［競爭，終究不是個好東西］

這幾天最熱門的新聞是一週內，台大有三個學生自殺，引起社會震撼｡日前跟一名也畢業自台大的女生談話，聰明漂亮，能說能寫，非常有想法，目前在工作上表現相當突出｡可是當年讀台大時，她也看了一年心理諮商，原因無他，就是競爭思維與比較心理造成的陰影｡

她不是北一女這類第一志願高中畢業，是靠推荐進台大，剛進去時，發現台大學生會讀書也會玩，壓力大到去看心理諮商，可是她從來沒跟別人說這個秘密，因為別人會說：

｢怎麼可能？你都上台大了，我們羨慕你都來不及，你別再不滿足了！｣

競爭的結果，讓我們除了第一，再也看不到別的，包括人是有感覺的﹑人是有情緒的﹑人是需要關懷的﹑人是需要協助的，或者人的精力是有極限的｡所以競爭搶第一，會讓人走入死胡同，不自覺地毀了人生，像是生涯﹑愛情﹑友誼等｡

畢業之後，這位女生曾創業５年，經營得相當成功，她也因此到處演講，享有不小的名氣，但是後來突然退出，另外找工作｡這個結果頗讓人訝異，任誰都好奇這當中發生了什麼事？在聽她娓娓道來之後，我發現癥結還是出在於競爭｡

我指的不是企業之間的競爭，而是同事之間的競爭，甚至是合夥人之間的競爭｡這家公司是她和男友共同創業，做了２年後，她提出分手；再做３年，她離職，因為她逐漸感到有些不對勁，但是說不上來是什麼……

｢我可以感受到，他不喜歡我比他亮眼﹑比他出風頭｡｣

對，這就是我們一般人最不願意承認的情緒：｢嫉妒｣｡這個情緒沒有被察覺，而被嫉妒的人也只是莫名其妙，感覺哪裡怪怪的｡更何況這是一對熱戀的情侶，又是共創事業的革命夥伴，一起水裡來火裡去，怎麼還會嫉妒呢？尤其當事人是男生時，嫉妒會壓到潛意識層，表現出來依然正人君子，女生會更疑惑不解｡

而這一切都來自競爭｡如果是敵人，競爭會帶來廝殺，血流成河；如果本來是家人﹑朋友或同事，競爭會帶來嫉妒，毀滅既有的關係｡但是在我們的社會裡，鼓勵的是競爭，追求的是競爭力，老闆也偏愛用競爭來激發員工的鬥志與潛能，遺憾的是競爭帶來關係的破壞﹑能量的耗損，長久而言，反而是不利於競爭｡

我問女生，在她離開這1年，前男友把公司經營得如何，看得出來她是一個善良的人，她語帶保守地說：

｢他不想擴大經營，只想維持既有的局面就好｡｣

這個結局說明什麼？這兩人是合則兩利，分則兩害｡前男友失去她，公司就沒人能說能寫，為公司品牌快速打開知名度，開發更多的客戶，當然只能保守經營｡然而留在原地踏步走的企業，終將被淘汰｡競爭帶來嫉妒，嫉妒帶來破壞，這樣的結果令人遺憾｡假使能夠打破競爭的思維，這兩人依舊是好情侶﹑好夥伴｡

因此，PayPall投資者兼聯合創始人彼得．蓋爾（Peter Thiel）有感而發，他說：

｢競爭，是為失敗者準備的｡｣

彼得．蓋爾還進一步引用俄國托爾斯泰著名小說《安娜．卡列尼娜》中的名言：｢每個失敗的公司都是相似的，敗在沒逃過競爭｡｣我也來借用一下，置換到職涯布局這件事上，改成｢每個拿低薪﹑感覺活得辛苦且失敗的上班族都是相似的，敗在沒能逃過競爭｡｣

我之所以這麼改這句話，是因為我注意到一個奇怪的現象，我周圍賺高收入的人經常被問到，為什麼他們從來不去關心同業在做什麼｡你猜他們怎麼回答：

｢我沒有在跟誰『同業』喔~｣

聽起來很臭屁，不過我發現他們不論在想法或做法上，的確獨樹一格！相對於其他同業競爭激烈，在同一個池子裡相互撕咬，染紅整池的水，他們卻是優遊自在地在藍海裡游著，沒人競爭，由他們喊價，獲利數倍｡也就是說這些人不走紅海策略，人多的地方不去；而是改走藍海策略，只去沒人的地方｡

最近認識一位傳銷界的朋友，他經營12年後，在台灣這家公司的業績占比高達83%，這是我第一次聽到有人做傳銷享有如此驚人的占比，便請教他的成功心法，他說：

｢我不追求『成效思維』，而是追求『成長思維』｡｣

一般人做事都是成效思維，急著馬上看到成效，特別是賺錢的金額，便很容易跟別人比較，產生競爭心態，有控制的心理，可是沒人喜歡被競爭或被控制，關係就會質變｡而做傳銷是做人的事業，人不合就組織大不了｡追求成長思維就不同了，在意的是跟自己比較，像是有沒有比昨天成長｡最後他做總結：

｢不論講究競爭或追求成效，都是人生的陷阱｡｣

我在新書《失業教我們的事：想吃雞腿，就別勉強啃雞肋》，特別提醒大家注意一件事，越具有競爭力的人，其實失業的可能性越高｡有些人原來是公司內萬眾矚目的明日之星，然而令人不解的是，有一天他們突然殞落，變得黯淡無光，別人再也記不起來他們曾經光茫四射｡這當中，到底發生了什麼事？

因為在既有的賽場競爭，是一場有限的遊戲，但是公司卻要員工年年追求無限的績效，具有競爭力的人一開始迭創新高﹑刷新紀錄，年年有亮點推出，但是久了就競爭無力，自高峰摔了下來｡失去鬥志之後，再也欲振乏力｡競爭，是在｢有限遊戲｣打｢無限戰爭｣，最終證明它會失敗。

工作和生活，都屬於無限遊戲，它不是打敗對手，搶得第一，贏得勝利的過關打怪遊戲｡唯有反競爭，才能在競爭這個死胡同之外，看到全新的一條路，並變得有溫度，願意信賴別人﹑欣賞別人，並且與人合作，享受過程的美好｡

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圖：董陽孜

［不可能揮揮魔術棒，就能讓事情變好］

經常有人來fb私訊我，或是在講座之後詢問我，多數都在問他們的職涯選擇｡而這些人大約可以分為兩種人：

第一種人是胸有成竹型：
已經思考過或嘗試過，並有A與B兩種想法，來問我要選擇A或B｡

第二種人是不斷追問型：
他們有想過，但是限於想過，沒有去做任何嘗試或研究，一直不斷問我相同的問題：｢老師你說我該怎麼辦才好？｣

對於第一種人，我的做法是反過來提問，比如：
｢你為什麼會想做A？那你又為什麼想做B？｣
｢除了A與B，有沒有C或D呢？｣

你或許看得出來，我在提問時，有三個特色：
1. 提開放題，而不是選擇題｡
2. 重要的是為什麼，而不是做什麼｡
3. 我的功能是在拓寬對方的思考邊界，避免陷入二擇一的困境，儘量增加選項｡

對於第一種胸有成竹型，這種引導式的提問是有幫助，也有效果，他們都很滿意地點頭微笑離開｡

你一定好奇，我並沒有給他們答案，他們為什麼滿意？原因是這種人要的不是答案，而是一種思考方法，以及更多的選擇可能性｡所以當我問對問題，他們在找尋答案時，自己會找到選項，而不是依賴我｡這是他們的生涯，他自己找到出路，自己勇敢去承擔，完全自主性讓他對人生有100%掌控度，當然滿意！

相反的，第二種不斷提問型，他們來找我的目的是要我給一個答案，但不是我想給的答案，而是他們想聽到的答案｡問題來了，他們也不知道自己想要什麼答案，所以不管給的是哪個答案，他們都會質疑：｢真的是這個嗎？｣你猜我們的對話會陷於什麼困境？沒錯，就是不斷鬼打牆！一直重複相同問題，繞不出來｡

最近有名上班族是典型的例子，他問對目前工作失去興趣，怎麼辦？等我問了半天才知道真正原因不是失去興趣，而是他在補習班教外語，學生越來越少，工作岌岌可危，他有強烈的危機意識，卻把它轉換成自己不再對教外語有興趣，這是保護自尊的心理機轉｡我沒拆穿他，只建議他不妨另外找個有興趣的工作｡

｢可是，我沒有什麼事情是有興趣的｡｣

老實說，經常有人跟我這麼說，而我的心裡想的是沒有興趣就去培養一個，這是問題嗎？但是面對束手無策的人，我會收起自己的犀利直白，儘量有耐性地問對方，總有一兩件事是有興趣的，想想看它們是什麼？經常有人會告訴我，他喜歡吃﹑喜歡聊天﹑喜歡觀光等，唉……還好這個人說：

｢我喜歡收集資料，把我有興趣的議題建成檔案｡｣

這個興趣，勉強算是可以發展下去成一個可能的工作機會，於是我問他要不要試試看寫出來呢？他說：

｢可是我不精啊！｣

這個回答我也經常聽到，而我心裡想說不精就把它學到精，這是問題嗎？接著他似乎對自己無限懊惱起來，重複嘀咕著｢我什麼事都沒興趣﹑我什麼事都不精｣，這種對自己的缺點誇大化的現象也是時常見到｡但是我沒法處理他的情緒，因為後面還有多人排隊要諮詢，我不得不示意他停止這次談話｡

哪裡知道很快他來信又問我相同問題，他認為自己沒有什麼興趣，也沒有精通的技能，而且他認為不能做喜歡的事，否則最後會變得不喜歡，因此興趣不能作為工作｡最後再問：

｢想問老師，我要怎麼找出自己真正想經營的職涯？｣

不管別人說什麼，這種人永遠說那不是他們要的，當然他們一定有理由，可怕的是這類理由都似乎言之成理｡這位上班族在信裡，最後還附上一個心理諮商師的文章連結：｢想把興趣當成工作？心理師提醒為什麼不該什麼做｣｡

我最近迷上HBO電視影集｢還原人生｣（The Undoing），女主角妮可·基嫚的丈夫被嫌疑殺了外遇，她透過父親的關係找上一位大腕人士，這位知名律師認為她丈夫有太多不利證據，要打贏官司不易，但是也不無翻案的可能，不過需要妮可·基嫚的配合才行，因此他特別強調：

｢我不可能揮揮魔術棒，就能讓事情變好｡｣

這句話，送給每位在上班這條路上迷惘茫然的你我｡也就是說，當我們想要做出改變時，不可能揮揮魔術棒，就能讓事情變好；而當你來找我諮詢時，我也不可能揮揮魔術棒，就能幫你讓事情變好｡這過程中，你不能束手無策，總得做點什麼事；你不能拒絕改變，即使一點小改變都好｡成功學大師博恩崔西說：

｢人們總以為不必做什麼改變，而事情自然會變好｡｣

人生沒有奇蹟，只有累積；現實世界沒有魔術棒，只有開始行動的好棒棒｡我在新書《失業教我們的事：想吃雞腿，就別勉強啃雞肋》說，失業不見得是最爛的事，有時是一個好故事的開端，只要你做點什麼｡身為上班族，都會遇到各式各樣的困境，不見得天就塌下來﹑人生就完了，有時它是高峰之間的一個低谷｡

除了做出改變外，冷靜下來，用腦子想，再用筆寫下來，很多糾結就會打開｡接著找出對策，備好資料，再找專家詢問，比較容易找到好的答案｡我們已經成年，不是小孩｡小孩餓時，只會哭著喊｢我肚子餓｣；成年人會站起來，走出去找吃的｡也就是說，想出解決辦法，是成年人面對人生最基本的態度｡

你的人生，不在問別人，而在問你自己｡

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