5/7：早上又躺在床上滲血水，如果床單是白的而我真的是水的那床單應該都被染成淡粉色，媽媽在我最毫無防備的時候進來，看到我書包裡的衛生棉袋子，說：「你不是已經結束了？」我沒跟他講說我這禮拜又來微弱的第二次，所以我才不能喝牛奶啊，可是一講他又會說你不要壓力那麼大，要應付這句話實在好累，所以才沒有講於是我只是輕描淡寫的說，那是上次的啊，語調上揚，他說「現在沒有了吧」我說「嗯。」其實還有，但是他就把袋子拿走了。接著他又發現底下有結膜炎的眼藥水，說：「你最近還有點？」我說昨天有點一下，他說這個藥已經放很久了你不要亂點，我沒跟他講說那不是你知道的上次去看的，而是你知道的那次的下次我又自己偷偷去看的。我只說「那個沒有很久」，語調上揚，他又說「這上面寫3月11號」我心想嗯，幸好不是跟他知道的日期相差太遠的時間，不然又要解釋一次好煩。他又把袋子拿走，說「我幫你把它丟掉，這種侵入性的東西你不要亂用」然後我就看著他把我的救命藥瓶拿去丟了。一次拿走衛生棉跟藥水，會不會太那個，根本就是被迫我不要用那些，就算我現在只是症狀輕微但我還是需要啊，除了實際用途更重要的還是心安用途。在我還在床上手無寸鐵時講這些，唯一的武器只有語調上揚，太不公平了吧。 花了3500買了第二個隱眼，現在兩邊都是新的了，我再也弄丟不起，現在再弄丟我就，我就，我就瞞不下去了，我就非得要說：「隱眼掉了，請你們幫我買」我絕不能再發生這種事。一有「絕不能再發生這種事」的想法一出現，我就扛起了沉沉的棉被，每次都用過度小心的態度，其實之前隨便的不也都好好的度過了5年嗎。不過其實也不知道是不是「過度」。如果這不是適度的話，那之前也不會就那樣噴掉了。 媽媽有睡眠障礙，最近終於開始求醫，我應該要多關心他，我也很想多關心他，可是我最近就是，好不想理人，回到家就不想說話，不想跟任何人說話，我只想聽聽聽力，寫寫經乙，睡覺。洗澡。除此之外的生活，我一律都想砍除，減到最低，甩掉贅肉。媽媽我是想多幫助你的。我看你面臨著你自己的黑洞，以及那半生的回顧，你是願意的嗎，你是失落的嗎。我怎麼可能這樣問，我那麼愛你，不忍聽到回答。 最近為了防範結膜炎，採取了之前他們一而再再而三耳提面命我卻堅持不信邪的方法戴隱眼。這算是一個痛下決心的痛改前非，雖然其實我沒那麼確定前是不是非。但是這樣之後，隱眼總會有一邊是霧的，散著光暈，其實不太喜歡而且時間要花好久，我很想回去以前那個方法，但又怕它又來。其實我根本不確定它是不是因為清潔方法而來的。同時換了盒子，這樣一次有兩個變因，我不就判斷不出究竟哪個才是因素了嗎。 聽持修的時候，其實近乎是逃避著聽，我一定會想到我自己的台東，沒辦法不想到，從市區街道到都蘭，從沒人在的星空海邊到初鹿牧場，尤其初鹿。其實沒有什麼傷感的但是幾乎就是不想再進去，肉體上可以但精神上不行。最近是不是有進步，因為我開始有想回去一些地方，我開始回去，「想回去」，這已經是好不得了的進步了對我來說難道不是嗎。那些感情在最意想不到的時候被建立，帶我看見最美麗的以及次要美麗的，然後我終於不是看完就走了就說：「好了這個看過了那去看下一個吧！」而是改成說：「我一定會再回來。」我這樣說一定的時候，那麼那就是一定了。就像我答應過上海的，那個一定，我這2年來從沒忘記過。 可是我很難過我沒辦法那麼爽快的答應那邀約，我也很想為我愛的人做點什麼以一個你認為我可以的方式，但實際上我不行。我想到當下充滿歉疚卻又無比真誠的希望你理解我的歉疚的我說著的那些語言，儘管你是不是真的能理解那我也無從得知了，那個不是拒絕那個是溝通，無聲的時候應該也是溝通。 我開始信任我的手，化為頭腦的代言人，我甚至懷疑手的思想是不是比腦還快，未成形的都順理成章幫我成形，不過也許那並不是未成形，而是未發現成形。在眾多歌詞裡，只有一句是真的，好像是為了說出真的那一句，才鋪陳了密密麻麻的全部，為了蓋住它真正的意思。但就那一句好美，我自己看的時候我都感謝自己，後來的看不看得到其實都不是那麼重要，雖然如果沒看到的話還是很可惜。我看了很多文章才學會信任我的手，不過現在其實也沒到很信任，我必須時刻確定手沒有超譯，以及手的轉譯並沒有偏離。我一直說一直說，有一個核心很重要，inner circle，用說的往往會比用做的確定許多。因為說只是說，做要想。說只是一瞬間，做是很多很多個一瞬間。任何一個變了偏離了都不行，都會令我扭曲並痛苦萬分。不過也許其實沒那麼需要關心，我是真的很好，寫出來是對未來的一種展望，更是對過去的一種試圖理解爬梳，精神很完整並沒有分裂但也許跟肉體有某種程度的分離，現在是不緊密貼合的時期，那中間夾雜著手機貼膜的氣泡。雖然看到有人連按3個讚都會覺得好用心陪伴，像做到這種程度不就可以了嗎。 __ 5/8草倉老闆正要解釋喝法時突然打住說：「你知道怎麼喝嘛」原來變成熟客是這種感覺...我的心裡泛起了微微的漣漪...好害羞.. __ 許願：明天要好好起床 不要再那個了