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智中之宝新计划 在 DJMoon秋月 Instagram 的最佳貼文
2021-08-03 11:03:10
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智中之宝新计划 在 seeker大师兄 Youtube 的最佳貼文
2021-03-11 21:07:55成为此频道的会员即可获享以下福利：
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2019年10月8日清晨，美国加州乔齐拉市的一条火爆新闻，引起了全美国人民的关注！原来40年前的儿童绑架案的主谋，弗雷德里克·伍兹，又一次提出假释的要求。这是他第17次假释请求，在40多年的牢狱生活中，他曾先后16次提出假释的请求，结果都被一一驳回。而这是他第17次提出假释申请，但依旧没能如他所愿，假释官再一次坚决的驳回了他的申请，而假释官的这一决定，却赢得了全加州人民的赞扬。所有人都希望他的余生必须要在监狱中度过。
这到底是一起什么样的绑架案，在40多年后的今天，人们还如此痛恨这位主谋呢？其实答案只有一个，因为当年伍兹策划了一起，针对26名小孩的，绑架活埋案。但是请大家放心，这并不是一个悲伤的故事，虽然伍兹经过长达18个月的精心预谋后，成功绑架了这群小孩，但是整件绑架案，就像是有神的保护一样，这群小孩却凭着智慧，勇气，当然还有一系列神奇的巧合，最后居然全部都安全逃脱了魔掌。
好，废话不多说，让我们回到上世纪70年代。
故事开始
弗雷德里克·伍兹和两个小弟：理查德 还有 詹姆士·斯科恩菲尔德 ， 住在加州利弗莫尔的一个采石场附近，一开始，伍兹只是因为手上缺钱，想要找一个捞钱的法子，就跟身边的两个小弟商量，有什么办法可以快速的捞到钱。而一部影片给了他们启发：伍兹想要模仿1971年 伊斯特伍德 主演的警匪片《警探哈里》里面的剧情，来一次绑架，
而且伍兹还想，既然要干，那干脆就干一次大的，所以他们的计划是劫持一整辆校车！因为一辆校车少数也有几十个孩子，而家长为了家里的宝贝，肯定会不惜重金！一次肯定就能赚个够，但是没有想到，就是伍兹的这个想法，反而后来给孩子们的自救，提供了关键的帮助。
之后三个人就开始准备详细的工具，侦查路线，做好各种各样的后备计划，在整整忙活了18个月后，他们终于制定出了一个缜密的绑票计划——他们决定从乔齐拉市郊外一条人迹罕至的公路上绑一辆校车。
1976年7月15日，一辆校车刚刚放学正在返回的路上，车上一共26名学生，路线，人数，校车，早就在伍兹三人的计划之中。
当时，校车上载着乔齐拉市一所小学的学生，年龄从5岁到14岁不等，他们都是参加暑假游泳班培训的学生，这趟校车的司机，是学校的老司机，已经在学校工作了很多年，名字叫：弗兰克·爱德华·雷（Frank Edward Ray）。
爱德华是一个老好人，和孩子们都很熟悉，虽然孩子们的年纪是5到14岁，但是他们都和爱德华关系很好，爱德华也非常爱这一群孩子们。可他并不清楚，几公里外人烟稀少的一段公路上，三个全副武装的绑匪，正在校车的必经之路上等着他们。
下午4点，校车转过了一个路口之后，只见两辆白色的货车横在路中间，拦住了去路，眼前的场景让爱德华本能地猛踩刹车，只好把校车停了下来。还没等爱德华和孩子们反应过来，只见两辆货车上分别走下来三个蒙面的人，他们头套着丝袜，看不清面貌。手里拿着手枪，直勾勾的向校车走上来。一个绑匪从前面上车，举起手里的手枪对准爱德华，示意让爱德华打开后面的车门。![post-title]()
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2017-05-20 17:00:01希望大家可以订阅我的频道！唯一的希望！
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善解人意是不是一个巨大的优点？
当我问出这个问题时，朋友在一旁坚定地摇头。
她最近找到了一个词，贴切地形容自己是 「情感海绵」 ，具体点说，就是她能理解和吸纳各种人类的悲欢，比失业的同事更难过，比分手的朋友更激愤，比在人群中的社交恐惧者更恐惧。
别人的喜怒哀乐，她都能敏感地察觉到，甚至直觉地猜出背后的原因。
神了。
对，就是神了。 一开始我以为她属于「高敏感人群」，但她对人际和情绪的敏感程度，显然更加极端和深刻。
直到我在一本书中看到， 这其实是另外一种人格特质，叫作共情者（Empath），又被称作「神使」。
比如说，你会不会有下面这些表现：
1）高度敏感。 通过语调和肢体动作，能察觉到对方没有说出口的情绪或「信息」。
2）不自觉吸纳别人的情绪。 别人的负面情绪让你筋疲力尽，但如果在有爱的环境中，你也会感到蓬勃有力量。
3）常被评价为很内向。 喜欢一对一的接触或者小团体，即使有外向的行为表现，也局限在社交场所。
4）高度直觉。 你喜欢通过直觉来体验世界，先感受再思考，这可能与我们过度理智的社会中大多数人的行为方式相反。
5）需要独处的时间。 由于天生的敏感，你很容易情绪过载，所以你需要定期的独处时间来给自己充电。
6）在亲密关系中可能会不知所措。 在内心深处，你害怕被「吞没」，你常常陷于一种令人神经紧张的、不自在的交往中，你想得到陪伴，但矛盾的是，陪伴让你感觉不安全。
7）你似乎有一种治愈的力量。 你总是自然而然地成为圈子里最「善解人意」的那一个，很容易得到别人的信任，但他们通常是「求助者」，这种功能性的关系有时候令你感到孤独。 （也让你很容易被「情感吸血鬼」盯上）
8）你想减轻身边人的痛苦。 给予关怀和帮助，对你而言是一件再正常不过的事，即使有时候你已经觉得力不从心。
9）很难建立个人的边界。 在别人和自己之间几乎没有什么防备心。
10）热爱自然。 你可以在野生动物、海洋或者其他自然环境中得到能量的滋养和恢复。
「神使」几乎总是被信任的，因为他们让人们感到安全，也正因为如此，「善解人意」似乎成了他们不得不背负的压力。
成为一名"神使"是什么体验？
神使（Empath）这个词，最早出现在科幻小说中，用来描述一个人有超自然能力，能够理解其他人的精神和情感状态，有点读心者的意思。
《星际迷航：下一代》中的Deanna Troi就是一个典型角色，她担任飞船顾问，利用自己的能力来感知他人的情绪，通过非语言的方式和他们进行交流。 这一类描述看起来很奇妙，但它们也可能无意中歪曲了现实中神使（Empath）的真实体验。
精神病学家Judith Orloff首先将神使（Empath）这一概念引入了人格描述（她本人也是一名神使），她认为，神使是对情绪高度敏感的人，在他们的日常生活中，「共情」随时随地都在发生。
那是一种什么体验呢？
「共情」（Empathy）本身是一种能力，是一种理解别人的想法、体会别人的感受，能够设身处地站在他人立场思考问题的能力。
可是，当这种能力无法自控、或者超出了身心的承受范围，我们就会遭到一种反噬：
1）共情者更容易产生慢性疲劳：
就像演员沉浸在电影角色中无法「出戏」，共情者可能会沉浸在他人的情绪中无法自拔。 通常，共情者不只是「照顾」别人的情绪，而是「吸收」，就好像对方经历的一切，都发生在了自己的身上。
Judith Orloff博士根据她的临床观察发现，当共情者被他人的情绪淹没时，他们可能会出现惊恐发作、焦虑、抑郁以及慢性疲劳等心理和身体症状。
而《Health Psychology》发表的一项研究同样发现， 父母的共情能力越强，他们越有可能经历慢性炎症的困扰。 可见，共情力并不总是一份礼物。
2）共情者更容易在关系中感到孤独：
当然，普遍理解中，共情力是人和人之间联结的纽带，但对于共情者来说，过度的共情往往会毁掉他们的人际关系。
研究发现，共情者对社会刺激高度敏感，但却不能很好地处理这些刺激。 因此，他们经常干脆封闭自己的感觉，或者对人际互动保持消极的期望。
丹麦家庭治疗师Jesper Juu甚至将共情力和攻击性称为「存在的双胞胎」。 一个共情者，可能会更加快速、准确地预测到对方是否有隐藏的冷漠、拒绝和威胁性，这让他们在其他人眼里看起来 「太容易生气了」 。
3）共情者更容易陷入"功能性的交往"：
孤独，并不意味着共情者没有深度的人际交往。 恰恰相反。
因为共情者的同理心，他们常常在一段关系中扮演着「倾听者」、「帮助者」、「疗愈师」的角色，而他们也乐于使用这样一种直觉式的、深度暴露式的交流互动。
有失恋的朋友，找他们梳理和分析感情状况，有迷茫的朋友，找他们聊人生、聊理想。 但一切仅限于此，下一次再联系，可能就是对方「又」出现了什么感情问题或者人生困扰。
是什么让我们成为共情者？
你可能会怀疑，这个世界上真的有一种人格特质，能对他人"感同身受"？
学术界一开始也是这样怀疑的，毕竟大多数关于共情者的研究，都依赖于「自我报告」。
但根据发表在《Nature Neuroscience》上的一项研究，它通过研究镜像触觉联觉，客观地衡量了共情能力。
结果显示，大约1%到2%的人是真正的共情者，而临床心理学家Helena Rempala认为，这个数字可能更高，大约10%到15%。
是什么让我们成为了共情者？
1）可能与大脑中过度活跃的镜像神经元有关。
有关镜像神经元的研究发现，镜像神经元可以通过过滤掉我们自己的情绪，来阅读和理解对方的情绪。
而共情者被认为拥有高度反应的镜像神经元，因此会与他人的情绪感受产生深刻的联系。
2018年，Abigail Marsh的一项研究，更进一步地揭示了共情者和非共情者之间的大脑差异，共情者对恐惧的面孔更加敏感，因为他们的杏仁核对这些面孔的反应更加活跃。
2）共情也可能是一种选择。
「像大多数人格特质一样，共情力很难区分基因和环境的影响」，心理学家Jeff Gardere认为，「成为一名共情者，不仅仅是一种动力，也是一种选择。」
共情是一种可以后天习得的行为，早在幼儿时期就可以观察到共情能力的发展。 而在高度赞扬「共情力」的社会氛围下，我们可能会因为自己拥有「读懂」他人并给予帮助的能力，而感到自豪。
直白地说，我们实际上是在努力学习如何察言观色。
同时，也有研究表明，如果我们的父母缺乏共情力，我们更有可能成为共情者，「这可能是因为我们从小受到的训练，是把别人的需要放在自己的需要之前。」
共情者们怎样关怀自己？
最早提出共情者的Judith Orloff博士，在她的著作《The Empath's Survival Guide》中写道：
「作为一名医生，我进化的一部分就是学会接受这些能力，它们是宝贵的、值得培养和支持的。 我拥抱我的敏感，而不是逃避它们。」
共情者和高敏感人群一样，它不是一种疾病或者缺陷，它只是一种稳定而持久的人格特质，我们可能无法改变它们，但有办法跟它们好好相处。
Judith Orloff博士根据她的研究和临床经验，在书中分享了如何成为一个平衡的、有力量的、快乐的共情者。
1）有意识地建立个人边界
如果你是一位共情者，你一定能体会到人际交往中最大的不舒服，来自于被侵犯边界的时刻：
你既因为被侵犯了边界而感到焦虑，同时也因为想要帮助对方的使命感被满足，而产生一种莫名的快感。
因此，这种矛盾的情绪体验让你一直难以建立起明确的个人边界。
但这是重要的。 「没有边界的付出，会让我们失去对内部资源的掌控能力，也无法将自己的最佳状态献给生活中更重要的人。 」
你需要做出一些勇敢的尝试：
明确你的极限。 回顾过去你对某个人感到不舒服、愤怒或怨恨的经历，为它他们创建一个「界限表」，并写下让你觉得舒服和安全的界限标准，尽可能地详细。
真正让别人知道越界的唯一方法，就是直接告诉他们。 如果你不习惯这样做，可以从一些小事做起，比如服务员把你点的菜弄错了，要求她重新确认一次。
或者暂时不要答应任何事。 给自己一点时间，回顾自己的"界限表"，或者考虑自己的"可使用水平"，你现在有时间和精力吗？ 你必须为对方的情绪负责吗？ 你会因此而快乐吗？ 回答了这些问题之后，再做回应。
如果这些都失败了，那就删除它们。 如果你已经明确地告诉别人你不舒服，但仍然没有得到应有的尊重，请记得，你是可以离开的，没有人有权利让你感到不舒服，或者未经允许地利用你的价值。
2）比起照顾他人，你更需要学习如何照顾自己
一些研究表明，共情力与焦虑、抑郁等情绪存在正相关，甚至你会因为别人的痛苦而责怪自己。 比起照顾他人，共情者更需要学习的是如何照顾自己：
给自己充足的时间休息。 不要强迫自己在不同的事情之间周转。
有意识地选择与你共度时间的人。 「倾听你的身体，看看谁给你能量，谁消耗你的能量，意识到身体发出的信号而不是忽略它们。」
对待自己时，想想自己是怎样对待他人的。 尝试着理解自己的情绪，想象如果你是自己的朋友，你会怎样和TA说话、怎样安慰TA并给予TA拥抱。
找到让自己放松的地方。 对于共情者来说，亲近自然是启动心理恢复机制的方法。
练习冥想。
3）最关键的是，允许自己"后退一步"
共情者之所以被称为神使，是因为他们将神的使命，始终放置在了个体的幸福之前。 为了解决这个问题，他们需要允许自己后退一步。
后退一步，意味着你可以屏蔽求助的朋友，可以对他们说「不」，可以在感到筋疲力竭之前，逃避到让自己舒适的领域。
哪怕在其他人看来，你有那么一点点避世。
Judith Orloff博士在她的书中建议共情者「独自隐居一下，远离这个世界，每年至少一次。 计划好你的时间去大自然或者其他令你平静的地方，这样你就可以放松下来并重新校准你的系统"。
在我们的社会文化环境中，后退和逃避，似乎总是可耻的。
「我必须善解人意，我必须提供帮助，
我必须在保持体面而没有倦态。」
这些都是共情者深陷其中的泥沼，而在《Journal of Experimental Social Psychology》杂志上的一项研究发现， 我们在应对别人的痛苦时所采取的观念，往往会影响我们自己的健康和幸福。
我看到过一篇共情者的日记，她写道：
「当我的共情力被触发的时候，那些未经处理的情绪就会泄露出来，有时会像烟花一样爆发;而当情绪远去，我又像一具被抽空的空壳，自我的价值感在瞬间瓦解。」
但愿每一个人都能了解，善解人意是一种价值。
但你，不仅仅只有这一种价值。
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别人的喜怒哀乐，她都能敏感地察觉到，甚至直觉地猜出背后的原因。
神了。
对，就是神了。 一开始我以为她属于「高敏感人群」，但她对人际和情绪的敏感程度，显然更加极端和深刻。
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你可能会怀疑，这个世界上真的有一种人格特质，能对他人"感同身受"？
学术界一开始也是这样怀疑的，毕竟大多数关于共情者的研究，都依赖于「自我报告」。
但根据发表在《Nature Neuroscience》上的一项研究，它通过研究镜像触觉联觉，客观地衡量了共情能力。
结果显示，大约1%到2%的人是真正的共情者，而临床心理学家Helena Rempala认为，这个数字可能更高，大约10%到15%。
是什么让我们成为了共情者？
1）可能与大脑中过度活跃的镜像神经元有关。
有关镜像神经元的研究发现，镜像神经元可以通过过滤掉我们自己的情绪，来阅读和理解对方的情绪。
而共情者被认为拥有高度反应的镜像神经元，因此会与他人的情绪感受产生深刻的联系。
2018年，Abigail Marsh的一项研究，更进一步地揭示了共情者和非共情者之间的大脑差异，共情者对恐惧的面孔更加敏感，因为他们的杏仁核对这些面孔的反应更加活跃。
2）共情也可能是一种选择。
「像大多数人格特质一样，共情力很难区分基因和环境的影响」，心理学家Jeff Gardere认为，「成为一名共情者，不仅仅是一种动力，也是一种选择。」
共情是一种可以后天习得的行为，早在幼儿时期就可以观察到共情能力的发展。 而在高度赞扬「共情力」的社会氛围下，我们可能会因为自己拥有「读懂」他人并给予帮助的能力，而感到自豪。
直白地说，我们实际上是在努力学习如何察言观色。
同时，也有研究表明，如果我们的父母缺乏共情力，我们更有可能成为共情者，「这可能是因为我们从小受到的训练，是把别人的需要放在自己的需要之前。」
共情者们怎样关怀自己？
最早提出共情者的Judith Orloff博士，在她的著作《The Empath's Survival Guide》中写道：
「作为一名医生，我进化的一部分就是学会接受这些能力，它们是宝贵的、值得培养和支持的。 我拥抱我的敏感，而不是逃避它们。」
共情者和高敏感人群一样，它不是一种疾病或者缺陷，它只是一种稳定而持久的人格特质，我们可能无法改变它们，但有办法跟它们好好相处。
Judith Orloff博士根据她的研究和临床经验，在书中分享了如何成为一个平衡的、有力量的、快乐的共情者。
1）有意识地建立个人边界
如果你是一位共情者，你一定能体会到人际交往中最大的不舒服，来自于被侵犯边界的时刻：
你既因为被侵犯了边界而感到焦虑，同时也因为想要帮助对方的使命感被满足，而产生一种莫名的快感。
因此，这种矛盾的情绪体验让你一直难以建立起明确的个人边界。
但这是重要的。 「没有边界的付出，会让我们失去对内部资源的掌控能力，也无法将自己的最佳状态献给生活中更重要的人。 」
你需要做出一些勇敢的尝试：
明确你的极限。 回顾过去你对某个人感到不舒服、愤怒或怨恨的经历，为它他们创建一个「界限表」，并写下让你觉得舒服和安全的界限标准，尽可能地详细。
真正让别人知道越界的唯一方法，就是直接告诉他们。 如果你不习惯这样做，可以从一些小事做起，比如服务员把你点的菜弄错了，要求她重新确认一次。
或者暂时不要答应任何事。 给自己一点时间，回顾自己的"界限表"，或者考虑自己的"可使用水平"，你现在有时间和精力吗？ 你必须为对方的情绪负责吗？ 你会因此而快乐吗？ 回答了这些问题之后，再做回应。
如果这些都失败了，那就删除它们。 如果你已经明确地告诉别人你不舒服，但仍然没有得到应有的尊重，请记得，你是可以离开的，没有人有权利让你感到不舒服，或者未经允许地利用你的价值。
2）比起照顾他人，你更需要学习如何照顾自己
一些研究表明，共情力与焦虑、抑郁等情绪存在正相关，甚至你会因为别人的痛苦而责怪自己。 比起照顾他人，共情者更需要学习的是如何照顾自己：
给自己充足的时间休息。 不要强迫自己在不同的事情之间周转。
有意识地选择与你共度时间的人。 「倾听你的身体，看看谁给你能量，谁消耗你的能量，意识到身体发出的信号而不是忽略它们。」
对待自己时，想想自己是怎样对待他人的。 尝试着理解自己的情绪，想象如果你是自己的朋友，你会怎样和TA说话、怎样安慰TA并给予TA拥抱。
找到让自己放松的地方。 对于共情者来说，亲近自然是启动心理恢复机制的方法。
练习冥想。
3）最关键的是，允许自己"后退一步"
共情者之所以被称为神使，是因为他们将神的使命，始终放置在了个体的幸福之前。 为了解决这个问题，他们需要允许自己后退一步。
后退一步，意味着你可以屏蔽求助的朋友，可以对他们说「不」，可以在感到筋疲力竭之前，逃避到让自己舒适的领域。
哪怕在其他人看来，你有那么一点点避世。
Judith Orloff博士在她的书中建议共情者「独自隐居一下，远离这个世界，每年至少一次。 计划好你的时间去大自然或者其他令你平静的地方，这样你就可以放松下来并重新校准你的系统"。
在我们的社会文化环境中，后退和逃避，似乎总是可耻的。
「我必须善解人意，我必须提供帮助，
我必须在保持体面而没有倦态。」
这些都是共情者深陷其中的泥沼，而在《Journal of Experimental Social Psychology》杂志上的一项研究发现， 我们在应对别人的痛苦时所采取的观念，往往会影响我们自己的健康和幸福。
我看到过一篇共情者的日记，她写道：
「当我的共情力被触发的时候，那些未经处理的情绪就会泄露出来，有时会像烟花一样爆发;而当情绪远去，我又像一具被抽空的空壳，自我的价值感在瞬间瓦解。」
但愿每一个人都能了解，善解人意是一种价值。
但你，不仅仅只有这一种价值。
智中之宝新计划 在 小黄鸭 Facebook 的最佳解答
婆媳关系历来就是最让人头疼的事，令夹在中间的儿子顾了这头，顾不上那头。
婆婆的儿子和媳妇的男人在夹缝中求生存，累啊。 这平衡木难掌握呐！
可是，遇上聪明的婆婆和明事理的媳妇会怎样呢？ 可真是省了当儿子和做丈夫的心。
我邻居家的小媳妇就向我诉说了和婆婆斗智斗勇的经过，最终皆大欢喜。
看看邻居家的婆婆和媳妇这对活宝是怎么样征服对方的吧！
强子离婚一年后，我和她相识结婚。
我也是离异的，没带孩子，还是一个幼教老师。
为了考验一下我这未来的后妈吧，婆婆在我第一次登门时，就把她的4岁孙子，前媳妇儿留下的孩子丁丁直往我怀里推，考验我对待孩子的态度。
说实话，可能是我的工作原因，我还是很喜欢胖乎乎的丁丁的。
4岁的丁丁看到我这未来的新妈妈自然是陌生的很，任凭奶奶怎样怂恿他到我跟前，他扭捏着就不理我。 那双有敌意的大眼睛看我怯怯的。
婆婆在一边冷眼旁观，看我的热闹，这第一关过不去，以后就进行不下去了。 这是给我来一个下马威呀。
我暗笑不语，心说，婆婆你老人家小瞧我了，忘了我是干啥的了。 我拿出早准备好精心选购的儿童故事书，向丁丁招手，「乖丁丁，来，阿姨给你讲故事，喜洋洋和灰太狼的故事，喜欢听吗」？
喜洋洋和灰太狼可是小不点儿们的最爱呢！ 我还把两只手伸到头顶，做了个可爱的兔子跳。
4岁的丁丁看我像只小兔子，那敌意瞬间就丢爪哇国去了，孩子阴转晴的小脸变的真快。 他挣脱奶奶的怀抱，欢快的跑到我面前，嚷着让我给他讲故事。
在一旁冷眼看热闹的婆婆看到我不费吹灰之力就让4岁的孙子做了我的俘虏，惊讶的眼珠子差点掉下来。 但是婆婆的嘴角有那么不明显的一抹笑一闪而过。 我眼观六路，耳听八方，还是捕捉到了精明婆婆的这一变化。
我装作啥也没看到，搂着丁丁给他讲故事。
第一回合毫无悬念的过关。
饭桌上，婆婆又开始了第二轮的试探我。 看来想当个合格的后妈也得过五关，斩六将啊，各种考验都有备而来呀。
婆婆做的菜很是丰盛，鸡鸭鱼肉，荤素搭配，五颜六色，满满的一桌子。 看来婆婆对我这个儿媳还是有点意思了。
席间，婆婆夹了一根大鸡腿就往我碗里送，看着香喷喷的大鸡腿我真想接过来啃两口。 这可是她老人家的心意呢。 我毫不客气的伸出筷子接住了鸡腿。
我偷眼瞄了婆婆一眼，不经意的哈，婆婆的脸拉的好长，那长度快到胸脯了。 哎吆，是怪我没大没小没有礼数吧？ 旁边还有一个4岁的孩子呢，眼巴巴的瞪着大鸡腿呢。
我心中明白婆婆这是拿鸡腿探路呢！
我夹着鸡腿的筷子，迅速的在空中划了一道漂亮的弧线，一转弯儿鸡腿就落在了丁丁的碗里，来，丁丁啃大鸡腿嘍。
丁丁的脸蛋儿笑的真可爱，小嘴巴甜甜的说，谢谢阿姨。
我再看婆婆，脸上的皱纹儿都挤一块了，眼睛成了一条缝儿。 婆婆是笑从双脸生。
我这心里明镜似的，哪会猜不出这鸡腿是婆婆的试金石呢？
这饭吃的是惊心动魄却也其乐融融！
唉，婆婆的小心思啊！
第二回合过关了。
因为我和强子都是二婚，没有摆酒席打扰七大姑八大姨。 我们这里的二婚都是两家人做一块儿吃顿饭就算是结婚了。 都觉得二婚不光彩呢，谁还大张旗鼓的招摇过市呢。 二婚都选择低调的夹着尾巴做人。
强子就和婆婆说，我们不摆酒席了，去云南大理旅游结婚，好歹有个满满的仪式感。
婆婆的老脸笑的像个孩子，不错呀，边说着就把4岁的丁丁塞到我怀里来，把孩子带去让孩子见见世面吧。 我年龄大了，再说出门又两眼摸黑，我出不得门，你俩带孩子去玩玩正好。
强子一听就不乐意了，孩子这么小，一路上多不方便呐。
婆婆的脸一沉，我就知道这孩子你们嫌弃是包袱不想管。
强子还想和婆婆争辩，我看看这阵势争下去准没好处。 就悄悄拉了一下强子的衣角，看了看怀里的丁丁，摸着孩子的头说，谁说不让咱丁丁去，阿姨和谁急哈。
婆婆一听这话儿，脸上是阳光灿烂。 还不忘甜甜的夸我一句，还是媳妇懂事儿。
婆婆倒是高兴了。 强子在一旁气呼呼的直瞪我，你存心捣乱吧，好端端的蜜月之旅这一搅和成三人行了。
我心说，傻瓜，看不出是婆婆试探我这个媳妇吗？ 这丑媳妇见公婆，就好比新官上任三把火，我前两把火已经烧的婆婆暖烘烘的了，这后一把火岂能前功尽弃？
我不管强子的态度如何，每天都虚心的向婆婆请教孩子的日常习惯，怎么样在旅途中照顾孩子。 是那种真心的请教，我还想日后和强子有了孩子让婆婆帮忙带孩子呢！ 现在是行下春风望秋雨啊。
这几天婆婆一直是乐颠颠的。
到了旅行结婚的那一天早上，我认真的告诉婆婆，已经为孩子准备了一切物品，包括吃的用的，哪里有需要的路上随时买。 准备带孩子做车去了。
这时的婆婆口气严肃的很，声音有点颤抖，冷不防的从我手里夺下了孩子的行礼包，你俩快走吧，孩子这么小，我还不放心让他跟着去呢，带上这么个小不点儿，你俩的二人世界成了三人行了。 多闹心啊，这不成了我的不是了。 我在家带孩子，你俩乐呵去吧。 婆婆的眼里亮亮的，考验结束了，婆婆有点不好意思的笑了。
我的心啊，暖暖的，我感激的凑近婆婆的耳边，甜甜的说，谢谢妈！
这一刻，犹如一块横在我和婆婆之间的大冰块，顷刻间在阳光照射下，消融全无。 那暖意温暖了每个人。
婆婆眉活眼笑。 强子在一旁直傻乐。
旅行回来，我给婆婆恭恭敬敬的奉上买的礼物，穿的，吃的，喜欢的婆婆嘴里不住的说，这得花多少钱啊？
我又拿出给丁丁的几件高档玩具，小男孩嘛，当然是小汽车一类的了，把个4岁孩子高兴的直喊，阿姨好！
婆婆在一旁听见了，拉过孙子的小手说，还喊啥阿姨啊，还不快谢谢妈！
婆婆又拉过我的手，以后我拿你当闺女看待，咱一家人好好过日子。 又转头对他儿子说，以后不许欺负我闺女，要不我娘俩对付你一个人。
在一边的强子装出一脸的委屈，我招谁惹谁了。 那大嘴巴咧的能塞个大红枣。
婆婆抿嘴一笑，你俩忙活着点，等有了孩子我还等着帮忙带孩子呢。
至此，经过这惊心动魄的较量，我入了婆婆的眼，婆婆也入了我的心。
小媳妇波澜不惊的说完了，我还意犹未尽。
原来让大家都羡慕的婆媳如母女的关系还有这么多道道啊。
小媳妇说，再婚家庭大多前窝儿后窝女的，如果啥事儿都计较，啥事都放在心上，看啥看不惯，这关系啥时候也处不好。
我也想开了，啥事儿都谦让点，多体谅婆婆的难当，都互相理解着，互相体谅着，还有捂不热的心？
至此，他们成了我们这里再婚关系处的最好的令人羡慕的幸福家庭。
这对活宝婆媳也眼热了好多人。
我也为有这样的邻居心存小欢喜呢。