[育兒觀察日記]

軟Q是個聰明有主見，但線的另一端是執拗不聽勸的孩子。
　 一線之隔
有主見｜不聽勸
(大概是這樣的感覺)

因為有個言聽計從的弟弟做對照組，所以大人們對她的「主見」通常是採取負面態度。

媽媽：要睡覺了，該收玩具囉！
軟A：好~~~！
軟Q：不要！

媽媽覺得軟Q不聽話，展開幾個策略：
1.玩具玩完本來就是要收好，媽媽不喜歡客廳亂七八糟。
➡️無效
2.我數到十
➡️數到十花了40秒也沒效，數到100也無效
3.沒收好的就是不要的玩具，我要全部丟掉
➡️激烈尖叫大哭抗爭，完全無法收尾
4.老娘不爽，破口大罵，你有情緒我也有情緒。
➡️尖叫大哭，又是耐心時間費盡的漫漫長夜

介入解析，接手已經在哭的女兒：
介入方式：爸爸 #好奇 你的想法。

父：「軟Q不想收玩具嗎?」
Q：「嗯(點頭)」

父：「軟Q不想收玩具是為什麼呢?」
Q：「.....」(這邊判斷是已經累+委屈到不想說，選擇自我封閉+放棄狀態)

父：「軟Q不想收玩具是因為不想要睡覺嗎?」
Q：「嗯(點頭)」

父：「那我們不要睡覺，收完玩具後去唸書書好嗎?」
Q：「我不要收玩具」。

父：「可是不收玩具，下次很容易找不到耶。爸爸以前就是不收玩具，結果最心愛的茶壺就不見了」
(爸爸偷埋不收玩具的自然懲罰機制)
(家家酒小茶壺是今晚軟Q愛不釋手的新玩具)
Q：「可是我不喜歡收玩具。」

父：「好吧，我會跟媽媽講說你就是不喜歡收玩具，請她不要生氣了。」
Q：「好啊好啊好啊(點頭)」

得出軟Q的心態：
1.媽媽喜好跟弟弟已經在收，跟我無關，我不想收就是不想收(自我感覺優先)
2.我想要媽媽回心轉意收回成命(試探底線)我不想收就是不想收(自我感覺優先)
3.憑什麼丟我的寶貝玩具！我不想收就是不想收(自我感覺優先)
4.為什麼沒做錯事情還要被罵?(委屈)

對策A：
父：「但是玩具沒收，後來真的找不到了話，爸爸也會努力幫你找的，不用擔心」
Q：「好啊好啊(點頭)」
當晚，爸爸直接讓沒收的重點心愛玩具消失，隔天早上，軟Q找不到玩具後，求助於爸爸，想當然爸爸嘴上一直重複唸著「昨天軟Q把玩具收到哪裡了呢?」且絕對找不到該玩具。

以上過程重複三次以上，效果很差，軟Q很聰明，家裡的玩具選擇很多，她可以玩別的。這個 #自然結果，軟Q扛的起。

只好改對策B：

父：「要唸睡前故事了，誰的玩具還沒收好?!」
軟A：「我~！」
軟Q：「....(急性失聰，繼續玩自己的)」

父：「阿弟你看姊姊已經都收好了耶！這是你的玩具湯匙嗎?」
軟A：「不是！」
父：「可是也不是姊姊的耶，那爸爸幫忙拿去丟掉，這樣地板就很乾淨了。」
軟Q：「！！！不行！(搶湯匙)」

父：「哇！原來是姐姐沒收好啊，那麼你要放到垃圾袋還是玩具櫃呢?」
軟Q：「玩具櫃！(收好玩具)」

父：「這個麵包玩具也是阿弟的嗎?」
軟A：「不是！」
父：「可以丟掉嗎?」
軟A：「可以！」
軟Q：「不可以！(收好玩具)」
父：「好可惜啊！真的不用爸爸幫你丟嗎?爸爸想要幫忙打掃耶?」

從此時軟Q的急性失聰症狀宣告完全治癒，我只要問軟A這個玩具是不是他的，軟Q就會去收起來，之後我只要拿出垃圾袋甩澎，一副很熱心的要收垃圾的樣子，軟Q就會馬上收玩具，最近進化到從地上撿玩具起來的瞬間，就會有人急忙的來搶走歸位。

但這跟「策略3.沒收好的就是不要的玩具，我要全部丟掉」差在那呢?
策略3是是否定孩子價值，帶著負面情緒的懲罰。
對策B是肯定孩子價值，先假設孩子都是棒的，單純是因為不小心沒看到，所以只要肯收好，就可以維持有價值且有自信的狀態，孩子捨不得破壞這個位格。

所以同理可證：
軟Q拿著我的錢包，要打開分解了。
父：「聰明的軟Q早就知道爸爸的錢包不可以拿出來玩耶，是不是現在要放回去了?(期待)」
軟Q：「好啊(放回去)」
父：「噯呀！好聰明耶~」
說給生母聽「軟Q最近會聽話」這件事完全不相信，這還是那個軟Q嗎?

結論：父母的教養力來自孩子的反抗力，兩點多了還在寫這種東西。

#生了小孩並不代表就知道怎麼當父母
#我們都在學習如何當父母
#沒有例外
#3y7m23d

圖為逛新竹動物園紀念品店之後，在爸爸的勸說之下，將玩偶放回去的軟Q。
(說給生母聽到後再次完全不相信)
(家中一堆生母就範購買的玩具)