【#直播預告】從教職出走的勇氣─用寫作愛上你自己！feat《你怎麼沒愛上你自己》陳志恆老師 (9/29(三)晚上20：00)

昨天教師節，
很開心收到大家滿滿祝福。
爆聊寫作第六場直播，
我和志恆來跟大家聊聊，
寫作寫到放棄鐵飯碗的故事。

最初認識志恆，
是從我老婆那聽來的。

她告訴我，
在她朋友任教的學校，
有一位輔導老師非常活躍，
不僅出書，還受邀到各地演講。

那位輔導老師就是志恆，
我立刻加他臉友、follow粉專。

志恆的文字很神奇，
像是一陣暖風，拂面而來，
你總能從他的文章看見熟悉的自己，
他懂你的挫敗、失落、迷惘，
然後用文字靜靜地陪著你，
等你平復後準備前進，
他再溫柔地為你引路。

我就這樣成為志恆的書迷，
他的每一本書我都買，
不斷推薦給身邊的朋友。

甚至家長日時，
我讓家長玩解謎尋寶，
當家長成功破解密碼鎖，
打開寶箱，寶物就是志恆的著作
《擁抱刺蝟孩子》。

我還記得那一天，
看到志恆宣布
他辭去正式教師的消息，
讓我震驚不已。

那時候，
輝誠老師還沒辭職，
仙女老師還沒辭職，
辭職還沒被任何人納入選項，
而志恆就大膽的遞出辭呈，
瀟灑地離開校園，
然後成為更多人的老師。

志恆的身影
一直烙印在我腦海中，
只是我始終不解他為何要辭職。

直到後來自己出書後，
接到不少演講，
開始累積一些影響力，
慢慢耳邊常聽到有人問：

「歐陽，你有天會不會離開教職？」

我突然領悟了什麼，
原來寫作是種召喚，
召喚你去完成人生更大的天命。
志恆只是早我一步先行出發了！

我昨天寫了篇文，
叫做「給你另一種生活的選擇」。
很多人讀了都說非常有感，
工作明明是為了過好生活，
但有人卻忙到連生活也沒了。

可是你知道嗎？透過寫作，
我和志恆都在工作裡自在生活，
你想一窺自由作家/講師的生活嗎？

今天第六集爆聊寫作直播，
我為你邀請到了陳志恆老師，
跟你聊聊寫作與生活，
以及他的新書《你怎麼沒愛上自己》。

直播重點如下：

1.寫作為你開啟了哪些人生的機會？
2.是什麼原因讓你決定辭去教職，出外闖蕩？
3.如果想成為自由作家和講師，要做哪些準備？
4.《你怎麼沒愛上你自己》想告訴讀者什麼呢？
5.當夢想不被父母祝福時，我們可以怎麼做？

請注意，
這場直播並不是慫恿你辭職，
只是想跟你分享我們走過的路，
以及人生的選擇。

找到一份讓你
愛上自己的工作很重要，
我和志恆很幸運地，
都因為寫作而找到了。

希望你也是。

今晚八點，
請你鎖定「歐陽立中臉書粉專」，
我和志恆陪你看人生另一道風景。

………………………………………………….

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【穿越靈魂的追尋，一場生命的環形攻守】

或許太早就聽過「靈魂之窗」一詞，現在怎麼想都是眼睛的代名詞，國語辭典上甚至註解的如此理所當然，順便附上保護您的視力等例句。然而，這個「窗」，究竟從何而來？
注視他人眼睛，彷彿可以看到對方的靈魂深處，眼神間也很容易透露出自己的內在心情。原來那麼早以前，祖先就已經知道，我們是個體，眼睛就是那扇接收外界，與人深度交流的一個媒介。

#靈魂穿越手稿 ，就是講述那麼一個透過眼睛，進行穿越百年的追尋。

然而，故事開始前由本書的裝幀師聲名：「這本書不是我寫的，是我偷來的。」原因是他從一位男爵夫人手上收到詭異的散裝書稿，被交代不准閱讀內容，然而就在他工作完成之時，男爵夫人被謀殺了，雙眼被人挖去。驚恐的裝幀師回頭想起，男爵夫人交給他的手稿正畫有一顆大眼睛，於是忍不住好奇心，開始閱讀起這本你我手上的內容。

講述人死亡後進行穿越輪迴的故事很多，但活著的穿越，是一項古老而逐漸失傳的技藝。18世紀的太平洋小島模里西斯，他們的原住民就有著能夠透過眼睛，進行靈魂交換的傳統。

「我叫阿露拉，我是記得的人；你叫克瓦胡，你是遺忘的人。好幾輩子之前你曾經是我心愛的人。」
我很喜歡這一段小小卻富含詩意的開頭，預告了超越150年來的命運追隨。之後的所有故事都跟這兩人有所關聯...

三個文本，來自三個看似不相干的故事。一開始本書以最為人津津樂道的「兩種閱讀方式」吸引人的眼球。
我先用了一般線性閱讀，要直至最後一個故事阿露拉口述開始，才驚覺這些如何穿針引線，書中的波特萊爾、可可香奈兒、華特班雅明都是現實中的人物、工業革命與巴黎萬博會，甚至二戰都是發生過的歷史，虛實難辨。然而用男爵夫人的方法閱讀，卻彷彿在看一齣雙視角電影，一邊想著，現在圍繞在我身邊的這些人，是否上輩子都跟我有著什麼樣的緣分？

「人世間所有的相遇，都是久別重逢。」

真要說的話，我個人比較喜歡線性閱讀，那種前面看似不相干，最後所有角色串起來的情感堆疊，就是為了找尋茫茫人海中的那個你。

/
「穿越靈魂必得有去有回，不可一去不返。」
阿露拉追隨著不小心穿越的克瓦胡，然而一個遺忘的人要如何記憶？如同轉世前就喝完了孟婆湯。阿露拉就在一次次地被同樣穿越卻遺忘一切的克瓦胡所傷，一次次的心碎卻仍然不放棄的守護他，然而輪迴後強求的緣分真的還是你原本所愛的人嗎？又或者，是一場恐懼所做的一切都白費功夫，而選擇的不得不？

每次穿越，所挑選的對象肉體將會被你佔據，原本那人的魂魄，就這麼被困在一個迷茫盡頭，那要花多大的勇氣才能對這讓你活著大半輩子的容器轉身離去？還有那每次穿越後知道回不了頭的愧疚。

/
若人世間有著適時的淡忘，才能體會到人跟人之間得來不易的緣分，知曉靈魂相通的瞬間欣喜，也能夠在緣分盡了後，透過時間與遺忘，不再執著。
不斷的想在一世世中抓住記憶中的那人，是一場無止盡的環形攻守，那麼永遠「記得」就會是一場刻在生命底層的苦痛。

故事裡面還有故事，打開書，你也彷彿注視著阿露拉與克瓦胡的眼睛，與他們一同進入生命中最久遠的追尋。

《靈魂穿越手稿》- #亞歷斯蘭德金 圓神出版．書是活的
#2021booklist #reading #crossings #alexlandragin #好書推薦 #奇幻小說 #說書 #穿越 #靈魂交換 #閱讀心得 #閱讀筆記 #畫說有一天

【面對創傷，沒有公式可以套】

在《建立對跨世代創傷的敏感度和覺知》講座裡，其中一位專家提到一個研究，一個人所經歷過的創傷，會透過基因顯化或者是經驗傳遞的方式繼續「污染」我們的孩子，但是，一旦我們「make sense of」我們的創傷，我們就可以終止這個傳遞。

講座裡並沒有詳細描述研究的細節，對我個人而言我也並不在乎，因為我已經得到我想要的東西了—如果我不想要活成我的父母親的樣子，我該做的事情，是「make sense of」我的創傷。

聽起來很直觀，不過，這個「make sense of」的概念，其實並沒有這麼好理解。我個人會把它翻譯成「弄清楚」。如果想要從創傷當中恢復，我們必須把事情從頭到尾都弄清楚。

弄清楚什麼？

難就難在這裡，沒有別人可以給我們答案。所有我們經歷過的一切，只有我們自己最清楚，所以能夠把多少情緒、經驗和記憶連接起來，完全仰賴我們願意花多少時間進入自己的內心，推開那扇塵封已久的大門，在那一團亂七八糟毫無頭緒的混亂面前坐下來，一點一點，一片一片，一絲一絲，找出到底有什麼該弄清楚的，或是還有什麼不清楚的。

***
這次回到台灣，有一件我非常不願意去做，但是又覺得必須面對的事，那就是在還來得及的時候，去見一次大魔王，跟他好好說說話。也沒有什麼特別的目的，就只是隱約有種感覺，看過他之後會有機會「弄清楚」一些事。

大魔王目前超過九十歲，目前住在一位親戚叔叔的家裡。會把他稱作大魔王，不只是因為對我個人而言他極難相處。從我六歲開始，只要跟他單獨對話超過五分鐘，他就有辦法把我惹毛。當我越長越大，對事情的了解越來全面的時候，我個人認為這個家族之所以分崩離析、情感破碎，大魔王必須要負上很大的責任。

當初蕃茄還不太會走路的時候，我們全家曾去見過他一次。受日本教育的大魔王，客廳的茶几上總會有一個雅緻的點心盒待客。當他把鐵盒掀開，喜歡甜食的蕃茄立刻眼睛一亮，搖搖晃晃地走過來，雙手捧起一大把，掉了一堆在桌面上，但還是很積極地在客廳走來走去，幫在場的每個人都分配一點。

大魔王見狀，笑咪咪地說：「這個孩子好，會分享，以後媽媽下一胎會生兒子。」

我的腦中立刻響起一句「狗改不了吃屎」，默不做聲把掉在桌上的所有點心都放回盒中，蓋上蓋子。那天我喝了一杯茶就離開，再也沒有踏進那間房子。

親戚叔叔雖然跟我的母親同輩，但是因為幾乎是家族裡最小的，跟我只差十五歲上下。從出生那一刻起，我就仰望著他一路從青少年、成人、結婚和生子。也因此，我是一路聽著家族對他的批評長大。

小時了了。聰明反被聰明誤。浪費天份。只顧談情說愛。個性頑劣。脾氣暴躁。好吃懶做。不務正業。虛榮。愛玩。

這樣的叔叔，最後居然是由他來觀照大魔王的生活起居，老實說我是從來沒有想過的。

總之，到了要見大魔王的當天。

我心裡還是覺得隨時想要逃走，畢竟跟他在一起的痛苦回憶太多了，加上我深信我跟母親之間的痛苦回憶也幾乎都源自於他，我實在是沒有把握再見到他的時候我會做出什麼事。但是有種不知名的力量一直在身後推著我往前走，我終於來到叔叔家門口，門從裡面被打開。

大魔王坐在客廳看電視，看見我走進來，笑一笑說：「你好。」

叔叔阿姨和表妹在家裡四處走來走去張羅拖鞋水果，邊回頭大喊：「阿嬤，你看這是啥人？」

大魔王僵在那裡，維持著不失禮貌的微笑盯著我。我深吸一口氣，把口罩脫下來。一看到我的臉，大魔王就哭了。

「阮阿孫，是阮阿孫啊嗚嗚嗚嗚嗚⋯⋯」

於是祖孫兩人相擁而泣，盡棄前嫌，在老人一生的最後終於迎來了大和解，讓他能安心離開，不再有所牽掛。

最好是。

有這麼容易的話就不叫創傷了。

我面無表情地抱著他，拍拍他有點駝的背，只覺得無盡煩躁。到現在沒人要理你了才在那裡哭，我從小站在你面前站到大你根本沒正眼瞧過我一次，連我幾歲幾年級髮型跟上次一不一樣都記不清楚。

我扶著老魔王走到餐桌前坐下來，叔叔阿姨跟表妹也都入座，一邊吃著水果，時不時也加入我跟老魔王的談話。而我這才發現，老魔王已經有些失智了。

先是問我爸爸好不好，再問我是不是全家都回來，之後告訴我上回弟弟全家有找他吃飯他走進餐廳差點跌倒好丟臉要弟弟不要告訴別人，再問我有沒有弟弟的電話他想要打去給他。這樣一輪以後，又開始問爸爸好不好。一次，兩次，三次，無限迴圈。

我放鬆下來了。

這種狀態的魔王，雖然套不出什麼有趣的過往，對於我原本期待可能可以「弄清楚」什麼的計畫沒什麼幫助，但是至少安全。我不用擔心他會突然冒出一句話直接啟動我的攻擊模式。（好啦其實還是有兩次，但是真的算很少了可以當作沒有）

然而，事情有了意外的開展。

跳針跳久了也是會累，叔叔阿姨開始加入話當年的行列。原本女友換不停的叔叔，認識阿姨不到一年就閃電結婚，婚後起的衝突也跟天打雷劈一樣精彩。也因為我當時十九歲，是當時二十六歲的阿姨在家族裡唯一能聊的對象，現在把各方觀點同時湊在一起攤牌真的是非常精彩。

聊著聊著，我心裡突然有種感覺開始醞釀。

衣架必須全部照著同樣的方向擺。櫃子上的書有一定的順序。屬於他的椅子絕對不能碰。一抓狂起來髒話狂飆物品齊飛。熱愛藝術。對細節催毛求疵。

我一邊咀嚼當年這些叔叔的經典地雷和個性，一邊聽叔叔繼續講。

「我其實已經改很多，妥協很多了。」叔叔回頭指指遠方：「你看像我那邊那張椅子，上面都是狗的毛，也沒人要清，可是我也就算了。」

我看到他旁邊的阿姨開始翻白眼，忍不住笑出來：「叔叔，那是你的椅子吧？沒人要清的話，你也可以清啊？」傳統大男人真的是很誇張，是以為其他人都沒事等著在那邊服侍他嗎？

叔叔沒有立刻回答，沈吟了幾秒後，說：「我當然也可以自己清，可是，這樣就不對了啊。當初要養狗的時候，我就說我唯一的條件是我的椅子上不可以有狗毛，大家都說好好好，結果變成這樣，也沒有人表示⋯⋯」

像是有一道電流直接穿過全身一樣，我突然瞪大眼睛：「等一下，我聽懂了！！」

我轉向在旁邊的阿姨：「阿姨，我聽懂了！這件事真的不對，不能是叔叔擦桌子！這不是家事分工的問題，這是承諾的問題。大家都答應我了，不會讓狗弄髒我的桌子，如果還是被弄髒，還被覺得大驚小怪要我自己擦，我會覺得沒有人在乎我。」

阿姨呆住了。叔叔也呆住了，表情像是生平第一次有人理解他在說什麼。

我的腦袋還在持續運轉，重組我得到的新資訊。一直以來大家都說叔叔脾氣大、愛計較、愛生氣大男人龜毛記仇難伺候，阿姨好可憐好厲害可以忍受他這種人，但是不對，我懂了，叔叔不是故意這樣的，他太不舒服了，他的雷一直被踩到，可是都沒人懂，也沒有人在意，就只是一直說他脾氣很差要他改⋯⋯

「叔叔，你是高敏感人，你知道嗎？」我脫口而出。

我把高敏感特質簡單地描述了一下，叔叔不停地點頭。我告訴他我可以理解，我以前也經常覺得家人無法理解我在意的點。

「 國中的時候，我媽說他要去一趟文具店，我說太好了那順便幫我補充兩支原子筆。我把我習慣用的SKB藍色0.5拿給他，跟他說就買這個一模一樣的兩支，結果他回來的時候自作主張買了兩支完全不一樣的。」

「幹什麼啊！！就買一樣的就好了啊！」叔叔很激動。
「是不是！我氣得要命，他還說我不知好歹那兩支很貴。」
「就不是貴的問題啊！就不是我要用的筆啊！」
「是不是！」

阿姨在一旁非常驚訝地看著我們，不知道是不是第一次發現，先生的要求不是在「挑毛病」，是真的非常需要顧及這些細節。我跟叔叔一人一句，講起那些無法讓別人理解我們時的挫折感。

「我小時候，我媽答應我要買一個玩具給我，但是他忘記了。我超生氣啊，明明說好的，是他忘記了，他就一直說是我無理取鬧，根本不是這樣，我又說不出來，只能拼命用自己的頭去撞牆壁。」
「我也記得這種心情。我不管怎麼解釋，我媽就是沒有要理我，我到最後只能尖叫啊，狂尖叫。」
「還好你沒做出更激烈的舉動。」
「差一點了，就差這麼一點點。」
「真的還好沒有。」
「是啊，如果沒有克制住，拳頭揮出去或者是拿東西自殘，又會變成我們有病，搞不好就被抓去吃藥了。」

「難怪我女兒會說：『我又不是故意要這麼生氣的，我就是會這麼生氣啊。』」在一旁的阿姨很認真的參與，顯然想起個性跟爸爸很像的小女兒。而我也忍不住想起蕃茄，每當他摀著耳朵尖叫，或是大罵「我要殺死你」的時候，他也是沒有辦法讓自己不生氣的吧。他就是會這麼生氣，這麼需要表達，而在這個當下打他罵他甚至是批評他都完全沒有幫助。

大家都沈默了，各自咀嚼著剛剛的對話。

我抬頭看叔叔的側臉，發現他已經蒼老了好多。我突然明白，叔叔從國中就開始交女朋友，翹課，離家出走，跟壞朋友出去玩，淨做那些大人眼中「浪費自己天份」的事，其實是因為他真的渴望被人理解，他一直在尋找一個可以幫助他，讓他知道如何跟自己相處的人。只可惜他的雙親，對他只有辱罵和毆打。

「叔叔，你辛苦了。我從小就認識你，經過這麼多年到現在，我真的有看到你的改變。」

叔叔並沒有回應我，只是盯著自己放在桌上的雙手，喃喃的說：「一定可以的⋯⋯這種複製，一定可以被打破的⋯⋯」

我的內心一震，眼睛開始發熱。這一刻，我知道他想著他自己的孩子，就如同我想著我自己的孩子一樣。我們都希望，這樣的傷害，可以在我們手上就停止。

當天晚上，我做了一個非常清晰的惡夢。

我在學校，做了一件一般大家不會去做的事。我的出發點良善，但是大家的解讀跟我的預期完全相反。我看到大家看著我的眼神越來越不對勁，也一個一個從我身邊躲開。我拼命思考有誰可以幫我保證我的人格，卻想不出任何一個名字。我越來越焦急，想不出有什麼東西可以拿來讓我發「毒誓」，讓大家可以相信我。夢境結束在我走出窗外一躍而下。

我睜開眼睛，覺得極度想吐，然後爆哭。

之前在課堂上曾經提到，當一個人跟自己的傷痕真正接軌的時候，往往會在夢境裡反映出來。這是我第一次經歷。雖然極度不舒服，但是我知道這表示身體在處理我積壓已久的情緒和傷痛，有點開心。

***

第一篇創傷文，沒想到是用這個事件來開頭。也許是因為，經常有人留言問我「該怎麼處理自己的問題」，而我想用這篇文章來表達「沒有正確答案」。

就像我一開始認為可以從阿嬤的記憶裡找到有幫助的東西，但是最後卻是從完全沒想到的叔叔身上發現我們共同的特質，彼此都得到被理解的感受。面對創傷，也許我們終究就只能摸索出一個可能的方向，鼓起勇氣踏出追尋的步伐，然後對接下來的發展保持開放的心胸。

Dr. Gabor Mate在《理解創傷》這個講座裡提到，面對創傷，一個很有幫助的態度就是「感到好奇」。「這件事代表什麼意思？這件事可以教會我什麼？而這時就會產生深刻的同理。」

對我來說，所謂的「make sense of my trauma」就是這件事吧。當我們對自己的傷口感到好奇，我們就會有動機想要「弄清楚」，想要知道更多的細節，而不會一直覺得「夠了沒？這樣可以了吧？」想要趕快抽身。

要從創傷中恢復，找回自己，是一段漫長的旅程，如果沒有辦法享受途中的風景，只是想著如何快點到達終點，很快就會失去耐性而放棄吧。療癒是如此，教養也是如此。

叔叔，我自己，小表妹，蕃茄。這一趟回台，很意外地湊成了家族內的「高敏感一條龍」。看見彼此之間驚人的相似之處，還有經歷那些「我懂」的瞬間，我覺得受到鼓舞。

我想，我願意再繼續往下走一段。

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ღ ❣ 幸福，就是當激情退去容顏衰老，牽你的還是那雙不怨悔的手.....♪ ♬❤《在我心裡你最好》
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執著是一種負擔，
放棄是一種解脫。
人沒有完美，
幸福沒有一百分，
知道自己沒有能力
一次擁有那麼多，
又何苦要求那麼多。

沒有什麼是永遠，
也沒什麼會很久。
找個藉口，
誰也都可以先走。

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不屬於自己的，
又何必去拼了命的在乎。

一段路，
每段情都會有回憶，
每段路都會有記憶。

當一條路沒有走完時，
若在中途看到岔路口，
不要因一時好奇而轉彎，
到時發現自己走錯了路，
卻已沒有回頭路可走……

在一段情還沒有結束時，
若看到一個轉折點，
不要因一時心迷
而選擇放棄，
等到自己
後悔之後再回頭，
卻發現已無路可走。

總有那麼一個人，
你說不愛了，
卻在聽到關於
他的消息的時候，
心狠狠的抽了疼。

如果一個人說喜歡你，
請等到他對你
百般照顧時再相信。
如果他答應
帶你去的地方，
等他訂好機票再開心。
如果他說要娶你，
等他買好戒指
跪在你面前再感動。

感情不是說說而已，
我們已經過了
耳聽愛情的年紀。

人總是有兩面的：
好的一面、壞的一面；
過去的一面、
將來的一面；
我們必須容忍
愛人的這些面。

我們總是
帶著面具走進愛情的，
總想展示
自己最優越的一面，
刻意隱藏著
平凡普通的那部分。

你要接受一個人，
不只是接受他的優越，
而是看清了他的
平凡普通卻仍然去深愛。

事實經常是：
我們走著走著，
就感覺對方變了，
其實我們並沒有變，
我們只是
走進對方最真實的地方，然後迷失了自己。

幸福，就是
當激情退去容顏衰老，
牽你的
還是那雙不怨悔的手；

就是
當財富散盡一無所有，
陪你的
還是那顆不回頭的心；

就是
當災難降臨眾生遠離，
暖你的
還是那份不冷卻的情。

幸福很簡單，
就是找一個
溫暖的人共同燃燒此生，
奢侈、富貴、炫耀
只是一層包裝，
只要你覺得是幸福的，
其它一切都無所謂。

我們都在犯同一個錯，
和喜歡的人吵架，
和陌生人講心裡話。

戀愛雖然甜蜜，
卻也有
太多的起落和煩惱。
沒有愛情的日子，
是最無牽無掛的。

一個女孩子，
要好好珍惜
愛情還沒有來臨的時光。
愛情一旦來了，
人生再不單純。

在朋友和戀人之間
叫你選擇，
你會選擇哪一個？
其實這個問題是多餘的。
真正懂你的戀人，
他們會體諒你的行為，
如果不體諒你，
因此失去也不必太在意。
戀人是要互相幫助的，
而不是硬性遷就。

不知道怎樣繼續了，
就停下來，
停下也許是最好的進步；
感覺迷糊了，
就離開一會兒，
有些東西，
是因為你靠的太近，
所以看不清。

一見鍾情這種事，
浪漫不一定長久。
日久生情這事，
很難卻更難分開。

一見鍾情
永遠和外貌有關，
日久生情
永遠和習慣有關。
越緩慢的愛上一個人，
就愛的越長久。
真情是需時間澆灌。

人們大多數只對
有安全度的人發脾氣，
因為在那個安全度之內，
你潛意識知道
對方不會離開你。
胡鬧是一種依賴。

如果一個男人
對你說他喜歡你，
相信他。
如果他說不再愛你，
也相信他。
任何時候，
要告訴自己，
一個不愛你的人離開，
是幸運。

在這個世上最不開心的，
就是那些懂得太多
和想得太多的人。

愛上一個人並不難，
難的是看清楚了一個人
卻仍然愛著他。

兩個人相處久了，
難免會抱怨一句
“你變了”
“你也變了”……
你想過嗎？
也許我們並沒有改變，
我們只是不再需要偽裝、
越來越接近真實的自己。

有了他，
就有了一份愛戀，
就可以讓你書寫思念，
可以讓你無限的幻想，
可以讓你不再寂寞孤獨。

可以讓你
在每個夜晚
有了很多的牽掛，
可以讓你
更加健康快樂地活著。

愛情是不能討價還價的。
你接受愛情，
就必須跟著他走，
你不能說：
這個我不要，
這個我要更多。
有低谷才有高潮。
所有的這一切
讓你豐富，讓你深刻，
一切都是缺一不可。

人是會變的，
能守住一個不變的承諾，
卻是守不住善變的心。

有時候，
執著是一種負擔，
放棄是一種解脫。
人沒有完美，
幸福沒有一百分，
知道自己沒有能力
一次擁有那麼多，
又何苦要求那麼多。

沒有什麼是永遠，
也沒什麼會很久。
找個藉口，
誰也都可以先走。
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我的直播灶咖居然這週屆滿一週年了!!
Live幕後花絮＆直播認真經營心得 （文微長慎入）
上週巧兒灶咖LIVE廚房來到了第35集，發現滿一年後我還真的有嚇到

坦白說，一開始臉書推出直播的功能我是既新奇又怕受傷害的心情觀望著。我知道自己的強項不是“聊天”，又怕尷尬、在螢幕前面常常不知道該說什麼，其實滿抗拒直播的。
還記得第一集做日式厚鬆餅，用了平常沒在用的攜帶式瓦斯爐對火力不熟悉鬆餅當場煎焦，觀看人數瞬間溜滑梯，當下完全不敢看留言覺得好丟臉，但告訴自己不管如何不可以放棄，馬上重新備料，好險，第二次的鬆餅就恢復正常，但是也讓我體會到直播跟拍影片不一樣，做錯沒辦法重來，一切就是這麼的真實，所以剛開始前一兩個月，我直播前一晚都要心理建設一下...可是能跟很多朋友現場即時的互動、回答問題、分享我的心得又是直播獨特的魅力，還是鼓起勇氣挑戰自己!

非常感謝很多巧手一直以來的支持，為了讓大家享受更好的直播體驗，巧兒灶咖的直播從一台相機直直拍開始，到現在有了四個角度(持續改進中)、兩隻麥克風、三台螢幕，各種攝影器材的投資加起來都可以買一台車了！扣完也沒有利潤啦，雖然距離自己的期望還很遠但希望能一步步邁向心中理想的好直播～

直播演進到現在的複雜程度常收到私訊問我們攝影團隊到底有幾個人...
我們一年來唯一沒改進的就是現場工作人頭（因為目前還養不起），還是只有我跟小當家兩個人超迷你團隊，根本是能被稱為團隊的最低標...

特別感謝犧牲週六假期的神隊友，直播中所有相機的鏡頭對焦轉場全靠他一個人全場神調度， 燈光/導播/攝影師/IT/助理/器材 都是同一個人，所有的硬體/軟體設備都被他設計成他可以一個人操作，讓我們在超忙碌的快節奏直播下，鏡頭還有美美的構圖真的花了他很久的時間思考、設計、建置，這和我之前拍食譜影片慢慢來還可以花很久時間構圖完全是不同等級的難度...有時候很為他心疼，他都會該該叫說忙不過來惹，要幫他拍拍手

每次直播完，我們兩個會開會討論今天有哪些做得不夠好的，該怎麼調整才對得起來看直播的朋友。做了35集，整整一年的直播，有好幾度，因為壓力很大或是表現不夠好，也會想覺得沮喪...是不是該暫停了？
但是每次一有這樣的念頭，看到大家交作業的私訊，跟我分享妳們的作品跟開心，那個念頭瞬間就消失了。

之前看到囧星人選擇關閉她在Pressplay的訂閱方案改走業配路線的決定，我完全可以體會他的心情，因為內容訂閱的路線其實滿辛苦的，畢竟工作量跟每月固定的投資都增加很多很多，但是看到自己的分享跟內容能夠帶給大家一點生活上的樂趣或是料理烘培上的進步，我覺得非常值得，也充滿感恩獲得大家的支持，落落長的心得，再次謝謝你有耐心看到這邊，我也常收到巧手們的來訊鼓勵，大家真的很溫暖貼心 ，期許直播越做越好，繼續努力！

羊說：我愛你。虎說：你走開！
羊流下一滴淚走了，
誰也沒有看到羊走後，
虎也流下一滴淚,
其實有一種愛叫放棄 ，

數年後，
羊和虎都老了!
它們還是一個人!
在羊知道自己的生命就要結束的那刻，
它又去找了虎



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看完這則心靈雞湯人生的想法又有點進步囉
喜歡心靈小品的朋友也可以看看喔!





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