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[爆卦]暴力熊模型是什麼？優點缺點精華區懶人包

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「暴力熊模型」的推薦目錄
  • 洪仲清臨床心理師

    暴力熊模型 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文

    2020-07-14 07:15:02
    有 2,855 人按讚

    媽媽，在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前，你有問過我的意見嗎？

    如果可以，我寧願我不要出生，你不要為了我去撐一個圓滿，我寧願不要這樣長大，請你不要再說是為了我，不要再說我不知感恩，不要再說要不是你我哪有今天，你沒有問過我要不要這些「恩情」，不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡，動輒提領，消費我的痛苦。

    我寧願我今天這些都不存在，也沒有我，而你還是原來的你。

    取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》

    ……………………………………………………………..

    各位朋友，早安：

    「你不能選擇當誰的孩子，但你絕對可以選擇怎麼當你自己。」

    今天晚上要談和解，我想把這篇文章分享出來當教材。或許晚上的時候，有機會提一提。

    原生家庭的影響深遠，因為那是我們人格養成的最初。尤其母女之間的連結更深，細細內省整理，常常千絲萬縷。

    這個工作很不容易，常要有人陪伴。都只靠自己，確實少了旁觀者清。但也許，這篇文章可以多幫您一點忙，讓您有多一點覺察，能更有能量。

    祝願您，藉著這些能量，一步一步選擇找回自己！

    .

    ps. 這次出版社要求的贈書活動不太一樣，是要在「洪仲清臨床心理師」、「大好書屋」兩邊的粉絲團按讚，然後分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位分享並公開此文的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在這篇文章下方以及「大好書屋」粉絲團公布獲獎名單，再請中獎的讀者提供收件資料，由出版社為讀者寄出贈書。。

    大好書屋

    pps. 今天晚上的活動，主辦單位希望能有直播，歡迎各位朋友在7點半，在版面上就可以參與
    https://www.facebook.com/events/299368801245302/

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    【文/ 劉冠吟】

    「母親」對於女兒而言，就是一個女人的模範，一個直接吸收仿效的對象，好的壞的都收，我們就是這樣學習當女人的。母親通常是最直接帶孩子的人，孩子看著母親長大，母親如何裝扮自己，如何評論別人，如何看待自己；母親快不快樂，孩子全知道。

    母親其實不用太強大，但母親必須要有讓自己快樂的能力，不然孩子就會直接複製那些永遠打成死結的思維，這輩子要花上三倍五倍的力氣去學習如何打開這個結。

    我跟我母親「重版出來」的缺點真真切切。饒舌音樂品牌「顏社」的老闆迪拉胖跟我是學生時代就認識的好友，此人知我甚深。有一次非常低潮的時候找他出來聊聊，他聽了我這個那個天花亂墜無數個煩惱，雙眼直直地看著我，跟我說：「冠寶（我好友們對我的暱稱），這麼多年來，我看著你，你一直都很努力，想做很多事去證明自己很棒、很強，但其實你本來就是一個很好的人了。」

    我跟原生家庭感情很密切，但人性是這樣，極度的濃密，就會引發對極度孤獨的渴望。血親是一種弔詭的關係，我們用一生互相餵養對方，有時是感情、有時是毒藥、有時是潛移默化的意識形態、有時是幫助、更多的時候是情緒勒索。緊密的血親關係最上乘的，或是說勒得最緊的，稍不留神就往死裡掐的—一定是母女關係了。

    ▍奇妙的母女關係

    我最好的朋友之一飛飛，出生在一個「經典」的破碎原生家庭。我稱之為「經典」，是因為飛飛的原生家庭具備了連續劇裡面所有會出現、讓人不悅的家庭因素：飛媽是爸爸再婚的妻子，前妻必然的愛錢，在爸爸死後將遺產火速搬光；飛飛從小目睹爸爸打媽媽，爸爸如同連續劇中亦必然的擁有不負責任的人格特質及暴力傾向。

    飛飛並不是家裡唯一的小孩，下面還有一個妹妹，妙的是，妹妹在這齣什麼狗血元素都有的連續劇裡，竟然是一個平板角色。通常編劇不會這樣寫，但飛妹完全沒有擁有如同飛飛一樣的喜怒哀樂跟痛苦哀愁，就真的是一個，沒有對白、沒有戲份、沒有承擔，無法同情共感的平板角色。

    「我爸打人就算了，但是用拳頭打我媽的眼珠耶，這是什麼打法？直拳打眼珠？」飛飛描述這些畫面的時候，語氣很平靜。我跟飛飛是大學認識的朋友，聊這些事情的時候，她已經是二十幾歲的成年人了，陳述故事很精確，沒有情緒，跟我講這些，不是抱怨，也不是討拍，只是分享一些個人背景資訊，讓身為好友的我更瞭解她。

    即使是面對這樣的爸爸，飛飛的媽媽還是非常努力維持這個家庭，並不是因為經濟因素，飛媽其實是有養家能力的。我們都覺得，應該是為了一些女性傳統的堅持，以及更多的不甘心。

    飛飛回憶起她小學六年級，有一次，媽媽要帶她跟妹妹去吃西餐，但臨出門前，飛飛才發現爸爸也要去。飛飛不肯去，飛媽「倒地大哭，以手捶地，小六生我雙手環抱胸前，冷眼看著我媽在地上扭動」。最後只有爸爸帶著從頭到尾沒進入狀況的妹妹去吃西餐。

    到了飛飛的高中時代，各種因素交逼，「我媽身體出事，進了急診室，我爸都不願意簽字，差點活不了，我媽這才死了心。」穿著高中制服的飛飛出席了少年觀護庭，才讓法院結束了這段婚姻。爸爸過沒幾年就因病去世，生活並沒有隨著爸爸的提早登出而好轉，後來飛飛明瞭，自己一切問題的根源，其實不完全來自父親，更可能來自母親。

    ▍即便只是暫時丟棄，都是困難的

    打出生開始，母女關係就是一種天然的寄生。媽媽說什麼都對，媽媽說錯一定的就是錯。孩子會知道害怕，但無法判斷真實的道理，孩子做很多事情只希望博得媽媽一笑，媽媽眉頭一皺，就像天塌了一邊。這種天然的灌輸跟依賴並不奇怪，就是人生而為動物的天性之一，像水泥灌進模型一樣堅固。小獸沐浴在母愛之中，渴望獲得更多的關愛，藉由情緒賞罰的訓練，奠基了人格的雛形。

    要到了某種程度的社會化以後，小獸們才會發現哪裡有點不對勁，而這番檢視跟掙脫，將是人生中最長最難走的一段苦行。拆解、重組、寬恕？原諒？或是有時候你需要的，只是暫時先直接丟棄這些過去。但母女之間的糾葛何其複雜，即使「只是暫時丟棄」，都是困難的。

    我跟飛飛相識十多年，一開始聽她講家裡的事情，多半就是跟著罵一罵。直到近幾年，我們才用一個全新角度，去看待她家裡發生的種種。

    飛飛說，認真回想起來，媽媽的情緒總是很差，小學的時候寫生字本一寫錯字就是一個巴掌過來，繪圖本的顏色描出框線外面去，媽媽也往死裡打。小小的她不明白為什麼，覺得自己真是太糟糕，一直惹媽媽生氣，原來把字寫錯跟把顏色畫出去是這樣十惡不赦。要是自己再表現得好一點，媽媽就會開心一點，也會更喜歡自己一點。要得到愛好難，千萬不能犯錯，因為犯錯就不會被愛了。

    整個童年都在賣力表現，仍然沒有換得母親的快樂。在這樣的家庭環境下，飛飛還是一路以第一志願畢業，媽媽還是一樣沒有笑容，負面情緒如海浪一波襲過一波，沒有停歇。只要她人生中遇到什麼挫折，媽媽一定第一個跳出來指責她：「一定是你又怎樣怎樣了，現在才會這樣，你從小就是個怎樣怎樣的人，你就是活該，我早就知道你會怎樣怎樣。」

    「怎樣怎樣」，可以填進各種想像得到的低下辱罵詞，罵起人來的母親彷彿被什麼邪靈附身，用一些低級的男性貶抑女性的用詞在對付她。當時的飛飛淚流滿面。時隔多年，我們在這樣的對話脈絡中梳理出來，媽媽在罵的其實是她自己，也復刻著那個在罵母親的爸爸。說不出犯了什麼的錯的媽媽，在婚姻裡飽受凌辱，卻帶大了兩個不錯的孩子，這個毅力非常人所有。媽媽真的沒有怎樣怎樣，但局面就是如此這般。這麼多年了，媽媽從沒走出去，找不出錯，媽媽只能先扼殺了自己，再一直怪自己，然後怪所有人。

    這讓我回想起大學時代飛飛交往的初戀男友，是一個多情的才子，兩人愛得熾熱，但男生的熱情來得快去得也快。他生日當天，偷偷跑出去跟學妹廝混，飛飛好不容易捧著蛋糕找到了他，男生回說：「可是我在忙著耶」，飛飛問說：「那蛋糕怎麼辦呢？我等你吧？」男生回了一句：「蛋糕就丟掉吧。」

    那天飛飛不知道徒步走了多遠，邊走邊哭，見到我的時候雙眼已經哭成鹹蛋超人，口中一直喃喃重複：「為什麼他這樣對我？為什麼？我怎麼了？」

    一般女子發現男友在跟學妹廝混，鐵定大鬧一場，換作是我應該已經把男生打到五官移位，飛飛竟然直接哭崩，然後把問題矛頭指向自己，負面能量跟方向完全衝著自己來，那個可憐跟矛盾的場景，我至今無法忘懷。

    ▍原生家庭的深切影響

    飛飛出社會工作一路順遂，這不意外，她本來就是一個工作能力很強，責任感過大，又深怕讓任何人失望的人。讀書時代的午餐時間一起吃飯，她一定都會先問我要吃什麼，總是亂吃且沒意見的我說不出什麼來，然後她再婉轉說附近有一間什麼好吃的，要不要一起去呢？即使對親密好友，她都是把自己放在後面。

    這幾年遇到一個很賞識她的老闆，飛飛很盡力在工作上表現，擔下了超載的工作，但是老闆的這份賞識這份愛，其實很沉重。老闆本身是一個很有才華但工作能力平庸的人，同組同事們又一個比一個笨，成事不足敗事有餘。為了老闆的這份賞識，飛飛拚了命似的在工作，其他同事留下的爛攤子、趕不到的死線、看起來不可能的案量，全都完成了。老闆不吝表現對飛飛的欣賞，總是在大家面前誇她，對她特別好。

    這樣共事了三年，到了第三年打考績的時候，飛飛意外得知同組的笨蛋同事阿花—一直在闖禍的那個阿花—考績竟然比飛飛還好，飛飛就崩潰了，找老闆質問。實際上，那公司有個不成文的濫俗，考績是用輪流的，連續得了兩年好成績的飛飛，這一年輪到承擔爛考績。這樣的濫俗，很多老派公司都有，公家機關尤甚，考績流於形式。

    考績用輪流的，是很常見、許多人都麻木的事，稍微解釋一下成年人都能懂。偏偏感情用事的老闆一被質問，口氣也不好，跟飛飛兩個互相指責對方，原本三言兩語就能解開的事，變成一場劇烈的感情相互勒索。在職場上彼此依賴的兩人，兩敗俱傷，老闆馬上提出要調單位，過沒多久，飛飛就辭職了。

    事發當時，我還在國外渡假，一回到台灣，飛飛就奔到我家狂哭，絮絮叨叨地說著此事，唸著阿花憑什麼考績比她高，老闆憑什麼怪罪，她怎麼都想不懂，眼睛又再度變成鹹蛋超人。在職場打滾多年、什麼險惡場面都看過的我，一聽就覺得這個劇情也太簡單，簡單到讓我疑心大起。不過就是個考績用輪的爛習俗，通常老闆會私下按捺幾句或包個紅包就沒事了。這麼簡單的邏輯，一向聰明的飛飛會不懂？

    「你真的很在意考績這件事嗎？老闆不是跟你說這是用輪的？而且你已經輪了兩年的領先耶？」我問，坐在沙發上哭到脫水的飛飛說不出話。「而且像我們這種工作能力好的人，自己都很清楚，不太需要考績這種東西吧，大不了換間公司就是了。」脫水的飛飛還是說不出話。我太瞭解她了，她在意的才不是考績甲乙丙，而是老闆的愛，那份她人生中少有的相濡以沫。

    相濡以沫，按照教育部的百科：「泉水乾涸，魚兒以口沫互相潤溼。語出《莊子．大宗師》：『泉涸，魚相與處於陸，相呴以溼，相濡以沫。』比喻人同處於困境，而互相以微力救助。」在職場上賴以生存的這兩條魚，老闆依賴的是她的工作能力以及對老闆才華的仰慕，飛飛依賴的是老闆對她喜愛及倚重，那種沒有她不行、就你最懂我的感覺。原本不應該發酵成這樣的職場上下屬關係，卻因為各自踩到個性的殘破處，雙方都痛得撕心裂肺。

    於此同時，飛媽那端也沒閒著，同樣的上演情緒勒索、指責、破口大罵、哭泣的無間道，舉凡房子漏水跟鄰居間的修繕問題、自己的腿拐到看醫生、飛飛要多久回去吃飯一次等等，都可以輪播一次上述戲碼。

    直到與老闆的狀況同時發生，飛飛再也承受不下去了，傳訊息給媽媽將從小到大憋在心裡從沒講過的話全盤托出，從生字簿、插畫本一路細數成長中的種種創傷，訊息的結尾是：「我沒有忘記這一路上，你是怎麼對我的，所以現在才要演母女情深那一套，很抱歉，我做不到。」

    與媽媽斷了聯絡的幾個月後，到了農曆過年，左思右想許久的飛飛，還是提起勇氣，帶著禮盒跟紅包回去。結果，回到老家，電鈴沒裝上、電話無人接聽，無法上樓的飛飛打手機給平板角色妹妹，叫她把電鈴跟電話裝回去。

    上了樓，四十坪的老華廈，被飛媽跟飛妹堆東西堆到連一個站的地方都沒有。那麼久沒見了，兩人還是一見面就開演老戲碼，飛媽不需要暖身就可以登場，再度數落飛飛都不回來陪她、不顧家、忘恩負義、不惜福、以後會有報應等等。這齣家庭爛戲的結尾是飛飛大哭奪門而出，找了一間過年期間幸虧還有營業的小火鍋，一邊哭一邊吃。

    辭去工作後的飛飛，幾度出國旅行，去一些自己去過、熟悉也喜歡的地方，也去一些從未去過、但心嚮往已久的地方。我三不五時就在手機裡收到飛飛的旅遊照片，冬日大雪中包得像熊的她，熱帶國家中盡情享受美食的她，坐著電車漫無目的遊走的她，看似自在，卻沒有比較好。知她如我，只能在她想說話的時候陪她簡訊聊個盡興，然後留給她一句：「如果你真的想離開這個世界，跟我說一聲，我跟你那麼好，有資格先知道。」

    她說，好。

    ▍榮格也解不開的題，薑母鴨可以

    在冰天雪地的北緯國家，她住在一間設施完善的小套房，浴室廚房一應俱全。飛飛說：「一應俱全的意思，其實就是我要怎麼傷害自己都是很容易的，工具很多。」旅行到世界的盡頭，想著自己人生中的種種，想著自己為什麼把自己的人生搞成這樣，想著自己的人生裡要得到愛，為什麼這麼難這麼坎坷，坐在房間裡小沙發的她淚流成河，把自己的上衣哭到擰得出水。「這個時刻我可以體會安東尼．波登的感覺，人生真的好苦，雖然世界上還是有些愛你的人跟你愛的人事物，但巨大的痛苦，還是讓你想要放下這些而離開。」

    我在遠遠的那方聽著她說，想不出什麼深奧道理，只能回她：「嗯，那邊太冷了，我覺得你現在去泡個澡，然後好好睡一覺，早一點回台灣。台灣現在也很冷喔，但我在吃薑母鴨，就是你家附近那家很好吃的，你吃過嗎？」

    「回來吃薑母鴨吧。」我在手機上再打一次這句話送出去。

    在這個當口上，就算飛飛傳訊息給榮格，我想榮格也不一定解得開這道題，但薑母鴨或許可以。薑母鴨是個魔性的字眼，人生中其實還是有很多膚淺的東西是美好的，像是台灣冬天的薑母鴨、羊肉爐，還有想跟你一起吃薑母鴨的我。

    據她後來說，她就是默默地脫下淚濕的衣服，直衝浴室把自己泡得紅紅熱熱的，泡到有點疲倦鬆軟感，然後裹上被子，睡個好覺。

    有一句話很土，但我還是得用：「解鈴還需繫鈴人。」面對人生種種的結，我們只能靠自己解開。我鼓勵飛飛去找老闆好好談一談，也推薦飛飛去看了一個很溫柔的身心科醫師。

    飛飛跟老闆說，她氣的是她一直都最為老闆盡心盡力，但是考績不如人。但她也知道，她要的不是考績，是一直以來老闆對她的倚重跟愛惜，「我知道我非常渴望被肯定被愛跟重視，這點大過一切。」老闆說，這些其實他都明瞭，這幾年在職場飛飛大小戰事無役不與，飛飛是自己人，他以為他不說，飛飛都明白。他也知道自己的才華高過工作能力，外面的人講得難聽，自始至終，飛飛都護著他。

    兩個殘破的人再度安慰了對方。這不是最好的結局，但旁觀者如我覺得很不錯。雙方說出心底的話，尤其是，說出自己的弱項，說出自己在強烈爆炸的情緒後面複雜的動機，即使只是殘破的人互相安慰也無不可。說到底，人生而在世，誰能十全十美？誰能有一份完整如滿月的心靈？能夠找到知己堪可藉慰，就算是三隻腳的椅子，亦能互相扶持在這世間站穩。

    要一個血親結構外的人，去理解原生家庭的痛苦跟糾結，是多麼困難，即使是夫妻，即使是好友，要梳理十幾二十年複雜結構，還原幾千幾百個錐心的現場，都是困難的。但只要是一次同情共感的理解，對於在無間道裡輪迴的他們，都已是一份無上的溫柔。

    ▍我能不能選擇，不要當你的女兒？

    在三十歲後段，我跟飛飛耗費了大量時間去討論關於飛媽的種種，盡量還原一個她從小看到大的女性典型，再回溯她從兒時吸收到的種種，用做學術研究的精神、抽離的、盡量客觀的（雖然很難），去解析她為何成為現在的她。

    心理諮商師說，飛飛已經取代父親，成為這個破碎家庭的配偶角色，媽媽的精神支柱兼凌遲對象，這個分析也同樣解讀了為什麼歲數相差不多的飛妹，一直是情緒淡薄的平板角色，因為在這個結構裡，飛妹就真的單純扮演了孩子，而飛飛隔離了所有孩子應該承受的殘忍與痛苦。

    另一個心理諮商師說，飛飛心底應該還是很想跟媽媽和好，或是希望媽媽的狀況能有所改善，至少母女關係不要像現在這樣惡劣；但，諮商師說，現在飛飛最主要的課題就是要顧好自己，千萬不要覺得自己遺棄了媽媽。畢竟在此之前，她已經耗盡青春，陪媽媽走過了千山萬水，卻尋不到任何解方。

    「我覺得我媽不會有任何改變了。」某天飛飛傳訊息給我，絕望地說。「我忍耐了這麼久，好不容易講出口，講得這麼白，她好像在平行時空，不知道是聽不懂還是不以為然，完全沒有要溝通的意思。這樣也好，我以後也不用再忍耐了。」

    我揣測著飛媽的角度，再回想飛媽常指責飛飛的那幾句話，「我覺得你媽媽心裡對目前為止的人生，跟你的劇情應該是完全不一樣的。你媽應該覺得，她才苦咧，她一生都很苦，為了你跟你妹，『這種情況下』她還忍耐了你爸好多年，『這種情況下』含辛茹苦把你們姊妹帶大，『這種情況下』你卻沒有繼續陪在她身邊反而逃開就是不知感恩⋯⋯」

    「可是『這種情況下』，孩子寧願不要長大啊。」飛飛說。

    我可不可以不要在這樣的環境下長大？
    你可不可以不要再為我犧牲？
    我能不能不要當你女兒？
    我能不能選擇，不要繼續當你女兒？

    ▍人生沒有如果

    孩子無法選擇在哪個家庭出生，孩子沒有能力篩選成長過程中接受到的資訊，甚至無力去抵抗受到的任何對待。媽媽，在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前，你有問過我的意見嗎？如果可以，我寧願我不要出生，你不要為了我去撐一個圓滿，我寧願不要這樣長大，請你不要再說是為了我，不要再說我不知感恩，不要再說要不是你我哪有今天，你沒有問過我要不要這些「恩情」，不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡，動輒提領，消費我的痛苦。我寧願我今天這些都不存在，也沒有我，而你還是原來的你。

    但，人生沒有如果。

    我們無法選擇自己的父母，無法選擇出生，無法選擇出身，無力改變成長過程，無力幫助已經深陷泥淖的親人，無力償還那些對方覺得深似海而硬加於你的恩情。但我們一定可以讓自己不那麼相似，不那麼受對方牽制，一根毛一根刺，慢慢拔除。

    對於與母親相像的種種優點，身為子女的自覺性反而比較低。其實那些內化的正面力量，亦帶我們渡過人生萬重山。

    我母親是個性圓滑、容易交到朋友且樂於助人的女人。從小看著她的生活樣貌—就算自己不甚好過，也願意對人伸出援手；即使是一通電話的關心，即使是非常遠的關係的拜託—只要她覺得整個局面讓大家受益，她就會去做。「我們能被別人求助，代表我們自己有能力。」這點深深影響著我，讓我在成為嚴厲苛刻的目標導向者之餘，還能真心關切別人。活在世界上的時間長了，才深深體認到這是一件多重要的事：「永遠都對別人再好一點」。

    對於吸收自母親的缺點，總是在長大成人後變得比優點顯眼。輕微症狀如我，也在學著篩掉那些深植在我腦海中、我比較不適應的價值觀，然後在每個快把自己逼死的關卡，深呼吸一口氣，放掉這個深深種植在我靈魂中的完美控制狂人格，把腦中那個從永康公園急奔回家的高跟鞋聲音關掉。我很感謝她，但我不是她，我只想成為我，我也只有能力成為我。

    即使那樣的相像是深植在靈魂裡的，在你每個沮喪的時刻，又再度散落在你周遭的空氣，你聞著那些似曾相識的思維，覺得你又要再度陷落在某個附身的靈魂。不，你們是不一樣的，即使要拔除一萬根的刺，你也該明瞭，你們曾經很像，那是因為你很在乎她，但你們早就是完全不同的人了，從出生的那一刻起，你們已是各自呼吸、各自運轉的獨立星球了。

    我們是看著母親學習當女人的，跟母親可以很相像，也可以很不像，孩提時代的你或許無力解套，但長大以後的你一定可以。即使需要跋涉一段長長的路，在途中飽受愛與不愛的追殺及殘破的自我懷疑，還是可以打磨出一個比較接近理想的自己。

    ▍相濡以沫，不如相忘於江湖

    前面說，飛飛跟她的老闆像《莊子．大宗師》裡講到的那兩條困在陸地的魚，相互吹氣濕潤對方，一種非常浪漫的相濡以沫，實則所有的相濡以沫，都是帶有痛苦成分的，與老闆的互相扶持還能稱為是萍水相逢中的一點溫暖，一個渴愛的孩子遇到了一個賞識的臂彎，母女關係卻絕少是這樣理想的依賴。

    莊子在本篇的下半段說了：「泉涸，魚相與處於陸，相呴以溼，相濡以沫，不如相忘於江湖。」相濡以沫，不如相忘於江湖，兩條都快垂死的魚，互相吐沫救助潤澤對方，還不如在江湖中忘了對方。沒有人有能力拯救另外一個人，除非被救的當事者有心。也沒有人真的會完全復刻另外一個人的宿命，除非你自己根本不想逃出這個輪迴。互吐泡泡到雙方都乾涸至死，不如想辦法擠出這塊泥濘回到水底，然後相忘於江湖。

    親子關係是一條看不見盡頭的路。我自己同時身為女兒、母親，深知母女關係對一個女子人格成型的著力之深。我最常跟我女兒說的話是：「你喜歡哪一個，就選哪一個。」她看到我發怒，會問我為什麼這件事情讓我不開心，我說，因為這件事情的某個點讓我不喜歡，但你可能很喜歡，這只是媽媽的感覺。以此類推，我的喜怒哀樂，我的喜好選擇，都是我的，你有可能有跟我不一樣的，關於你自己的那些，「你要好好想一想，看看自己的感覺。」

    除了大是大非的道理之外，舉凡審美、情緒、人際互動、生活狀態，我都希望她「好好想一想」。她現在才四歲，確實很難好好想一想，但我說，你可以體會自己的感覺，你真的開心嗎？還是因為你的朋友都想這樣，所以你也選了？還是因為媽媽喜歡，所以你選了？多探索一些，多嘗試一點，身為媽媽當然心裡還是有些期待，或許你跟我很不相像，也不符合我的那些期待，但你是自在且快樂的，這是最重要的事情了。

    人生有一件事情很重要但很困難：找到自我，不要偽裝成別人。這個偽裝可能是你的保護色，或是你根本渾然不覺，或是你覺得必須要這樣才能活下去，你長久以來習慣那樣的活，或是你覺得根本擺脫不了，又或是你覺得那些與你切不斷的都是你的責任，你必須償還，必須拯救。做為一個人，遺棄自己的出身實在太可惡了，你心底覺得自己是個逃犯，你不明白為什麼得到愛那麼困難，不明白為什麼你長那麼大了還是渴望稱讚，不明白為什麼有些奇異的時間點你就會捲進某個情緒的漩渦，吼著那些不像你平日說的話，做一些像以前傷害過你的人的事情，但那根本不是你。

    我們都是這樣看著母親，學著當女人的。不管你多喜愛你的母親（或是相反），你都已經「只是」你自己了。每個人都有資格無條件地被愛，就算你的母親沒有如此回應你，那也不代表你失去了愛的能力。

    小時候，母親就是你的天，當你變成大女孩，會發現世界上有各式各樣有趣的人。現在你必須專注地看著自己，重新學習當女人。雖然心底那個小女孩偶爾會害怕，偶爾會抓狂，但那沒關係，因為你會照顧她。

    你不能選擇當誰的孩子，但你絕對可以選擇怎麼當你自己。

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    以上文字取自
    女子力不是溫柔，是戰鬥：再簡單的小日子，也需要挺身前進！
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  • 洪仲清臨床心理師

    暴力熊模型 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文

    2020-07-12 07:15:02
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    婚姻當中有個常見的問題，就是隨著兩個人分工的不同，各自的世界越來越不一樣，在認知上的公開區也就越來越少。

    這時候如果一個人不願意聊，另一個人懶得問， 這個「未知區」就會越拉越大，再想溝通就難了。

    那些懂得經營婚姻的人往往能有意識地製造新的話題，發掘新的興奮點，不斷開發和擴大公開區，縮小未知區。對於他們來說，「三年之痛」、「七年之癢」的問題可能會大大減少。

    取自《放棄的魚，就是你選擇熊掌的代價》

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    各位朋友，早安：

    昨天我在松菸誠品的直播中，談到這篇摘文的概念，我想把原文拿出來補充。「你說的和別人聽到的，很可能並不一樣」，這說法也是昨天提到的重點。
    https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1432711376915391/

    有效的溝通，是以大家都能感知到的事實為基礎，擴大對彼此的理解。適切的同理，能幫助雙方把連當事人自己都不一定能清楚覺察的部分，慢慢談出來，變成共識。

    譬如說，有對夫妻在有了孩子之後，關係漸行漸遠，話少了，似乎愛也淡了。但在某次因為觸景生情，意外談到彼此年輕時剛剛認識的那一個瞬間，當時的一見鍾情，讓雙方眷戀懷念。

    先生才在這股情緒帶動之下，提到現在太太的眼神常放在孩子與手機上，有時候想找太太說話，但太太常心不在焉。還好這個開誠佈公的冒險，得到太太善意回應，也覺察到自己長期忽略孩子的爸爸，也是自己的情人，承諾多找一些雙方能獨處的時間。

    這種先生很難得，在傳統對男性的制約下，還願意坦誠自己的受傷。也是因為觸景生情帶動了情緒，這實在超級巧合。

    太太也難得，知道這個時候得好好接住先生的情緒，讓關係能修補靠近。如果太太這時慣性地選擇忽略，下次要有這種開放性溝通，不知道要等到什麼時候了。

    之前有朋友談到，家庭溝通可以用在職場。我於是倒過來想，職場溝通也可以用在家庭作參考。

    商管類的書，我在版面上很少分享。但在職場談溝通，那有相當具體的目的性，不管牽涉到的是專案的合作，還是業績的達成。

    簡單來說，在職場工作的人，也不是吃素的。其實認真研讀，都是心理學，都可以回到人性的交鋒。

    今天晚上9點半會有這本書的贈書直播，不管對職場或家庭有興趣的朋友，都歡迎參與。傾聽、表達，以及兩者結合的溝通，是各種關係要維繫的必要活動。

    祝願您，能靈活運用多元知識，裨益自己的工作與生活！

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    ｜周哈里視窗｜
    沒弄懂溝通區域，怎麼溝通？

    【文/ 路騁】

    ▍「溝通漏斗」

    我年輕的時候玩過一個遊戲，就是一群人圍坐在一起，主持人跟第一個人小聲說一句話，然後這個人把這句話原封不動地悄聲傳達給第二個人，以此類推。按道理說，傳話沒什麼難度， 而且主持人說的是非常簡單的一句話：「阿蘭德龍，我愛你。」結果到最後一個人大聲公布時，他聽到的是：「樓上的沒有樓下的高。」這和原話已經相去甚遠。這個遊戲讓我明白了一個道理： 你說的和別人聽到的，很可能並不一樣。

    有一個著名的「溝通漏斗」理論：你心裡想的是100%，嘴上能說出來的是80%，別人能聽到60%，聽懂40%，而最後付諸行動的只有20%。

    ▍周哈里視窗的4 個區域

    怎麼避免進入「溝通漏斗」的陷阱，讓溝通達到最佳效果呢？我們先來理解一個關於溝通區域的概念：周哈里視窗（Johari Window）。

    周哈里視窗根據「自己知道—自己不知道」和「別人知道— 別人不知道」這兩個維度，將人際溝通劃分為4 個區：公開區、盲目區、隱蔽區、未知區。

    所謂公開區，是指訊息對你和他人都是公開的。比如你今天穿了一件黑色T 恤，別人看到的也是一件黑色T 恤，毫無疑問。這就叫作公開區。

    所謂盲目區，是指別人知道、你不知道的訊息。比如，你吃完飯沒擦嘴，臉上掛著飯粒而渾然不知⋯⋯所謂「被蒙在鼓裡」，說的就是這種在盲目區的狀態。

    所謂隱蔽區，是指自己知道、別人不知道的區域，也就是你心裡的小祕密。比如我每個月拿多少薪水，我自己知道，但是你不知道。這條訊息就在隱蔽區。

    最後一個，是自己不知道、別人也不知道的區域，叫作未知區。比如一個人生了重病，因為症狀不明顯，自己沒有察覺， 別人更沒發現。

    從周哈里視窗的4 個象限可以看出來，真正有效的溝通是在公開區裡進行的，也就是我們常講的「打開天窗說亮話」。也就是說，要想讓溝通更有效，就要盡可能擴大「自己知道」、「別人也知道」的公開區，努力縮減盲目區、隱蔽區和未知區。我們通常可以有3 種方法做到這一點。

    第一，請教與反饋。主動尋求對方的解釋和說明，瞭解對方的想法，以此縮小別人知道、自己不知道的盲目區。想想你身邊有沒有這種人：埋頭於手頭的工作，兩耳不聞窗外事。他們的口頭禪是「怎麼沒有人說過呢」、「你怎麼不早點告訴我呢」⋯⋯ 對於這類人來說，公開區域永遠都很小。這裡說的請教與反饋， 不一定是下級向上級、晚輩向長輩，而更強調「積極尋求」、「主動獲取」。就像我經常問別人「我帥不帥」，這就是在主動尋求反饋，雖然得到的答案一般都不是我想聽的。

    第二，自我暴露。縮小別人不知道、自己知道的隱蔽區。比如，曾經有人告訴我交友最好的方法，就是告訴對方你的一個小祕密。如果你看過綜藝節目《極限挑戰》，應該還記得，孫紅雷從來都不好好完成導演組布置的任務，全程就是耍寶、搞怪， 被評為極限三傻的「大傻」，但他卻能收穫最多人氣。為什麼？ 想清楚這個道理，你就知道「自我暴露」的威力了。

    第三，共享發現。嘗試搞定別人不知道、自己也不知道的未知區。共享發現其實是結合了上面的兩點，相當於在尋求反饋的同時，主動自我暴露。婚姻當中有個常見的問題，就是隨著兩個人分工的不同，各自的世界越來越不一樣，在認知上的公開區也就越來越少。這時候如果一個人不願意聊，另一個人懶得問， 這個「未知區」就會越拉越大，再想溝通就難了。那些懂得經營婚姻的人往往能有意識地製造新的話題，發掘新的興奮點，不斷開發和擴大公開區，縮小未知區。對於他們來說，「三年之痛」、「七年之癢」的問題可能會大大減少。

    …………

    周哈里視窗（Johari Window）
    周哈里視窗是美國學者喬瑟夫（Joseph Luft）和哈里（Harry Ingham）共同提出的一個理論，它也被稱為「自我意識的發現— 反饋模型」。它把人際溝通比作一扇窗，將其分為4 個區域： 公開區、盲目區、隱蔽區和未知區。

    …………

    一句話理解周哈里視窗：
    你說的和別人聽到的，很可能並不一樣。


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  • 盧斯達

    暴力熊模型 在 盧斯達 Facebook 的最佳解答

    2020-02-14 15:49:41
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    【盧斯達：中國模式的後遺症正由整個世界承受】

    冷戰中後期，美國決定聯中抗蘇，與中國破冰，協助中國進入聯合國、世貿等組織，全面扶正。政治層面影響之大，自不待言；「納入中國」的後續影響，更導致西方文明的價值判準開始自我解離。

    二戰終結之後，資本主義陣營國家，多數比蘇聯陣營國家富有。自由陣營=經濟繁榮，是一個波及整個世界的意識。東德人逃跑到西德，除了因為政治迫害問題，當然還有「經濟移民」。從中國逃到香港的中國人，其實有很多都不是因為自由，而是因為經濟和生計。資本主義=溫飽，共產主義=共慘，這就是一般人的看法。然而美國「納入中國」的政策，貪圖一時方便，當中有對抗蘇聯的圖謀、生產鏈轉移的新自由主義轉型等等因素，政治轉型是次要的，中共體制整個保留下來。

    方便生下流，最後中國經濟繁榮起來，對世界的威脅不只是經濟，而且是文明模式的挑戰。以往很多人追求自由，並不是真的對政治自由有不可妥協的慾望，而是需要政治和市場自由所帶來的財富。中國在美國的幫助下，拿出了一條alternative的路線，這裡沒有政治自由，但同樣可以帶給財富，甚至更多。在中國崛起之後，東德vs西德的二元模型，幾乎已經瓦解。政治自由不再是經濟發展的必要條件，在很多人看來，中國模式同樣行得通。中國製造的財富，證明了法西斯政治不一定導致赤柬式貧窮，擴闊了世界人對「法西斯」的想像。

    在西方，全球化和新自由主義，已經將主權國國內民主的有效程度，減至極低。大部份民眾，在本國的民主制度，都沒有得到賦權的感覺；而超國家體系，如聯合國、世界經濟論壇，則是跨國精英的玩物，一般人根本沒有位置。自然，遭受冷落和剝削的國家人民，就會尋求大格局的改變，挑戰二戰之後遺留下來的秩序。

    二戰秩序的精英支持者，批評新力量為「民粹」。「民粹」出現，正是因為歐美體制惡化，民主對一般人已失去現實意義。此取彼長之下，大量西方人受到中國模式吸引。這是當然的，因為本國的政治秩序仍然保護他們，但又得到中國市場開放的紅利。

    西方價值自中國崛起後的自我解離

    既然中國模式也可以繁華，為甚麼不接受？況且西方人在二戰後建立的一大堆超國家組織，本來就有走向整合和大一統的傾向，中國對他們來說，更是建立「世界政府」的參考模型。所以各種國際組織，與中國的關係好到不得了，除了錢的原因，還可能有「同心同德」的位置。

    而香港和台灣，都看到同樣的價值混亂。在故事的前段，香港人和台灣人都「恐共」，因為很多人有過「共產貧窮」的親身經歷，很多去到「自由世界」之後，成為鐵桿的自由主義者。然而「自由主義者」成為「自由主義者」的初衷，也是方便和因勢利導，因為自由主義代表溫飽，所以才相信。

    改革開放的中國來了，政治上近似法西斯主義，但經濟發展起來，暴富的區域也不少，於是很多人就「從了」。因為大部份人需要的其實是「強國」。因此中國變成強國之後，很多本來反共的人都轉投陣營，因為大多數人怕的不是專制，而是貧窮；很多人要的不是民主自由自己有尊嚴，而是國家強大自己有虛榮。而且很多西化的華人，內心都有一條大中華的孽根。大中國的招魂幡一揮舞，他們就像殭屍一樣跳起來。在歐美世界，很多中國移民始終還是中國人，是真心的愛國小粉紅。

    這裡有一個很大的神話，就是有些人覺得中國自清末以來有一個對民主的「百年追求」，所以習近平「稱帝」是對這一百年奮鬥的諷刺。中國人從清末以來，不論是追求三民主義，或者「新民主主義」，其實都只是手段。從康有為或者梁啟超的言論，我們可以看見「新中國」的建國先賢，內心都有一個「再興天朝」的夢，大清由強權變成弱國，令他們感嘆；他們相信憲政民主、法西斯主義 (蔣介石時期)可以令國家再度團結，然後回到「盛世」。

    從這個心態，可以解釋為甚麼排滿革命成功之後，馬上就成為五族共和。因為中國人理想中的強國，就是地廣民眾、國富兵強、讀書人有官做、沒有大型叛亂…所以中國是不可以瓦解的，用人工和暴力的方式，也要維持這樣的大國。即使大清沒有了，但大清的疆域還在，則中國仍能再興。

    美國打開了古老吸血鬼的棺材

    在這些「強國」的標準中，並沒有太多個人權利、地方權利的落墨。所以到了今日，中國也有很多「自由派」，連護旗手愛國愛黨的李文亮也被追捧為良心英雄，然而他們一談到香港台灣西藏新疆，都是一句「中國不可分裂」，至於香港有人被打死、新疆有集中營，都只是大歷史中的沙石，主題還是中國的再興。中國人，至此沒有放棄帝國主義。因為「中國」本身就是帝國的意識形態，因此擁抱這個身份認同的，基本上都是自知或不自知的帝國主義者。

    因為「富有而續存的法西斯政治」，打破了二戰之後政治理論的刻板印象，納粹德國強大，但被打敗；社會主義陣營，只有貧窮。然而中國卻是富有，而且被美國和世界容納。這導致整個西方文明內部，出現了認知障礙或存在危機。2007-2008年的金融海嘯，歐美的自信心到達最低點，而香港這一邊在同一時期，則到達「中國身份認同」的頂點。也就是在這段時期，「中國模式」在西方內部成為顯學。對中國的各種包容縱容和默許，都是這種意識形態混亂的徵狀。西方的絕大多數已經忘記了自己的根。

    中國國力可升可跌，甚至有倒台解體的可能，但無論結果如何，對世界的意識形態影響，更為長遠。在帝國的廢墟，還會有帝國升起，中國模式已經成為一種後來者可以追認的遺產。然而一開始，是美國打開這頭古老吸血鬼的棺材，一切只為打敗北極熊。以邪惡來攻打邪惡，也許是唯一的方法，但後遺症卻是由整個世界來承受。

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