我知道自己生病了~ 我患了一種叫做『你的快樂要我來負責的病』。

這是幾年前我罹患不知原因「昏眩症」時的一個小故事，願與你們分享。

那天，是我的每週打掃日。正當我開心地以為，自己今天戰力十足，不到12點就已經把房子打掃完，洗收了四次衣服、拍攝了料理影片、回覆了客人讀者的來信....，可以早點去廠商那取貨、寄貨，下午將有充分的時間運動。

我～ 在瞬間，天旋地轉，噁心想吐。就像是被一個調皮的天使拉起了雙手，跟我玩轉圈圈，我立即躺下，接下來有八個小時完全無法動彈，除了頭一直在那邊自己公轉、自轉😓（不要想歪，我不是懷孕！）

有那麼一瞬間我以為自己是不是要死了，為什麼體內會有這麼一顆不定時的炸彈，而且威力還越來越強大！

但是比起身體上的痛苦，我在陶先生回家前的那四個小時裡，內心想的居然是⋯

怎麼辦，我要趕快告訴他，讓他有心理準備今晚要自己叫外賣！

我要趕快把掛在陽台的兩件冬天的棉被收進來，不然，他回來後會覺得很亂！

我要趕快把床單鋪好，把棉被套裝好，不然，他回家後已經很累了，還要做這些會很煩。我要趕快把曬在外面的衣服收進來，因為他最討厭太陽下山後，衣服還掛在外面。

整整四個小時內，我滿腦子想的都是該如何讓我的先生在回到家後，看到了一個舒適、整齊、沒有負擔的家！

在他快到家的30分鐘前，我在連轉個頭都會想吐的情況下，大概是用爬的到陽台吧，用我氣若游絲的最後一點力氣，把所有家務事全部處理完。

那一刻，我知道自己生病了; 我生了一種叫做『你的快樂要我來負責的病』。

陶先生是一個對自己要求極端完美到接近病態的人，他可以很愛我，但是，他無法克制自己表現出看到事情不完美狀態時的『不耐煩』神情。

今晚吃外賣，可以，但請在我回家前兩個小時告訴我，讓我有心理準備。（雖然我不知道到底要準備什麼？）😂

就是這樣的點點滴滴，讓我覺得心裡壓力很大，對於他的不耐煩、碎念，我總是照單全收。

可能因為我是B型，又或是老天爺寵愛的小孩，我常常只看到人生美好的那一面，所以，我看到他時也常常只看到他美好的一面。（不然怎麼會活到現在😂)

就像一桌子的菜端上來，我只看得到自己喜歡吃的而歡喜，而陶先生只看得到他討厭的菜色，而生氣。

那天回到家後，他到房裡看我，他抱著我的那個瞬間，我崩潰大哭，一肚子的委屈與剛剛數個鐘頭的立場假設全部崩盤。

就像一個小學生考壞了，預設了回到家會被爸爸媽媽罵，結果，他們沒有處罰自己，還溫柔地鼓勵自己。我也是同樣的心情！

陶先生，笑著說，哭什麼啊？

我跟他說： 你知道嗎？我對於自己目前身上背的這一顆不定時的炸彈，感到非常的害怕，因為前一秒鐘我可能生龍活虎，但下一秒我痛苦到完全無法動彈！如果，我正在開車，或是走路，我該怎麼辦？

但是，親愛的，你知道比起身體上的痛苦，讓我更害怕的是什麼嗎？

是我無法讓你快樂的罪惡感！ 我患了『你的快樂要我來負責的病』。

我現在懂了，這不是你的錯，而是我的錯。因為，我沒有好好地愛自己。

但我真的很感謝你，因為你的個性、行為或是態度，其實都是讓我來學習『重視自己、愛自己』的教具啊！

你在面對任何處境或是情況時的不滿，不耐煩，老實說：是你的責任！ 而我，卻把它們全部打包往自己身上背了。

從現在起，我要退休了，從「負責讓你快樂的位子上退下來」。

夫妻、家人、朋友、同事，我們的人生無論有多深的交集、融合、牽連，都無法否定一個事實，那就是『我們都是獨立的靈魂』。

當我們的人生來到終點，準備闔眼的那一刻，我們自審的不是『我這輩子有沒有讓張三李四』快樂，而是這輩子我到底『對不對得起自己』！

所以，陶先生，我愛你，但是，如果我不舒服，我就不舒服，不會再有電話或簡訊提醒你，因為，每打一個字在鍵盤上，我都必須強忍著自己做噁想吐的痛苦。

你可以『麥送』，但是，很抱歉，那是『你自己的情緒』，請你自行修煉、抒發、提昇你的靈魂休養。是你的功課！

這一次身體上帶來的痛苦，給了我最深刻的覺醒，我想，也是我的高等靈魂給了我最嚴厲的通牒～

你，給我停止負責別人的快樂。你好好地讓自己快樂！

套句慾望城市裡莎曼莎說的： Dear I love you but I love myself more. 親愛的，我愛你，但我更愛我自己。

所以.......
我愛你，陶先生～
我愛你，我的家人～
我愛你，我的朋友～

但是，從現在起，我要退休了，從「負責讓你們快樂的位子上退下來」。

因為，我可以想辦法讓你笑、我可以盡我最大的努力給你最深的愛，但需要負責你快樂的，不是我，是你自己。

親愛的，如果你也跟我一樣患了『你的快樂要我來負責的病』。我祝福你，早日痊癒。

Much love,

Vita

關於『旅博士』的倫敦創業攻博成長日記

＃圖為在倫敦女創業家聚會上一起做的夢想版貼圖還有異鄉打拼的姐妹

這幾天某個移民故事的臉書社團版主親自到這個粉專邀請我去分享屬於自己的移民故事。看到裡面有幾個好朋友，就應邀了去分享自己的故事。

我寫的自介是這樣的：（其實大家有在發摟我的這些日子大概也知道）

『謝謝版主邀請，我是台灣土生土長澎湖人，誤打誤撞到了英國，在師大唸碩士的時候滿多師長說我成績不錯可以考慮出國唸書，當初在選擇博班課程的時候本來是想到西班牙的，後來有點想把男朋友一起帶出國，就選了英國，畢竟他完全不會西班牙文。我拿到了英國學校這邊的Offer後就給男友下最後通牒，我直接給他三個選項，是要現在分手？還是交往到我去英國分手？還是跟我一起去英國？

他很有膽的選了三，並且立馬衝去報名英文課，我跟倫敦的學校推遲一年入學，一年後我們雙雙辭掉教職鐵飯碗，他也考過了雅思，一起進了倫大體系，一起到英國他念碩班我念博班。一度公婆反對他畢業後沒有工作繼續留在英國陪我念博士，家裡沒有支援，走投無路之下狗急跳牆只好千方百計借錢貸款在英國開啟了創業之路，而且我們都沒有業界的經驗，一點一滴在異鄉流淚流汗設立公司建立團隊在倫敦市中心做物業管理開民宿。

一邊創業的過程也懷孕生子，我們創立的公司還得到了英國政府的核發Tier 2 Sponsor Licence簽證資格，也就是我們可以發工作簽證給外國人來英國工作，得到這個資格後緊接著就遇到肺炎疫情，目前專心寫博士論文，預計畢業後到業界工作，希望未來移民之路的每一步都有神看顧能踏實幸運的走著。

我有一個粉專，分享許多我的求學創業故事，世界各國的遊歷和家庭生活。歡迎交流：）也祝福大家！』

緊接著就有一個美國教授網友前輩來公開的『好心提醒』在底下推文說沒有拿到博士學位粉專不能使用會吃上官司等等，用詞強硬要大家不可不慎，字裡行間透露著她要『矯正』台灣人的概念等等。再看了她上一篇的自我介紹發現她的自介通篇都在罵某位她討厭的人，那個被討厭的人是一位在台灣出書演講長春藤畢業的博士兼任助理教授美女三寶媽。

這時候我發現我被投射了，可能是她在我身上看到那位媽咪的影子。（一定是我太美ＸＤ一定是哈哈哈自己說）

我自己當老師的時候，不會去質疑沒有拿教師證卻可以用老師的名稱的風水老師、瑜伽老師、國標老師、街舞老師、身心靈老師，因為行行出狀元，風水老師可以是老師！抓漏博士可以是博士！維基百科上對於博士的註解是

『博士是教育機構授予的最高一級學位，如某科系哲學博士、理學博士、文學博士、教育博士、工商管理博士、法學博士。日常生活中博士學位會與姓氏相結合而被稱為某博士，而博士的英文和「醫生」一樣是「Doctor」。中國古代的“博士”則是指專門精通某一門學問或傳授經學的官名（例如漢武帝時的五經博士）。後來博士一詞衍生為可指涉對特定的某一種專門職業精通的人，比如“茶博士”、“酒博士”等，類似近代對於服務業跟製造業師傅的稱呼。』

經過這個事件後，考慮到原來有人會對於『旅博士』媽咪這個粉專名稱有誤解，讓我就來解釋一下為什麼我會想用旅博士這個名稱。

旅博士，就是對旅遊文化精通的人，我認為人生就是一場沒有終點的旅行，我在人生的經營上追求著四個字『認真努力』想要探索無限可能並且寫著自己的故事。我的人生主題，就是旅遊．

爸媽都是國高中老師，嚴厲教育，我國小時學鋼琴考過八級檢定、國中時考上美術班並參加畫展和西畫類新秀獎優等、高中時繼續繪畫成為美術社副社長、高二因為數理科太爛一直不及格於是全力鑽研語言，高中時全校日文演講、英文作文、英文演講比賽都拿了第一名成為了當時被霸凌的我開始培養自信的來源。

高中畢業後離開澎湖，到台南師院當了公費教育學系師範生、當時成為英文研究社的社長、文藻盃全國大專英語演講比賽第一名、白天跑成大旁聽西班牙文晚上去補習班打工當英文老師、大學時期在台南一個月加獎學金每個月賺四萬台幣、平時吃泡麵存錢當背包客環遊世界、當時晚上也跑夜店累積了我後來的社交能力和一口氣學了西班牙文、法文、德文的語言能力，德法西三語都90幾分還有兩科同時的是班上最高分，每個寒暑假都一個女生隻身一人前往世界各地流浪．

大學畢業後直接取得教師證書分發回澎湖當老師、繼續寒暑假隻身一人走遍世界、考到中西英三語導遊領隊執照、代表台灣參加聯合國教科文組織亞洲青年論壇並且在論壇上演講分享台灣教育。

考上師大歐文所後，我遇到了一群賞識我的教授和師長，師大的劉以德教授、賴守正所長、Dinu Luca教授、陳學毅教授、賴嘉玲教授、台大的張淑英教授，這些老師真正的示範了教育真正該有的樣子，他們鼓勵我陪伴我召喚我內在的美好，並且讓我更加成熟勇敢踏出舒適圈，原來我旅遊觀光也是一個專業！ 我努力的每天埋首在研究當中，獲得了師大的獎學金和當選全校傑出學生、應邀台灣各大學演講了上百場關於文化語言還有國際視野，修課完畢後我介聘到台北的學校任教。

十多年途中談了幾場轟轟烈烈的戀愛感謝每個認真跟我在一起的男生、感謝外交部呂科長和師長的推薦函我申請上了英國的倫敦國王學院，遇到了老公跟我一起辭掉鐵飯碗來英國唸博士班、中途為了讓老公碩士班畢業後留在英國我們狗急跳牆的借錢貸款創業、一起在倫敦住在兩坪大的房間、住過地下室住過廚房、每晚尿在寶特瓶內、一條吐司一袋馬鈴薯吃一個禮拜、在垃圾場內翻找可以用的東西、夫妻倆多次抱在一起跪在地上痛哭、第一年真的是靠著倫敦靈糧堂的吳媽媽做吃的接濟我們。

能屈能伸的我們實現脫貧（雖然還沒買房）我們一步一腳印的在神的眷顧和貴人（律師和會計師）朋友的幫助之下，我們在倫敦市精華蛋黃區一間一間的開啟了民宿一館二館三館到最後十個館別。我們公司還取得英國政府移民局給的 Sponsor Licence （可以發工作簽證給外國人來英國工作）我育嬰休學兩年，一邊懷孕一邊追房東，一邊餵奶一邊開發房仲，遇到了超級好的優秀員工和超級暖心的台灣好客人（每次體貼到都讓我落淚）我們聽了好多人各行各業的努力打拼生命故事。世界那麼大，比我厲害比我努力的人那麼多！

到了去年我的指導教授寫信問我有沒有要復學，她說她知道我現在是一間公司的老闆，也是一個孩子的媽媽，如果再加上一個博士生的身份他認為我會突破人類極限。

她要我想清楚要不要回去念這個博士，因為畢竟此時此刻的博士對我來說毫無用處，沒有一點加分也沒有帶來一點經濟的好處。坦白說，我當時也在粉專上分享過我很猶豫，好多網友都勸我不要拿這個博士畢竟對我的人生一點用處都沒有，我的老公也不贊成我在事業最忙的時候拿什麼博士，我的英國房仲業者朋友們都說我要這個『Stupid PhD』幹麼？最後不都是要賺錢過生活。

我花了三個月思考，我回到自己，想起了我爸爸中風過世前對我說過他自己一輩子都沒有做過任何的夢所以他努力打拼供應我們三個孩子，希望我能好好地找尋自己的夢想並且去圓滿夢想．

雖然我的博士旅途中，意外的成功創了業，踏上了未知的領域，認識了一群超強大有智慧又美麗的朋友們，我女兒也超棒超好我超級感恩她的存在，兩歲的時候當上Burberry 的模特兒，每天我都認真的過，神也每天都在給我意想不到的禮物．上帝的道路高過人的道路，我服從神的安排，給我什麼逆境我都能走出自己的一片天。

我回到了博士研究想要把最後一段路走完，對我來說我有沒有成功完成，我都是旅博士！至少我走過我試過！我要拿回我對於『旅博士』的詮釋權。

在人生的旅途上披荊斬棘，不論多苦多難我都走過了沒有怨言，我的一次成功背後都相應著九次的失敗，別人定義的博士和我對旅遊人生旅遊的博士不一樣。

我相信每個人內在最美好的那一面都是你們專長的博士！努力的經營自己，點燃自己，不要滅別人的光，感謝一起和我牽手走過努力人生的你們，在自己的內心深處點燃著永遠發光發熱的小太陽！

＃未來我們一起努力的經營著生活
＃活得美麗活出自我內外兼具的發光
＃我會努力試著不論怎樣我都是旅博士

關於昨天吳天王「關心」喪妻的辛龍、下最後通牒要他趕快走出傷痛的新聞，意外引起大家熱烈迴響。

為什麼我想在臉書上做這個分享呢？（我昨天的臉書）

其實我對吳這個人沒意見、沒興趣，重點也不是針對他，

重點是：吳天王的關心方式、及他所使用的語言，

大概就是我們一般社會主流價值面對悲傷的作法吧。

做為一個後現代的心理教育工作者，

我只是想藉此機會、給出一些悲傷治療的「心理專業知識」，如此而已。

＃很高興大家對這個主題的興趣並熱烈參與回應。
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好好悲傷 、才能道別悲傷。

好好Say hello 、才能say goodbye。

直面我們的情緒，如此才是化解情緒、自我療癒之道。

我們的文化對情緒充滿「偏見」與誤解，

我們總是被教導「不要難過、不要悲傷、要堅強、要勇敢，」

阻隔情緒的結果就是，

我們活得像行屍走肉，無感、僵化、解離、冷漠、無法與人連結，

情緒其實不是我們的敵人，它是我們生命的一部份。

＃否認情緒就是否認生命。

面對情緒，我們唯一能做的，

就是面對他、理解他，與之共處。如此而已。
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＃故事分享 ＃與悲傷共舞

雪菁是一位優雅的中年婦人。
幾年前、她心愛的丈夫因癌症去世，
當時的她傷心欲絕，流很多眼淚。到現在依然如此。

她說：丈夫是這個世界上最疼愛她、也是最理解她的人。

她悲傷了好幾年，也哭了好幾年。
過程中，她去做了心理諮商、上心理課程、去旅行、去學跳舞、學花藝。
她用這些方式，目的不是為了擺脫悲傷，
反而是為了能夠跟自己的悲傷，好好在一起。

有一回，在課堂裡，雪菁說起自己心愛的丈夫時，依舊淚流滿面。
在那個當下，她與她的悲傷，充分融合，她讓自己的情緒、充分流動，

當下那個充滿悲傷、淚雨如花的她，有一種說不出的美。
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雪菁告訴我們，有一次，她出門準備要去上舞蹈課，
下捷運時，她突然聽到一首歌，那是當年老公追求她時、一起約會聽的歌。

當下，突然一陣悲傷襲來，她好難過，於是就坐在捷運的出口、一個階梯上開始哭泣，她痛哭流涕、哭得很傷心。

車站裡人來人往，但她不逃避、不壓抑、不害羞，
當下，她只想要好好的哭一場、盡情的悲傷。

這是一個很美的畫面。

在那個當下，即使外面的世界喧囂不已，但那都與她無關。
雪菁獨自浸泡在自己的悲傷之海裡，自由的游泳、盡情地悲傷，與自己的悲傷同在。
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然後她告訴我們，當時她坐在捷運門口哭泣的時候，
有很多人看見，都只是看一眼就走過去了，沒理會她。

她說，這樣反而好，這是她要的。
這樣她就可以專心哭泣、不被打擾。

反而有時有些人出於好奇或關心，靠近她、問她：「小姐你怎麼了？」，她覺得這樣的關心反而對她是一種干擾，會中斷她的情緒。

她說當中最讓她感到安慰的作法，就是一位小女生，
她默默寫了一張小紙條、輕輕的放在她旁邊，
不說一句話，就走了。

等她哭完以後，拿起那個小紙條一看，
裡面寫著：「親愛的朋友，我知道你現在很悲傷，祝福你平安」。

這個語言溫暖了她，讓她感到自己的悲傷被看見、被撫慰了。

她還說：「因為這個紙條，讓我有力量站起來，繼續前進，走到舞蹈教室，

繼續進行我的舞蹈課，繼續與我的悲傷共舞。」

是的，當悲傷可以流動、可以被允許時，

它就長出了前進的力量，確實如此。

（歡迎分享）

（PS：明天繼續分享悲傷治療PART 3；如何哀悼悲傷）