欠妳一句抱歉 及一個擁抱 每年初，我都會想起妳，不只是因為妳的生日在年初，也因當年年初，收到那十一頁的文字檔案，讓我看了眼淚不停落下，彷彿可以沒有遺憾地在那天死去。 那時候，妳知道我已經要撐不下去了，於是很快很快寫出來給我的文章，努力把想說的全都說出來。 妳對我說：除了我以外，若妳對任何人說「想走的人能好好地走，真的是太好的」這樣的話，大家肯定會覺得妳瘋了，並且指責妳。所以妳多高興，還有這樣一個我理解妳。 多想告訴妳：那才是我必須告訴妳的。妳知道嗎？我能有幸在這，聽身邊的人對我說那句生日快樂，是因為有妳。妳是那個救起我的人，聽懂我的人。 在那個已經沒有打算活下去的時期，對我說了好多好多，卻沒有一句是要我活下去，而是告訴我：妳已經太辛苦了，妳不該那麼辛苦的，不該明明厭惡至極卻還勉強自己露出笑容。 常常看著妳悲傷的文字，都想問妳抱抱妳，都想對妳說聲還好嗎？卻也謹記那句妳說過的：妳只是想要說而已，想要有個人能夠說而已。 不要打擾，對妳肯定是最溫柔的，卻也害怕過於不打擾，形同冷漠，就像最後一雙將妳往下推的手，害怕妳墜下懸崖，我卻只能看著，甚至無法對妳多表明一絲在意，害怕一點點的表達，都是種牽絆，逼妳回頭看愛妳的人們一眼。 即使那些愛妳的人，未必了解妳的傷痛。願意擁抱，願意撫摸，願意對妳一次次說著：不是妳的錯，請妳原諒自己。沒必要原諒其他人，但請妳原諒自己，已經選擇太多次善良的妳。 即使如此，他們仍未必真正理解妳的疼痛，甚至視而不見，甚至踏在上頭撒鹽，還露出不以為然的笑容。 想告訴妳，妳自始至終都是那纖細善良，漂亮努力，我心目中美好的人，即使妳根本不那麼想。 即使見面，妳一定只會露出鎮定冷靜，將那份在黑夜不停折磨妳的憂鬱藏起。或許就是如此，妳特別能善待他人的傷口、傾聽他人的不易，深知每道傷痕都不能被輕忽。 我曾說，我再沒勇氣失去任何人，但我清楚我無法如此要求妳。妳已經承受太多不該是妳該承受的疼痛，不該很努力、很努力卻還被狠狠否定，不該總是被忽視疼痛、被在乎的人傷害甚至遺忘。已經如此纖細的善待周遭的人，這世界不該這樣對待妳。 妳不必假裝，也不必逞強，更不用替任何人勉強活下去。妳做任何事情都好努力，我都知道，努力得讓人心疼，讓人根本責備都捨不得。 不想對妳說好好活下去，妳已經是最努力活著的人了，將所有氣力全都用上，妳已經是世界上最好的那個。 何必對煎熬折騰的人說：好好活著？不就是已經太努力活著，才會那麼那麼痛嗎？若有天，就是那天，妳下定決心，能不能打通電話給我？ 我有電話恐懼症，但比起那份恐懼，更重要的是，讓我再聽聽妳的聲音，讓我對妳說聲再見，再說一次：好愛好愛妳。妳不是沒人在意，無足輕重的存在。 我一定會很想很想妳，用一輩子記得妳。即使妳還活著，那份情感的重量依舊，如每篇我為妳寫下的文字，而非死了的人才比較珍貴。 而是無論妳離開或留下，我都相同愛妳。只是不願讓這些話，只能在妳離開後，才懊悔地反覆書寫，而最該聽到的那人，卻再沒機會聽見。 能在尚有機會時訴說，何其難得。因為所愛的人還好好的活著，從不是理所當然。 是那些傷痕讓我們成為今天的模樣，從相識的十六、七歲至今。太懂得痛到支離破碎，仍不受理解的孤立無援，憤怒、痛苦、麻木、敏感。 和這世界格格不入，想離開這令人疲倦的地方，若再沒能被理解這份感受怎麼辦。所以謝謝，謝謝妳是那個理解的人。 寫到這剛好聽到那首歌《太陽》：我只想做你的太陽／你的太陽／在你的心裡啊／在你的心底呀／不管是多遠的遠方／不要害怕我在身旁 要是十七、八歲時，我肯定會告訴妳：我願意成為妳的太陽，照亮妳月光下的眼淚；但現在我知道，即使我願意成為太陽，或許妳真正的心情就像《想見你》的陳韻如所說的：我想要的不是被拯救，我想要的是結束這一切。 所以我想，我能說的就是歌詞的後頭：無畏風雨／別忘記還有我站在這裡。 在那天來臨之前，想再擁抱妳一次，在妳耳邊說：這輩子來一趟人間，辛苦妳了。想代替這個不夠善待妳的世界，說聲抱歉。但妳是值得幸福的人。 妳不爛，不是瑕疵品，而是當年即使身邊的人都謾罵我、厭惡我時，不受影響地和我成為朋友的人，是看出我笑容底下壓抑劇烈疼痛的人，是打了十幾頁的文字，只為了在我走之前，對我好好說些話。 妳知道嗎？想離開這世界，不是因為妳很爛，而是這世界欠了你們一句抱歉，及一個溫暖的擁抱。多希望還能有機會對你們說：你並沒有罪，有罪是這世界。來這趟人間，辛苦你們了。 只要妳還願意，我會一次又一次地對妳說：我愛妳。妳是很棒的人。我一直都記得妳。但若妳無法再聽任何言語，我會好好安靜，陪妳安靜。 直到妳決定要走的那天，我會對妳說：辛苦妳來這輩子，受盡如此多的折磨。這輩子，很開心遇見妳。 _ 我是放晴 喜歡我的文字歡迎追蹤我 👉@just_write_and_live 順便推我喜歡的繪者 👉@whisper_of_the_heart_ 歡迎追蹤我的迷因 👉@l.f.m.everytime 這是我的手繪帳號 👉@danaichieh2 _ #手寫字 #原創 #想見你 #陳韻如 #月光 #鬼束ちひろ #五月天 #蔡依林 #玫瑰少年 #身而為人 #擁抱 #我愛你 #我愛妳 #憂鬱 #生命 #憂鬱症 #魏佳瑩 #太陽 #邱振哲 #抱歉

《363號房，我想繼續說個故事。》 一個月了，距離上次見到你，已經好久以前了。 這趟飛行時間不長，大約只有十一個小時。原來要跟你見上一面，我要先經過這段，數著星空閃爍的一分一秒。 今天的降落時間，有一點delay了，其實我很不開心、而且我很心急。坐在繫記緊安全帶的座位上，我想著，終於快見到你了。 真的快了。 -“What time should I plan to pick you up?” -“I think around 9 pm, sorry delay too long.” 在拿到飯店房卡後，我傳了剛拿到的房號給你，數字363。 這次在三樓，上次在四樓，但不管在哪一層樓，我都想趕快進房整理好自己疲憊的樣子。 兩個大小行李箱都被我拖到門邊，房卡插入開啟後，大行李箱卡住在打開的房門旁。 我踩著高跟鞋，進房後打開了房間裡所有的檯燈，在昏暗微光的鏡子前，轉了一圈、看著沙發的角落、再看一下這舒適的加大雙人床、整齊的枕頭、摺角的床單，這是我今晚可以擁抱你的地方。 「！！！」 門還是開著的，你輕輕敲了三聲，我轉身，看到你的瞬間，我直奔往你的方向過去，緊緊的抱住你。 “I miss you, I miss you, I miss you so much.” 我真的好想你。 而且沒有任何的文字可以形容，再次擁抱你時，那種溫暖的感覺。 這是你第一次看到我穿著這身制服，還綁著梳高的包頭、黑色的絲襪、合身的洋裝⋯ 你看起來好開心，你聞起來有種挑逗的氣息，你從西裝外套口袋裡拿出了一瓶whisky，這是為你自己準備的。 你說過，我平常喜歡喝的紅葡萄酒、白葡萄酒，都太平常了。 “How was the flight?” 你給了我一個吻後，看著我，這樣問我。 我覺得自己好像走進夢境裡，但沒關係，就繼續做夢吧！因為這是個美夢。 \ “I wanna take a quit shower.” “No worries, I’ll be here.” 我拆掉包頭、脫掉洋裝、解開內衣、卸下睫毛、抹去唇膏⋯ 一個舒服的熱水澡，即將展開跟你的夜晚。 “How was Paris?” 我圍著白色浴巾，頭髮還是濕的，走到你面前，你關心了我上次的飛行。 “How was China?” 我忍不住直接親吻你的雙唇，好柔軟、好喜歡，而我也問候了你上次的旅行。 “Oh! It’s easy to take off.” 你的手指一撥，在我身上的白色浴巾直接掉落在腳邊，髮絲上的水滴也自然地，從肩膀一路跟著身體的曲線，滑落到我的腰間。 “Easy than you.” 我心想，今天的襯衫到底有幾顆釦子呢？連皮帶都要設計得這麼複雜嗎？ 「深情的你的眼神、溫柔的我的撫摸。」 而你，喜歡我把頭髮放下來的樣子、喜歡我雙唇微開的樣子、喜歡我把手圍繞在你脖子上的樣子。 而我，喜歡你裸著上身的樣子、喜歡你胸口項鍊搖晃的樣子、喜歡你在我耳邊輕聲喘息的樣子。 我緊緊抱著你，從胸部到大腿，我的每一寸肌膚，都想感受到你的體溫，我不想離開你。 你知道的，我不想離開你。 \ 今晚，你帶我去了兩間音樂酒吧，音樂的魔法，總是能在適當的時候，帶出調情的效果。 我看著你，親吻你、碰觸你，你知道我比上次還更主動的，想要勾引你。 你說，上台唱一首歌吧！ 國外的KTV，有一點像是台灣早期夜總會的感覺，一個小舞台，唱名著你的名字跟點播的歌名，輪到你時，你要站在這個舞台上，表演給全世界看。 你喜歡唱歌、你也創作了不少歌曲，而你上台的魅力，讓我完全無法移動左右的視線；我拿起了手機，把這美好的畫面全部錄了起來，存在我最寶貴的手機裡。 「這些有你的影片，已經變成了我的寶藏了。」 \ 一樣的白色床單、一樣的柔軟枕頭、一樣的透光窗簾。 我們都在微醺之間，看著彼此的瞬間，把自己交給對方，去取悅、去感受、去記憶。 我趴在你結實的胸膛上，伸手關了你身旁最後的那一盞檯燈，而且一絲不掛的，躺在你的胸前。棉被還掛在我們的小腿邊，而在這僅存的一點點月光之下，我還能看到你厚實的手臂線條。 我輕輕撫摸著，此時的心情，是捨不得睡的感覺。 捨不得睡。 你也是這樣嗎？ \ 早上九點了，你的鬧鐘響了，我還在時差跟睡夢中游移著。聽到你進浴室後的洗澡聲，我知道這是叫醒我、提醒我，你準備要離開的聲音。 少不了的溫柔一吻，停在我的肩上、又移到我的臉上。 「謝謝你留下的是，我們之間最單純的快樂。」 其實女人的愛情真的很簡單的，就是一個親吻跟擁抱，僅僅而已。 \ 其實，我不喜歡這樣的自己，我覺得自己快失去了控制思緒的能力。我的腦海裡一直出現的，都是你的笑容跟你的眼神。 可能我喝到的每一杯葡萄酒裡，都有你不小心丟進的毒品；而這個叫做思念的毒，唯一的解藥，只有你能給我。 但飛回台灣後，你會在哪裡呢？ 我躺在還有你味道的枕頭上，心裡想著：「女人到底要花多少時間，在想像這些已經消失的曾經的擁抱？」 \ 就讓我繼續中毒吧！ 雖然我真的不喜歡這樣的自己。 《圖片拍攝：睡眼惺忪的我 | 363號房。》 #跟著凱特一起飛vamosavolar