「我都是為你好，你要聽話」，
這話對孩子是良藥或毒害？
了解自己，你才能真正看見孩子！

面對親子關係，許多父母（尤其以媽媽最為常見）總是焦慮、不滿、急躁，時常有意無意地，做出與教養理念背道而馳的行為：希望培養自信的孩子，卻不斷打壓、使他變得畏縮；期許孩子懂得與人和睦相處，卻要他挑人交朋友。你以為這就是「愛孩子」的心意，殊不知早已變質成「害孩子」的執念。

之所以如此，關鍵就在於早已深植媽媽潛意識的兩大教養密碼──「氣味」和「有色眼鏡」。而這兩個「密碼」，對子女教養有90%的影響力，甚至會塑造出孩子未來的樣貌。
►►氣味：媽媽心態上怎麼對待孩子，旁人就會延續同樣的方式。因此，受疼愛的孩子惹人愛，受嫌惡的孩子招人嫌。
►►有色眼鏡：媽媽如何看孩子，孩子就可能變成她最擔憂的樣子。倘若媽媽配戴「孩子很內向」的有色眼鏡而焦慮，孩子越容易呈現出「內向、焦慮」的形象。

★不做「要求滿分」媽媽！懂得「留白」，讓孩子的人生幸福又快樂！
你是「以媽媽而活」嗎？對你來說，「媽媽」的樣子是什麼？

從過去到現在，「媽媽」的人生彷彿是為了整個家族而存在，要孝順長輩、照顧家庭、料理三餐、教養子女……這些「任務」與媽媽緊密連結，甚至形成了「理想媽媽」、「滿分媽媽」的標準樣貌。

因此，許多媽媽總是把行程塞得很滿，做事嚴謹確實，善於安排時間，凡事都想盡善盡美。但再怎麼好的東西，過多也會成為負擔。這樣的媽媽表面看起來沒問題，內在卻十分辛苦，忙到昏天暗地，生活少了從容與樂趣，事情做好才安心、沒做好就焦慮。至於孩子，也被媽媽塞滿的時間表和規矩壓得喘不過氣，甚至連充滿創意的自發性都被迫壓抑著。

你以為打造如此「充實」生活的媽媽，才是理想、完美的滿分媽媽？其實不然。生活中留有些許空隙，才能擁有樂趣；塞得太滿，美好的事物就進不來，好人、好運都會被排除在外。

親愛的媽媽，請為自己的時間與生命「留白」，讓親子間可以有更多的時間好好「以心相處」；而在留白媽媽底下成長的孩子，不但保有自發性，更能夠創造出獨一無二、幸福又快樂的人生！

取自《覺醒媽媽的心理課》

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各位朋友，早安：

昨天談到「習慣配合他人生活的女性，看到把自己當主體而過活的女人，會比對男性更加產生敵對感。」這說法跟今天這篇摘文有些關係。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/268980944385845/

這一篇摘文把「對攻擊者的認同」講得相當清楚，我們內在常無意識地重複著我們學習到的心理模式。如果我們能多一點覺察，至少藉著閱讀的幫助，把我們的各種行為收納進我們意識的範圍。

這本書的作者善用「心理劇」，並且使用精神分析的觀點，有其獨特的視角。但其實對理論背景不熟悉，依然可以理解這本書探討的內容，也會有不少啟發。

祝願您，有能力對自己喊停，並且願意給自己一個重新選擇的機會！

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在這篇文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在文章下方留言。

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脾氣不受控媽媽的潛意識

【文/ 尹宇相】

我曾參加過法輪法師「即問即說」的演講，聆聽法師即席接受提問，並即席給出回答。一位育有四歲兒子的媽媽舉手發言，說自己因為控制不了對孩子發出的脾氣而心煩不已，明明下定決心不要動怒，卻又會在某個瞬間突然爆發，有時甚至會動手，這位媽媽說自己的童年也是被打、被罵大的，懷疑自己的舉動源自於內在留存從媽媽那裡承受的創傷，詢問法師應該怎麼做。

法輪法師說有簡單的方法和困難的方法，反問這位媽媽要選哪一個。這位媽媽當然是請法師告訴她簡單的方法，於是法師請她到附近的專賣店買一支電擊棒，火氣上來時就電一下自己。觀眾們聽完哄堂大笑。法師半開玩笑、半認真地說，脾氣上來的那個瞬間用電擊棒電一下，但如果脾氣已經發出來了還是要電一下，如此一來身體會因為害怕這種刺激，在想發脾氣的瞬間微微瑟縮，藉此達到抑制情緒的效果。法師語畢還附加一個玩笑，說要特別小心別把自己電到暈過去。如果不喜歡這個方法，也可以每日禮佛一千拜，持續一百天。究竟有多少克制不了自己脾氣的媽媽，以至於讓法師用電擊棒來調侃？

從前打罵孩子稀鬆平常，媽媽還能理直氣壯地說：「孩子不聽話，就是要打要罵啊！」反觀現在的社會，打孩子成了虐待兒童，連訓誡用的「愛的小手」都可能被視為暴力。活在這種時代，抑制不了對孩子產生怒火的媽媽，理所當然認為是自己的問題。

控制不了脾氣的媽媽們，背後的故事大多相似，多半曾有過被鄙夷，或是被打、受到欺侮的經驗。年幼時期的創傷，為何會在這個時候藉由情緒爆發的方式反映出來？可以從兩個方向解析這樣的心理。

第一，從小看到大的「我的媽媽」形象，深深烙印在潛意識中；第二，受到父母謾罵的「憤怒的孩子」，躲在內心深處。發怒的我的媽媽、憤怒的年幼孩子，潛藏在潛意識中，兩者的出現導致情緒失控。精神分析領域有個名為「對攻擊者的認同」（identification with the aggressor）的心理防衛機制，可以用來解釋這樣的心理狀態。

***

對攻擊者的認同

新兵階段受到欺負的軍人，變成老兵後就會欺負新來的；受到婆婆苛刻對待的媳婦，日後往往會成為更狠毒的婆婆；校園暴力的受害者，可能會變成加害者。沒有人會在新兵階段受到欺負時，立下決心「等我變成老兵，一定要加倍欺負新兵」，多半心想「等我變成老兵，一定要好好對待新兵，不要像他們一樣」；受到婆婆苛刻對待的媳婦，也不會立志要成為一個更心狠手辣的婆婆。但成了老兵後卻欺負新兵，成了婆婆後卻苦毒媳婦，行為舉止跟攻擊過自己的人如出一轍。意識層面想著不要跟他們一樣，潛意識層面卻做出相似的行為，這就是「認同攻擊者」的現象。

決心「絕不要跟我媽一樣」，卻在不知不覺中複製自己媽媽的行為，為什麼會這樣？第一個原因是，藉此發洩受到委屈的憤怒感在面臨與自己過去遭受委屈相似的情境時，便不由自主地將情緒發洩在更弱小的人身上，也就是「左臉被賞巴掌，拿右臉洩憤」。第二個原因是，期望自身擁有加害者的力量。受到欺負的當下，除了痛苦和恐懼的感受外，也產生「如果我跟他一樣強，就不會遭到這種對待」，這種渴望變強的欲望，使得受害者的潛意識中潛藏著加害者的力量，當自身擁有權力時，便啟動這股力量。

「對攻擊者的認同」中也藏有「投射」的心理。受害者討厭弱小自己的模樣，潛意識出現「為什麼我要遭受這種對待？我討厭自己！」的念頭，否定沒出息的自己，潛意識出現想要毀掉自己的欲望，當遇到與自己相似的人時，便將弱小的自己投射在那個人身上，發動攻擊。

***

媽媽的媽媽

每個人的內在都印有「我的媽媽」樣貌（當然也有爸爸），養育孩子時，內在的「我的媽媽」會在自己不知情、也無法控制的情況下出現─出自於潛意識。換言之，養兒育女這件事，其實是自己和內在「我的媽媽」共同進行，因此必須了解自己的媽媽。

「我媽是個很好的媽媽，把我教得很好。」如果是這種情況，延續媽媽的方式養育孩子就好，不需想太多。「我的媽媽」早已存在於內在中，只要跟那個不錯的媽媽一起養育孩子就不會有事，再怎麼做不好，至少也有自己媽媽的程度。幸運的話，這種人根本不需要知道「內在小孩」、「媽媽創傷」、「內在不幸」這些詞彙，知道了也只是自討苦吃。「我媽讓我受盡苦頭，我的育兒方式絕對不要像我媽一樣。」這種人才是問題所在。不想和媽媽一樣，卻不由自主延續媽媽的育兒方式，因而苦不堪言。為了這些媽媽們，來簡單進行一下自我分析吧。

人類的心理極其複雜，真要一一解析的話，可說是無邊無界。我用前面提過的理論為基礎，針對控制不了脾氣的媽媽心理，歸納出簡單的模式。只要將這幾點放在心上作為覺察的開端，便能有一度的改變。

因為童年創傷而控制不了情緒的媽媽，其心理分析模式如下─
1.在孩子身上，看到不滿意的自身童年樣貌。
2.出現和自己媽媽同樣的行為舉止。

曾經因為講話支支吾吾而受到責罵的媽媽，無法忍受自己的孩子講話支支吾吾；曾經因為不愛乾淨而受到責備的媽媽，受不了自己的孩子不愛乾淨。

一個孩子吃點心時，將飲料灑在衣服上，餅乾屑掉得滿地都是，媽媽見到此景大發雷霆。

「髒死了！我有沒有說過不要打翻？」媽媽一面說，一面打孩子的屁股。
「我下次不敢了。」孩子哭著認錯。
媽媽看到孩子這個模樣更怒。「什麼下次！只會用嘴巴說而已！」
媽媽狠狠摑了孩子一巴掌，孩子倒在地上。

出現摑巴掌的行為已經不是單純的生氣，而是暴力了，這種舉止就是情緒失控。孩子翻倒飲料情有可原，媽媽卻忍受不了，然而情緒爆發之後，又會後悔自責：「唉，我瘋了！孩子有犯什麼滔天大錯嗎？」這個媽媽小時候也曾因為打翻飲料、吃東西掉滿地而受到責罵，她的情緒失控心理分析如下─

1.潛意識將自己的孩子看作「年幼的自己」，是一種投射行為。
2.看著那樣的孩子的自己，成了「自己的媽媽」，是對攻擊者的認同現象。

這位媽媽不斷重演著過去媽媽對自己做過的行為，就像自己媽媽虐待自己一樣，對自己的小孩施以同樣的虐待。孩子成了「年幼的自己」，自己則成為「自己的媽媽」！

這就是模式：延續著過去媽媽看待自己的眼神看孩子；延續著過去媽媽對待自己的行動對待孩子。沒有「我」，只有「我的媽媽」；沒有「我的孩子」，只有「年幼的我」。

如果你特別看不慣孩子的某個行為，每次孩子出現那樣的舉動就會讓你情緒失控，不妨審視一下自己和媽媽的關係，想想自己是否有將從前媽媽看待自己的眼神和舉止，沿用到孩子身上。如果答案是肯定的，表示你已在潛意識中把孩子當作自己，自己則成了自己的媽媽。

如果發現自己落入這個模式裡，怎麼辦？很簡單，從現在起不要跟媽媽一樣就好。只不過，要做到這點很不容易。人生本來就充滿知難行易的事。那麼，還能怎麼做？

「覺察」是最重要的關鍵，只要對自己的行為模式有所覺察，就會有所改變；只要在情緒失控後，能醒悟「我又變成我媽了，我又把孩子當作自己了」，就會有所不同。隨著醒悟次數的累積，化身為自己媽媽的次數也會逐漸減少。絕大多數的媽媽都是抑制著自己的怒氣過生活，然後在忍無可忍、情緒一次爆發出來時陷入自責，害怕會對孩子產生負面影響。其實大可不必如此，偶爾發火是人之常情，不需多慮。

另一個祕訣是「退一步」。因為孩子的某個舉動而升上無名火時，請進行「停下來」的練習。

不是對孩子吼到「停！」而是在內心對自己喊「停！」並且實際往後退一步。這有助於訓練自己在情緒湧上的瞬間省察自我、停下動作。停止、並退一步，可以阻止「我的媽媽」進入潛意識，阻止陷入憤怒的情緒中。

覺察、並保持距離，除此之外沒什麼能做的了。剛開始可能嘗試十次只有一次成功，只要持續練習，就能進步為十次中有九次成功。能這樣訓練自己，就是了不起的媽媽。

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以上文字取自
覺醒媽媽的心理課：疲憊媽媽的「有毒情緒」，自我覺察與療癒的練習
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[當大家嚇呆了，就是我們冒險的時候！]

連星爺都要抵押房子，世界怎麼還可能是疫情之前的地球﹖

剛剛看電視新聞，我驚呆了，一口飯含在嘴裡，差點掉滿桌……星爺吔！時不時在電影台看到他的舊片，不論是賭神或是唐伯虎點秋香，人人都會說上他一兩句經典台詞，而且宅男看上1百遍還是會大笑到翻過去，星爺幾乎是華人地區最熟悉的影星！

星爺不只是每部電影賣座，他還很會理財，據說光是炒房就炒出19億台幣的財富；3月抵押的這棟豪宅價值42億台幣，這個行情是他和財團一起炒出10倍的結果｡這麼成功又富有的人，一個疫情就把他打趴，我們這些望塵莫及的上班族最想知道，星爺到底做了什麼﹖

理由很簡單！他以為，過去一路成功，未來也會一直成功下去；過去輕鬆賺錢，未來也會一直輕鬆賺下去，所以跟入股的公司｢對賭｣｡

根據香港壹周刊報導，2017年陸資入股星爺的電影公司55億，陸資占51%，星爺占49%，而星爺答應至2019止，對方可分得淨利15.1億台幣，否則他要做出賠償｡可是自從｢美人魚｣之後，星爺的票房顯然鈍化，不如預期的好｡而陸資本身也出現人事變化，有可能會撤資｡腹背受夾，使得星爺不得不押房套現｡

影業公司的狀況不理想，還有一家在這幾年不斷被天下雜誌﹑商業周刊之類的財經媒體大肆報導的華誼兄弟｡新聞報導，董事長王忠軍在6月初以2.2億港元出售其持有的香港豪宅，雖然暫不明確此舉是否為了向上市公司輸血，但曾經輝煌的華誼兄弟已連續兩年虧損卻是不爭的事實。

這時候，上班族終於獲得片刻的｢報復性心安｣｡否則每天看著新聞報導這些名人億來億去的，真的很懷疑人生，想說我這輩子到底是在｢不努力｣什麼，怎麼莫名其妙輸得這麼慘！但是還是沒有占到一絲便宜，因為被譽為台灣國師的星座專家唐綺陽說，我們再也回不去過去的日子，下半年情勢徹底轉變｡

｢社會為之動盪；老實說，比上半年更具破壞性｡｣

昨天我在直播時，提到了這一點，有粉絲在下面留言，意思是這波疫情並未帶來多大的災情，不要傳播這個負面訊息｡今天新聞就報了星爺抵押豪宅，就可以想見有錢人基於｢財務信用｣，能壓住壞消息就壓住，否則他們的過度槓桿作用帶來的可能是兵敗如山倒｡這些人是老闆們，你想想作為員工會好到哪裡去﹖

每次天災人禍之後，畢業生的薪資大概會被打85折，要過好幾年才逐漸追上應有的平均水準｡但是即使非畢業生，只要是想換工作，就會發現薪水調不上去的現象｡我有個斜槓學生做電子商務，這個平台在這一波疫情大發利市，連衛生紙都賣到必須修改物流與倉儲的流程，結果呢﹖

我的學生忙到沒時間做斜槓，不是工作忙，而是同事離職後要補人，公司硬是要砍薪資，因為整個經濟這麼差，他們給工作都不錯了，哪裡還有給好薪水的﹖所以學生一直找不到人來補，只得一個人忙，忙到昏天暗地﹑忙到心很寒很痛｡你想想再忙下去的結果會是如何﹖企業可能會想：

｢原來這份工作只要一個人做就夠了，以前是多請人了｡｣

接著，就是上演持續性的減薪與縮編｡員工敢說話嗎﹖多數應該是被這波疫情給嚇到了，一方面慶幸工作還在，一方面督促自己加倍努力﹑保住飯碗｡因此天災人禍之後，會有一兩年企業的流動率會降低｡整個職場的氛圍，會變得工時拉長﹑工作增加，薪水很難調，大家會更感到辛苦｡

客觀環境越是如此，上班族個人越是要認清現實，壞日子會過去，也還會再來，可怕的是不知道什麼時候會來，而破壞力將有多大，自己是不是在受災戶的隊伍中｡這時候，唯一能做的兩件事是—

1. 不斷精進自己，持續性地累積自己的職涯資本

2. 不妨冒險一點，做出彎道超車，來一趟大躍進

為什麼我要鼓勵你冒險﹖因為一般人在遇到危險之後，想要避險，會變得更保守｡可是我得真誠地說一句良心話，在未來的社會，即使不做什麼也不能避開危險，而危險不會因為恐懼或閃避就不會來敲門｡看看這次的疫情就是最好的例子，全世界無一倖免！而保守，會讓你失去機會｡

當危機發生時，一般人有三種反應：
1. Fight（起身反擊回去）
2. Flight（腳底抹油逃了）
3. Freeze（嚇傻不動了）

當80%的上班族選擇第二逃了與第三傻住，最終依然逃不過危險的魔手｡相反的，當少數的20%上班族選擇第一迎戰，機會就會站在他們這一邊｡LinkedIn創辦人雷德．霍夫曼（Reid Hoffman）說，職業生涯中，冒險是最棒的投資｡

｢求職時，這個工作假使不會讓你有些擔心做不來，它絕對不是一個好的選擇｡｣

這個世界變化得越來越快，你不論做什麼事都要是過去的兩倍速度，學習快兩倍﹑能力多兩倍｡還有，記得｢選擇大於努力｣這個原則，連換工作都要比過去大膽兩倍｡沒錯，儘量在你可以承受的範圍裡面，把冒險性格極大化，選擇最高度冒險的工作，這種積極進取的精神才會讓收入翻倍﹑人生大不同｡

每次天災人禍，都是財富重新分配的時機，贏家從來不是保守的人，而是冒險的人｡同樣的，這也是人生機會重新分配的時間點，而這世界從來是留給膽子大的人｡時代不一樣了，選擇保守或不變，都等同於坐以待斃！你想要鹹魚翻身，也得趁這鍋子還是熱的時候｡

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圖取自：維基百科

【GQ專欄：三大金句，讓你出一張嘴就讓女人high到飛天】
男人是視覺的動物，女人是聽覺的動物。講到dirty talk，這其中大有 #洨問，要骯臟卻不下流，齷齪中帶有讚美，明明是在吹捧對方，卻又希望女人聽完能吹捧你的 #LP（寫得如此直白我會不會被編輯封殺）。在兩性關係裡，男人習慣採取行動，但很多時候其實你們只出一張嘴就能hold住另一半，滾床單也是一樣，想要擺平女人，不但要 #會幹，更要懂得滿嘴 #幹話，當你學會阿雞濕偷呷步，你的女人才有可能上演水淹金山寺的戲碼。至於怎麼說？以下台詞請筆記：

一：《#妳讓我想要妳》
很多男人會跟女人在緊要關頭說「我想要妳，right here， right now」這種話，接著解開褲帶、拉開拉鍊，然後預備備～#向前突刺，刺！雖然能說出「我想要妳」已顯示你非常有慧根，但多少還是會讓女人覺得這只是精蟲上腦的結果。切記！男人的任務就是讓所有躺在你懷中的女人都覺得她最濕背朽（special），加上「妳讓我」三個字，意思一樣，功效卻大不同，表示這件事的發生根本前無古人，#她先耳朵爽了，#等下就換你爽（喂！）也不會在意是否「後有來者」這件事了。如果是老婆或女友呢？當然是「#妳永遠都讓我想要妳」，啊不然呢？

二：《#妳好性感/好正/好美/好辣，讓我再也無法克制自己》
你們正在濃情蜜意，喇舌也喇得昏天暗地，你不確定她是否願意跟你更進一步，局勢處於進可攻、退可守的階段，這句dirty talk很可能就會讓她整個撩落企。這招我通常稱之為「#感嘆seafood，#讚歎seafood」，但要讚歎的絕對不是她的鮑魚或生鮮海產，而是她的身材，此時也請避免說出「妳奶好大」「妳好粉紅」這種太有畫面的台詞，好性感/好正/好美/好辣絕對不會讓你出包，再搭配用力深呼吸極力克制自己的模樣，反而會讓女人更想要你。如果面對固定床伴，儘管諂媚讚美她然後加上「我永遠對妳無法自我克制」嘍！

三：《#妳好濕、妳好緊、妳好香、妳好好吃》
日本A片很常聽見「妳看看妳，都濕成這樣了」，愈是從AV男優口中所說的話，正常男人就愈不能說，否則會讓女人在心裡大翻白眼，想著你是不是A片看太多？「妳濕了嗎？」這種問句型的也不適合，會讓女人感覺不安，猜想你該不會不曉得自己在幹嘛吧？與其提問，還不如用肯定句，「好香」跟「好好吃」，說出她是多麼色香味俱全、秀色可餐，會令她更想讓你食指大動。

以上三大金句，可以根據約會、前戲或衝刺中使用，每次也不是一定要單獨、分開使用，混合搭配效果更佳。另外，也請訓練自己的語氣，輕聲呢喃，邊說邊吐氣在她的耳邊、脖子、胯下等敏感帶，絕對讓她為你銷魂，鼓起勇氣試試看吧！

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➡️ http://bit.ly/Cynthia2

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詞、曲、吉他、演唱、編曲：呂冠緯

～歌詞～

無論是生物化學或是物理 科學裡總是充滿學說定律
牛頓的萬有引力 與三大運動定律 常讓我算得昏天暗地
等我瞭解科學方法的道理 我才懂科學嚴謹又有創意
質量守恆的定律 細胞學說的秘密 都按照下列程序

首先觀察環境 然後提出問題 接著設個假說嘗試說明
做些實驗證明 再把數據分析 看看結果是否令人滿意
講到實驗設計 千萬不要忘記 要有對照組實驗才公平
結果不如預期 修正假說而已 連學說都有修改的可能性