大家連假都在做什麼呢？

來分享一下最新一期經濟學人所報導的最新研究：女性地位和國家治理的關係，相當有趣，值得一讀喔😄

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#壓迫女性會造成國家不穩定和貧窮？！
#分享外國學者研究

最新一期的《經濟學人》（The Economist）有兩篇相似的文章，一篇的標題為 #為什麼讓女性失望的國家會失敗，另一篇為 #壓迫女性的代價。

兩篇都是在談「父系社會」壓迫女性，對於國家整體不利，主要是對「減少社會衝突」、「維持政治穩定度」有不利影響。

他們引用美國德克薩斯農工大學Hudson、楊百翰大學Bowen與Nielse三位學者的研究指出，壓迫女性傷害的不會只有女性，男性也會受到波及。

三位學者提出了 #父系社會症候群（patrilinealsyndrome）的概念，症狀包含：

在財產權及家庭法中對女性的不公平待遇、女性過於早婚（童婚）、女性婚後與男方家族同住、一夫多妻制、結婚的聘禮制度、重男輕女、對女性的暴力，以及社會對這種暴力的態度。

這研究將176個國家以症狀的嚴重程度，打0-16分的分數。0代表無症狀，16代表病入膏肓。

例如：
澳洲、瑞士、瑞典皆為0分；
伊拉克、奈及利亞、葉門和塔利班奪權之前的阿富汗被評為15分；
南蘇丹則獲得最糟的16分。

他們估計，約有120個國家還是受到父系社會症候群不同程度的影響。

#父系社會症候群與脆弱國家指數

接著，學者們借用智庫和平基金會Fund For Peace所做的2021年 #脆弱國家指數 （註）的數據，來探討該國家父系社會症候群的程度，和脆弱國家指數之間的關聯性。

統計分析的結果顯示：

父系社會症候群和一個國家的劇烈動盪高度相關（比「收入」、「都市化程度」甚至是「世界銀行用來衡量良好政府治理的標準」都更相關）！

例如，脆弱國家指數中前20名最動盪的國家，#都有實行一夫多妻制。

這可能是因為重男輕女、實施一夫多妻制的國家，容易造成大量適婚年齡男性找不到配偶，進而導致社會問題。

研究證據也指出，家父長制和貧困息息相關。

因為傳統父系社會常為了聘金把年輕女孩「嫁掉」。

少女早婚極有可能造成學業中斷；假如她面對的是一個惡質的丈夫，也較難起身抵抗。

這些年輕女孩們，在艱困的情境下，也較難養育出健康、受到良好教育的下一代。

台灣女性結婚平均年齡達30歲，我們恐怕很難想像，這世界上仍有五分之一的年輕女性，未滿18歲即步入婚姻；有二十分之一的少女，結婚年齡更是不到15歲。

#父系社會文化在全球衰退中
#性平上的進步仍需小心呵護

經濟學人文章指出，若從全球整體趨勢來看，父系社會文化正在式微中。

針對女嬰的選擇性墮胎已經大幅減少。過去性別比高度不均的國家，如南韓、喬治亞、突尼西亞，都已回復到正常水平。中國和印度的失衡情形也在趨緩中。

童婚的問題也受到正視。2000年以來，有超過50個國家將法定結婚年齡提高到18歲。

即使如此，近期 #塔利班在阿富汗、#美國德州心跳法案 的例子，也提醒我們，女性權益上的進步並非不會倒退。

值得注意的是，政治相對穩定但父系社會症候群嚴重的國家，也可能存在較高的社會動盪風險。

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#台灣的父系社會文化也在衰退中
#我們還可以做更多

讀完後，回想台灣，台灣在各種國際性別平等指數上，一直名列前矛。

「父系社會症候群」的童婚、一夫多妻制等「症狀」已經很少見，民法對女性的不公平也大幅改善，雖然還是有結婚聘禮習俗、婚後夫家期待，以及性別暴力等問題。

做為立委，我在立法院已提出《跟蹤騷擾防治法》、《性別工作平等法》、性私密影像條例、刑法權勢性侵相關條文、行政院組織法內閣三分之一性別比例原則等法律提案。

上會期處理到一半的《跟蹤騷擾防治法》非常迫切，本會期ㄧ定要三讀通過💪，補上台灣性別暴力防治法治的重要一塊拼圖。

當然，法律是社會的共同道德底線，落實性別平等的文化，還是需要我們大家在每天的日常生活中共同反思與努力😄

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註：脆弱國家指數由美國《外交政策》等每年根據政府的控制能力、人權、治安、經濟等12項指標，評估各國的不穩定程度。指數愈高，意味該國家的不穩定程度愈高

這一年來看了許多女性主義的經典著作和小說，除了文本內容外我總是會好奇這些作者有男伴嗎？她們的伴侶是否也抱持著兩性平等的信念？如果沒有，雙方又該如何相處？當愛情和核心價值有所衝突時，該如何走得下去？

不得不說，韓國書在性別議題上的角度真是多元，這本「她厭男，她是我女友」的小說就用輕鬆的口吻與異男視角述說這樣的故事。兩個因故分開的戀人四年後再重逢，一個還是被父權社會綁架不自知的暖男，一個已變身成女性主義的實踐者，且還是最偏激的那種。
男生認為只要他發揮暖男本色，就能讓女友變「正常」、一同結婚生子。也希望女友化妝、穿裙子和他分享日常的生活。殊不知女友不動於衷，仍穿褲裝短髮、煙不離手，還常常憤怒地和他抱怨性侵、性騷擾、墮胎權，甚至在他朋友婚禮上「大言不慚」挑戰婚育傳統觀念。

這本書最厲害的地方在於，用了許多貼近生活的例子凸顯出兩人的無奈，男生覺得我明明對女生很好、很尊重，出去會主動買單、幫忙提重物，為何女友還是對「男人」如此不滿？女生則認為這個社會隨處可見男女不平等的問題，沒有人是局外人，男友為何能視而不見。

另個亮點則是他們的互動與我跟先生雷同。有一次女生憤怒地抱怨許多性侵案被判無罪，被男友指責不該只站在受害者角度思考。女友馬上提供數據和親身經驗論證性暴力舉證定罪的困難、與慣性地檢討受害者的氛圍將降低通報比例。對方一時語塞講不過時只好反問：「你是社會運動家嗎？還是政客？妳是什麼身份？到底為何要在意那種事情？」

類似的對話在我家也時常上演，每次我義憤填膺和先生抱怨各種社會議題，好比小孩能否體罰、疫苗怎麼分配才合乎正義、如何減少醫療糾紛等，只要意見相佐或不感興趣時，他一定會回應：「你又不是要選總統，我們又沒小孩，管那麼多幹嘛？I don’t care！」只不過最近疫情升溫，兩人關在家裡無處可去，我無法像故事中的女友掉頭就走，暫不聯絡。

這本書也讓我想起，有朋友曾問我「你信仰女性主義、愛運動、收入高、意見又多，異男應該很討厭妳，妳先生怎麼調適？」仔細想想，我發現我先生廣義來講也是個女性主義者，甚至是我這方面的啟蒙。還記得剛結婚頭兩年，我總愛嗆他沒和我求婚，東西搬一搬我就傻傻「嫁」給他。有次他竟一臉正經和我說「為什麼不是妳和我求婚？我們不是平等的嗎？我和你『結婚』也不是找妳來幫我做家事、生小孩，而是互相陪伴」，我當下啞口無言、也只好摸摸鼻子。五、六年前，我經歷一場事業低潮，也曾哭著和他說「不然不要工作了，給你養」，他只淡淡的回一句「不是不行，但妳想清楚這真的是妳要的嗎？」
現在回想起來，這些事情在我心中埋下種子，讓我長成現在的樣子。

最近又有個例子，讓我驚訝他的性別敏感度。今年過年時，眾多男醫師在網路上發起「發紅包安太座」的活動，以按讚數決定給太太的紅包。正當我皺眉頭對這種強化女性樂於依靠男性的氛圍不以為然時，，他竟然就傳來截圖說「這活動不就是父權的表現嗎？你們女醫師怎麼看？總不能一邊吵男女平等，一邊把自己物化成需要「安」的太歲，拿錢不手軟吧！」

另外，女主角是個不婚主義者，故事裡也一再提到她對傳統婚姻家庭的質疑。每當男友軟硬兼施想騙婚，她回應的金句實在太值得分享，以後若遇到有人在和你催婚，完全可照抄使用：
「我不是放棄結婚，我只是選擇我要的人生」、「我也不知道自己會不會孤單，但是沒有老公和小孩，我還有自己」，我不僅深表讚同，甚至認為就算身邊的人和你情投意合、心靈相通，甚至兒孫滿堂，人生大部分的時間還是自己與自己的對話。

女主角後來也反守為攻主動質疑男友，愛情一定要步入婚姻才算修成正果嗎？你有想過為什麼人一定要結婚嗎？男友答不上話一臉茫然時，她又補上一句「慢慢地想清楚你真正想要的是什麼，不是別人想要的、是你自己想要的」。
看到這段我馬上回憶起當年結婚，其實我並沒有想清楚自己到底要的是什麼，也是活在別人眼光裡做決定。認為同居不光彩、也不符合社會期待，婚紗要三十歲前拍看起來才年輕。當然這不表示我後悔結婚，純粹是好奇若是現在的我，還會像十一年前那樣倉促的下決定嗎？

回到小說本身，主角是否有情人終成眷屬我就不爆雷，不過我倒是非常期待這本小說能有續集，針對女主角變身激進女性主義者的過程來發揮，一定能讓許多同溫層的朋友產生共鳴。

最後，關於成為女性主義者，我想說的是，妳未必要像女主角一樣抽煙、短髮褲裝，堅持重物自己搬，做愛女上男下。也不用熟讀第二性，把西蒙波娃當偶像。你當然更不必要是女人。只要相信人生而平等，你就可以是一個女性主義者。

這次的事件謝謝大家的關心和指正，我自己有很多的學習，我也覺得很幸運，有這個機會可以大家進行深刻的討論。
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前幾天有寫信和貼文的兩位作者淑婷跟易平道歉，這次不論是錯誤引用、或者是沒有徵求原作者的同意，我都責無旁貸，也應該負起全部的責任。再往下講我的心得之前，想要跟在這次的討論和事件當中，有感受到不舒服的夥伴深深地說對不起，我做了非常不好的示範。但同時也很感謝大家在第一時間提供我修正的方向，才沒有讓錯誤的資訊不斷地傳播出去。目前修改的內容有徵詢過兩位作者的意見，倘若大家有更適切的想法，可以再補充留言跟我說。
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這次讓我學習最多的地方，在於有關於 #微歧視 （Microagression）的部分，指的是對某一特定族群隱性而無意的冒犯，著實讓我上了一課。
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我也聽到有一些留言的聲音是說「海苔熊又不是故意的」（在這裡先謝謝這些留言者），但我覺得關鍵正是「不是故意」這件事情。
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針對「媽媽」這個稱謂，我仔細思考反省了之後真的是嚇了一跳——我覺得可怕的地方在於，在原本的文章當中並沒有提到任何作者是不是「媽媽」的訊息，我到底是哪裡跳出這樣的想法？我幾乎是沒有做任何的搜尋或查證的情況下，就預設在談這件事情的是「媽媽」，而沒有考慮到一位女性在這個社會上除了母親這個角色之外，還會有其他各種專業的角色。
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更諷刺的是，相形之下，Podcast當中同樣是兩位父親在談育兒，可是我卻會去搜尋他們的職位是什麼。我覺得很慚愧、對自己也很驚訝的地方是（事後反省才覺得：天哪我怎麼會做這種事？），我在學校上過很多性別相關的課程、讀過許多相關的研究、也深深知道性別是如何影響我們每天的日常生活而不自知，可是在上面這個過程發生的時候，我「完全沒有意識到」。
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思及此處，我才發現自己錯得離譜，這不是一句「我不是故意的」就可以帶過的，相反地，正是因為我不是故意的，這些隱微的現象才會滲透到我們的生活當中，然後持續讓被傷害的人受苦。
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想像一下，當這樣的過程是自動化發生在每一天的日常時，有多少人可能在我們無意識說出的語言、不經意講出的話當中，感受到不平等、不舒服，卻只能夠默默忍受。
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這也是我覺得這一次感到特別幸運的地方，這次大家願意提出來討論，而不是藏在心裡就這樣帶過了。也因為這樣，性別的平等才更有前進的可能。
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同樣的現象，其實藏在很多每天我們的語言當中，例如：
—老公可能會說，我會「幫」我老婆做家事、我會「幫忙」帶小孩（為什麼是幫忙？）
—當一個孩子在路上大哭，我們可能會靠近問他說「你媽媽呢？她去哪裡了？」（為什麼不是問：爸爸呢？你爸去哪裡了？）
—男生執意幫女生拿東西，沒有顧慮到女生的意願，直接說：「這個很重，你拿不動我幫你拿好了。」（男生怎麼知道女生拿不動呢？）
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上面這些例子當中，正因為講話的人沒有意識到自己講的話造成了什麼影響，重複的事情才會一直發生。當然這並不是說我們講話都要變成驚弓之鳥，而是我們試著尊重每一個和自己不同的人，如此一來，當你自己感到不舒服的時候，你的聲音也才會被重視。
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台灣性別平等教育協會一直在做的事情，就是希望性別可以落實在我們的生活當中，建立多元平等的社會。我會捐贈微薄的款項給協會，也希望藉由這次的事件能讓我們留意生活當中微小的歧視，重新看見一個人的身上有不同的多元的角色。（如果你也想支持的話，傳送門在這裡喔： https://donate.tgeea.org.tw/donate/ ）
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生活當中無處不性別。當我未經確認，就先入為主的用某一個角色去框架某一個人發言的時候，其實也是提供一種侷限/化約的觀點。例如，當一個女性有了孩子之後，她的專業身分很容易被忽略，大家只看見她母親的身分；甚至一個女性在討論孩子的時候，就自動被當成媽媽（就像是我這次所做的愚蠢的事情一樣）。
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沒錯，媽媽是個偉大的稱謂，但不是女人唯一的稱謂。不論是哪一種性別，在社會上的身份都是多元的，而且每一個方面，都值得被看見。
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再次向大家表達深深的歉意，對不起。
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#媽媽 #平權 #性別平等