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[爆卦]日本留學行李準備是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇日本留學行李準備鄉民發文沒有被收入到精華區：在日本留學行李準備這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 日本留學行李準備產品中有34篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 港區之美: 「芝」（しば）是東京鐵塔的所在地，位於港區的東半部，與麻布、赤坂、四谷、牛込、小石川、本鄉都屬於「山之手」(山の手/やまのて）區域。在這裡我們趁機會來介紹一下東京被分為最大的兩個區域，一個就是山之手，另一個就是下町。 很多讀者應該都看過日本作家池井戶潤原著，2015...

　同時也有10部Youtube影片，追蹤數超過12萬的網紅ClumsyCynthia 黃可樂，也在其Youtube影片中提到，距離上次拜訪Ian家是快要兩年前了 好久之前就決定好了要去溫哥華過2019的最後幾天 特別準備了給叔叔阿姨的伴手禮，是我親愛的娃出的曲奇（抹茶/重可可） 真心好吃不騙 我老爸老媽都很喜歡xd 還好叔叔阿姨也蠻喜歡的 :) 這邊是wa cookies的網址，非業配，純粹自己很喜歡推薦給大家！ ht...

「日本留學行李準備」的推薦目錄

日本留學行李準備 在 Tsumire®︎ Instagram 的最讚貼文

2020-05-11 13:57:26

🌸💕謝謝朋友來我家這麼偏僻🤭 陪伴我這樣的時光🌸我家仙境 必須跋山涉水 有沒有很做作明明家門口還要做便當🍱 這種季節的樂趣🌸這樣美、這樣美好 這個春天是個很棒的開始☺️我家前野餐🌸無人賞花厲害吧(桌子是有玻璃抽屜那種硬要搬去 反正走幾步而已） - 《櫻花長文系列-為何如此感動、我真正的故事們》 這樣...

日本留學行李準備 在 賽的日常生活 Instagram 的最佳解答

2020-05-01 03:56:53

#saisai_lifestyle 人在異鄉時，總是特別的感謝路上遇到幫助過自己的人。 剛到美國讀書的時候，對於身邊的人都有防備。 錢大哥在舊金山轉機的時候跟我搭訕，當時我很害怕是不是遇到了瘋子，想說這個大哥好可怕一直跟我聊天，而且為什麼問我住在哪邊，來這邊待多久。 一直想逃離，可是礙於飛機延誤了...

  • 日本留學行李準備 在 Facebook 的精選貼文

    2021-09-29 22:48:31
    有 17 人按讚

    港區之美:
    「芝」（しば）是東京鐵塔的所在地，位於港區的東半部，與麻布、赤坂、四谷、牛込、小石川、本鄉都屬於「山之手」(山の手/やまのて）區域。在這裡我們趁機會來介紹一下東京被分為最大的兩個區域，一個就是山之手，另一個就是下町。

    很多讀者應該都看過日本作家池井戶潤原著，2015年由TBS電視台翻拍為連續劇，由阿部寬主演的《下町火箭》（下町ロケット／したまちロケット），也常聽到下町風情之類的描述。在東京，「山之手」與「下町」是自江戶時代以來，就將江戶/東京的風土民情一分為二的一個區分，「山之手」是優雅的，而「下町」是直爽的；「山之手」是高級的，而「下町」是庶民的這樣的印象，深深烙印在東京人的心中。不過，這樣的劃分卻並非是自然形成，而是人為的。東京的地勢是由東北部的武藏也台地往西南越來越低，而比較高的山區或靠近山的地區就被稱為山之手，下町指的則是位於下方、面積廣大的町，也就是江戶川、荒川等河川匯流於東京灣，由泥沙堆積而成的，稱為東京低地的，包括淺草、神田、日本橋、本所、深川等地的三角洲。由於江戶時代的幕府在推動江戶的造町計劃時，為了準備寬廣的空間給來自各地的武家建造宅邸，於是便把山之手劃給了武家，而讓商人和工匠們集中居住在下町。進入明治時代後，這樣的劃分依然維持著，居住在山之手的，都是官僚政治家和軍人等上流階層，下町則依然是商人和工匠的居住地。久而久之，山之手與下町便發展與承襲了各自不同的特質。以現在東京的行政區劃分來看的話，山之手包括了千代田區西部、新宿區東部、港區、文京區。而在大正十二年(1923)的關東大地震後，出現的在豐島區、中野區、杉並區、世田谷區、大田區等新興住宅區，也被認為屬於山之手區域。而下町則包括了中央區、千代田區東部、江東區、墨田區一帶，並在關東大地震後，隨著災民的移入，擴大至葛飾區、足立區和江戶川區。

    昭和33(1958)年，由有著「塔博士」之稱的日本耐震構造之父內藤多仲所設計的東京鐵塔，在港區芝的芝公園完工了。內藤多仲博士於留學美國時，由於受到拿掉隔板而導致行李箱壞掉的經驗，以及船隻結構所得到的啟發，研究後發明了剪力牆結構計算理論，先後設計了1954年完工的名古屋電視塔、1956年的第二代通天閣、1957年的別府塔、札幌電視塔，以及1964年完工的博多港塔，加上東京鐵塔，被稱為「日本高塔六兄弟」。

    東京鐵塔矗立於一個公園之中，這個公園叫做芝公園。芝公園在1873年（明治6年）開園，上野恩賜公園在1876年開園，兩者都是東京歷史最久的公園。但其實，這兩個公園原本都是江戶時代重要寺廟周圍的綠地，前者為增上寺（ぞうじょうじ），後者是寛永寺（かんえいじ），而且兩者都是為了封住江戶的鬼門而興建，還都是歷代將軍的菩提寺(供奉祖先牌位的寺廟)，埋藏著歷代將軍的遺骨。不過，由於在戊辰戰爭江戶無血開城後，駐守上野的幕府軍彰義隊堅守寬永寺，在新政府軍的猛烈進攻下，寬永寺內超過半數的建築物都毀於一旦，因此榮光不在。而增上寺的規模雖不及寬永寺，但只有寺內的五重塔與德川家靈廟在二戰時燒毀。

  • 日本留學行李準備 在 Facebook 的最佳貼文

    2021-08-15 08:58:20
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    我要幸福，所以我選擇原諒

    你有恨的人嗎？你有一輩子都不肯原諒的人嗎？

    今天要與你們分享的這段故事，其實我掙扎了很久，因為它曾是我人生中最錐心的痛，一段不願提起的往事。

    但願路過並駐足的你進來聽故事後，能得到溫暖及勇氣，再次啟程在你的人生道路上，勇敢邁進。


    ２０年前，在我的身上發生了一段故事，從此改變了我的人生。


    那是一個酷熱的炎夏，對於大部分的高中生來說，即將面臨的大學聯考，讓他們喘不過氣來。但是對我而言，卻是滿懷期待的，因為我將展開一段驚奇又新鮮的留學之路。

    當年，住在美國的阿姨主動提出，願意資助我去美國念大學的資金，這對當時生長在一個鄉下地方小康家庭的我，是連作夢都沒想過的事情。而我在毫無任何國外生活概念的情況下，收拾了行李，揮別了養育我１７年的家和疼愛我的家人，起程到美國去了。

    到了美國後，我暫時住在阿姨的家中，與阿姨全家、舅舅和舅媽大夥一起生活，雖說我有好幾年沒與他們見面了，但我還依稀記得小時候這群長輩是非常疼我的。

    尤其是阿姨，在我心目中，她活潑、健談、開明，就像是救國團裡帶領團康的大姐姐一樣，讓我變得與她無話不談。

    某天中午我一個人在家，舅舅趁午休回來了，他把我引到臺階上坐著，然後對我說：我警告你喔，妳可不要把阿姨的女兒帶壞了！話畢，他又趕回公司上班了。

    當下，我啞口無言，完全不知道為何我會被劃上這樣的符號　『一個會帶壞別人的女孩＂？　』

    我可是一個在女校讀書，從來沒有超過晚上６點回家，沒有翹過課，長得就像是電影少女時代裡，那個林真心變漂亮前的翻版。


    在我的心中一顆＂被背叛＂的種子，已經悄悄種下了。

    開學後，一切對我這個來自彰化的小孩來說，都是那麼的新奇！第一次吃Subway、第一次聽到老外叫我 “Sweetie”、第一次聽到大家對我說” Have a nice day”、第一次看到黑人同學打籃球的英姿，第一次聽到現場美式足球賽的歡呼聲、第一次看到雪景、第一次 與喜歡的男生坐在草地上看夕陽，唱著＂橄欖樹＂給他聽…….

    但，這也是我第一次接到父母暴跳如雷、吼聲霹靂的電話。

    在對話裡我不斷地說著：我知道～　我有好好唸書，我不會亂交男朋友，我知道是阿姨資助我，我知道，我知道……..在電話中我一直不斷地為自己辯解！

    我不能理解為什麼媽媽和爸爸每一次在電話裡所說的話，都充滿了不信任、充滿了責備、充滿了大聲辱罵，他們不斷地說：　妳阿姨說…..　妳阿姨說……！

    爸爸、媽媽一聲聲的『妳阿姨說』已讓我心中那顆＂被背叛的種子＂萌了芽。

    從此，每回宿舍房間內電話響起時，我的身體便不斷地顫抖，與爸媽通電話這件事開始讓我產生了恐懼。

    ／／／／／／／／／／／／／／／／／／

    那是一個積雪約20-30公分的耶誕節，也是一個改變了我命運的季節。

    『妳媽媽的債務由我們來還』阿姨這樣對我說。

    我不知道媽媽的債務從何而來，或是欠債金額，但當腦子還在咀嚼阿姨的話時，雙腳已不受控制地往地板一跪，頭也不甘示弱地跟上腳步『往地上磕』！

    我擁有的不是甜蜜１７歲（Sweet 17)，而是一幕幕『向阿姨及姨丈磕頭，謝謝他們的恩惠』的磕頭景象！

    跪在地上哭紅雙眼的我對姨丈說：　我會努力唸書的，我一放假就會到你的工廠幫忙做事，我會乖的。

    那天開始一切都不同了，我默默地退去到美國開心留學的外衣，披上了『我媽媽欠他們錢，我需要報恩的厚重外套』！

    我開始到阿姨的工廠幫忙做事，一天7.5個小時站在生產線不斷地做工，每天我比誰都急著把午餐在１５分鐘之內吃完，並在大家回生產線前，我已經衝回去繼續工作，一天８個小時裡面，我只有１５分鐘是坐著的，其餘時間都是站著。

    回到家後，同住的舅媽把我拉到一旁說：你待會兒等大家洗完澡後妳再去洗，不然熱水越到後面會越不熱。還有，你最好開始幫忙煮飯，反正就是做越多家事越好！

    妳要想想，妳跟住在這裡其他的孩子不一樣，妳媽媽欠他們錢！

    我拖著疲累的身子、忍著眼淚小聲的回答：我知道了，我跟其他小孩不一樣。
    我好想家，想念最疼我的外公，想念那個不富有卻很溫馨的家。

    每一天，我的手隨著生產線轉帶一樣，不停的動，腦子也不停的告訴自己：我要當一個乖小孩，因為我跟其他的小孩不一樣，我要幫媽媽！

    某天中午，就像往常一樣我急忙吃完午餐，並趕在大家前面先回生產線上做工，突然耳邊出現了一個聲音：　

    『妳這個查某內心在想什麼，我怎麼都看不透。』

    是阿姨！她的雙眼眐眐地直視著我，我的身體在那溫暖的暖氣房內，瞬間降溫，彷彿我正躺在外面，那一片深達２０公分的積雪上。我不能理解為什麼她會對我說出這樣的話。

    我１７歲，但在她眼裡我是『查某』！



    ／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／

    💫承上篇

    暑假結束回校後，我找到了打工的機會，也開始非常努力的讀書、練琴（我的主修是鋼琴），我告訴自己一定不可以讓父母失望，不可以被當！我可是付不起重修學費啊！

    那年，我得到了學校鋼琴比賽第二名，因而受邀在國際學生宴會上表演。

    當晚我非常的緊張，一上台彈不到幾分鐘，我居然整個當機，完全無法繼續。

    當下，我鼓起了勇氣站了起來，轉身向現場幾百名賓客鞠躬，用英文向他們說：

    Please give me one more chance! 請你們再給我一次機會。

    全場掌聲如雷，所有的人都在為我打氣，而我也不負眾望，完美地完成了我的演奏，並驕傲地接受全場起立為我的勇氣鼓掌。

    當時我是多麼希望爸、媽在現場，我相信他們一定會以我為榮的，女兒沒有讓你們失望！

    回到宿舍後，我的朋友們都非常替我高興、驕傲，正當我們嘰哩呱啦興奮地聊著今晚的事蹟時，改變我命運的一通電話響起了！

    媽媽，我告訴你，今天晚上……..

    我接起電話，一句話都還沒有講完，另一頭的媽媽不斷地責罵我，一直在我身上冠一些莫須有的罪名，我徹底崩潰了，話筒從手中滑落。

    身旁的室友馬上接了過去，對媽媽說: 阿姨，Vita 很乖的，她的成績及在校表現都非常的好。

    『成績好，並不代表品性好』 ！！！媽媽說了這句話。

    我哭得全身發抖，我最愛的父母，他們應該相信我，如果連我自己的家人都不信任我了，那我要這個家做什麼!

    １７歲的我，選擇了不告而別，在朋友的幫忙下，逃到了日本！

    ／／／／／／／／／／／／／／／／


    這一逃，我也斷了與外公一家最深刻的情緣。

    一個我從小到大天天要通電話的阿公，我最愛的阿公，因為在阿姨們的壓力下，他告訴我他必須藏起他對我的愛，必須讓我走。

    我失去了他，我摯愛的外公。

    我無法去探望他，我無法陪著他，但最令我失望的是，為什麼連從小把我帶大的阿公，當時都選擇不相信我！

    ２０年了，那變成是一件塵封的往事，變成了是我人生中最遺憾的事蹟。是一段我不想面對，也不願再提起的故事。

    ／／／／／／／／／／／／／／／／

    2015年，就在回台參加弟弟婚禮前，妹妹的一通簡訊，讓我這段塵封以久的往事，再度被掀起，妹妹說位子安排有困難，我必須與阿姨同桌。

    我直覺性的回覆: 你這不是為難我嗎? 你這不是逼著我去面對一位我恨了20幾年的人嗎？

    我無法控制自己的淚水，往事歷歷在目，當時的每一句話、每一個情景，我都沒忘，只不過一段段地將它們埋在心裡的某一個盒子裡。

    婚禮前夕，我看到她了！　

    當時的我就像是被拉回２０年前站在生產線前面的那個女孩，我面對著阿姨。

    突然之間一股勇氣在我體內油然而升，我走到阿姨的面前牽起她的手，把她拉到房間裡，然後，我對她說：　

    ２０年了，我想我欠妳一個交代，我必須告訴你我當年不告而別的原因。

    就這樣，我不斷地說著，她不斷地聽著，我們時而哭泣，時而歡笑，時而激動、時而擁抱。

    一切都過去了，愛與勇氣，讓我們理解了彼此，讓我們為當時的事件，劃下了休止符。

    當我走出房間後，我的外公、外婆他們老人家留著淚、抱著我、臉上堆滿的笑容告訴我：我的乖孫兒，你好乖！

    ／／／／／／／／／／／／／／／／

    我的人生中有２０年的時間，總是在緬懷著那段失去的親情及遺憾著沒有親情的空白。

    從一開始的不原諒自己，認為自己罪大惡極，不告而別！

    漸漸地我一點一滴累積著原諒自己、並理解自己靈魂此生所要學習的課程！

    這一步步走來，我從來沒有後悔過自己的任何決定，我反而非常感恩路途中所發生過的點點滴滴，因為它們就像是肥料般，讓我從恨自己、恨阿姨，孕育了『原諒自己及原諒別人』的勇氣。

    『語後』

    你的人生中是否有讓你無法忘懷、錐心刺骨的痛與恨？它是否讓你時而想起便淚崩無法自拔；它像是藤蔓將你的腳踝綁著，讓你在人生的道路上寸步難行！

    我說：　原諒你自己吧！　

    當時的你所做的每一個決定、所說的每一句話，無論你是否傷害了別人或是自己，都是以你當下的能力，所能做的唯一選擇。

    我說：　原諒了自己，才有勇氣原諒對方！

    選擇原諒不是軟弱、不是忘懷、不是認輸！而是覺醒、並看清這世間的所有人、事、物，只不過都是幫助你學習、靈魂再次進化的教具！

    ⭐️傷口，都是光明進入你的地方- 詩人 魯米

    The wound is the place where the light enters you - Rumi

    誰活著，心沒有被捅個幾刀，或背負著不可抹滅的傷疤！但我真心感恩那些讓我得到傷疤的人事物！

    沒有你們，我或許無法看見自己，因為你們，我學會了原諒，因為你們，我學會了愛自己，因為你們～～～～～

    我擁有看見『光明』的勇氣與能力。

    ／／／／／／／／／／／／／／／／

    能否原諒並不代表比別人清高、高尚、領悟力高或能力強， 它或許只是代表『你的靈魂已準備好』。

    我在與阿姨重逢之前，根本沒有想過要原諒她；但在那個moment 就是發生了。

    一股不可思議的力量，讓我選擇了原諒。我並不覺得自己很了不起，或比任何人高等，只是單純地擁有一股力量，讓我走向了原諒。

    原諒了在這段回憶中的自己、及所有的人事物，更確切的說，是我準備好了把那塊悲傷用『自己的愛』來澆灌，綻放更多探索自己人生無限可能的勇氣。

    無論你還懷有多少恨、多少傷地走在自己的人生道路上，永遠別忘了對自己說：

    辛苦了，謝謝你所做的一切努力！我愛你❤️

    With love,

    Vita

    #寬容 #寬恕 #原諒 #放過自己 #愛自己 #選擇善良 #人生好難 #放下 #如何原諒 #勇氣 #台灣人在澳洲 #台灣女孩 #重訓 #重訓女子

  • Tsumire日本に恋してる

    日本留學行李準備 在 Tsumire日本に恋してる Facebook 的最讚貼文

    2021-06-18 19:51:22
    有 345 人按讚

    2021年6月18日の今日、来日11年間記念日。11年整🍕插蠟燭❤️
    我要說什麼，很特別的是十年整的時候因為疫情冷靜的度過了雖然疫情沒有趨緩但是這一年我全力的活著、在這裡！那揮灑烈愛的柏拉圖式戀愛！對！我與日本之間沒有極致的愛！我會不顧一切傳遞出去的！感受我！拜託！！我與天空很近的瞬間 爆哭 哭爆 我感受到了 日本感受我 我感受日本 夢想環抱著我⋯

    魚丸、她11.12歲的時候早就把這一切放在嘴邊，20年裡，有十年哭著想著奔跑著、另外十年，已經踏實著 一樣掉著眼淚笑的合不攏嘴稍微小跑著。
    生日是媽媽把你生出來的日子、但你的人生你自己的路，屬於你對你自己的重生、我的那一天是六月十八日，拖著一大箱行李繳完學費只剩幾張紙鈔，手心的那個觸感是至今無法忘懷的，是的就踏上了自己一輩子的夢想之路。
    才抵達日本上空而已，我的眼淚已經留遍了整個臉，下了飛機只是忙著擦眼淚，我又不是第一次來、但我知道我確定我不會回頭且可以盡情的往前奔跑了、要更用力更使勁的。
    《#TSUMIRE日本に恋してる 》我與日本相戀中：這是一個與日本這個國家相戀20年的故事、而我並不是已經是個老奶奶而是一個32歲駐日11年整的單親媽媽❤️
    每年必須更新內容但我真的很喜歡這段 ，每一年每一段我在敘述的這些，無法停止文章的長度直到被切斷為止。

    陪著我完成第一個夢想的名言是《抱著必死決心 相信自己可以，絕對沒有什麼事件完成不了》這樣銳利的話一直刺在我的心上，而當我念了文化服裝學院開始，我的名言就成了、你覺得你很努力了卻完成不了夢想，跟你說，那就是還不夠努力——
    《沒有完成不了的夢想，只有不夠努力的自己》
    沒錯，講了九年的、那麼十年我要分享是另一句山本耀司的話——《如果靈魂富裕了，表象就成為了它的附屬品》我的穿搭、食物的照片，我買的房子、家裡的擺設、那些都只是附屬品。
    我的心因為滿到溢出來了所以我會撈叨著每年不停訴說著這些、照片文字不能足以、但是至少我用真心去吶喊，感謝不肯放棄夢想的自己！
    當然也是感謝一路上所有支持自己的人，但是自己的意識真的太重要了！！！
    重要到我要再講一遍、相信自己的可能性沒有什麼事是做不到的！你能為了夢想犧牲多少、那些結果就會回報你多少，最後你會發現比起成功，更珍貴的是使你茁壯、成長的你拼了命的［過程］與［經驗］、那些是無價的。

    痛苦的回憶 悲慘的挫折 傷痕累累的自己 有人問
    你會想回到過去重新來過嗎？當然不會！因為不管幾次我都會選擇一樣的路，我幹嘛重新吃苦啦！我不會有別的路也不會有別的選擇！
    當然 我也羨慕過平凡、但當我打開我家四樓陽台的門、我一仰頭就忘了，因為整個天空 都是我的啊。
    11年⋯謝謝，還是謝謝，我的日本🇯🇵。
    21歲的那女孩 十年前的今天終於能夠踏上了這個
    紮了好痛好久好久的夢真正的第一步
    有點發抖 有點不敢相信，但是她的堅定的眼神
    抓緊行李扶桿，揮了手，向在機場送別的母親微笑了，然後在飛機上忍住淚水，窗外看到日本土地的瞬間，眼裡嘩啦嘩啦 至今11年了⋯那一天還是記得很清楚甚至現在邊打字的眼淚也是一樣的。
    有夢很美、但你知道有多痛嗎？
    一直忍著忍著，放棄不了也實現不了的階段
    只能讓指甲陷入掌心，用力的，那個不甘心
    痛不欲生那樣十幾歲的女孩為甚麼要承受這些？
    因為她像瘋了一樣喜歡日本追求這個國家
    那個情緒太強烈了、常常被罵 太過頭太極端太激烈
    我知道 可是我就是無法控制 ，丟下自尊
    甚至要我丟到一切 我真的都可以！
    那個決心一直到那天來臨⋯⋯
    そして、11年後的現在
    我感謝那樣瘋狂的我，因為我真的真的真的好幸福！我找到自己的幸福 是用腳踏實地 踏爛的那種！
    今天我一樣，對著天空喊著 日本我真的好喜歡你
    真的好謝謝你 11年快樂🎉
    今年依然有寬廣的天空、甚至晴天太陽照耀
    他說、對 日本這國家對我說
    謝謝TEUMIRE妳這麼愛我 我也愛妳
    （今年一樣沒有幻聽）笑
    但無法表達我的感受
    但這感受是獨一無二的❤️

    當然我的眼淚是11年以前的日子真的太煎熬⋯
    那些全部記得一清二楚 全部都映在眼簾那樣

    今天，618是什麼日子，我生日都可以不用當天慶生，但這一天我一定會把心淨空，告訴他（日本），我在這裡還是在這裡與你相戀。
    嗨日本！今天對我來說是一個比過自己第幾年的生日還要重要的一天，6月18日，11年前的今天是TSUMIRE我與日本這個國家正式可以完全開始相戀的日子。每一年都有一個大故事，我的人生沒有中間值沒有小確幸，只有大起大落所以我碰到的只有大好跟大壞就猶如我的個性吧，所以才會這麼激動😂，這一天我每一年一定都會自己慶祝，且對天空大喊或是閉眼睛講著：「日本，謝謝你今年也一直跟我在一起、日本，今天以後的每天也請永遠與我相戀吧。
    以前的我暗喻著，請上天讓我永遠都可以待在日本的這些話，是因為我拼死拼活來到這裡像做夢般的存到學費念了文化服裝學院，圓了一輩子的夢想之⋯為了持續夢想持續現況的不安與焦慮！！！每一步都不是只有表明那樣光鮮亮麗⋯
    10年前繳完學費的我，其實就無分文了，剩下昂貴的生活費、材料費⋯接下來才是另一個挑戰的開始。
    其實在學校，留學生之中我好像在演流星花園⋯雖然我用奇裝異服遮掩了我是杉菜（笑）但真的很累的都是學校放寒暑假時，我一定會消失，我不想影響課業我選擇放假期間不會跟別人聯絡更不會回台灣，而是沒日夜的打工（留學生基本原則打工不能超時），我沒辦法管太多規矩因為我不拚我就沒有下學期。這是我的現實，代價除了心理上的，還有累垮的身體。

    心力交瘁的拖著自己準備下學期開學後，我記得是第一天上染色課時偷掉了眼淚，因為手染的藍藍的，跟實和子一樣（漫畫天國之吻劇情），天啊！我真的在這裡，我真的好喜歡我的學校，我好感動，我瞬間忘記了⋯我上個月的委屈，原來這一切都是值得到不行！我比任何人都珍惜這裡的證據！我非常滿足!

    雖然有的時候還是會覺得為什麼自己要給自己這麼大的目標這麼重的夢想，這麼多不可能？或許是因為我想成為一個完美，而上天就是知道我很不完美且離完美很遙遠所以不斷給我困難甚至讓我很痛苦的知道這就是我想追求的———所謂夢想，完成了，卻不代表你完美了，但你的失敗你的經驗你的過程都造就你內心的《完美》。

    這是我🌹《 TSUMIRE=魚丸 》與日本與品牌🌹
    在台灣的幼稚園時期就學了50音國小就已經想住日本念日本學校，國中想當日本高中生，對日本流行時尚相當敏感，不想跟別人一樣，當知道在日本的文化服裝學院這所學校之後，我的人生有了極大的動力，念了復興美工的我邊半工半讀每天支持我的就是能念日本的學院，但我家不但是低收入戶還有跟我差10歲妹妹跟身體一直很差的媽媽，從小親戚就瞧不起我們連國中導師都會直接羞辱，不過那些全部變成更使我的意識更強烈的來源，我就真的是打不死蟑螂，朋友說我也是隻鯉魚，逆流而上，越挫越勇，就算經過種種更確定我跟本不可能去日本我也不想放棄，想到無數以淚洗面的那些日子，我要靠自己去日本唸書不管花多久時間，當然不能存到錢就拋下家裡，那種掙扎至今都無法忘記。 高中畢業21歲我在日本開始圓夢，22歲完成不可能夢想我進了百萬日圓學費的文化服裝學院！
    大家都問你存了多少錢去的啊，我沒有記得很清楚，只知道我只帶了學費其他去日本在想辦法，仔細看了台灣存摺那一年的七位數字的我落淚了，因爲到底怎麼辦到的、現在自己可能無法了吧…我想起沒日沒夜工作的日子空余時間就是含淚念日文，心裡的不甘心卻使我咬牙撐下去⋯
    也因為我從小是存錢狂跟省錢狂唷（朋友裡被列為傳奇）雖然存款一繳學費就沒了😭但念了東京的文化服裝學院後覺得一切都值得！比任何人都珍惜學校，每一步都很踏實，很難忘，所以很珍惜我在日本的每一分每一秒！比任何人還要寶貴！學校就是我的一切，我的戀人。
    在就學期間我找到我所想要的，鐵絲樹脂花朵是我的老師授與我的，一直嚮往有自己的品牌有一天能開店是當學生時最大的憧憬。

    日本的眷戀，從學生簽到工作簽（銀座DSM附屬川久保玲）再到結婚簽、雖然懷孕後我的腦子裡想著，我怎麼就嫁了呢？我跟日本這國家的承諾呢？我以後的目標呢？孕後憂鬱症與孕吐的作祟讓我坐立不安好像自己什麼都不行一樣，但當時我開始畫畫，畫我的理想圖我想要的品牌是不是上天給我這個機會要讓我藉由這樣的情況下去實踐呢？
    女兒名字是我以前就幻想有一天生小孩所決定的，這命運般的際遇，我將愛鼻IVY寶包，取為我手工品牌的名稱"THE IVY TOKYO"用我在學校學到的技術製作的飾品服飾，內有滿滿的愛，滿滿的勇氣與希望，希望分享給大家、一起感受 我用極少時間的夢想一小步HANDMADE in TOKYO!!前進中！

    其實小時候夢想登上日本街拍雜誌，國中時被頻果日報街拍，高中時被台灣街頭雜誌拍攝穿搭，也上過雜誌封面，高中畢業自己去日本玩第一天就被日本雜誌拍了⋯但對母親來說這些只是外表，且一般人可能會覺得我只是個喜歡穿的怪裡怪氣的人⋯⋯ 然而我喜歡打扮，是給予不會唸書甚至講話都粗里粗氣的自己的世界裡有著自信的那一塊，我用衣裝掩飾我為了夢想孤苦的奮鬥寂寞之心⋯⋯直到成功的那一刻，我想要大聲的說出，只要相信，不管當下有沒有被認可，有一天一定會被看到。
    媽、我不是只是個看起來腦子不好的人常常只會被說怎麼穿成那樣,然後雖然腦子真的不好、所以我必須要比別人努力一百倍，相對我得到一千倍的快樂，我用我的雙手做到了，今後也會繼續相信繼續努力下去的！
    這是我給自己11年重新再度振作的警惕，雖然有時會忘記 有時會被現實掩蓋 我對日本起初的那種感動！！
    對自己對想做的事情全力以赴到手會顫抖,像是談戀愛那樣的心悸律動,握起手裡的汗水,皺起堅定神情的眉頭 ,嘴角露出信心的微笑 ,甚至忘記自己在呼吸 ,往前衝刺的瞬間 ,對！我還想再一次與它邂逅！再次推翻那個有一年有一天被說好勝沒有實力的話 我做到了！我還要再來一次 再來一次 再來一次! 日本， 我不會認輸 我現在腳很穩 不會抖了 不會害怕了 因為有媽咪你在還有我親愛的家人，還有所有愛我支持我的好友、所有的人，我會再讓你們驕傲一次！

    有點不要臉的一直保存著這個故事，是我不想忘記初衷，我想繼續影響我周遭的人，甚至自己的小孩，希望你們能傾聽我的初衷，傾聽我的故事，一起讓夢想成真，造就內心深處的完美！
    一切只要你願意去嘗試、一定會有結果的，努力是會有回報的！我深信著！

    11年快樂，這是我們的紀念日，今天以後的每天也請與我談戀愛！日本！

    By TSUMIRE 日本に恋してる

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