減肥讓自己的體態變美是好事~
希望原PO或同樣有困擾的卡友能更愛自己

Dcard #女孩 #減肥 #心理 #後遺症

哈囉 各位女孩們,

想必是女生的大家一定有不滿意自己體重的時候,

那我就直接切入正題囉,

減肥真的不是ㄧ個可以亂來的行為

第一, 妳會減上癮,

因為瘦了之後大家會一直稱讚,

不知不覺你就吃的越來越少,

不知不覺妳會開始對食物有分類的心理

像是 "澱粉" 就是會讓你胖, 什麼六點過後不能吃澱粉

或是 "外食" 就是高熱量, 什麼就是要給他水煮才叫健康

第二, 妳會慢慢的失去social的能力

因為你的姐妹們說要去吃夜市, 要去吃什麼新開的美食的時候

你會害怕看到美食 而激起你心裡像餓死鬼一樣的食慾

久而久之 你可能會因為要減肥而失去了與家人,姐妹,或男友開心吃飯的感覺

因為在一個減肥人的心理

就是會對某些食物感到不平衡 或有壓力

第三, 慢慢的妳可能會有輕微厭食症

我三年之間, 從一個開開心心,

大家都說我好可愛,長輩緣也很好(156cm, 54kg因為肉肉的長得也不錯)

減肥前心情無憂無慮 想吃什麼就吃什麼(因該說隨和)

後來變成了一個

東挑西挑, 因為要減肥,自己心裡規則一大堆

然後吃飯都變成有壓力的一件事

沒錯我三年內瘦了10kg

從54.1kg 最胖 瘦到43kg (月經開始不來了)我根本就減到有厭食症,

瘦了之後當然男生都靠過來 也交了當初的男朋友

還記得我跟前男友去吃飯的時候

我永遠都不敢點主食 也都不會跟他討論要去哪家餐廳吃飯

我永遠都只吃他的幾口 或是正餐不吃吃個小甜點(還是會想吃)

前男友當時也會很關心我的身體 叫我多吃一點

我的好姐妹們也叫我不要再瘦了

我的家人們 我媽 我爸 我外婆 我阿姨 都說我以前肉肉的比較好看

但是!!!!

減肥減上癮後 妳真的會什麼都聽不進去 妳會一直只想要瘦下去

然後心裡永遠都不平衡

永遠會覺得自己不夠瘦

永遠沒辦法享受美食

現在又事隔三年了

回想起當初高中的一切 覺得很不值得

最後, 也是一個妳減肥減到極致以後的後遺症

暴食症(binge eating disoder, 短時間內吃下超多高熱量食物)
藝人Janet 也說她以前是

我從大一開始發現自己會一下子吃好多好多甜食餅乾

常常吃花生醬就是一罐,

冰淇淋也是一桶,吃到好不舒服 可是你就是想要往自己嘴裡塞

還常常吃掉室友的東西, 因為自己平常也不敢自己去買那種"外食"

結果看她們放在冰箱, 我就會像猛獸上身一樣, 趴在冰箱前吃

吃完後充滿罪惡感, 還要再偷偷去買回來還

然後再瘋狂的運動

或是下一餐就不吃了

因為你的心裡還是想要減肥的 才會引起暴食

暴食症如今已經困擾了我三年了

今天, 我站上體重機, 我回到了當初的54kg

這10kg就是被我這樣 每天拿垃圾食物塞爆自己

每天跟著罪惡感共處 每天都覺得明天不能再爆食了

每天看著自己都覺得好難過

為什麼吃個東西 這麼簡單的事情 會可以把我搞得這麼痛苦

女孩們, 減肥真的不能走火入魔

而我這六年來, 體會到一個真理

"愛自己, 接受自己"

不要因為一個體重起伏而搞的自己什麼都不是

我就是因為永遠覺得自己不夠瘦 不夠美 不夠好 (儘管外人都很肯定我)

自己那顆心就是很不美麗

希望有同感的女孩們能互相鼓勵

我也是折磨了好久, 想說在Dcard發個文抒發一下

也想告訴女孩們,

有一種美麗是, 當妳很喜歡自己, 接受自己, 而散發出來的那種開心, 正向, 自信的美 (我的室友正是,她給我很多正面能量)

她每天都開開心心的期待吃飯, 食量是我的兩倍

最近還很開心說她瘦了(真的瘦了)

希望大家都能喜歡真正的自己

喜歡自己的皮膚, 喜歡自己的頭髮, 喜歡自己的體重

要減肥的話, 也是要往"讓自己變得更健康"的方向去減

原po我也要努力克服暴食症, 然後我要告訴自己

我不減肥了

我要健康

我要對我的身體好

我要愛自己

Love yourself.

大家一起加油!

最後謝謝有耐心看完的各位, 也請各位能給我一點鼓勵! <3

#Dcard #心情 #自慰 #大量西斯

大部分父母還是會無法接受..(#BabyFace編)
#生理需求
#大家怎麼看呢
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🔔有含大量西斯 慎入
至於為什麼不po西斯板，
是覺得這篇比較符合我的心靈寫照
如果真有po錯板的傾向，請告知~
*
前情提要：
我跟閃是微遠距，通常是每週一見
而我們都是西斯板的忠實粉絲
當然常常互相挑逗對方
好不容易等到月經走了，可以放火給閃了
傳了一堆生火照以外
視訊的時候也是會偷偷吐個舌頭挑逗他
而我是住在家裡，
所以需要躲躲藏藏不可以讓我媽聽到（她是完全保守主義者）
那個時候的她剛好去上廁所（通常她都上很久）
而我也生火到自己身上了
就趁著空檔趕快跟閃訊愛一下
前後間隔不到5分鐘吧
閃射了 我也小高潮了
掛了電話原本要洗洗睡
我媽就開始劈哩啪啦的開罵了。

「你們才在一起不到多久，就一定要講到性？」

「妳就一定要把自己的尊嚴踩這麼低，
讓他用猥褻的話對你？」

「他有生理需求妳就一定要配合他？
他有妳沒有不會叫他自己去看片唷」

「才幾歲而已就在想幹嘛，
是不是想明年生小孩啊，還是明天要結婚了」

「現在就視訊幹嘛，
那不就之後直接上床了，想當媽就說啊」

「才在一起沒多久，他就這樣對妳，
不是只愛妳的身體不然是什麼」
...etc

其實，自慰不是罪，更甚文愛電愛訊愛。
男生有男生的生理需求，女生也有
她自以為的認為我就是聖人，無條件配合閃的低賤人士
可是她忘了，

時代變了 我們思想也變了
我不是一個聖人
（事實上我從國一就開始接觸H了）
不是每個會跟閃訊愛的人都一定會無套內射
都一定是男生只愛妳的身體 一要到就轉身離開

我們看西斯板 不是只在看曬奶文
是真的很認真的去看各種教學文 避孕文
（最近閃還在很認真的問要不要雙重避孕）

閃的猥褻話 就是所謂的Dirty Talk
用來將我的自尊踩在地上？
抱歉，我是個文字上的M，閃越說我越興奮

所以，請你，
不要恣意將自己的個人思想套在所有人身上。

*
後來：
她越說越難聽，什麼我沒自尊、他不愛你、
如果他想要妳的身體，那妳就跟他要利益啊
（這句真的踩到我的底線）

於是我暴怒
「是我跟他要的。」我很冷靜的轉身

「要什麼！？」她倏地拍桌

「是我跟他說我今天很想要，不是他。」
然後我就看著我媽 冷靜卻又大聲的說

「不是男生也有生理需求 我也有
自慰不是罪 我也要發泄我的慾望啊」

然後她愣了兩秒，「變態喔！！」她怒吼

又是一箭穿心。

於是我終於歇斯底里，流下兩行淚
「對我變態，我下流，我低賤，
我就是沒辦法克制我的慾望，開心了嗎？」

然後轉身，離開客廳。



媽媽，
自慰不是罪。

-小更新-
剛剛我媽"理性"的跟我溝通了一下
仍然在無限鬼打牆
他只愛你的身子
你一定會得AIDS(到底哪門子的怪理論)
他一定會說帶套不舒服 不想帶套
(我看我閃還很喜歡勒每次都要我幫他戴)
為什麼以前高中你跟我說一定要婚後性行為 現在還可以接受ONS
最後他坦承是在羨慕我吧
羨慕我有他沒有的東西-一個可以呵護她的男朋友
(我們家單親)
但即便如此
你還是不能一直詛咒我一定會懷孕然後休學
導致前途渺茫阿QQ
我不奢求你的祝福
但希望你可以不要干涉我太多罷了..

#Dcard #心情 #媽媽 #洋蔥

珍惜身邊的事物。
記得對媽媽說句「媽，我愛妳，晚安。」(#圓編)

#眼眶濕了
#世上只有媽媽好
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自從來高雄唸書後
我的時速偷偷地爬到了7、80
有一次返鄉回家載我娘去辦事情
我騎著她那台拿來當嫁妝的小50
把油門轉到最大
她哇哇大叫，說我騎太快，車身因為我們兩個胖子而劇烈搖晃著

我滿意地笑著，告訴她我騎車很安全
她不滿地告訴我，她騎車也很安全
我笑說那是因為你都騎50而已
她笑說至少從小載我們也沒遲到過

她是一個騎車跟開車都很慢的人
趕時間的時候依然
她堅持安全第一

她第一次出車禍是載著小四的我
一個沒有紅綠燈的十字路口
兩個沒有看左右來車的媽媽

兩個人的時數都不快
可是誰也沒看到誰
看到人的我倒是一聲不吭
看著兩台車在路中央親吻

那時候我媽沒有怎麼樣
我本來也只有微微擦傷
可是因為路人的好心要幫忙扶車
沒看到我的手就這樣把引擎燙了上來
也給媽媽的心中烙了一輩子的愧疚


你人生中的第二次車禍
在執勤完畢返家途中
離家不到1公里的地方發生

你時數還是沒超過50
你戴了安全帽
你連續執勤了12個小時
你剛好月經來了
你撞到了電線桿

你
離開我了


**

我現在騎車都跟你一樣
是個5、60的大型路障
已經不再是山路上那個奔馳的屁孩
不再是朋友記憶中的飆仔
而是那個不斷被超車，還有按喇叭的慢郎中

我懷念這個速度
懷念這樣的安全第一
懷念這個馳騁當中
迎面吹來的風

那不刺痛、不冷冽
和煦、帶點溫柔的涼爽

媽
100多天沒看到你了
我每天都無法停止去想念你
那天我從高雄哭著的搭上返鄉的快車
我從哥哥照後鏡看到他的凝重
從巷口看到我們家被藍帳篷掩蓋
從客廳看到你被白布包圍
從你的臉上看到你最後的害怕
從你已沾滿鮮血的制服上滿滿地淚水
從20年來沒看過他哭的父親眼中看的他的淚水
從禮儀師的指尖看到帶走你的血水
從眾人的哀泣 沉痛 哭嚎 弔唁中

看到
你真的不在了的現實

那幾日的一切
彷彿還歷歷在目

我無法停止思念
我無法停止思考
我無法停止幻想
我無法停止後悔

嘿
如果今天你帶的不是西瓜皮
如果今天你很累在路邊多休息了幾秒鐘
如果你選擇打電話給起床準備上班的老爸
如果......如果.....
我能夠再做更多更多
賺更多更多的錢
那你是不是就不會走上這條路

就算有千百個如果
你也不會再對我笑了

未來的40個母親節
誰陪著我哼世上只有媽媽好呢？
誰陪我去吃母親節大餐？
誰可以收到我的母親節禮物然後到處炫耀？
誰
還可以再繼續用她溫柔的嗓音
在我耳邊唸著

「媽媽的心肝喔～」呢

媽
我好想你
我要開始過好多第一個
沒有你的節日
我真的真的好想你
也真的真的好愛妳

不管十年 二十年 四十年
你都是我唯一的母親
我愛妳
可以來和我說說話嗎

想你了

**
最近工作的地方如火如荼地開始準備母親節的宣傳活動
真的逼的我好想她(´；ω；｀)(´；ω；｀)

真的從來沒有想過她是用這種方式離開我因為她騎車是我們家最安全的......她很多朋友聽到都很錯愕
直呼不可能

要過第一個沒有媽媽的母親節真的好寂寞啊(´；ω；｀)

**
早上起來打開狄卡嚇了一大跳
謝謝大家錯字的修正XDD
這是某個晚上思考母親的我邊哭邊寫的XDD
所以沒有好好選字真的很抱歉

迪卡真的很溫暖你們讓我又哭了
我騎車的時候常常會有念頭就這樣也車禍好了去陪伴她
媽媽是我這世界上最愛的人
因為我們從小跟父親關係就不太好
媽媽在經濟貧困的狀況下拉拔我們三個小孩長大
我一直以來都是努力讀書考公立學校
大學後馬上開始打工自己繳學費繳房租生活費
媽媽也是為了家裡的經濟所以常常超時工作
她兼了兩份工作
每天早上五點出門下午兩點回家
睡一下開始準備晚餐(我爸一下班一定要吃到熱騰騰的菜而且不喜歡吃外食)然後她馬上又要去執勤夜班尤其半夜薪水比較好
車禍發生在她把早上那份工作辭掉後兩天
因為我們覺得他太辛苦了勸他至少辭掉一份她選擇把早上那份薪水差工作時數長又累的工作辭掉
我們很多親戚朋友跟家人都勸他晚上那份不要值半夜的因為很危險
可是我的母親一直堅持因為她想要多賺一點
她最常說的口頭禪是：對不起媽媽沒有辦法給你們像其他小孩那樣的生活，媽媽真的覺得很對不起你們
我跟我姐都罵我媽三八因為我們根本不在意那個我們只想要跟她在一起就好
媽媽一生很辛苦小時候外公是不負責任的人只會賭博，欠錢就躲起來然後討債的人會去家裡
那些拿刀跺手指的狗血戲碼他們家都發生過
全靠我外婆努力賺錢養活他們三個小孩
因為媽媽跟第二個孩子(妹妹)差了8歲
所以媽媽就代替在外打拼的外婆照顧他們
自己也是成績很優秀拿獎學金然後打工填補家用
後來21歲就嫁給我爸沒想到生活也沒有改善
爸爸不讓他工作 自己賺得也不多
一個月四萬我們三個小孩都只差一歲 爸爸一個月賭博就輸掉一兩萬
所以媽媽一開始不能工作只能很努力存錢 我從小衣服都是穿親戚不要的 媽媽也是
家裡完全沒有娛樂開銷那些我們都是在家給他帶
覺得欣慰的是她把我們三個教的很好我們都蠻懂事的
可是因為我的哥哥天生有點智能障礙
他小學開始的功課都是我教的
媽媽一直覺得哥哥這樣是他的責任所以給他很多愛跟耐心
哥哥從不能跟別人講話(只要別人給他說話他眼睛會瞪很大然後喘氣,以前只要不順心緊張就用頭撞牆)到現在可以自己出去找工作打工
當然還有很多事情總之媽媽很辛苦
她開始賺錢也是因為家裡真的沒有辦法支撐了爸爸才讓他去
她一直很努力想要給我們最好的
我20年來看他的衣服八成都是一樣沒有換過
媽媽以前不能工作時都在到處當志工 廣結善緣
家裡經濟不好她還是會偷偷捐錢可是都是寫我們的名字外婆跟自己妹妹們的名字
她是一個很活潑樂觀的人 所有朋友都很喜歡她 因為她真的是一個以心去對待別人的人
媽媽的告別式非常多人參加
她第二份工作是當義交
告別式那天他們第四分局的四個小隊都來了(媽媽是某個小隊的隊長)
媽媽的棺材上車後義交叔叔阿姨們一路騎車陪在後面跟旁邊開路
有些人則是去指揮路線
媽媽要進車時他們還全體脫帽
對我媽鞠躬
我當下哭到都跪下去了

更不用說
每個來上香的朋友都哭的泣不成聲
我們更不用說從開始到最後一天每天都哭
我還瘋狂到去找起死回生的資料(苦笑)
她在事發前三天我剛回老家一趟我們還好開心地說明年(就是今年)要一起去日本玩
我把語言資料機票都查好了也存好了錢
她開心地呵呵笑因為他沒出國過很期待
結果幾天后上天就和我們開了這個玩笑
我到現在都無法忘記媽媽過世那天
外婆的哭聲從巷口就可以聽到
一路哭道家裡
在場的人都會馬上感染那個氣氛落淚
那真的是椎心刺骨的痛。

我相信媽媽這輩子做了那麼多好事
一生都為了別人犧牲奉獻
以後一定會投胎到很好的人家
我只是想告訴她
如果她真的投胎了
可以來告訴我
我願意為了她
尋遍天涯

打著打著

我又想她了