻是一個最可以信賴的人。
我請她上車時，就感到自己必須做一件事了。
我已經到了崩潰的邊緣，灣區最好的心理醫生也對我無能為力，因為這些美國人怎麼可能懂得中國文化裡的那些東西，尤其是那些只可意會不可言傳的東西；那些東西可以讓人去死，但看上去卻有著風平浪靜般的無辜。
西方人最不理解中國人的地方就是“忍”了，雖然他們可以很專業地不去問我為什麼要忍，但是他們臉上一個一閃即過的眉頭微蹙，已經正確無誤地洩露了他們的好奇心。
對一個西方人袒露自己的隱私和內心，絕對不是件容易的事，我一直不喜歡那些貌似能專業地幫助你的人，盡管有人告訴我在美國找心理醫生必須像買東西一樣“shoparound”，我卻沒有碰到過一個讓我感到滿意和對頭的人。

　　我把車停在通往英語系的小徑轉彎處，不再往前走了，L 有些吃驚，因為馬上就要上課了，我不說話，只是呆呆地坐著，看著窗外，L 畢竟是性情中人，她什麼也沒問，就陪著我一起靜靜地坐著。

　　無聲勝有聲的理解在關閉了車窗的車子裡如同慢板的音樂在回蕩。
忽然，始料不及地，我突然就痛哭起來，就像山洪終於沖毀了堤壩；我哭得那樣失態，那樣盡興，那樣不顧體面，那樣舒暢，絕對是我一生中從未有過的一次。
L 沒有勸我一句，甚至連一句話也沒說，只是默默地陪著我坐在那裡。
她遞紙巾給我時，輕輕地拍了一下我的手臂，這正是我所需要的全部。
我終於哭累了，掏出一支煙，舉了一下向 L 做了個歉意的表示，搖下車窗後就大口地抽起來。
接下來我開始平靜地，毫無顧忌地對她講起了我真實生活裡的一切：
我的累，我每天人前的千般風光，背後的萬般無奈和偽裝，我的無法訴說的屈辱和感到再也無法繼續下去的忍耐。

　　我告訴 L 我不想離婚，不僅因為女兒太小，也因為我對威廉還有著僅存的一點希望，我不敢對這個沒有男人的家的未來做任何想象，雖然挽回的可能似乎已沒有了；但是，我為挽救這個家做了任何事情嗎？沒有。
我的身份和習慣只能讓我除了逃避就是忍耐。
我甚至托人花錢找到了一位剛剛來到洛杉磯的藏傳佛教的密宗大師，請他為我看命理和婚姻歸宿，那位大師說，我和威廉的緣分還沒有完全消盡，所以我才會痛苦不堪。
我也告訴了 L 我在家裡如何瘋狂地酗酒，之後再更瘋狂地彈琴，尤其是在彈德彪西的曲子時，總會產生各種幻覺，鋼琴的正前方會經常出現恐怖的有著中國面孔的鬼怪，猙獰可怕，然後我就會更拼命地彈，似乎在與這些魔怪決一死戰；L 一直都沒說什麼，只是不時地點一下頭。

　　那天我們都沒有上成美國文學課，我請她陪我一起去幼兒園接尼娜，然後去我家吃晚飯，她同意了。
尼娜似乎很喜歡 L，但是問我為什麼這個阿姨不太愛講話。
晚飯後我送 L 回家，返家的路上，我突然感到經過今天突發的感情宣洩，我輕鬆了許多，而 L 在經歷了這一切之後，看似並沒有什麼特別吃驚的反應，她是一個安靜的人，但是我知道寫作的人內心都是不安靜的；她的平靜讓我對自己的突然失態感受不到一絲一毫的尷尬和歉意，就像一個孩子對母親大鬧一場之後，累了，然後就理所當然地睡著了一樣。
我一生裡還從來沒有過這樣的感覺，真是太奇怪了。

　　5 月份到了，我和 L 都是那年夏天畢業的。
L 邀請了她班上的同學和幾個朋友參加了我在音樂系小教堂舉行的畢業演奏會，我演奏了最喜愛的德彪西的作品。
演奏會很成功，那一次，我彈琴時可怕的魔鬼幻象沒有出現。

　　L 畢業後去了紐約另一所學校繼續讀研究所。
她走後，我又去拜訪了那位西藏的密宗大師，這一次他說我和威廉的緣分已盡。
我們終於離了婚，尼娜歸我撫養，那時我的父母已經知道了所有的事。

　　他們之前曾讓俞老伯勸過我，但是因為威廉明顯是過錯方，他們也只得接受了現實。
從爸爸在電話中的聲音裡我聽得出，我第二次婚姻的失敗對他的打擊很大。
那年夏天我帶尼娜回了一趟台灣，然後去了法國，爸爸媽媽和小弟第一次見到了尼娜。

　　那次我吃驚地看到爸媽更加蒼老了。
回到加州後，我申請了去斯坦福大學讀鋼琴演奏的博士學位。
我再次想要開始全新的生活，我賣掉了威廉留給我和尼娜的房子，然後搬進一所公寓去住。
我把賣房子的錢都寄給了在法國的父母，讓他們改善生活，並幫助小弟上一所好的學校。

　　每天我去幼兒園接尼娜時，經常碰到一個叫雷恩的中年美國白人，他是去接和尼娜同一個班的兒子馬克，有時到的時間早了一點，我們就會聊上幾句。
慢慢地，我發現他似乎開始對我感興趣，總是談起他自己的事情。
他居然是個精神分析醫師，正在和自己的畫家妻子分居。
後來，他逐漸對我就像有了依戀之情，總給我打電話，把自己的一切都講給我聽。
我有些不知所措，但是想到也許他和我一樣，生活裡需要一個可以真正交談的人，我想起了 L 那時對於我的重要，就讓自己耐心地充當一個傾聽者。
可是事情並沒有那麼簡單，我們一起帶著各自的孩子出去玩過幾次之後，雷恩開始向我求愛了。
我不知道我對他的感情到底是什麼，雖然與前兩個丈夫都不同，但似乎也沒有足夠而明確的愛的成分，和我對萊昂的感情仍舊是很不同的。
可是，就在他剛對我說過他準備和他的妻子離婚後就和我結婚沒多久，他竟然又莫名其妙地開車去找他已經離開加州的妻子！他在電話裡毫無歉意地對我說，他對他的妻子還有留戀。
他說這話時的語氣平靜得就好像在告訴我，他剛在超市買了幾個做晚飯要用的青椒。
我終於明白，自己再次掉進了一個陷阱，我無法不責問自己，是否今生就不該再和任何異性有任何關係了呢？為什麼所有父母滿意的人都不愛我，而我似乎也不再有能力去愛任何人了——除了萊昂，那個我心裡永遠的痛和回憶？我暗自發誓，今後再也不去碰與感情有關的任何人和事，只需專心讀書，好好培養尼娜就行了。

　　大約和 L 分別一年後的一個晚上，我毫無緣由地突然想起了她，也不管當時是幾點了就撥通了她的電話。
紐約那邊正是凌晨，L 被我吵醒後，不但沒有怨言，反而很高興，我們一聊就聊到了太陽升起，至少有三四個鍾頭。
我告訴她我的所有近況，包括我正在斯坦福讀博士以及和那個精神分析師說不清道不明的複雜關係。
我也沒有忘記告訴她，萊昂依然每年在我生日那天給我寄來新鮮的紅玫瑰。

　　我是在讀博士第二年的時候開始時常感到胸悶的，早晨起來還經常會咳嗽幾聲，但我一開始並沒有太在意，我知道自己近些年來抽煙很凶，所以盡量減少了抽煙的次數；可是不久以後我就第一次咳血了。
在醫院，那個高個子的猶太醫生拿著 X 光片告訴我說，我需要面對一個很殘酷的現實——我被確診得了肺癌，並且已經是晚期。
聽了醫生的這些話，不知為什麼，我心裡竟然感到一種意外的平靜，似乎早就知道那只是個早晚都會來，命裡已注定的結果，躲是躲不過去的。

　　從醫院回到家，離要接在附近上小學的尼娜還早。
我不顧一切地又抽了兩支煙，以便冷靜下來做比較理性的對身後事的安排。
不抽那兩支煙，我肯定會握不住筆的，我在一張紙上列出了下面這些需要做的事情：
1.此生需要感謝的人名單
2.以自己的名義捐一筆獎學金給法國高等音樂學院
3.捐一架鋼琴給自己獲得碩士學位的女校
4.對尼娜今後的生活和未來的安排
5.對父母和小弟的安排

　　幾天後我就開始了例行的放化療。
我的爸媽知道後，立刻就從法國趕來了，雖然我前年才去法國看過他們和小弟，可是再見到他們第一眼時，我幾乎完全認不出了。
我的爸媽在知道我得了癌症之後的短短幾天之內一下就變老了！
他們辛苦了一生培養出來的女兒在 42 歲時就要走了，他們注定要經歷白髮人送黑髮人的人間悲劇了！
我在爸爸枯黃的皮膚裡和額上那些深深的皺紋裡，在讓人不敢正視的深陷的淒哀的眼神裡，看到了一個父親對生活最深的失望。
我知道，我的兩次婚姻已經讓他的自尊飽受折磨，而現在我竟要用生死離別來對他們做最後的摧殘！
上天，這一切又怎麼可能是我的本意呢？我為什麼無論做什麼最後還是會傷害我的父母——為我付出了一切一切的父母呢？

　　深夜，我一個人躺在寂靜的病房裡，雖然身體被放化療蹂躪得幾乎不屬於我了，心裡卻澄淨極了。
我清楚地知道我此刻和世界上所有得了絕症的人一樣，剩下的日子就是面對並不會起什麼作用的例行治療，繼續忍受不能忍受的痛苦，毫無招架之力，然後就是應對一撥又一撥前來探望自己的人們，勉強地和他們說幾句話，感謝他們，然後那一天就終於來了。
人到了這種時刻，對死亡的恐懼其實已經消失，既然不能改變它的必然到來，為什麼不像能迎接春夏秋冬一樣，坦然跟它走呢？

　　誰說從幾十年生活的重壓下解脫出來就一定是件壞事呢？
我在台灣教過的學生很多都在美國深造，他們大都已經來看過我了。
我知道自己的身體已經縮小了很多，人瘦得脫了形。
他們看見我的第一眼，大都是露出極度意外的神情，接著就是讓人難以忍受的悲傷和憐憫。
在和我握手時，我可以感到他們的手無一不在微微顫慄，因為我那雙曾經讓我一生獲獎無數的靈巧的手，現在已經枯萎成了一個老太太的手，只剩下一層皮和嶙峋的骨。
當清楚地知道和所有這些人的見面是人生的最後一次時，那種感覺是難以形容的；好像一切都是在夢裡發生的，生活和活著本身就是一個不可確定的事實，為什麼人來了又會消失？我感到看見的一切面孔似乎那樣地不真實。
再仔細想想，一生裡真正真實的東西除了音樂和萊昂之外，還有什麼呢？一切都是過眼雲煙，一點也不假。

　　萊昂知道了我的情況後堅決要來看我，可是我也堅決地拒絕了他。
因為經過放療、化療後，我面容枯槁，頭髮脫光，雖然戴了帽子，但愛面子的我堅決不想讓我生命中唯一的愛人對我的最後記憶是那樣一種可怕的形象。
最後萊昂同意了，但是悲傷至極。
上個月我在醫院裡過 42 歲生日時，他從法國寄來了最後一次玫瑰，也是最大最多的一次。
玫瑰花擺滿了我的房間，我知道一定馨香怡人，可是我已經聞不到了，多次放療、化療已經摧毀我身體太多的功能。
我請人給萊昂寫了最後一封信，裡面只有一句話，
“萊昂，好好活，等著我，下輩子我一定會去找你！”
我所有想說的話到此應該說完了。
我 42 歲的人生隨時就要落幕了——太短了，不是嗎？
此刻我非常懷念我那些和我一起走過音樂之路，分享過音樂之美的人們，那些老師、學生、同學、朋友。

　　我知道，當年我在台灣教琴過程中遇到情緒不佳時，肯定給我的學生們造成過不小的困擾，我在此向你們鞠躬，跪求大家的原諒，並謙卑地說一聲對不起！衷心希望你們生活幸福，音樂永遠與你們同在。

　　對了，再說幾句吧。
如果我的一生令人唏噓，希望你們的人生不要重蹈我的覆轍。
我從小逆來順受的性格與我的音樂才華似乎頗不相稱，也許有人知道了我的人生故事會難以相信。
但是我可以告訴你們，一個人身上貌似不可能的矛盾之處不但是真實存在，並且發生在很多人身上。
我的鋼琴雖然彈得很好，但是我的個人生活卻充滿了難以置信的曲折和磨難。
不過卡夫卡不也是這樣嗎？我在那個女校的英語系選修課上讀了他的小說，忽然明白了為什麼他在自己創造出來的最不真實的世界裡得到靈魂的解脫；而我則是在音樂裡，在手指和琴鍵創造出的另一個屬於我自己的世界裡才能自由呼吸。
上帝讓我留在世上的時間也許只有一個星期、幾天或者更短，所以此刻我對任何事已無所顧忌。
我臨走前最想說的是：
如果可以再活一次，我一定會不顧一切地和萊昂在一起，即使付出的代價是會傷害我的父母，但那應該只是一時的。
想一想我後來為了孝順他們而沒有那樣做的結果是什麼吧，難道不是更深地傷害了他們一輩子？我的不幸其實是可以避免的，但是我的父母不會懂。
我不敢想像他們如何能承受得了失去女兒這樣最無情的打擊，今後又會如何在悲哀中度過餘生。
可是，孝道如果與人性相違背難道還應成為美德嗎？
天下的父母，請你們把我的人生故事留作參照和思考吧。

※ L 告訴我，她給我寄出那盒錄音磁帶時，佩吉·楊已經去世了。
她說她這個朋友的悲劇人生其實也是很多在中國家庭裡長大的一代人的無奈。

※通過我與 L 的後續聯繫，我知道了尼娜後來被佩吉·楊的父母接到了法國去生活，也已經開始學習音樂。
我聽了之後不由得想，那個小姑娘的外婆和外公會不會把自己對女兒未竟的人生移植到尼娜身上呢？
小姑娘會不會成為她母親的影子？

※可憐天下父母心，也可憐那些為孝心忘記了自己最基本的需要，背負了一生懊悔的孩子們。
但願佩吉·楊的靈魂是自由的，愛自己的親人，但是不必為此付出愛所不能承受的負擔——那負擔最終壓垮了她作為一個優秀音樂家單薄的身體和靈魂。

※附註：蕭邦音樂大賽冠軍得主，查不到台灣音樂家楊珮及其人。
安息吧

※本文摘錄自「不說，就真來不及了︰紐約客的臨終遺言」一書中的故事。

[沒關係是愛情啊]（葉佩雯）
「我知道我這樣說妳應該會不開心。」大魯妹突然斂色，內縮的聲音表情甚至看起來有點窘迫。那是一個不想回家的深夜，我假藉搭計程車回家好貴，又沒有公車捷運了，不如讓我在妳家待到天明吧這樣的理由，第一次來到搬家後的大魯妹位於信義區的住處。「可是我還是想要告訴妳，妳不要要求太多了。」大魯妹接著道。

然後我就被教訓了。原來她只是先禮後兵。

如果說「愛之深，責之切」，那麼那一刻我倒是有些滿目瘡痍了。

大魯妹原先和男友一起同居在這間分租套房裡。狹小的空間估計大約八坪不到，在走出巷口就能看見台北一零一高聳入雲的精華地段，奸巧富有的房東將一間完整的三房一廳，分割成五間相互依偎又各自為政的小套房，出賣五種不同的人生。

「我隔壁之前好像住個酒店小姐。」在我們剛進房，氣氛還輕鬆熟絡的時候，大魯妹有些促狹地道：「每次遇見她都是晚上，而且都濃妝豔抹的。聽聲音也都是早上才回來，我還聽過她叫床的聲音。」

「怎麼樣，好聽嗎？」我露出一抹曖昧的神色。

「還好，應該沒有我們厲害。」大魯妹才說完，我們就忍不住要笑。我們當然是沒有聽過彼此叫床的聲音，朋友如果可以做成這樣也似乎變態了點。不過我相信我們在彼此的臆想裡都是極好極好的女孩子，所以這個笑倒少了點情慾的味道，而是對彼此美好信任的激賞。

自從大魯妹和男友同居搬到這間小屋子裡之後，我們見的面就少了。今晚會特特約了相見，是因為這天是她男友正式從這間屋子搬出去的日子。男友搬回家了並不代表他們分手了，只是當初為了愛情昇華濃情蜜意而決定同居的兩人，在終於受不了彼此對生活習慣、意念思想的差異之後，為了使兩人的愛情還有苟延殘喘的可能，便做出了這個「還是保有一點各自私人空間比較好」的決議。完美驗證了這道戀愛悖論：因為相愛而同居；因為同居而不再相愛。

突然朝夕相處的的人今晚就不再回來了，很像高速運轉中的輪胎嘎然而止，會在地面留下一些胎痕。大魯妹因為心底的一點寂寞難耐而約了我出來。這道刮在她心裡路面上的痕跡不好受，卻也矛盾的加深了她對男友戀愛的感覺。所以，她在言談中一再強調：「我還是挺愛我男友的啦，雖然他也有很多討厭的地方，可是我是因為真的喜歡他才跟他在一起的，不會那麼輕易就不愛了。」

若是純粹只以物質的觀點來看，大魯妹的現任男友似乎不是待她最好的一個。大魯妹貌美，又天生自有一套對待的男人的方法（她覺得每個男人都該是她的奴隸），而且決不輕易妥協。這樣機歪的個性反而成功地勾起了人性深處那種晦澀的、渴望被需要、被踐踏的私密情感，所以他從前的男友沒有一個不是自己賺多少錢、就把多少錢都花在她身上。

不過這樣的戀愛談久了，即便自己是一直佔盡好處的那個，居然還覺得有點無聊了。恰恰她現在的男友在這個時候出現，年紀比她還小、家裡也不是大富大貴，卻對未來有極大的熱忱及規劃，且不是空口說白話的那種，自身的學經歷和性格也是匹配得起這樣夢想的人。他們為彼此吸引了，因著她的漂亮，因著他的理想；因著她心裡晦澀的那一塊地方終於被人勾起，因著他打扮樸實卻總是掩不住的自信。

他們在一起之後，每當大魯妹吵著要吃吃喝喝、要買這買那，男友總要經過一番評估衡量，才決定要不要花這個錢，有時也會拒絕。他認為他們首要的目標是將金錢花在投資未來上，如果太常只是為了一晌貪歡，長久下來無益反傷。剛開始大魯妹覺得男友真是極有自制力及抱負的男人。沒想到同居之後，天天生活在一起，所有需要從平日刻苦中積攢出來的理想及熱忱，就成了兩人吵架的源頭。

「他就看不慣我每天熬夜上網、我也不喜歡他只要一回家就管東管西的，吃個飯都要斤斤計較。妳也知道，我以前的男友才不會這樣。」大魯妹嘟囔道。

「誒，」我突然想起個什麼，略微低頭讓眼神可以更銳利地盯著她：「之前那個醫生呢？一直很喜歡妳的那個，還有聯絡嗎？」聲音還刻意壓低了一些，好似害怕她男友會突然進門的隔牆有耳。

「還是朋友啦，可是當然就沒什麼聯絡了，我本來就不是很常理他啊。」大魯妹淡淡回道，充分顯示對此人的不以為意。

大魯妹一直都追求者眾，其中有一個如同人體印鈔機的開業醫生，不論她換過幾個男友，都還是為她忠心耿耿隨侍在側。有一年，大魯妹生日，當時的她實在很想要一個名牌包包，就要醫生當作生日禮物買給她。這裡特別要提的是，即便是她和醫生最要好的時候，也頂多是半年和他見一次面，吃一個飯。醫生是個修養很好的男人，即便曾經口頭表示很希望能和她交往，卻也從來不曾對她有肢體上的踰矩，真真是連她的小手都沒牽過，然後強者我朋友就好意思讓人家買一個十萬塊的包包給她（覺得羨慕）。

後來醫生帶大魯妹去高級餐廳吃了生日晚餐。席間，拿出了特地請住在國外的妹妹去替她買來的包包。大魯妹當下就拆開了看。裡頭裝著的的確是她指定的牌子及款式，但總覺得顏色不太對勁。大魯妹心想也許是餐廳燈光過於柔和浪漫，就假藉尿意之名把包包帶去盥洗室。在廁所內，她就確定了這真的不是她要的顏色，但若這個顏色她也喜歡就罷了，偏偏這顏色還不那麼漂亮。

當下她就怒了。急忙幫新包包拍了幾張照片，然後傳給死黨的群組，要所有姊妹們評評理，究竟是醫生的品味有問題、還是她的眼睛不好、這個包包是不是真的很醜。

接著如雪片般的「好醜喔」、「腦子有洞嗎」、「叫他先醫自己的眼睛」一類的回覆傳來（突然覺得女生好可怕），大魯妹也越想越嚥不下這口氣（到底憑什麼啊哈哈哈），就拎起包包回到座位，直接對醫生開口道：「我真的覺得這個包包很醜耶！」接著還更惡狠狠地揶揄：「一定是因為你想省錢，叫你妹在國外買，你看，結果就買錯了吧。拿去退掉，我不要。」如果大魯妹還稍有點志氣應該就會轉身拂袖而去，飯也不吃了、包也不要了。但她不愧是強者我朋友，最後不單是把飯吃完了，還要求他直接在台灣買一個新的給她。

那幾天大概是大魯妹這一生中和醫生見面最頻繁的幾天，因為大魯妹很快地就和醫生約了在信義區的貴婦百貨見面，直接在櫃上挑一個。而由於她喜歡的那個顏色缺貨需要調貨，兩、三天後大魯妹接獲櫃姐打來的電話告知貨到的消息，也不顧醫生是否忙碌，就要他請了半天假只是去刷卡，讓她可以馬上把包包帶回家。

「其實我很好奇，居然妳一直覺得自己的生活過得不夠好，為什麼不乾脆就跟那個醫生交往了？就算不是醫生，也還有很多別人可以給妳很好的生活啊。」我問。

「我不喜歡他啊。我所有的男友都是我真心有喜歡才交往的，而且都是他們自己心甘情願為我付出的，我也沒有逼他們啊。」大魯妹說得理所當然（我實在好想掐死她喔）。「可是妳就不一樣。」大魯妹接著道，我以為這樣的開頭應該是要稱讚我多麼溫良恭儉讓、和她如何雲泥之別云云（當然我是雲），沒想到她卻說：「我知道我這樣說妳應該會不開心。」內縮的聲音表情甚至看起來有點窘迫：「可是我還是想要告訴妳，妳不要要求太多了。」

「什麼意思？」即便是已經問出口了，但我心裡隱約明白這樣的裝傻只是一種較為好看的過場。我其實大概知道她要說什麼，只是不願面對連最好的朋友都試圖這樣「點醒」我。

「妳知道，其實前一陣子我跟我男友吵得最凶的時候，我真的有想過要不要乾脆跟我男友分手算了。所以我又開始想，以我這現在的姿色（她真的用這個詞）、條件，我很難找到市場上最好的男人。如果是早幾年我還有自信，但現在要實際一點。那如果我能挑的範圍變小了，我要怎麼挑才能讓自己最有利？然後我就發現了一個對我來說最重要的原則，就是我一定要找一個有錢又愛我比較多的男人，只要是朝著這個方向前進，我不管怎樣這一輩子就不會太差。」大魯妹道。

「所以妳的意思是也要我找一個有錢又愛我比較多的男人嗎？」我反問。

「對，」大魯妹答得斬釘截鐵：「以我對妳的了解，妳太追求那種一見鍾情又浪漫的感覺，然後會讓妳有那種感覺的男人，我覺得基本上都已經死會了啦，怎麼可能會剩下來？會剩下來的一定都是有點奇怪的男人。妳再挑下去就是越來越難找而已，所以現在就找一個順眼、對妳好、有錢的就好啦。」

其實這番話我已經聽不少人說過，但基於我跟「不少人」都不是很熟，所以我通常只是笑笑說我再想想，沒有把哽在心頭的那根刺吐出來。但現在面對的是相熟且無話不談的大魯妹就無需客套了，所以我假意有些艱澀地開口，試圖把反彈的力道降低一些：「我問妳，妳覺得我是奇怪的女人嗎？」

「當然不是啊。」大魯妹反射就答。

「可是妳說會剩到現在的男人就一定有點奇怪。同理可證，我不就也是剩到現在的女人，所以也一定很奇怪啊。」講到最後我的聲音都有點上揚起來。

「誒，我一開頭就說我知道這樣說妳一定會有點不開心，可是我真的沒有要噴妳的意思，也一點都不覺得妳奇怪喔。妳不要誤會我，我是真的覺得妳很好。尤其這幾年，真的已經變成跟以前不一樣的妳了，我覺得很棒。」大魯妹急忙解釋。而我也清楚她並沒有說謊，我是說她對我的感覺的部份，所以也不是真的生氣，只是不喜歡世人這樣粗暴的二分法：有伴侶的人不奇怪、沒伴侶的人奇怪。卻從沒想過其實最奇怪的正是這樣的想法。

「我想跟妳講一件事，雖然我依舊是沒有男友，可是這件事讓我確實知道自己成長了，也明白自己的確可以有選擇。」我回，然後我開始講起最近遇見的一個男人。

我想，這個夜晚多少有點是為了告白這件事而存在。

我去參加了一個活動，而這個活動我已經連續參加兩年了。一開始其實是被朋友拉去的，因為這個活動僅接受團體報名，沒有湊成這個數量就報名不了。不過活動當天的身份驗證機制其實並不完善，而且參加人數眾多，有人會重複冒名報到、或是根本不是名單上的人前來頂替、或者沒報名乾脆就混在人群中混進來，都是常有的事，不要過於張揚就好。

朋友和她的公司同事很想參加這個活動，但湊不到人數。我看她在群組上強力徵求，又說到最後若還是無法參加她會自己想辦法解決，極具彈性，就有點算是幫人一把的心態答應了去。

沒想到才參加了第一次，就發覺其實挺有趣的。第二年朋友在問的時候，我便也說了我要，然後就認識了那個男人。

「誒，我沒有把妳報到跟我同一組喔，因為妳那時候回比較晚，我不確定妳到底要不要參加。等到妳回我的時候我這組已經滿了，就想說先幫妳報我另一個朋友的組，反正到時候大家再換就好了。」活動那天早上，朋友一見我就道。我向來在群體中不是特別依賴一定要有認識的人陪的那種，除非是需要有人替我拍一些不要看鏡頭的照片（因為會拍照還能知道你是故意不看鏡頭的路人實在可遇不可求），不然基本上我都可以自己待在任何地方。

我依照朋友的指示先去找在名單上和我同組的人，打算先和他們一起報到完再回頭去找朋友。我和其他人一起在會場外頭的角落等了一下尚未到來的人，其間也有幾個是我在去年活動就認識的，大家彼此搭話，遂也不覺無聊。過不多久，幾個男子朝我們的方向走來。我並不正面面對著他們，但從眼尾餘光就發覺有一個人好像是我的菜。

接著，像是回應我心裡那還沒成型的願望般，和我同組的一個人喊了他們過來。

「那我們應該都到齊囉，走吧。」似是這個團體中的頭的那個人道，剛剛也是他出聲達成了我幼小的心願。

行進間，我有些刻意的放大聲音和我認識的人說話，像是要彰顯什麼似的。然後突然下起了小雨，幾個有帶傘的人紛紛從包裡掏出雨傘撐上。我沒傘，所以僅是拉上帽T的帽子，反正雨也不大。

「一起撐吧。」我的頭上突然長了一塊遮蔽，我反射性地抬眼看向傘下的天空，是墨綠色的，然後再轉頭看向替我撐起一片天的阿特拉斯（註），的確是高大的泰坦神族。

在這樣一個時刻，我便瞬間明白了曾經經歷的那些煩悶、遺憾、寂寞、傷感，全都是為了要拼湊成這片天空的五色彩石，然後便有種「值了」的感覺。

值了什麼呢？當然是愛情啊。

那段下了雨的路並不長，讓我還沒來得及重整有些失速的心跳與他說話，就到了盡頭。走入簷廊後，我們很自然地就錯落開來，好似真是停車暫借問般的舉手之勞。

朋友任職於一間頗有前景的跨國公司，我知道同來參加活動的幾乎是她的同事，所以更有一種穿鑿附會的命中註定之感。報到完成，朋友前來尋我，問我要不要換回她那組，我馬上回道：「不用啦，這樣妳還要找人跟我換，對妳朋友也不好意思，我可以待在這組就好。反正活動開始也是大家各自完成自己的任務，在哪一組根本沒差啊。」然後我便留了下來，這天有些濕濕冷冷的天氣，也在我心裡晴朗起來。

活動正式開始前，依例會有些惱人的等待時間。我在我與阿特拉斯之間拋下一枚隱形的鉤子，總是把自己輕輕繫在他身側。或許是他真的感覺到我們之間的拉扯、或許又是我穿鑿附會的異想，他開口和我說了第二句話：「要不要吃香蕉？」

我其實沒有吃早餐的習慣，但還是點頭應了好，接過他手中的香蕉。接著他開始脫衣服，換上大會發的活動T恤。我一邊吞吐著口中的香蕉，一邊偷瞄他練得有點好的身材，突然發覺即便如此為紅塵所苦，但若紅塵如此，苦也願意啊。

待他換好，我先吞了一口口水，才趕緊把目光別過。

來參加活動的通常都有伴侶隨侍在側。我觀察了他一陣，似乎是孤身一人，從頭到尾也沒拿出手機報備什麼的。而從一見面到現在，他就連續遞給了我兩根棒狀物，還在我面前脫衣服，似乎頗有一種暗示之感。我知道我又過於穿鑿附會了些，但哪一段愛情不是從一些誤會開始的呢？說服自己機不可失之後，我便開口與他搭話。

「去年你怎麼沒有來？」我問。

「我今年才進這間公司的，之前不認識他們，但很早之前就聽說過這個活動，有人找，我就來了。妳也是我們公司的嗎？」他反問。

「不是，但我朋友是你們公司的。她找不到人所以找我一起。沒想到今年那麼多人來參加。」我答。

「我想妳應該也不是，我們公司不太可能有像妳這樣的女生。」他道。

然後我靦腆笑了，接著有些大言不慚地明知故問：「怎樣的女生？」

「漂亮的女生。」說這句話時，他也有些羞赧地別過眼神，不正眼看我。

「只不過是化了妝而已。」我佯裝客套。

大會的廣播傳來，要每人出發前往自己被分配到的任務區域。剛好阿特拉斯被分配到的區域就是我們現在的所在地，因此他主動向大家表示，如果不想扛著行囊過去，可以把包包留給他，身上帶著貴重物品就好。

和我同組的所有人左右看看，似乎大家都很迷戀於自己的所有物品。但我不一樣，我此刻迷戀的是他，這位泰坦神族，自然是能留下什麼便要留下什麼。我將揹在身上的背包甩下，有些淘氣地向他解釋：「裡面有圍巾，你冷了可以拿出來蓋，還有書，你無聊了可以拿出來看。我的生命就交給你了。」他笑笑著接過我可愛的背包，馬上領命似的背在身上。之前和別的男人交手的時候，曾經遇過一個男子是驕傲地堅持不替女生拿包包的。不過酒過三巡，竟也要我取下包包，一整夜替我揹著。這種時刻看著一個陽剛男子身上點綴著自己身上女人味的一部份，更增添了幾許反差萌，令人愈發愛著這夾縫中的溫柔。

曾經出外喝酒的時候，被瞎妹友人訕笑幹嘛都要帶著一本書，無時無刻都不放過，好像怕別人不知道一樣。我想我的確是驕傲、的確是怕別人不知道，尤其是在這種時刻，更荒謬地想讓人明白我的一片冰心在玉壺。

他會知道嗎？會知道這個包裡究竟裝的是什麼。裝著的是我絲絲點點關於愛情的預感。希望他打開包包的時候，觸摸到的不只是書本、圍巾，而是和我相同的感受。

那天活動結束以後，回到集合地點，他將我的背包遞還給我，大團體們一同拍了幾張照片以後，就各自搭上不同的交通工具回家了。

在回家的路上，我不免有點開心，卻也有點失落。開心老天爺還對我是溫柔的，還能讓我遇見這樣一個人、有這樣一種感覺；失落我們之間是不是就這樣結束了，畢竟也沒留下聯絡方式什麼的。在這麼想的同時，像是有些被指引般，我低頭看了握在手上的手機，發現朋友將我加入一個聊天群組，是專門為傳今天活動的照片而設。

我第一時間就滑開，並且點進了「聊天成員」列表，想找出阿特拉斯是不是也在裡頭。由於他使用的是英文拼音的名字，大頭照放的也是某度假勝地的圖片，雖然第一時間不太確定究竟哪個是他，但看著群組內的人對話幾句，也終究安下了心，確定自己還有一線生機。

刻意醞釀了一陣，待到太陽下山，月亮升起，令月亮曬得我多出了幾分矜持以後，我才恍若無事般，發了訊息過去：「謝謝你幫我顧包包。」

過不多久，他便回了：「我才要謝謝妳，今天好冷，幸好有妳的圍巾，雖然一個大男人披著紅色圍巾很奇怪，很多人在看我，但真的很溫暖，我也管不了那麼多了。」

我對著他的訊息自胸腹間揚起一股深邃的微笑，身體內部的某塊肌肉像久未運動又突然被使用般緊緊發酸。我趁勝追擊，和他來回傳了幾個訊息。由回覆的速率、內文的深度推斷，我想我們的感覺算是由那包裡開始，調頻成同樣的步調了。

接下來的日子我們成了彼此生活的點綴。雖然只是多回幾個訊息，日常幾乎無異，心態上卻有很大不同的轉變。由於過去有太多失敗的戀愛經驗，因此這次我特別小心翼翼，拿捏曖昧的尺度，讓自己的每一句話盡量進可攻、退可守；甚至刻意拋出幾個段落，完全終結話題，試探對方是否有重啟戰局的意圖。

幾次下來，發覺自己似乎勝券在握，遂愈發大膽起來，約了他見面。

「我明天早上有個很重要的會要開，只能先跟妳說聲抱歉了。」阿特拉斯回。

沒想到卻慘遭拒絕。那晚我埋在被窩裡頭失望懊惱地翻了幾圈，不過幸好他之後還是訊息不斷，令我確認了應該不是自己自作多情，才稍稍安下了心。

不過我也從這件事出發，去推敲檢測他可能拒絕我的理由。當然有可能真的是早上要開會，不過對於為愛瘋狂的人來說，所有藉口應該都不是藉口，而是另有隱情。在自認沒有獲得等價對待的私心驅使下，我去做了一件在我們相識之初早就該做的事情——確認他有沒有女朋友。

「在幹嗎？」我撥了電話給邀請我去參加活動的那位友人，佯裝無聊打來寒暄，實際是想從她口中套出關於阿特拉斯的感情狀態。

我有些拋磚引玉似的先拉了幾個那天參加完活動，似乎對我頗有意思的她的男同事當作墊背，和她聊那些男生的話題，然後再不經意地踮起腳尖，將話題一步一步挪向阿特拉斯的身上，開口道：「那個跟我同組幫我顧包包的男生，在妳們公司應該算是異類吧。」

「異類？」友人的聲音遲疑了一會兒：「妳是指他長得比較好嗎哈哈哈哈哈。」

「不是長相啦，是至少他比較注重打理外表，不像一般妳的職業的人給人的印象。」我解釋道。

「我們公司很大的，這個業界也不小，像他這樣的人的確是少數，卻也沒有到異類那麼誇張，頂多只能算是台灣男性普遍時尚覺醒不足吧。」友人揶揄。

我捧場地噗哧一笑先緩和氣氛，接著道：「我還想說像他這樣的人，女朋友怎麼會放心讓他一個人來參加活動。」心底惴惴地，一口氣把接近核心發著毛邊的假設性話語說完。

「他好像跟女朋友在一起很久了，學生時代就開始交往的那種。可能老夫老妻了，就沒那麼在意了。他女朋友好像也是個聰明人，學歷工作都很好，不比他差。」友人不帶情感的論述性回答，不經意卻硬是狠狠砸中我心底最柔軟的那一塊，像不小心被路人踩中的小趾，痛楚能連結到心底深處，連動原先為他微微發酸的深處肌肉。

心底的痛苦連帶著讓嘴巴發麻，我無法流利操持我一貫的伶牙俐齒，只能隨意尋個由頭匆匆掛上電話。我將手機丟在一旁，無言地望著眼前的虛無，接著揚起嘴角苦笑自嘲一番，沒想到我又失敗了啊。如此的步步為營、小心翼翼，還是敵不過一些既有的事實定律，地心引力般吸住我無謂的妄想。

得知真相後，我還是跟阿特拉斯傳訊息。一方面是私心不捨這麼快做切割，一方面也是希望他能自己和我坦誠，然後我們能夠好好地、有頭有尾地說一個再見。

其實「說再見」當然是不必要的，我心裡清楚自己基於前者的意圖要更甚一點。

和他狀若無事地再傳了幾天，一日，我鼓足了勇氣，在一個適合談起「女友」的話題上，故技重施，拋出了一個「你女友應該如何如何」的假設性話語。好像是因為不論我說他什麼、嗆他什麼，他都溫溫的全盤接受，和他外表給人的感覺天南地北，所以傳了個：「像你這樣溫柔的人，女朋友一定很幸福吧」給他。

剛開始他都刻意跳過「重點」，不回答關於女友的部分，僅說「我也是會有脾氣的」。但在接連幾個話題我都用一樣的方法與他對話，不斷提起「重點」以後，他也似是感受到了壓力，突地就傳了個「其實我和女友冷戰一段時間了」過來，告解般侃侃談起自己和女友的狀況，我才算是正式的，從一段自以為是的愛情裡，變成一個局外人。

那天後來他傳的訊息我全都已讀不回。我自己陪伴著我自己，也沒打電話給誰，在日常中沈澱心神，不斷地和自己對話，試圖決定自己今後對於阿特拉斯的去向。

說來說去，能做的決定也就兩個：搶，還是不搶。

我向來不是高端道德魔人，搶人男友做人小三這種事我也不是沒幹過，甚至這件事情於我而言，還是個有些難堪的舒適圈；可是即便如此，我願意為了自己的怦然心動而戰，但對方呢？對方願不願意為我而戰？是不是值得的男人？這兩點還有待商榷。

接著我又突然想起了「機會成本」這件事。我是個情感很濃烈的人，對於戀愛這件事更是，每一次一旦付出了真實的情感，即便時間再短，我都至少要花上半年以上的時間療傷。而在這段時間內出現的男人，都會被前一個時期的陰影覆蓋，龐貝古城般留了影卻不見人，無法認真看待他們，當然也就無法上心。

我如果肯花時間心機去搶，我搶得贏嗎？這個男人會是我的終點嗎？這兩點的答案又更朦朧遙遠了一點。

我憶起自己的少女時代，第二次還是第三次失戀以後，突然對於人生感到極度的失望與驚惶。從小到大看的卡通、漫畫、戲劇、電影⋯⋯，幾乎都在闡述一種「真愛至上」的價值，男女主角不論是一見鍾情還是日久生情、是歡喜冤家還是神雕俠侶，都能為了彼此排除萬難，相愛一生一世至死不渝。可是談了幾次戀愛，每次那種一開頭的翻天覆地感是有，讓人覺著這就是我的「真愛」了，但不論過程中我多努力的付出，最後卻還是無疾而終，甚至一翻兩瞪眼。這是不是代表，這世上其實沒有真愛，或是我就是那個被老天爺忘記而得不到真愛的倒霉鬼？

然後我長大了一點，知道所謂「現實」與想像的差距，願意腳踏實地面對戀愛就像投資一樣有賺有賠有風險。然而幾次進出情海，我該也要磨練出些個什麼，就算當不成巴菲特，也要能買棟樓買輛車什麼的，但我依舊是什麼都沒有。我到底是怎麼了？

接下來我的心思離開申論題，開始進入是非題的部份。

如果我現在放棄了這個男人，我會不會難過？會。

我的難過會不會好？要花一點時間，但是會好。

如果我不放棄這個男人，我會比較快樂嗎？不會，因為後宮爭奪戰是最最血腥殘忍的故事。

如果我不放棄這個男人，而且搶贏了，我們就會白頭到老、相愛一世嗎？不一定。

如果不是這個男人，我會不會對別的男人產生一樣的感覺？小時候受各種文字、圖像的洗腦，覺得這種感覺就是一生一次只會對一個人有的，但這麼久以來我這戀愛的浪潮也捲土重來許多次，證明就算不是他，我也會對別人產生一樣的感覺，所以答案是會。

這個男人是不是我的真愛？現在這一刻似乎是，可是若他是我的真愛，我卻不是他的，這樣的真愛還是真愛嗎？如果真愛還需要我用盡這種心思盤算，不知為何真愛突然變得有些廉價，少了點渾然天成的美感。所以，雖然很不想承認，但或許不是。

⋯⋯

幾番自我推敲來回後，我想我得到了答案。

儘管在情感上非常不願意接受這個解答，理智上卻明白，我若想要我的人生出現改變，就必須從這對我來說最痛、最柔軟的部份開始去自我切割，才有痊癒的可能。我就像一個一直知道自己有病，卻不敢開刀動手術的人，終於在痛得受不了以後，自己走進了急診。

第二天我不知怎地早早就起了。其實還可以再拖一點時間的，但卻突然產生一種從容赴義的凜然，不知我這「預謀小三」竟也可以做得這般理直氣壯。我帶著一點壓抑的情緒，如常進行所有晨間活動，甚至好好上了一個精緻的全妝，更替自己增添幾許南面再拜的悲壯。

接著，我找了一個不受人打擾的地方好好坐下，拿出手機，深吸一口氣，點開那幾則被我已讀不回卻時刻惦記著的訊息，再由後往前細細讀了幾次。我知道他亦是有點喜歡我的，不然也不會這樣與我說話、不會這樣刻意忽略的隱藏、不會最後還有些惶惶然的怕我心傷。可是即便我這一刻理智得幾近悲愴、孤單得近乎被世間遺忘，我卻忽然清醒地明白自己其實是最接近愛情的人，因為我終於可以心高氣傲的不為了一點點愛情的碎片而梭哈輸了我整個世界。我情願留著籌碼、留著完整的自己，去等一個可以讓我全身而退，甚至贏回千倍、萬倍的人。

重整完思緒，甚至必須忍著一些鼻頭的酸澀，我一字一字在手機鍵入訊息：

「我當然是有些難過的，我也不想說謊，說自己無所謂，可是我終究是不願做那個可能破壞你們的人。你們的問題還是必須靠自己解決。為了避嫌、也為了你們好，我們還是不要再聯絡了吧。我最後能給你的忠告是，不論發生什麼事，都不要得過且過、都不要停止去思考，過程不會太舒服，但總能想出些什麼的，或許能接近真理也說不定。」

然後我按下發送鍵，一滴眼淚也慶祝似的自眼眶滑落。接著第二滴、第三滴⋯⋯一場嘉年華於焉在我臉上炸開。我趴在桌面，好傷心，可是好開心。

或許有人會問，如果我這一輩子都等不到那個人怎麼辦？這是極有可能發生的，這畢竟不像是用功念書就會功課變好、瘋狂運動就會變瘦一般，是一個世間通俗的道理。

可是在我那天哭完，和阿特拉斯再也沒有聯絡，我以為自己必然要傷心很久，卻是沒幾天就雲淡風輕、幾乎不再想起了以後，我才發覺其實過於濃烈的情感說穿了也不過是自己的穿鑿附會，是太想戀愛、太想把對方當成真愛的自己，對自己下的詛咒，才會一再誤解真愛難尋、誤會自己的是高塔裡的公主，而白馬王子一直不來。

如果真的有真愛，我相信不是自己杵在那，用情感畫出一幅美麗圖像，便認定就是如此。那強烈的心跳、口乾舌燥、生理的衝動，只是動物性的結合，是自私的基因為永續存在而驅使；和真正靈性的、身而為「人」的什麼，還是有差別的。

當然我也還沒找出究竟那個差別是什麼。我依舊會先受動物性的原始慾望驅使 ，才開始去分辨自己和對方之間還能不能產生出一些別的什麼。但若這件事有一個必然、有一個公式可以套用，真愛就不是真愛了吧。

我想這件事是必須要去品嚐人世間的無常，像大魯妹的男友一般由平日的刻苦中積攢出人情的精華，才能開始體會什麼。而這種體會也是只可意會不可言傳的。

我講完了整個關於阿特拉斯的故事，盡力表達我體悟到的一點什麼，然後眼巴巴地望著大魯妹，希望她稍微可以感同身受。沒想到她卻靜默，只是長長地「嗯」了一聲，邊點著頭，似乎在消化我龐大的理想。

「所以妳現在真的一點都不難過？」須臾，大魯妹突地開口。

「嗯，我想通之後，真的過沒幾天，好像是三天吧，就完全正常生活了。完全沒有我以前為男人要死要活的那種樣子 。」我答。

「妳不怕老了沒人照顧妳嗎？」大魯妹再問。

「我自己可以照顧我自己啊。」

「妳不怕找不到相愛的人嗎？」大魯妹鍥而不捨。

「 沒關係是愛情啊。」我答得太快，一時沒注意分段，所以又再完整答了一次：「 沒關係，愛情是愛情啊。這件事之所以珍貴，就是因為它有不可預測的特性，卻又讓人心神嚮往。就像妳還是只跟妳喜歡的人交往一樣。我想我該磨練的是分辨出誰才是值得愛的人，然後從中找出喜歡的。就算找不到，我從來都對自己誠實、不委屈自己，那也是愛情。」

沒有對象不代表我就不在愛情裡面。

那些無疾而終的人、無言的阿特拉斯，都是我愛情的一部分。一片冰心在玉壺。我想真愛應該不是遇見了一個人，然後從此所有問題都迎刃而解；而是在好多人身上，我們找出屬於自己的一塊細碎，然後用心拼湊編織成一幅藏寶圖，朝答案靠攏。

才發覺，愛情一直都在，用百般不同的面貌，潛藏在看似平凡的生活中，是寂寞、是孤獨、是遺忘、是歡慶似的淚水、是雨過天晴的惠風和暢。

註：阿特拉斯是希臘神話中的擎天神，屬於泰坦神族，被宙斯降罪來用雙肩支撐蒼天。（摘自維基百科）

本文是為與Beara Beara London合作所寫，為英國設計手工真皮皮件品牌。創辦人Jack Bullough於玻利維亞旅行時，巧遇了當地販售手工皮包的Julia一家人。有感於他們精良的做工，卻因為國家處於弱勢經濟狀態，苦無通路，無法發揚光大，而有感而發，與他們合作，結合自己的設計及行銷功力，發展成能進軍世界的品牌。

傳送門：https://bearabeara.co.uk/mobile/

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作者 windsine (花星)
標題 [經驗] 占卜筆記：盲從(上)
時間 Wed Aug 26 15:10:53

個案：盲從(上)

一年四季當中我最喜歡秋季，尤其是秋高氣爽的天氣，雨天是我最喜歡的氣候，並沒有特殊的理由，只不過是因為這樣的天氣涼涼的，對於很會流汗又怕冷的我是再舒服不過了。尤其是在秋天小雨的午後，一個人躺在床上享受著窗戶飄來的微風，偶爾一兩滴不小心闖入的雨水打在臉上，這樣的感覺總讓我不知不覺的睡著。

記得那天正是這樣的氣候，在占卜室的我感覺到非常的慵懶，只見工讀生走進來手中拿著便利商店的熱拿鐵。

「老師你等一下有預約喔，然後這是你『加三包糖』的熱拿鐵，你這隻螞蟻總有一天會得糖尿病的！」

「還說我，你也不是每次聚餐都說口味不夠重，調味料都加免錢的！」

只見工讀生嘻嘻哈哈的走出去，不久後他帶著客人進來占卜室…

「老師好！」

她一進來就驚艷全場，身穿無袖吊嘎以及超短熱褲，完美的身材表露無疑。

一雙水汪汪的大眼以及深邃的瞳孔，搭配擦上粉色唇蜜的小嘴，立體的五官讓人印象深刻，走在路上絕對會讓男生多看幾眼，難怪平常懶懶的工讀生這次特別引導客人進來…

「您好，今天想問什麼問題呢？」

「我想問一個人…」

帶著點娃娃音的她不知道會融化多少男性的心啊！

「嗯，妳想問什麼人？」

「有，我想問我和我男朋友的狀況…」

我似乎聽到一堆男生心碎一地的聲音…

她叫做小可，是一個大學剛畢業的新鮮人，有個交往三年的男友阿漢，阿漢是大她兩屆的學長，兩人的感情很好，就算是阿漢當兵的那段日子，小可都沒有被其他異性給吸引過去且不離不棄的等阿漢回來。

「直到三個月前…」

「怎麼了？」

「他開始怪怪的，對我愛理不理，我問甚麼他好像都有氣無力…」

「然後呢？」

小可用了很多方式找出阿漢突然這樣的原因，卻一直找不到…

最後他只好去坊間找占卜師為她解惑，但是幾次下來占卜師們都不約而同地說兩個人緣分盡了，她繼續鍥而不捨的找方法挽救雙方的感情，但是都沒有著落，直到…

「到最後我找到一個老師，我一進去他就跟我說是不是感情出了狀況，我什麼都沒跟他說就被他猜出來…」

「那…他有沒有解決你的問題？」

「也是告訴我緣分沒了…但是他最後拿出一個小盒子要我準備一些東西放在裡面，再要我每天晚上睡前對著盒子唸我男友名字五次，說也奇怪阿漢又開始對我熱絡起來了！」

「噢，那怎麼會想來找我算呢？」

「因為…最近我們的共同朋友都說阿漢感覺整個人病懨懨的，但是我和他互動的時候卻感覺不出來，原本我以為是那些朋友搞錯了，而且我問他也說沒事啊…但最後越來越多人跟我說他怪怪的，整個人都有氣無力的，甚至連他的家人都私底下跟我說，我才開始覺得怪怪的…想知道他是不是發生了什麼事情…」

「那妳怎麼不去找之前的那位占卜師？」

「我有去找，但是他好像出國進修，可能要一段時間才會回來…後來我在雜誌上看到你的心理測驗，就想說過來給你占卜看看…」

對於這種有忠誠老師的客人我不是很喜歡占卜，因為這類型的客人已經習慣了別的老師的占卜方式不一定能接受我的說法，而且弄不好可能還會不小心得罪那位占卜師…

但是我還是硬著頭皮的幫她占卜，從占卜結果我發現他們的緣分應該早就結束了，但卻似乎有一個莫名的力量正在幫助小可繼續和阿漢在一起…

「從牌面上顯示妳們的感情似乎早該結束，和剛剛妳跟我敘述的不太一樣…我看妳男友的狀態，他會這樣病懨懨的似乎也是因為感情的關係…」

「感情？」

「他對這段感情有厭倦感，但他似乎無從宣洩…」

「你不準！」

「不好意思，我能解釋的就這麼多了…」

從牌面上的跡象顯示，小可應該跟小漢保持一點距離，小漢的狀況才會改善…

「老師，謝謝你的占卜，但是我認為跟我自己的狀況反差很大，我看我還是等那位老師回來再去問好了…」

對於這類型的客人真的讓我頗為困擾，但我也只能看著氣呼呼的小可轉身離開占卜室…

「老師，剛剛那位客人怎麼了，感覺不太滿意…」

「你噢，看到美女客人一下陪同進來，一下又關心狀況，平常也這麼認真我看老闆一定會很開心…」

小可才前腳一走，工讀生就馬上前來關心…

我們店裡面的老師都會習慣一個月聚餐一次，在那個月的聚餐中來插花的工讀生突然間提到…

「上次我們老師氣走了一個客人，真可惜那個客人超正的！」

「你滿腦子都在想這個，我看你來做這個工作根本是在為自己謀福利吧！」

我當然不客氣的反嗆回去！

但是工讀生一說馬上勾起在座老師的好奇，因為我們公司的老師都有經過嚴格審核，鮮少會發生客人不滿意的狀況出現，甚至只要一位老師接到一定次數的客訴電話之後，是會直接被老闆請出門的…

看著大家好奇心湧上來以後，我基於保護當事人的原因堅決不說，但是這一提也讓我想到那天占卜的內容…

聚餐結束之後，我私底下找了我們店裡面一位傳奇性的老師，他叫做宣榕，說到傳奇是因為宣榕是我們店裡面少數研究東方命理的老師，精通紫微八字，偶爾也會替人看看風水，更厲害的是還懂很多咒術。

記得宣榕要離開店的那一陣子，老闆還求他留下來好幾次，但他心意已決。

據說宣榕離開之後就一個人跑到山上修行，說是要遠離塵囂，現在只會偶爾看到他在臉書上一兩句的警世文，而人卻怎麼也聯絡不上…

「我想請教你一些問題…」

「嗯，你說？」

我把當天小可來找我的過程跟宣榕說了一遍，只見他眉頭深鎖，嚴肅的問我一個問題…

「你有聽過鎖心降嗎？」

「鎖心降？」

只見宣榕點點頭後跟我解釋。

鎖心降是泰國一種常見的桃花降頭，這種降頭會讓受降的對象產生了非她不可的感覺，先是會精神不濟，然後滿腦子想得都是她進而出現很愛對方的假象，但是副作用就是對於感情以外的部分都會顯得非常沒有興趣…

「那你怎麼認為小可一定是使用了這個降頭？」

「從你的描述實在很像，只是你沒有更進一步的資訊了嗎？」

「沒有，她那一天對我的印象似乎不太好，我想要見到她的話有點困難…」

這時候只看見宣榕笑笑的說了一聲…

「那可未必。」

「怎麼說？」

「不管怎樣見到她的時候你就這麼問………懂了嗎？」

「嗯…知道了…」

果真，大約過了一個禮拜的時間，小可又再度出現在我們店裡…

「今天怎麼會來找我算呢？」

我心裡滿是疑惑的問她…

「老師，不好意思上次說你不準…我最近聽到我們的共同朋友說阿漢開始在跟他們抱怨感情談的很累…」

「哦？」

「雖然阿漢在我面前還是一樣對我很好，但是我似乎感覺到他真的不像之前一樣那麼愛我了…」

「嗯…我可以問幾個問題嗎？」

「你問…」

「上次妳說那位老師給你一個小盒子，那個盒子的外型是不是像一個陽具？」

「對，老師你怎麼知道？」

「然後裡面是不是要妳放對方的毛髮或是指甲之類的東西？」

不理他的反應我繼續問下去，只見小可一語不發的點了點頭，最後我問道…

「那位老師是不是去泰國？」

「老師…對不起…我知道你問這些問題的原因了…你剛剛問的都沒錯…」

「唉…」

我嘆了口氣，告訴她…

「其實妳早知道阿漢已經不愛妳了，不願意面對事實的妳選擇了這個方式來挽救妳們的感情，有效是有效…但是妳有想過對方的感受嗎？」

「只要他愛我就好了，我才不管會怎樣…」

小可語氣中似乎帶有些許的怒氣…

「這樣是妳說的愛、關心嗎？」

「那又怎樣？」

「我不知道你的想法是什麼，只不過我要妳好好想，你要愛的是一個愛著妳的人，還是一個看似愛著妳卻只不過是一個軀殼的人呢？」

「捂…」

「不好意思，我幫不了妳…妳想要繼續靠這個方式得到他的話，請您去找那位老師，不然就另謀高就！」

斗大的淚水開始從他的眼中落下，那原本就迷濛的眼神顯得更加楚楚可憐…

『我不能同情她！』

我這樣告訴我自己…

「老師對不起…我還是要好好想一想，對我來說他真的很重要…」

「隨便妳，我去請櫃檯幫忙退費，他會很樂意幫助妳的！」

我心中默默對工讀生道歉…

「阿漢，阿漢，阿漢…」

這時候小可開始喃喃自語的唸著阿漢的名字…

『啪！』

我用力的將雙手拍在桌面上，雖然我真的很想乎她一巴掌看她能不能醒醒點，只見工讀生馬上衝進來…

「老師怎麼了？」

工讀生一臉驚訝的看著我和兩眼瞪大且一語不發的小可…

「沒事，這位客人想要退費，求你幫忙安排一下，謝謝…」

這也苦了搞不清楚狀況的工讀生，在一旁試著引導小可到櫃檯辦理退費，但是不管他怎麼做小可都不願意離開位置…

而我不斷直視她不斷閃爍的眼睛…

「老師，不好意思，我願意放棄之前的方法，但是你有辦法幫我解決問題嗎？」

「我願意幫妳占卜，但是我要妳從現在開始放棄任何不正當的手段！」

「我…但是…」

「請，離開！」

「老師…好…好…我願意…」

「拜託，又不是在求婚，快擦乾眼淚吧！」

我用眼神示意工讀生可以出去了，可憐的他一頭霧水的走出占卜室…

「首先我需要先幫妳化解阿漢的鎖心降…」

小可一臉不願的點了點頭…

我隨即拿出手機聯絡宣榕，我告訴他剛剛的過程…

「我們這裡有一位老師有涉獵相關的領域，這個部分並不是我的專長，妳明天可以再來一趟嗎？」

「好…」

在她緩緩離開占卜室的背影中，我似乎看見了有股黑煙慢慢的從她肩膀上慢慢飄了出來…

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--(待續)
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