【當我變成了他們口中的怪獸母親……】

網路社群開始發達以後，演算法，總是讓人們讀到更多同溫層的資訊與觀點、看到的都只是自己想看到的、因為跳出的KOL或是公眾人物也跟自己同樣看法，於是開始覺得這就是唯一正解，積年累月了....人們開始失去多元思考的習慣，世界越來越被二分化發展。

幾年後，人們逐漸認為世界都跟自己想的一樣，所以當有另外的聲音出現時，很容易義憤填膺的覺得對方有問題、是異端、是亂源、水火不容的無法去接受第二觀點。

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最近遇到的事情，讓我十分難受不舒服。

有一天看到一個媒體人分享了關於兒時創傷的書，這本書中提到，許多情緒的創傷都是在嬰幼兒時期留下來的，在大腦發育時，因為情緒沒有得到正面回應，留下來的創傷導致長大後各種情緒問題，包含：憂鬱症、暴力、過動、注意力不集中、情緒極端......然後分享書目後點出了百歲醫生這本老書，或許這本書當初害了許多人？

於是可想而知，下面的留言非常精彩！

百歲醫生這本書在講求從小孩子嬰幼兒的時候就給予紀律教育與獨立自處能力，作法有講到，不能對孩子的哭泣刻有所回應，要從寶寶就開始讓他自己練習睡一間......從現行的腦科學來看，若按照這本書的教養方式，孩子沒有辦法得到最需要最即時的感情慰藉，根本就與現行腦科學發展大相違背！！

下面的留言處果然引起了媽媽們的論戰！許多人跳出來說：
「百歲醫生那本書讓人看不下去！」
「真不知道這本書創造出多少有情緒創傷的小孩」
「這本書殘忍死了，我看一點點就看不下去了」
「真不知道怎麼有人會願意這樣殘忍的養小孩！」

彷彿當初看這本書育兒的媽媽們，都是殘忍怪獸！如果現在孩子有創傷與情緒症狀，就是當初他們殘忍要按照這本書養小孩！

我的內心開始翻攪，十分的不舒服，而且出現了巨大的自責感！因為我正是當初，在徬徨育兒時期，看百歲醫生育兒的媽媽。

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那個時候得自己帶小孩，因為產後憂鬱症沒有很喜歡請來的月子保母，請他提早離開了～～面對帶小孩很徬徨無助，忘了誰推薦我看百歲，於是拜讀了之後，就用上面的方式養育著兒子。

記憶中，我有讓兒子哭了幾次～～但是小朋友並沒有哭到天崩地裂～～反而，照著那本育兒書的方法，奶諾很快就養成四個小時定時醒來喝奶一次、並且很快速的就可以自動睡滿整個晚上。

這對於一個產後憂鬱嚴重的媽媽來講，是多麼難得可貴！因為至少我可以一覺到天亮，不用白天一直哭，晚上又得一直起床。（我沒有幫書背書，只是在訴說過往的經驗）

只是，奶諾到了越來越大之後，的確有一點點注意力不集中的問題！到了小學之後，在部分課程裡面變得更加明顯～上一個學期老師跟我說他會在上課的時候站起來製造出一些聲響與走動，所以在班上都是坐到最後一排避免打擾同學....課程老師也是滿困擾的。

於是在這個當中，我帶著兒子去做了許多評估，也有做一些相關的復健去訓練他的注意力集中，以及持續關注他的情緒狀況與相關課程幫助孩子學習整理情緒。

這是十分艱辛的過程，即使想哭也得努力去解決問題，我得努力避免孩子成為學校中的「問題小孩」、被標籤、被孤立、被邊緣化.....我不期待老師能夠發揮大愛畢竟孩子那麼多要顧，但我至少要做到讓自己的孩子能夠融入體制社會之下，不然未來他與我們都會十分辛苦。

好在過了幾個月之後，狀況就好了許多。

但.....看到那樣的貼文與留言反應的時候，我直覺的開始責備自己：

是是不是小時候讓他哭的那幾次，所以才害他注意力不集中？

如果當初我沒有去看那本育兒書，會不會現在就不需要讓他和我都有一點點的辛苦？

於是自責感不斷地加諸在自己身上，我萬分懊惱自己彷彿是個失職的母親；即使我應該已經算是心性強大不太容易被打擊的女人，這樣的討論、正中要害的、一句句刺進眼中。

誰會想去傷害自己的孩子呢？當初我又怎麼會知道那本書有些教養觀點其實不符合未來會被推廣的腦科學呢？

看著那些留言，每一句都像一把刀刺進心臟～～彷彿曾經照著這本育兒書去養育孩子的母親，都是十惡不赦的大怪獸，殘忍至極！

這無疑是在傷口上不斷地鞭打！如果我是一個情緒已經失衡的的母親，很有可能就會因為這樣的討論而去自殺了吧。

這個社會上，不乏給予母親指責與建議的聲音，讓我們總覺得，自己終究不是一個稱職的賢妻良母。

成為母親已經是一個很辛苦的事情，沒有人教我們怎麼去當媽媽，我們也在摸索～～但從懷孕開始，每一步都有人愛下指導棋，不按照他們的意見去做，就是這位母親很有問題，養出有問題的孩子就是這個母親活該！

懷孕時我搬家並且居家牆壁敲敲打打，後來奶諾生出來後耳朵後面有個胎記像是一道疤，果不其然就有人說我不信邪，硬要孕期搬遷動工導致小孩有印記！

所以生了一個活潑可愛的孩子只是理所當然，但是讓他有胎記就是我這個母親做錯了什麼才導致的！

#到底要把母職多聖母化才甘願
#當孩子有狀況都是母親有問題就對了
#你最完美你全家都完美啦

所以我們對孩子所有付出的愛都是屁，小孩後來有什麼狀況，都是因為這位母親當初是怪獸母親教養法！

那麼，沒有按照百歲被養育成長的寶寶，就都沒有遇到這些情緒問題了嗎？

大概看完那些留言，導向的就是這樣的意思。

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隨著科學不斷地進步，每一年都有新的研究發表去推翻以往的研究內容，不然科學要怎麼進步？不就是做假設後加以研究，不斷推翻以往的論點才導致了科學發展嗎？

但這不該是被用來互相攻擊，以及把言論變成分化為黑白兩極的藉口吧！

如果世界都只有黑與白兩種極端，那麼可能生活還會簡單一點點！可惜真實的世界就是一個熔爐大圓圈，所有答案都是由不同面向來導向，思考應該是多元多方向，畢竟不同的因子加起來，就會導向另外一種結過呈現，甚至每個人的答案都是不同的，你我又不是複製人不是嗎？

二分法， 只是加重了很多仇恨；被有心人士拿來當成操縱自我利益獲得的工具方法。

至少，二分化現象，在媽媽這個身分上，女人已經被賦予了很多沒有必要的壓力，都不是我們該去承擔的指責！

去攻擊一派言論、完全的否定它、最容易造成話題，也最容易造成討論而延伸利益！可是，你會發現許多的討論都只是情緒的宣洩，完全沒有幫助思考、沒有觀點......生而為人，不該是全方面的去思考事情嗎？

每個孩子都有自己的個性以及適合教養的方式。當今天一個方法不適合你的小孩的時候，不代表那不適合我的小孩；

或許在兒時我沒有給他最符合腦科學的教養，但是至少我做到了在他幼兒時完全不給碰平板與手機直到小學三年級以後；而到處都可以看到幼兒在看平板電腦配吃飯，難道這樣不是造成注意力不集中的其他因子嗎？

只期許大家在看待一件事情的時候，即使是跟自己不同的理念、不同的觀點，也不要斷然攻擊！因為你我都不是先知全能，誰都不知道今天信奉的事情，會不會在幾年之後又被新的研究給推翻過來了。

#保持開放與懷疑的態度去看待每件事
#學習看到事情時給予十種不同的思考模式

這個世界不是永遠只有二分法的看法！所以也 請不要用自己不同的眼光，去評判與指責別人，只是因為他跟你不一樣。

#尤其是不要去指責一個努力當母親的母親

妹妹長得討喜，
圓圓大眼 加上肥嘟嘟的臉頰～

她剛出生時，
姐姐只能隔著月子中心嬰兒室的玻璃看她，
姐姐嘴裡說著好想抱妹妹，
媽媽心裏其實忐忑不安，
因為現實世界中，
絕不是手足就一定會相親相愛⋯

姐姐是高需求的孩子，
個性纖細、情感豐沛、五感敏銳，
從保母、學校老師、阿公阿嬤都感覺得到
她不是很好捉摸的孩子，
而且對媽媽的佔有慾特別強烈，
我只要抱別的嬰兒、或是對其他小孩輕聲細語，
她就會吃醋，馬上跑來坐在我身上。

雖是如此，
她對自己的玩偶軍團可是悉心照料，
把屎把尿（自己演的）、換尿布、擦屁股、餵奶、蓋被子、哄睡覺，
還會用行李帶自製揹巾背玩偶，
當她知道有妹妹後，
就期待照顧妹妹的那天到來。

直到妹妹回家後，
面對一直討喝奶、討哄睡的嫩嬰，
媽媽被妹妹24小時霸佔，
姐姐從期待、到失落、到失望，
最後開始把妹妹當隱形人，
某次妹妹哭個不停，
姐姐一開始無動於衷繼續畫畫，
後來忍不住深吸一口氣，
摀著耳朵說：「媽媽你可以叫妹妹不要再哭了嗎？」
但是看都不看她一眼，
媽媽不禁感到鼻酸⋯⋯

妹妹回家一個月後，農曆年來到，
不論去哪裡，我們四個人都一起，
姐姐突然意識到妹妹是「一家人」，
從那時候開始，她成了媽媽的小幫手，
逗妹妹笑、陪妹妹玩、幫忙遞尿布、濕紙巾、換衣服、穿鞋子、餵飯，
儼然是當初她照顧玩偶的翻版。

姐姐是神隊友，
媽媽煮飯時，她會陪妹妹玩玩具，
吃飯時，她會提醒妹妹要吃光光，
甚至自己吃一口、再餵妹妹一口，
出門在外時，她會跟緊妹妹，
看守妹妹的安全，
說是無微不至也不為過。

妹妹正值惱人的兩歲，
常常恣意妄為，
不是搶姐姐玩具，就是弄壞姐姐作品，
姐姐上一秒鐘嚷嚷著「我再也不要理妹妹了」，
下一秒鐘看到妹妹被媽媽罵 哭的梨花帶淚，
馬上心軟去抱妹妹送她貼紙。

姐姐的口頭禪是：「妹妹豪可愛喔！」
時常要媽媽借她手機拍妹妹，
她六歲生日時，媽媽決定送她一台相機，
相機有wifi可以直接傳輸到媽媽手機，
媽媽偶爾幫她整理相簿，
打開一看全部拍的都是妹妹，
姐姐視角下的妹妹特別活潑開朗，
有許多表情是媽媽平常捕捉不到的，
偶爾姐姐也拍爸爸、媽媽、狗狗，
還有我們愛的無印之家～

這款相機沒有遊戲功能，
也是我選擇它的因素之一，
不必擔心小孩3C成癮，相機就只是相機，
姐姐拿起相機時，動機很純粹，
她正在用心感受眼睛裡看到的真、善、美。

過年快到了，
這絕對是值得送給您孩子的新年禮物，
讓我們藉著鏡頭，
從孩子的眼中看世界。

❤️為求真實，
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#享生活打造無印之家
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#兒童相機

#常常收到的私信内容 • 系列2
『#流沙包妈妈我想要和你说我的烦恼』

有一阵子我关了私信功能，因为每天有太多私信。多数是看我写开箱之后，没有读内文就自己信息来两个字 “pm”。如果你不回复呢～page的系统就会一直提醒你去回复去回复。

或是会有抱团妈咪无处诉说自己的烦恼，就会来这里倾述。其实我也无法给什么意见，就是让大家有个倾诉的地方而已。我有时觉得自己是兼职的心理医生。

过后会关私信，是觉得很想take a break。

最近我开回私信功能了～昨天就收到一封超长的信息。我实在不知道要怎么安慰，所以就问私信进来的抱团妈咪能否在这里公开她的私信内容。让大家给她一些意见。

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流沙包妈，我前几天读了你的一篇文章。。我家到你家那篇。。说关于回娘家的。。其实，我好羡慕你呢。。我和老公带着宝宝搬出来5个月了。。可我很少回娘家，我妈家离我应该只有20分钟的路程。。

其实我对我爸妈家产生了恐惧。搬出来后我第一次再回去时，一踏进屋里，我竟然感到莫名的陌生，还有的是恐惧。。当时的心情是，想掉眼泪。。

可我忍着。。一直忍着。。

我觉得很害怕，为啥住了28年的家我会感到这般陌生。。在我生了宝宝后，所有事情就好像变了。。

做完月子后，我有段时间是住在家婆家的，也是很靠近我爸妈家。。我老公从我们拍拖就一直在新加坡做工。。一个月会回来一次，也就星期天一天。。这10多年都这样，宝宝生了也一样。。

在家婆家，因为老公不在，所以家婆很经常的凌晨三点四点进我的房子，找我聊天，宝宝有时好不容易睡着了，家婆会一直摸宝宝的头说宝宝很喜欢的。。直到宝宝起身。。然后家婆会说，不用理宝宝的，她哭了才算。。一整个星期里应该有4-5天家婆会这样做。。其实我很累了，很想睡了，有时甚至是睡着了，家婆也会弄醒我继续说话。。我感到很无奈的。。过后我有试过锁上门，可家婆会敲门敲到我开门为止。。然后宝宝又被吵醒了。。生活上有好多这些事情，无可奈何，我就搬回我妈妈家住。。我并没有和家婆大吵，因为这样不太好，关系变恶劣老公也会难做人。。

搬回我妈家后，是我这辈子哭得最多的一年。。我晚上在宝宝睡觉后才可以继续用手机，又是时候煮饭了。。

她很喜欢一直讲话。她的另外两个个儿子和媳妇都会逃之夭夭。因为她会一直repeat又repeat同样的故事。。然后又一直投诉我老公弟弟的老婆。每一天都投诉。。

她经常从外面回来，也没洗澡，直接进我房躺在我床上，就开始讲了。。一讲就是2-3个小时。。宝宝出月后经常在晚上一直哭，哭几个小时，好不容易哄到睡觉，我也很累也很担心，所以宝宝凌晨睡着了，我也想休息，可是因为家婆这样，我根本没办法休息。。

有时，宝宝明明睡着，她却弄醒宝宝说必须喝奶了。。可是晚上睡觉比较重要啊。。老公不在，我又不能怎样。。说了我家婆也不听的。。

我只能说，我很渺小。。也很懦弱

然后家婆又说宝宝黑眼珠蓝色，是细菌感染的象征，要喝红枣水。每天三滴。根本就没有吖。。所以我不能让宝宝离开我的视线，因为我不知道家婆会喂宝宝吃什么。。还有什么宝婴丹，肥子水。。我跟她说我不会给宝宝喝的

宝宝才满月，她就一直叫我给她看电视机youtube，要不然宝宝很闷。我都跟她说宝宝还不适合，然后我就和宝宝玩。

我那时候开始了我的忧郁症

很压力。。可是我又不能和她抬杠闹翻，毕竟她是长辈，也是老公的妈妈，以后还是要见面的。。

其实我出月子后一回到家婆家，她就跟我说大嫂想要搬出去住。我问她，为什么呢？家婆说不知道。那时大嫂才住进2个星期。她已经忍受不了想搬走了。可她屋子还没好。。应该还有两年

其实家婆呢，我是还好。。我会难受是因为我妈妈。。我妈妈本身是有忧郁症的。这十多年来反反复复都会有的。。有时严重有时轻微。很多时候姐姐们和弟弟都不会知道。。因为我妈只会在我面前表露出来

她第一次忧郁症，是最严重的。。我刚好大学假期。。在家陪著了她整整两个月，不能出门。她会一直哭一直哭。。会叫我好好照顾爸爸，姐姐和弟弟。每天我都陪她睡觉，她好不容易睡觉后我就会哭，因为觉得好难过

我搬回我妈家后，我妈一时也会情绪不稳的。以前我很爱说话的，可是搬回家后我也变得沉默寡言。。因为我妈会突然心情不好就拿我和宝宝出气。有时姐姐，弟弟或爸爸惹怒她，她也都会发在我身上。我没出声，只是可怜我的宝宝，我只好带她躲进房间。不出声，是因为不想吵架，不想让宝宝看到这些不好的

就突然有一天，我妈早上被我姐姐惹怒了，无从发泄

我下楼后我妈不停的骂我，我也就坐着让她骂。。突然，她就赶我出家门了。。她说，我脸皮厚，呆在家，赶快滚回家婆家。。然后她说，我这种情况，应该快点去死，死了就一了白了。。还不赶快去死。。

她所说的情况是指我忧郁症。。我从家婆家那里开始有了点忧郁症，所以很多时候我都不出声。然后她就一直叫我赶紧收拾东西滚

我过后害怕她会吵到宝宝，赶紧上楼去看宝宝。结果我妈也跟上来了

她进房间就扔我的东西，一直大骂，我就赶紧捂住我宝宝的耳朵，因为她被吓哭了。她骂了很久后，我没办法了，我就说了一句，够了吗。。结果就因为这三个字，我妈更疯狂的骂了

我只能喊我爸爸来制止我妈。那天后，宝宝睡着后我每天夜晚都会躲在房间里哭。因为很伤心很伤心，心都碎了

我妈那天下午知道她自己过分了，有主动和我说话，可是我到现在想起她说的每一句话都觉得心如刀割。

其实我很少会告诉别人这些，因为读了你的文章，所以真心觉得很羡慕你。。我也没在妈妈团里分享过，因为那些妈妈团里有姐姐们和自己的朋友。。

姐姐们和弟弟是知道这些事情，可是我担心她们觉得家丑不能外传。。所以一直都收在心里。。

在妈妈家住的那一年半，我觉得自己很像一个租客。。随时都会被赶出家门。每天提心吊胆的。。不知妈妈几时心情又不好。每次妈妈被姐姐她们惹怒，我就赶紧带宝宝上楼躲着。很懦弱的

我还想过，以后搬家后就不要回来了。我搬来自己家后，整个人好像释放了。觉得自己好像变回个人了

我还是会每天videocall妈妈，让她和宝宝说话，我也会和她聊天。虽然如此，事情也都过去了，可是我一直都忘不了那一年半里妈妈对我说过的每一句刺伤我的话。。我之前很常发恶梦的。梦到妈妈又赶我出家门。有时候会哭着醒来。现在比较少了。。

其实，我很想问你的意见，要怎么才能放下呢？每当我想起，我还是会忍不住掉眼泪。。独自哭过无数个夜晚。。没办法入睡。。觉得整颗心都撕碎了。。

我应该怎么做才可以忘记？我不想被这些事让我一直觉得很痛苦