四．第一隻job -「在逼科的每一個人，也在找自己的出路，不是做到manager 就是成功，亦不是做到senior year 1 (做了三年) resign 就是失敗，畢竟她的前途永遠也是未知之數。」

2015年11月，我第一隻job是製造帽的上市公司，在孟加拉亦有分公司，今次落field 主要處理pre-final （註：大部份上市公司都要做pre-final，以減輕一點final audit 的workdone。

作為全team 最底層的員工，出job 一定要預備上年的external file，所有的文具，薯餅，薯條，空file，所以我就大包小包的提到客戶的門口，再跟我當時的senior in charge (SIC) 會合。我們一行三人(全女班)，略為整理一下衣服，就浩浩蕩蕩的行進客戶的公司，迎面而來的是一個中年男人，他滿面笑容的迎接我們。

客戶看一看我：「我們又見面啦，今次又有fresh grad加入。來吧！我幫你們book 了房，schedule 我過一會兒會send 給你。」

SIC：「無法啦，上市公司做完final audit，過數月就開interim，之後又要做pre-final。」

客戶將我們帶到一間小小的房間，剛好可以放下一張枱，那時的我天真地質疑「為何一間上市公司的裝修那麼殘舊，空間亦偏細。」後來我才明白，一間每天沒有股票成交的公司，你到底渴望公司有多大多漂亮呢？」

在那狹窄的空間，空氣好像凝結了，只有打字的聲音，她們的眼中好像只有工作，我們第一天見面，不是都要互相認識一下嗎？

在寂靜中，SIC聚精會神的看著螢幕，頭也不抬問我：「為何你選擇做audit? 」

我想也沒有想：「我知道這數年會好辛苦，但我需要學到更多的technical skills，而在逼科是最快的方法。」

SIC不帶一點的感情說：「你知不知這裡的turnover rate 有多高？有多辛苦？每天做到凌晨只為客戶的annual report，但沒有人會欣賞你付出的努力，最後即使你的薪水看似不錯，其實時薪比一個麥當勞的員工還不如。」

我：「你會唔會做到manager 先走？」

SIC：「我今年會走。不想再浪費時間。」

她只是比我做多兩年的時間，但卻有看透世事的感覺。第一天入職，聽到的卻是連SIC 都想resign 的消息，但這確實是行業的生態。留著的人拼命想離開，留著只因為還未有更好的offer。

返工的第一天，卻在研究resign，是多麼的可笑又可悲呢？她看着我，明白我太fresh，不懂她在想什麼，但我亦沒有裝懂。我知道時間會讓我明白一切。

及後我在工作，看到task allocation list 那超多的testing （check supporting document）已經傻了眼，目測至少有100 samples，代表有100 份文件要看，但我才只有4天的booking，那如何是好呢？

我問SIC：「所有的testing 你assign 給我的，全部都要4 日內完成嗎？」

SIC淡然地說：「當然，完了4 日booking，不會再有額外的人幫你完成未完成的。」

我：「但我只係搵憑証都要4日啦，更不用說要查看憑証，還有要做working 呢？」

SIC指一指出面的員工：「你send 個excel 給他，他會幫你填上你所需要的資料。」

我：「但他去填，我又無看過憑証，我根本不能確定他的資料正確與否。不正是放飛機嗎？」

SIC：「他填完你可以抽check，以確保無問題。」

我：「所以我是sample 以上的sample？」

SIC：「你遲早會明白，每個放飛機的人都是走頭無路，你要在限時內完成所有的workdone，人手是有限的，如果你要用過多的時間去處理這些簡單的工作，一些更重要的task，你就沒有時間去完成。你完成不了，就只有被罵。別人不會理會你如何完成，他們只會在意你完成了嗎？你工作的質素如何？」

我：「那所謂的專業呢？在大學讀三年會計，用三年的時間考會計師牌，難道只為了所有為做而做的working嗎？ (註：審計師的工作，包括所有的testing， 解fluctuation，review forecast等等)」

SIC若有所思的看着我：「先不要想這些有的沒有的。如果你想在這裡生存，最好聽話一點，我叫你做什麼，你就做什麼，這裡不容許下屬有反駁的機會，希望你明白這裡的遊戲規則。你一定覺得我好harsh，但你之後會明白沒有人好像我那麼誠實，教你生存的規則。不要再說了，工作吧，不然，連pre-final 也要OT。（註： pre-final 本身是分擔final 的工作量，讓審計師先處理9至10個月的financial，當然亦會做internal control 和understanding 的workdone）

4 日的booking，𣊬間即逝，那所有的testing/workdone 我亦輕輕鬆鬆完成了，而怎樣完成？我不會告訴你囉！

而那位SIC 確實如她所說，不久就resign 了。在逼科的每一個人，也在找自己的出路，不是做到manager 就是成功，亦不是做到senior year 1 (做了三年) resign 就是失敗，畢竟她的前途永遠也是未知之數。

如有興趣《踏上審計師之路一1825》其他章回，可以去medium睇番晒
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[申明澄清]
最近演出發生了一些事，原本希望小事化無，但接到電話發現如果不澄清，我們一直以來的用心與努力會被誤解。

【事件】客人500元氣球艾莎
主管的無理要求及和台北總公司回報不是事實的經過污蔑表演者

🔴工作時間：表演+折氣球共一小時
演出：內容有不少卡通造型氣球，都是事先花幾個小時先準備的。
折氣球：因為時間關係，共發了30個號碼牌。

當然每次表演完都會有家長帶小朋友來說想要卡通造型氣球。這次也不例外。
在折氣球時，很多人都希望可以拿到卡通造型，也因為時間關係，實在沒有辦法送。各種婉轉的拒絕，我最常講的是“因為時間關係，今天又很多人排隊，真的沒有辦法做給你”，但還是會碰壁“沒關係我們可以等”、“我就是要xxx，其他的我不要”，艾奇說外面那些造型是一隻500在賣的，讓民眾知難而退。▶️當然這價位其實也不算高。

🔴工作結束後
由於很多小朋友很想要氣球但拿不到，當天也沒趕時間，就決定留下來繼續送小朋友氣球，也沒跟廠商多收錢。
就在整理完道具，帶著裝備出來加碼送氣球時，一位媽媽指著他們桌上的艾莎……
媽媽：可不可以幫我折一隻艾莎，我500元跟你買
我：不好意思，可能沒辦法
媽媽：因為只有一個小孩拿到另一個小孩沒拿到會一直在鬧，我們用買的能不能幫我們做一個艾莎
我：等我一下，我問一下

畢竟說外面賣500的價格是自己人開的，也因為希望客人在廠商的店裡有個好回憶，也因為這個媽媽對孩子的心意，所以只好選擇通融客人，就先回休息室做了一隻艾莎，偷偷拿給他們，他們也主動拿出一張500給我，這個錢其實很猶豫要不要收，但是為了避免其他民眾看到會覺得不公平，還是收了。也跟對方說“謝謝，真的很不好意思”
（做場偶爾會有紅包也很平常，尤其接近過年這段時間）

🔴自願加班
後來就繼續折了2小時的氣球（廠商買1小時，我共做3小時），回到休息室後，馬上被主管說不能有銷售的行為，我也二話不說掏出客人的500給主管，我就去換衣服了。

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🔴同一時間的店內空間
艾奇說要去把氣球拿回來，憑什麼要被拗免費折艾莎給她，這樣對其他小朋友不公平。
於是艾奇就去找買艾莎氣球的人，要她把艾莎還她。
艾奇：艾莎氣球還我，你沒有要付錢，請把氣球還我。
客人：不能送我嗎？
艾奇：不能，如果你要氣球就給我500元
剛剛說過了，艾莎氣球是商品500元
客人：不能便宜一點嗎？
艾奇：不能。
客人：好吧，那500元給你。
主管：就送她就好，裡面不能販售商品
艾奇：你自己親耳聽到，她自己選擇要氣球，我可以不賣她，是她要，她覺得貴她可以不要。

晚上回家
打電話給發案的人通知他這件事
結果他說和台北總公司說的有出路
總公司的說法是“客人覺得貴想退”
都當著主管面把錢又給艾奇了
艾奇說買賣本來就是你情我願，而且本來開500元就是擺明不想賣。

結果商場私自退500元給客人就算了，還倒過來和我們這收回那500元，憑什麼啊
根本糟蹋人 我們是有缺那500嗎？
你商場自己要做面子還倒過來和我們收500元，你們商場要幫客人付錢，就爽快一點，倒過來背後要求壓迫硬要我們還500元，這樣對嗎？
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就我個人的個性，如果我在場，是會堅決不讓客人有機會再買氣球，不過艾奇還是比較通人情，讓客人自己選擇，我們都是不會計較已經做的氣球被退回來。

由於主管也在場，代表他同意客人的購買行為，實在不該又跟總公司說另一套說詞，讓總公司打來要回500。
不過既然總公司對於這500，都願意主動打來給我們小小的表演者，那我們也沒什麼好計較，人事也在工作，可能比我們更需要這500吧。

總公司
⚠️看不到現場小朋友數次丟積木攻擊表演者沒人處理
⚠️看不到做了3倍的工作時間
⚠️看不到光是演出的氣球，準備了幾個小時，價值超過薪水的2倍
⚠️看不到演出的用心，把廠商的名字自然的帶入演出（算置入行銷嗎），並不時廣告要常常來

其實演出這麼久，累積上千場經驗，遇過很多故事
“私人婚禮送氣球，議員花2000元插隊買氣球”
“公益活動佈置成本就6000（市價25000）發場的人說找主辦單位要”
“建案活動累積十幾萬的表演費不結，最後倒閉收不到錢”
不想讓那些民眾看見自己參與到不好的經驗，所以一般都不會這樣提出來，但這次真的影響到聲譽所以不得不解釋，也對粉絲們感到十分抱歉，po這種負面文，同時也非常感謝願意看完這篇的你。♥️
#李丹小丑氣球魔術

#憂鬱實紀 #帶著憂鬱逃離職場
#要找出生存之道 #還是非得工作不可
#曾被困住的人 #才能看到的景色
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　二○一○年九月，我二十三歲的夏天也宣告結束了。
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　自殺未遂後，家人帶我回千葉老家生活。藥物害我頭腦昏沉、四肢無力，我每天都過得像行屍走肉。可能是吞服大量藥物的影響，抑或是精神科開的抗憂鬱藥，導致我的身體和腦袋，就像被灌了鉛塊一樣沉重。我只能躺在床上，什麼都做不了。
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　幾個月前的正常生活，彷彿黃粱一夢。我躺在床上，想起過往的種種。
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　我本來在非政府組織中工作，在工作之餘，還會練團彈貝斯、寫小說。
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　我參與的非政府組織，專門從事國際互助活動，主要負責支援東南亞的貧困階層，例如幫助失學的小孩子、推廣正確的農業知識、救濟天災發生的地區等。
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　我們的辦公室是一個約莫四坪大的小套房，正職員工包含我才三個人，另外還有一個會計和事務人員，他們都是兼職員工，我們只是一個小團體罷了。職員平常工作也挺忙，我們要用英文聯絡當地團體、想辦法張羅活動資金等等。
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　我沒有被派往海外，而是負責處理國內的活動和宣傳業務。工作內容包含召集義工、準備現場活動的介紹看板、更新團體的官方網站等。雖然跟國際互助活動有關，但我做的是支援性質的文書工作，不是一般人想像的那種實地工作。
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　我會來到非政府組織完全是偶然。大學時代我是念社會學系的，我的選修課程就是國際互助，那一門課的教授很照顧我，而且還是該團體的代表理事。
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　大四時我決定放棄求職，一心想當小說家和音樂家。教授不忍心我畢業後毫無出路，就收留我在此當個小職員。
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　非政府組織沒有一般企業嚴格，除非舉辦特別活動，不然通常晚上八點前就能回家了。白天我會早點起床，跑去咖啡廳寫小說；晚上就去練團，跟樂團的朋友聚在一起作詞作曲。
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　各位看我這樣，可能覺得我生活過得很充實對吧？事實上，我從十二歲開始寫小說，寫了整整十年也沒什麼成果。我害怕承認自己缺乏才能，也不敢投稿參加比賽。音樂我也練得滿認真，可惜同樣沒有靠音樂吃飯的本錢，這讓我漸漸產生焦躁遠大於開心的感覺。
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　不過，我還是在這兩件事上付出不小的心力。畢竟我也找不到其他想做的事，萬一失去夢想，我不知道該怎麼活下去才好。
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　我也交過女朋友。大學時代我們是同一個社團的，她比我小兩個學年。這段感情在我出社會以後，同樣維持得不錯。她很喜歡音樂和次文化的東西，下班後我們會一起吃飯，一放長假就到全國各地旅遊，不然就是到市區散步，互相抱怨學校和職場的鳥事，就是隨處可見的交往模式。
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　然而這些平凡無奇的生活片段，對我來說就像前世的記憶一樣。
我吞藥自殺兩天後才恢復意識，一醒來就看到母親憔悴的面容。
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　我想不起來自己身在何處，也不曉得為何自己會躺在這種地方。虛弱消瘦的身體逐漸恢復知覺，腦海中回顧著自己失去意識前做的事，絕望感也跟著浮上心頭。
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　我的身體無法使力，意識也朦朧不清，如墜五里迷霧。我的嘴裡有幾十處潰瘍，一開口說話就會產生激烈的痛楚。喉嚨深處像是塞了什麼乾硬的東西，無法順利呼吸。後來我才知道，院方為了幫我排出大量的藥物，在洗淨我的胃腸後，還往我體內塞了醫療用的活性碳，吸收身上的毒素。我的口腔會潰瘍，就是營養也一起被吸走的關係。現在的我就跟腐朽的木頭一樣癱在床上，連起身或哀號都做不到。
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　一切的意念都消失了。不管是追逐夢想的熱忱、喜歡別人的心情、不惜熬夜也要努力做好一件事的氣魄、對工作的煩惱和不安⋯⋯這些統統都不見了。
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　醫生診斷我失去工作能力，理由也合乎情理，因此在我領不到薪水的療養期間，可以用健康保險領取「傷病補助金」。
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　要領取傷病補助金，需要提出業主的證明文件和醫生的診斷書。經過核准後，每個月領到的補助相當於三分之二的薪水。補助提供的時間也很長，最久可以領一年半。像我的離職是出於個人因素，加入勞工保險也不滿十年，失業補助只有九十天可領。相形之下，傷病補助給了我一段很長的療養時間。
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　這個制度最可貴的地方在於，只要在職超過一年以上，離職後也能領取補助。我簽下正式的雇用契約後，工作了一年又兩個月，算是勉強符合領取資格。
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　由於我整天臥病在床，父母也沒催我趕快去找工作。他們只是默默地照顧我，希望我用這一年半的時間，找到自己未來的方向。
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　父母不會強行帶我出門，也不會問東問西，連三餐都幫我備好好。他們看到自己兒子每天躺在床上，眼睛跟死魚一樣缺乏生氣，一定也不好受吧。不過，有件事他們講得很清楚。
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　「你要是死了，我們也不想活了。所以你千萬不要自殺，別再做那種事了。」他們不在乎我變成怎麼樣，只希望我活下去就好，這種認同對我是莫大的救贖。
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　要領取傷病補助金，我得接受醫生的診斷，填妥申請表格才行。因此前往鄰鎮的大醫院是我唯一的外出時間。
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　「你以前把自己逼得太緊了，現在先好好休息，重新瞭解自己。等恢復健康了，再來打拼就好。」
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　我的主治醫師是個中年人，每次只會講同樣的幹話。
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　你最近怎麼樣啊？你的身體還好嗎？這禮拜做了哪些事啊⋯⋯反正就是確認我的狀況，調整處方藥的份量。
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　根據我看書和上網查的資料，造成憂鬱症的原因非常多。有人長時間工作，在慢性疲勞的狀態下罹患憂鬱症，經過充分的休養後，放棄高薪改做工時較短的工作就康復了。也有年輕人厭倦人際關係而罹患憂鬱症，結果搬家後換了一個新環境就痊癒了。至於在工作和生活上缺乏成就感的人，也有可能一談戀愛就康復。當然，也有人患病多年沒有痊癒，只好得過且過。
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　那麼，我的情況又是如何？
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　出社會以後我有工作上的壓力，承認自己沒才能也帶給我很大的絕望感，被女朋友拋棄的喪失感更是無比沉重，另外還有我本身的性格問題。我的憂鬱症似乎是各種原因累積而成。我必須釐清每一個因素，找出有效的解決辦法。
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　最重要的是，我得再一次找到自己真正想做的事情――否則同樣的問題會重複上演。
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　可是，我很害怕治好憂鬱症。
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　萬一休養後康復了，我該做什麼才好？我該追求什麼？該以什麼為目標活下去呢？這些問題我現在毫無頭緒，如果我現在治好憂鬱症，就得再次面對自己的人生，光想我就怕得渾身發抖。罹患憂鬱症對我來說有一個明確的好處。只要我還沒有痊癒，我就有一個不必跟社會接觸的藉口。
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　一個好手好腳、大學畢業的二十三歲青年，必須出社會工作才行。生活要過得充實，也得有夢想和人生目標；不想寂寞度日的話，也得多多結交朋友和戀人。不過，「憂鬱症」可以讓我擺脫這一切義務和社會枷鎖。有憂鬱症這個藉口，我就能名正言順地賦閒在家，接受自己沒朋友沒女人的孤獨現實。更重要的是，我不必追求夢想或目標，也不用為此努力。憂鬱症這個擋箭牌，可以用來逃避一切可能傷害我的事物。而且，沒人對我有怨言，至少家人、醫生、社會都容許我得過且過，我還能拿到一定的補助款，至少生活無虞。
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　明知自己跟社會日漸脫節，性情也越來越墮落，我卻有種奇妙的安心感，不願離開這樣的舒適圈。
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　我光是打開房間的電腦，螢幕的光線就會讓我頭暈，我的眼睛也同樣無法聚焦在書本的文字上。電影和電視的聲光效果也令我頭昏腦脹，我看一下就馬上關掉了。
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　起床活動三十分鐘我就累壞了，只好躺在床上看著天花板發呆，過得如此頹廢真的非常痛苦。
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　因為躺太久的關係，我的背部和臀部還長了褥瘡，褥瘡不是老人才有的毛病嗎？那種皮膚好像要爛掉的痛楚，彷彿在無聲指責我是個一無是處的廢物。
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　那一年的夏天持續創下高溫記錄，窗外始終是萬里無雲的藍天，湛藍到很荒謬的地步。二十三歲的我，只能待在充滿自己味道的小房間，那個我從小熟悉到想吐的小房間，抬頭仰望那一片藍天⋯⋯
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　世界上一定有各種可能性和生活方式吧？想必有很多人享受著那些可能性，感受著多采多姿的生活，跟喜歡的人幸福度日，努力達成自己的夢想。當我眺望窗外的天空，就覺得自己看穿了世間的繁華，看透了社會的紛擾和形形色色。
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　我已經沒有心力去死了，腦中思考的只有活下去這件事。拿自己來跟整個世界相比，其實只有空虛而已。我別的沒有，時間特別多，偏偏我卻活得一點意義也沒有，連一本書或一部電影都看不完。
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　所以，未來的人生我決定盡可能降低成就感的標準。我放棄寫小說，只保留寫日記的習慣。我告訴自己，哪怕只寫下一行字，那一天就算過得很有意義了。
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　#如果連寫一行字都嫌痛苦，
　#那就慶幸自己還活著、#還有在呼吸就好。
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　#專注在一些微不足道的小事上，
　#會讓我相信活著是有意義的。
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　好比觀察美麗的雲彩、品嚐晚餐美味的炸雞塊、早上鞭策自己不要賴床等等。不然，連續兩三個月躺在家裡，完全沒有從事建設性的活動，這麼沉重的事實我真的承受不了。
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　三個禮拜左右吧，我漸漸能認同自己了。或許是我專注於生活、不再想死的關係吧。自殺未遂後那段臥病在床的日子，我就是這樣撐過來的。
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👉本文摘自《憂鬱擱淺的我，也想好好工作：一個憂鬱症患者從繭居在家到走向世界的重生之旅》，作者 #阪口裕樹，1987年生於橫濱，千葉縣長大，立教大學社會學部畢業。不隸屬任何公司，憑自己的本事環遊世界，邊旅行邊在旅途中賺取生活費，並將這種生活方式稱為「自立旅行者」；本書由 采實文化 出版。
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