【04/29 星期三 絕對音樂】

「總有那個時候，痛苦到想放棄的臨界點，
請務必記得~~最黑暗的時刻，也是太陽即將升起的時刻。」
再堅持一點點，就能向終點更前進一點點。

SO~~記得向你/妳愛的人說聲謝謝！

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吳念真
就像故事機，什麼故事由他來說，聽起來都特別溫暖，特別有人味。
但這樣溫暖的吳導，前幾年，親人卻相繼自殺...
經歷這樣的打擊，他也曾經迷失自我，找不到活著的原因，甚至還得了憂鬱症

即使經歷這些事，吳念真卻還是大家眼中 最溫暖的吳導
他是怎麼走過低潮？

繼續看下去...

吳念真 出生於礦區
身為長子，他曾答應母親 要照顧弟妹

從小在礦區長大的吳念真，是家中的長子。
一肩扛起家裡開銷的父親，職業是礦工，
而挖礦工作風險非常高，
村子裡的孩子都必須有在一夕之間長大成人的能力，
更不用說身為長子的他，
曾答應媽媽要照顧好弟妹，而吳念真也一直很努力在履行這個承諾，
然而到最後，這個承諾卻成為他心裡永遠的痛。

曾和弟妹一起計畫未來，幾年後 弟弟竟選擇「自殺」…
從小，他和弟弟的感情就非常好，他時常和手足一起到九份的山頭，
看著遠方的基隆與台北，一起構築未來生活的樣貌，
親暱的手足之情溢於言表。
然而，實際走到當時以為的「未來」時，卻不如想像得美好。

吳念真因為文筆好，寫了幾篇得獎的小說更出了名，
人生穩穩地前進中，但弟弟的人生卻不是，
一開始滿懷期望，想和哥哥一樣拚出一片天，
卻不斷地碰壁，鬥志漸漸被消磨殆盡。
在經歷一連串的掙扎後，他最後聽到弟弟的消息，竟是「死訊」。
沒想到，在弟弟結束生命之後，
幾年內，吳念真就像被世界拋棄一樣，媽媽、妹妹 也接連離開人世...

短短 4年內，弟弟、大妹和母親 接連過世…
他有3個最親的人，在短短4年內過世，
在父親不堪病魔跳樓自殺之後，過幾年，弟弟引汽車廢氣結束生命，
而原本罹癌的母親，沉浸在喪子之痛中，不久後抱病離世，
沒想到 3年後，原本就深受憂鬱症所擾的大妹也燒炭自殺了...

在親人接連離世後，吳念真的孤寂感 旁人難以想像
即使身旁有許多好友陪伴，也難以填滿那股「沒有家」的空虛感...

愛家的吳念真，現在卻覺得自己「沒有故鄉」
「家庭，是一個人最重要的堡壘。」
他說，家庭對他而言，是一切的根本，是生命的起源，
以前在外地工作，只要想到「回家」就滿心期盼，
現在他卻覺得自己「沒有故鄉」，因為那個地方 已經沒有人了…
「故鄉不是一個地方，故鄉一定是有一個人的情分在裡面。」

承受壓力，獨自悲傷，支撐他活下去的 是「責任」

吳念真，是這樣愛家的人，親人卻已不在世上，是他心裡永遠的痛。
作為長子的他，總是希望能成為弟妹的依靠，
很多的難過都悶在心裡，甚至還患上憂鬱症，
面對喪親之痛，還得靠藥物治療，
每年憂鬱症最嚴重的時候，他早上起來都覺得人生沒有意義，
就像獨自在大海中浮沉一樣，必須抓到浮木才能活下去，
而在他人生最低潮時，支撐他的浮木，就是「責任」。

「在人生最無助的時候，支撐我的是責任。」
他說，因為責任，再悲傷也不能倒下，
雖然累，但這些責任已經成為他完成事情的動力。

人生的難處何其多，就看你 怎麼看待它
外表光鮮亮麗的吳念真，卻有一段少為人知的過往。
小編覺得，人生中經歷的種種，都能夠被化作生命的養分，
端看你怎麼將挫折轉換成能量。

吳念真的人生，就是一本精采的故事書，
有很多高潮也有不少挫折，在經歷常人無法忍受的喪親之痛，
他並未讓自己就此倒下，反而努力將這些悲痛轉換成正能量，
讓他能不斷創作出打動人心的作品。

人生的困難何其多，走不走得下去，全看自己的「心境」
你可以選擇被困難打敗，你也可以學習吳念真，
把困難化為養分，讓你的生命越挫越勇！

(文章來源：http://www.cmoney.tw/notes/note-detail.aspx?nid=63893)

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【4/24 星期三 絕對音樂】

「水靜下來，月亮倒影才能看得分明；
心靜下來，本心本性才能得到充份的發揮；
時間就是生命，別讓不在乎的人、事、物，
偷偷走進我們的時間與生命；
享受獨處，讓自己更有深度…」
因為~最美好的事情，不一定在工作行事曆上…

下午4：00-5：00
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《親愛的爸媽，或許我們眼中的幸福跟你想的不一樣…》

我一直覺得我們這一代很幸運。
在很小的時候，我們就已經去了很遠的地方。我們會用異國的話語說上幾句像樣的招呼，我們的朋友不限國籍，我們談論下一個暑假你要去哪裡？是交換學生、打工旅遊還是先來個環島旅行？在長大的過程中，我們習慣了自己身處一個不斷重聚再離別的流浪時代，無論是自己或是身邊的同儕，我們的生活不停地在離開舒適圈，再去建構下一個舒適圈。在離開的路途中，我們也慢慢建構了對於世界以及自己未來的想像。
這樣長大的我們，心裡多少都有幾分天高地厚，我們天不怕地不怕。是啊，有什麼好怕的？我們甚至有點理所當然的覺得，「恩！生活就應該是這樣。」有點飄飄然的，一個一個都是天之驕子與嬌女。

那是到了很後來之後，我們才恍然大悟當年所有的飛機里程數、所有的異國冒險、所有的天不怕地不怕，都是父母捨得先給了。
那是當你在國外唸書的時候，媽媽特別飛來看你，她在通關時因為自己不諳英語有點緊張，你才發現那原來是她第一次自己一個人坐這麼久的長途飛機。那是在你才剛剛從北歐周遊列國一個月回來，為了自己一個人旅行沾沾自喜之後的事，你才知道，家裡不見得一定特別有本事，只是爸媽捨得把最好的都先留給了你。
那時候，我們所有自以為的勇敢，所有沾沾自喜佩服著自己的事，都還沒有太多現實的考量；我們所有的天高地厚，要感謝那些在背後深深愛著我們的人，是他們在後頭默默承受了一些殘酷的事，讓我們能活在對未來玫瑰色的想像裡。
我曾經以為是自己夠勇敢，把自己丟進陌生的異地裡浪遊，後來覺得這樣的勇敢跟他們比起來算不了什麼。如果我因而懂得比較多了，也要感謝他們把多走幾步路了解世界的機會讓了出來。於是接著，我們終於認知到一件殘酷的事實：生活，其實沒有所謂理所當然就是這樣。很多時候，生活就是你最不期待的那樣。
這樣的過程對我們來說，或許就叫做長大。
因為小時候很幸福，所以我們不確定長大後該如何替自己重建這樣的幸福，就像現在的我們好難想像爸媽當年是怎麼存錢買下第一棟房子。我們是買不起房子，一心想著流浪的一代，然後許多聲音開始說：「嘿，別想著貪玩了，你們怎麼就這麼沒定性？」
當爸媽心裡想著「孩子你要比我強」，我們不見得知道該怎麼比爸媽更強，我們不知道該怎麼達到父母眼中期望的那種簡簡單單的「幸福」，有時候我想，那是因為我們要的幸福，沒有當年那麼簡單了。從前的經歷重塑了我們的世界觀，我們對於世界總是有著太多期待。而期待跟現實之間，總是有很大一道鴻溝。

我們很容易充滿希望，也很容易感到悲傷
我們關心自己過得好不好，更在乎國家未來會變成什麼樣
我們不向舊有體制低頭，因為知道自己無時無刻都應該驕傲地抬頭
我們期待自己能改變社會，偶爾懷疑自己這樣的想法是否太不知天高地厚。
18歲的我曾經想過25歲的時候，我會在哪裡，過著什麼樣的生活，擁有一些什麼。現在我明白，25歲的時候，我終究不會是我想像的樣子。我想這是我們這一代孩子都曾經感受過的「豌豆公主」式的悲傷。
仗著爸媽的愛，疊了十八層枕頭都還是能感受得到底下有顆豌豆的公主，終有一天必須學會明知枕頭下有豌豆，還是睡得安穩。有一天，她得靠自己學會什麼叫做與患難共存，什麼叫做打造自己能力所及的生活。
但，也正是這種時時刻刻與憂患共存的意識，讓我們感到異樣的幸福吧。我們的世界，一切不再是那樣理所當然了，美好價值片片剝落了，但是我們心中的幸福，就是相信自己有辦法將它們一塊一塊黏回去。我們的幸福，是靠自己一塊一塊的再拼起對這個國家的信任；我們的幸福，是不再等著誰來解放我們，而是成為自己的救贖。在一切繁華落盡之後，我們知道只有靠自己，再沒有別人。
而那樣的幸福，不叫做小確幸。

我們在長大的過程中認知到世界從不公平，沒有幾個人有資格去演華麗萬千的小時代，但也不是每個人都想要那樣過活；沒有幾個人天生就啣著一兩棟帝寶出生，但我想我們會感謝自己是赤條條的來，因為這樣的我們更明白有一天終究也將赤條條的走，而中間的這一切，全部都必須付出代價。萬物皆有價，每一個產出，每一個選擇背後都有機會成本。沒有付出過代價的人，不會明白一個決定背後必須承擔的重量。

比起安逸的生活，我們這一代更嚮往自由；
比起過好日子，我們更想真真切切的改變什麼；
比起二分的非對即錯，我們想要撞出更多可能；
我們著急著表態，怕有一天再無法替這塊土地說上什麼；
沒錯，我們確實沒有什麼，就是那一點不安於現狀的，看不下去的勇氣而已。
所以我們反核四、挺學運、撐同志，接著高呼我們只有台灣這一個家，我們就是台灣人，因為我們熬夜也要守著的那些「什麼」，就是我們的生存之道。那些「什麼」，決定了我們的幸福，過去、現在以及未來。
身為一個女孩子，我也感謝自己生處在這個時代。因為我深深明白我有比「嫁一個好人家」更多想像的幸福。我們這一個時代的幸福不再是那樣白紙黑字，條條分明。最後也或許，生在這一個時代，能夠想像「幸福」的多樣性，就是我們的幸福。

我不在乎別人是否能理解為什麼我們對於「幸福」的定義和以前不一樣了，為什麼我們不再嚮往安逸的生活而是渴望著碰撞；為什麼我們不挑輕鬆又簡單的路走，偏要讓自己走得蜿蜒；為什麼我們對於生活有這麼多掙扎以及不肯退讓，因為他們未必明白，這些事情讓我們看到自己的價值。
不怪他們，每個世代總有不同的幸福。當他們對幸福的定義是成功，我們對成功的定義卻是幸福。

但是，親愛的爸爸媽媽，我希望你們懂。我希望你們懂這些不只是小確幸，不是不上進，不是被哪個黨派操弄了，是我們終於能替自己的人生決定，並且接受伴隨而來的代價。或許有點痛，但都值得。

因為你們曾經什麼都沒說，把最好的都給了我。因為我知道儘管你們總是不說，但你們比任何人都希望自己的兒女幸福。因為你們總是擔心我們的路途辛苦，因此想要指點些輕鬆的路。因為你們總是這麼說「沒關係，你覺得快樂了，我們就會快樂。」
所以我想說，現在的我很幸福，很滿意現在平凡而踏實的路。

作者：Cado
(文章來源：https://womany.net/read/article/5162)

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想到幾年前照顧三個飛得比較慢的小天使的故事，健康平安、快樂長大，這是每一個爸爸媽媽最希望的祝福，年節休假期間所有第一線的醫護人員們也都堅守崗位，大家辛苦了。

～之一~
完成小兒科和中醫訓練升上主治醫師後，來了一個小嬰兒，全身肌肉癱軟，口水不斷地從嘴角出來，呼吸很費力。病患家屬是虔誠的基督徒，對於我的治療也很信任，只是每一次看診，針灸、把脈、推拿按摩、噴霧吸入、穴位敷貼都用上了，她的全身肌肉還是如此癱軟。

『其實，『慢飛天使』是我羨慕的。慢，沒關係，只要起飛，就有希望，而我的孩子卻是『不飛天使』。』這是無意間發現病患母親部落格的文字。

回國後，小病人又出現了，這次她長大了，虔誠基督徒的阿公和家人，還是信賴著我，每個星期三下午，準時帶著她出現在我的治療門診，雖然還是全身癱軟，還加上了每次因為Dopamine和Serotonin不足造成的眼動和痙攣、更加嚴重的唾液口水分泌。現在，漂亮臉龐的她有了一個明確的罕見疾病診斷--『AADC』芳香族L-胺基酸類脫羧基酶缺乏症。

每個星期我能夠提供的，僅僅是這短短的半小時的治療時間，每一次和阿公寒暄，他總是覺得『堵到了，就要面對』，他總是不辭辛勞每個星期帶小病人過來門診。

有一天，阿公和小病人突然沒有出現了。接到總醫師的消息，小病人住到兒童加護病房了。到加護病房遇到了病患的阿公和爸爸，看到病患腫脹的身軀，回想起六、七年前看到她嬰兒般幼小的模樣，小病人和她的的家屬過去這幾年來，一路上不是直線的風景，而是無數的崎嶇轉彎。

再過幾天去加護病房，小病人走安寧照護離開，到天國當小天使了，這一次，上帝會給她一對翅膀，讓她快樂飛翔。

～之二～
大概是因為醫學的侷限，許多罕見疾病的小孩子，同時也會尋求中醫的輔助。

這一個大女孩，也是因為染色體的異常，雖然不至於肌肉癱軟，全身肌肉關節協調也出了問題，吞嚥上的困難，也讓她稚嫩的臉龐常常會出現口水直流的現象，每個星期也推著輪椅帶她來門診。

『上個星期我們帶她去觀霧露營，她好像很高興的樣子』，媽媽是一個很堅強的女性，不會在乎別人的眼光，把她當作正常小孩安排戶外活動。

『那個病人口水好多！』有一回，一個輪訓到中醫兒科、時髦漂亮的女住院醫師這樣大聲地在走道上說著。當下正在別的病床忙碌的我回頭和病人母親的眼神交會，深深對她感到歉意。

而這是我最後看到她的那幾個月，印象最深的一次。

也是在突然間，病人沒有來門診了，這一次，我以為她母親又安排帶她去露營了。有一天，病人母親出現在門診門口拜託加號，進來的，只有病人母親，孩子走了，媽媽堅強地跟我說孩子是如何在一次呼吸中止之後，離開人世，連這樣的訴說，我都還是覺得孩子的媽很堅強。

孩子的母親，雖然堅強，在孩子離開之後，卻因為失眠開始來我的門診，我仿佛是在她失去孩子以後，牽繫着的一個環節。

～之三～
收到一張會診單，病毒性腦炎經過西醫搶救之後，轉到一般病房，卻認不得爸爸爸媽媽，也站不起來走路。

到兒童醫院9L，很熟悉的樓層，十幾年前在小兒科的第一個月訓練就這在這個病房，吃飯吃到一半，常常收到以前那個ㄉㄡ、ㄖㄨㄟ、ㄇㄧ的bibi call響起，三個菜鳥R1一起奔跑去病床合作處理病人seizure打valium，歷歷在目。

出電梯口，遇到另一個小病人的媽媽，她沒出現在門診已經一段時間，這也是剛回國的第一批病人，找不出原因的染色體異常和呼吸困難、喉頭軟化，呼吸肌肉費力到胸骨上凹陷常常需要媽媽提著一個氧氣鋼瓶加上氧氣鼻導管才能把SpO2拉上來。

媽媽還把小兒胸腔科學長檢查的氣管鏡影像帶來門診，希望可以對小病人的治療有幫助。就這樣，每個星期一次治療門診，幫助這些罕見疾病或是腦性痲痹兒童的呼吸照護，總是至少在醫學中心裡給家長和小病人們一個支持他們的環境。

有一陣子，他癲癇發作，轉到台北榮總治療，就不見他的消息了。這一次在病房電梯口遇到他的媽媽，以為小病人發病住院了，媽媽說他有一天停止呼吸，安祥地離開人世去找佛祖了，媽媽把一些用不到的輪椅、醫療設備拿來捐贈給其他的家屬和更需要的病人。

本來以為走小兒科又走中醫，面對出生的喜悅多於死亡的悲傷，在醫學中心常常要面對到這些慢飛甚至是不飛的天使，這幾個月三個小天使的離開，心中說不出的感傷，寫在文字裡。