「人類的感情，其實是無法無條件地理解、接受不合理的事情的。若是以『不可以不原諒』這種理由，勉強自己，也只是在自欺欺人而已。更危險的是，封閉起來的感情會持續凝滯的狀況。所以憤怒非但沒有消失，反而會一直在心底深處不斷累積。單單告訴自己『我已經原諒了』，其實根本沒有好好認識這份怒氣。」

當你被侮辱、被視若無物或是感覺自己被利用，怒氣都會逐漸累積。所以，要好好意識到「生氣」這件事，也要好好分析自己生氣的原因究竟為何。若這原因是出自父母，而父母是不會反省、不會道歉的，所以自己也「沒有非得原諒父母的必要」。

應該說，我們都必須好好地忠實面對自己的情感。

取自《都是為你好，難道我會害你嗎？》

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各位朋友，晚安：

理解、諒解、和解，是修復關係很重要的三個階段。其中的「諒解」，跟一般講到的道德式的「原諒」，不太相同。

一般道德上的原諒，常常還是一種理智上的運作，基本上跟權力有關。在我們過往的傳統，常會要求晚輩要原諒、包容長輩，這部分還是基於長幼有序的邏輯。

所以，這種原諒是一種扭曲人性的動作，類似壓抑自己的怒氣。而打壓情緒，本來就是我們的傳統文化。

很可惜，這樣難以修復關係，常讓關係空洞化、表面化。這不是只有在親子關係，在伴侶關係也常用，這種道德勸說，常可能造成二次傷害。

再怎麼說，也要先搞清楚自己在氣什麼。還有，到底是什麼需求失落了，我們到底對自己說了什麼話？

很多時候，我們會毫無判斷能力地內化父母對我們的責備。很多父母莫名其妙編派給孩子的罪惡，變成我們不斷告訴自己的，甚至難以覺察的內語。

真要講諒解，在情感上能釋放，先要從諒解自己來著手。當自己是小孩子的時候，很多事是無能為力的。我都這麼大了，我的能力還是有限，一樣要諒解自己。

然後，看見自己的努力，看見自己從困境中走出來，謝謝自己對自己不放棄。當我們充分意識到，我們藉著困境，變成了更好的人，諒解對方才有可能。

也就是，我們在情感上，很自然地不再牽掛對方。如果真的不在乎，其實諒解也就說不上了，因為連「恨」對方都顯得多餘。

能把注意力放在自己身上，能愛自己，對方的重要性也就自然減低。但這不能用道德綁架，不能只從理智下手，這常變成對自己的壓迫。

至於和解，那是個人選擇。有的人不適合和解，因為有的人掠奪成性，和解只會造成自己困擾。

不談和解，只談諒解，守住界線，讓自己在安全的範圍，諒解會容易些。祝願您，為了還給自己平靜的生活，而能體驗到諒解的輕鬆！

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原諒父母，是沒有必要的

【文/ 片田珠美】

發現自己的父母很可怕後，是沒有必要原諒他們的——這是由暢銷書《父母會傷人》的作者蘇珊・佛渥德博士（Susan Forward）所說。

佛渥德認為：「為了讓你對自己擁有良好的關係，將自我毀滅的人生改造成具有建設性的人生，因此，沒有必要非得原諒父母不可。」

這與「原諒是痊癒的第一步」這種論調，是截然不同的。

這麼說的理由，是因為「『原諒』，其實是一種陷阱」。

「人類的感情，其實是無法無條件地理解、接受不合理的事情的。若是以『不可以不原諒』這種理由，勉強自己，也只是在自欺欺人而已。更危險的是，封閉起來的感情會持續凝滯的狀況。所以憤怒非但沒有消失，反而會一直在心底深處不斷累積。單單告訴自己『我已經原諒了』，其實根本沒有好好認識這份怒氣。」

累積在心底深處，沒有被好好理解的這種感情，在精神分析上稱之為「被壓抑的感情」。尤其，「被壓抑的怒氣」，會以各種形式表現出來，讓自己更煩惱。大致上會以下面兩種形式表現出來。

首先是第三章所說，變成心病的狀態，其中以憂鬱症的狀況最多。由於無法直接將憤怒或敵意朝父母發洩出來，便反轉朝向自己。因而變成生病的情況，好讓父母痛苦─也就是迂迴地透過自我處罰來向父母復仇，但卻幾乎毫無自覺。

另外一種是如同第二章所說的「置換」，即改變怒氣的矛頭，將之發洩在毫無關係的對象身上。

換句話說就是遷怒。明明很氣父母，卻因為不能對他們生氣而壓抑，怒氣會因此逐漸累積。但累積的怒氣若不發洩出來，會無法取得內心的平衡，所以不管對象是誰都好，就是想遷怒。因此，總是看起來很暴躁，會讓身邊的人覺得是「很容易生氣的人」、「很可怕的人」。

無論是哪一種，都是因為勉強自己寬恕父母，沒有好好面對自身的怒氣，任其逐漸疊加。然而，怒氣往往是「無法接受」某事的警訊，所以，不好好地面對自己的怒氣是不行的。

當你被侮辱、被視若無物或是感覺自己被利用，怒氣都會逐漸累積。所以，要好好意識到「生氣」這件事，也要好好分析自己生氣的原因究竟為何。若這原因是出自父母，而父母是不會反省、不會道歉的，所以自己也「沒有非得原諒父母的必要」。應該說，我們都必須好好地忠實面對自己的情感。

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以上文字取自
都是為你好，難道我會害你嗎？：揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理，停止複製傷害迴圈
https://www.books.com.tw/products/0010852289

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#那些被父母傷過的孩子
#想支配控制孩子的父母
#訂下規則嚴格要求孩子遵守的父母
#毫不在意侵入孩子私領域的父母
#看重世間榮耀更甚於孩子心情的父母
#在意世間看法而講究結婚儀式的父母
#逼迫孩子結婚的父母
#想以金錢支配的父母
#怒罵孩子的父母
#不提供孩子所需的父母
#對子女們有差別待遇的父母 ⋯⋯
　
【想支配孩子的父母】
　
　想支配孩子的父母，不管什麼都要干涉，甚至會發出瑣碎的指示，事事非得按照自己的意思控制孩子不可。對這樣的父母而言，總是聽自己話的孩子才是「好孩子」；相反地，不聽話的孩子就是「壞孩子」，對這樣的「壞孩子」，會以「如果你不聽話的話……」來威脅之。這裡的「……」，可以是「不給你零食」、「不買東西給你」、「不帶你出去玩」等等。
　
　例如，有進食障礙而住院的二十多歲女性，從小就因母親的過度保護、過度干涉而煩惱不已。
　
　「母親個性一板一眼且有完美主義，家裡總是打掃得一塵不染。口頭禪是『如果將冷凍食品或料理包擺上桌，孩子就太可憐了』，所以不只三餐，連點心或便當都出自母親之手。也常穿母親親手做的毛衣或夏日服裝。
　
　然而，只要稍微有點髒亂，或是弄髒衣服，母親就像是變了一個人似的。『快點整理乾淨。如果不照媽媽說的做，就把妳趕出去或送到設施去。』『不要弄髒衣服，如果不聽話，就再也不買衣服給妳了。』會像這樣大罵，真的非常可怕。
　
　甚至連我的人際關係都開口干涉。如果帶朋友到家裡玩，就一定會問『令尊是做什麼的？』如果說是任職於大公司，或是國家公務員，媽媽就很滿意的樣子。但如果不是，或父親不在了的狀況，她就會說『不要再跟那個人來往了。』
　
　我最驚訝的一次是，小學三年級時剛從開學典禮回家，媽媽問我『有沒有跟○○在同一班？』我回答『不同班』。結果媽媽生氣地說：『我明明有拜託之前的班導師，麻煩重新分班時要把妳和○○分到同一班的，怎麼還是沒有呢？』接著便打電話到學校。雖然我想阻止她，但她根本不聽，自顧自地抱怨著，最後掛了電話。
　
　○○的爸爸在一間母公司很厲害的公司上班。所以媽媽希望我和○○成為好朋友。然而，○○曾說過「妳是承包商公司的孩子」，將我當成使喚的丫環一般，我不是很喜歡她，所以分到不同班，老實說我鬆了一口氣。
除此之外還有很多事，總之我依照媽媽的意志去做事的傾向很強烈，我根本無法違逆。問我為什麼，是因為媽媽會流著淚對我哭叫著說：『我明明是為了妳好才說的，為什麼妳不懂呢？怕妳發生什麼事，所以媽媽真的很擔心啊！』
　
　尤其在我升上小學高年級時，爸爸離家出走與公司的年輕女性一起生活，媽媽對我的束縛就更強烈了。國中、高中時，與朋友相處得更熱絡了，雖然我很想和朋友一起出去玩，但我被命令只要一下課就要馬上回家。
　
　如果不聽話，跟朋友一起去購物中心逛一下街，喝了咖啡再回家的話就會被罵。媽媽罵完還會哭著說：『妳知道妳這樣做，會讓媽媽多痛苦嗎？對媽媽來說妳就是全部啊！』
　
　母親很堅決地拒絕離婚，還對父親說：『如果離婚的話，你社內外遇的事情就會被公司知道了。』因此，雖然爸爸會給生活費，但其實是母女二人的家庭生活。和媽媽兩人相處的家庭，如果她說『妳是我的全部』，我真的不知道要回什麼，只能淡淡地順從她，彷彿無法呼吸般地過日子。也因為如此，為了排解情緒而反覆地進食與催吐，無法停止。」
　
　這位女性體重只剩下二十幾公斤，甚至有生命的危險，因而住院。住院時，母親叫分居中的丈夫來醫院。雙親就在女兒的眼前對談，母親責備父親說：『就是因為你外遇，女兒才會變成這樣。我明明什麼都沒做錯，為什麼會碰到這樣的事情？』此時，父親怒吼著說：『凡事都要照妳的意願去做，我根本無法呼吸！』
　
　當然，丈夫和公司的年輕女性外遇而離家出走這件事，讓人非常同情這位母親。但「我明明什麼都沒做錯」這種主張，難道就都是正確的嗎？
　
　女兒雖然擔心地想「是不是我哪裡做錯了呢？」但其實問題出在不論什麼都要插嘴，想以自己的意思來控制一切的母親。這種過度保護、過度干涉而導致飲食障礙的發生，在精神科上是頗為常見的。
　
　此外，就本質上來說，如果一位做事嚴謹又有完美主義的妻子，總是想按照自己的想法來控制家庭，感到窒息的丈夫的確很有可能因為無法忍受而轉向其他女性。
　
　丈夫離家出走之後，可以控制的對象就只剩下女兒了。所以對女兒的支配行為也就變本加厲，然而這位母親卻毫無自覺。
　
　也正因為毫無自覺，就更容易為了「我是如此地為妳著想，為什麼還是無法照我的意思進行呢？」而對女兒生氣，說出讓女兒心中滿溢罪惡感的話語。因為如此，女兒覺得自己的脖子被緊緊勒住般，被無法從母親的束縛中逃開的無力感與絕望感所糾纏。這些心情交織而成暴飲暴食及催吐的惡性循環。
　
【訂下規則希望孩子遵守的父母】
　
　對孩子的支配欲望強烈的父母，會訂定規則，並希望孩子遵守。二〇〇八年六月八日，在秋葉原引發隨機殺人事件的加藤智大死刑犯之母就是這種典型。
　
　加藤死刑犯兒提時代，就被母親禁止去朋友家玩；能被邀請到家裡來的朋友，也只有母親特別許可的一位而已。因此，他沒有朋友。
　
　「不可以跟別人說請跟我一起玩。」甚至還被如此告誡。
　
　熱衷於教育的媽媽直接指導他念書，他把這些事情都寫在手機網站裡。
　
　〈爸媽想跟身邊的人炫耀自己的兒子，為了讓我寫出完美的作文，所以我的作文都要先給父母檢查。〉
　〈爸媽寫的作文得獎了，爸媽畫的畫得獎了，因為爸媽無理的要求所以我念書念得很好。〉
　
　「爸媽寫的作文」、「爸媽畫的畫」，另外還有「爸媽的檢查」，也可從弟弟發表的記事當中，看見些許模糊的影子。
　
　「也許被誤解成是爸媽拿著筆寫作文或畫畫了。真實的意思是，關於作文的題目或文章、繪畫的主題或構圖等，都是由母親下指示。她所給予的主題，其基底都是『老師會喜歡』的東西。我們就宛如機器人般遵循並寫出文章、畫出畫來。一切也如同母親的設想，老師們都稱讚我們的文章和繪畫。」
　
　此外，一定會看過兒子們所寫作文的母親，「會在『檢查』的時候，將我們寫的句子置換成老師喜歡的句子。」
　
　更甚者，有完美主義的母親──「總是要求完美。在稿紙上寫作文時，只要有一個字寫錯，或是寫得不漂亮，就要重寫。不能使用橡皮擦來修正，而是將已經寫到一半的文章丟到垃圾桶裡，從頭開始再寫一次。寫了又丟、寫了又丟不斷重複，常常得花上一個星期才能完成一篇作文。」
　
　母親的作文指導還有一個「十秒規則」。在兄弟倆寫作文時，母親就坐在旁邊「檢查」──
　
　「為什麼要使用這個成語？」還會像這樣突然丟出問題來。如果答不出來，母親就會開始──
　「十、九、八、七……」
　
　像這樣發出聲音倒數。如果數到〇，就會挨巴掌。這裡應該回答的當然是母親所喜歡的答案，而母親喜歡的答案，說到底仍然是「老師喜歡」的東西。
　
　作文指導相關的「檢查」或「十秒規則」，當然可說是母親對於教育有多熱心的表現，但不僅如此，母親也對家庭內進行徹底的管制。首先，「想要買東西時要先取得媽媽的許可」，也就是說不能自由地買東西。譬如說，想買書時──
　
　「一定要告訴她想買什麼，而且讀完書之後，還要寫讀書心得給媽媽看。」
　
　另外，雖然家裡有一台電視，但也禁止自己打開來看，可以看的節目只有「哆啦Ａ夢」和「漫畫日本古物語」而已。據說家裡沒有看電視的習慣，平常甚至連新聞都不看。
　
　關於和異性間的交往，母親也異常地敏感，可說是絕對禁止。加藤死刑犯在國中的時候，班上女同學寄了賀年卡來，上面寫了「我喜歡你」，這張賀年卡被宛如懲罰告示般地貼在冰箱上。弟弟在國中一年級時，也收到女生寫來的類似的明信片，媽媽在吃飯時碰地一聲將之拍在桌子上說：
　
　「不准你們有男女之間的交往！」
　
　從這些過往的事情中不難看見，母親徹底監視孩子，希望他們遵從自己所訂下的規則的樣子。如此強烈的支配欲望，究竟對加藤死刑犯的精神面造成多大的影響不言而喻。
　
　當然，我也並非擁護加藤死刑犯因為無法接受自己身為派遣員工從事單純工作、不如他意的人生，便可將所有責任轉嫁到「都是父母的錯」、「都是社會的錯」。只是，一旦被這樣徹底管理後，就很難透過自主學習去做新的體驗；也就難怪他會覺得自己什麼都做不到，毫無自信心。
　
　當然，會覺得憤怒，會覺得欲求不滿。這種憤怒或欲求不滿沒有出口，持續地在加藤死刑犯心中翻攪著，或許也成為他隨機殺人的原因之一。
　
--
　
　在東方社會的氛圍下，許多父母都曾對孩子脫口而出這些話語，這些我們習以為常的情境，其實都是一刀一刀割在心頭、血淋淋的傷害⋯⋯大部分的父母，對說出這些話並不以為意，甚至覺得自己「明明就是為了孩子好」。但真的是如此嗎？
　
　精神科醫師片田珠美分析，這些一邊說著愛孩子，卻一邊傷害孩子而毫無自覺的父母，其實是以教養為名的虐待，潛藏著「支配欲望」、「孩子是一項投資」、「占有意識」、「遷怒」、「認為自己是正確的」⋯⋯等意念，或是複製自己曾受到的攻擊與傷害，因此會毫不在意地支配孩子、侵入孩子的私領域、對孩子們有差別待遇、情緒勒索，或是在意世俗的看法，逼迫孩子與自己中意的對象結婚⋯⋯等等，甚至會虐待孩子的身體，造成無法挽回的悲劇。
　
　許多看似是天生性格的個性，其實都可回溯自父母對孩子的態度與影響，衍生自我肯定感低落、過度奉獻、自責⋯⋯甚至是憂鬱症、自殘行為與飲食障礙等，更可能在無意識之中，持續複製原生家庭的傷害。
　
　如果對父母抱持著負面的情緒與感情，是否覺得自己「怎麼會有這麼可怕的想法呢」？甚至會責備自己、抱持罪惡感；或是無法顯露出內心的糾葛與敵意，就讓自己生病，變相對父母進行復仇⋯⋯也或許，你一直暗自希望父母總有一天會洗心革面，理解你的痛苦，甚至開誠布公地與你深談、道歉？
　
　作者片田珠美提醒你，以「不可以不原諒」的理由，勉強自己理解、體諒，是否只是在欺騙自己呢？本書以犀利精準的角度，針對這些受傷的孩子與大人們提出解方，擁抱憤怒與傷痕，更讓這樣長大的孩子停止複製傷害迴圈，重新掌握自己的人生。

更多案例與療癒之道，可參閱《都是為你好，難道我會害你嗎？：揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理，停止複製傷害迴圈》一書，作者片田珠美為日本，精神科醫生。畢業於大阪大學醫學部。

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民進黨上下紛紛切割，楊蕙如不出面、駐日代表謝長廷不辭職、外交部長吳釗燮不道歉、蔡英文總統也不檢討，如此一個濫用網路暗黑狙擊手的執政團隊，令人心驚，也令人憤怒！

目前為止，楊蕙如案還有很多重要的問題沒有解答。楊蕙如每月花1萬元養數名網軍，在網上製造輿論帶風向，她的動機是什麼？這批網軍是短期打工，還是長期接單的企業化團隊？是否還料理過其他事件黑過其他人？如果只是出於交情要聲援謝長廷，她可以找朋友在網上助陣，但她卻採取非常企業化的雇用員工、支付月薪、回報留言等管理措施，顯見是當成專業且企業化的方式在經營。

說穿了，這像是網路傭兵，楊蕙如儼然是傭兵頭子，而有經營就一定有客戶。如果她的團隊是專門接案的，那麼委託客戶及經費來自哪裡？綠營裡又有多少類似的網軍團隊？楊蕙如的易始公司從民進黨上台後就狂拿政府標案和補助，連續3年承辦WTA世界女網賽，立法院長蘇嘉全辦公室主任張嘉玲還用蘇辦名義為她舉行協調會喬補助，這不是在為楊蕙如的網軍輸送經費嗎？

檢調的追查就切斷在楊蕙如身上，也只限於關西機場事件，令人覺得只是切出了一小塊蛋糕而已。太多沒有得到解答的疑問，自會讓民眾心裡有所評判。最近媒體民調顯示，認為民進黨操縱網軍的比例遠遠超過國民黨，足證當民進黨政府自豪於網路人氣的同時，民眾對民進黨擅長網路操作及輿論帶風向也頗有體會。

政治人物要行銷自己，靠公關靠網路無可厚非，但做事不能沒有道德底線，也不能無視法規在網路裡出暗拳。民進黨政府現在特別喜歡打「假消息」牌，凡批評它的就是假消息，去年九合一大選時，蔡政府因為政績差而飽受批判，卻一律推成大陸用假消息企圖影響大選，接著更是藉「打假」整肅批評者，連小老百姓都不放過，用《社會秩序維護法》、《選罷法》乃至《刑法》追究民眾在網上發表或分享的資訊，嚴重傷害言論自由。警方狂查批評蔡政府的言論，對韓國瑜被抹黑卻視若無睹。這些追殺動作對人心造成的震撼與恐懼，宛如昔日的白色恐怖再現，當年在追求民主改革時，何曾想到民進黨有朝一日會對人民如此凶暴？

假消息的另一種操作，就是自己在網上抹黑抹紅對手栽贓汙衊，這些網路操作恐怕已經是政壇不可言說的祕密。在網友的討論分享中，有心人如果潛入煽動情緒或散播特定訊息，是有可能藉病毒式的傳播力帶起燎原之火，近來也有群組被「翻群」，粉絲團倒戈轉黑的現象。在川普當選美國總統及英國脫歐公投，都可以看到網軍的操作相當有效，而其翻雲覆雨的手段也非常可怕。

楊蕙如案揭開了一小塊真相，讓大家真正看到綠營網軍的運作，但全部的面貌還是一團迷霧。民進黨政府的態度是全面切割、全不認錯、全不負責，謝長廷一貫高姿態狡辯，行政部門要接受國會監督，但外交部卻對藍營立委緊閉大門，立委在衝突中受傷被綠營酸言酸語，立委撥掉便服女警帽子卻受到蔡政府撻伐，網路上的罵聲有多少是綠色網軍的插刀煽動，對照楊蕙如事件，還不讓人警醒嗎！

網路暗黑軍扭曲輿論帶動風向影響選舉，是國家資源的不當使用、權力的濫用，對台灣民主品質及政治文化將造成嚴重毒害。期望民進黨政府認錯已不切實際，期望檢調進一步追查也難有把握，民意必須持續施壓，才能揭露更多真相。民眾也必須提醒自己，在網路世界，自己是不是成了被蠱惑驅使的羊群，讓無所不用其極的當政者愈來愈專權，愈來愈醜陋，而民主制衡機制愈來愈薄弱

台服羊蹄我覺得實在太便宜了來作亂炒作一下吧，玩台服還想跟風484搞不清楚狀況ㄏㄏ

其實後期強化走向也算單純 4個雙點燃加速中星團(3崇高一顆) 加上惡意三相(加速或持續加成 2EX) 勢力黃裝詞綴找持續加成和點燃加速(自己搜價格不穩定) 魔力保留夠就多弄個蜘蛛祝福(幾十C不貴) 和其他點燃相關流派相比沒啥多特別的地方 頂多就不吃法術寶石等級而已
中星團找個點燃擊殺回復能降低喝水頻率

可以參考NINJA其他點燃相關流派做取捨參考，我沒打算把這隻作最佳化配置，現在配置已經能走路掃過T16金怪就好 隨便玩玩

最後是講認真的我覺得點燃流派真的無聊，配置挺單一的，不小心大家都被砍死導致點燃成為META就是要砸大筆通貨去搶相關星團裝備來換那可憐的傷害...既然要大筆通貨投資為什麼不玩更強的流派= =

0:00廢話
1:48 搭配機制解析
7:34 打一張T16圖
10:00 武器做法
13:49 T16祭壇
歐付寶連結：
https://payment.opay.tw/Broadcaster/Donate/813F2FDEAB86CCC7CD7F15EAB2815A7B

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