居家防疫流水帳

常常覺得我這個粉專有點廢😆 懷孕後越來越少分享運動跟飲食，這粉專名stay fit with Mi是不是該改名了啊🤣 然後現在產後因為日夜有點混亂的照顧新生兒，感覺身體也還沒有準備好開始強度高一點的運動，只好跟大家分享我現在的日常😌 目前還在適應「三寶媽」這個角色的生活，加上現在大寶二寶停課，全家又關在一起多了一隻弟弟，每天越來越有感我真的是三個孩子的媽欸（不然呢？）

五歲哥哥的個性自尊心強、要求完美、急躁卻很貼心又深思熟慮，每天花很多時間跟哥哥溝通不需要總是追求第一名、贏，多多享受當下等觀念，五歲是很需要引導的年紀，在引導他的過程中我也是每天都在學習。

三歲妹妹的個性非常樂天又傻大姐個性，但是脾氣拗起來也是很要命，總是要花很多心思半哄半騙、討價還價，或是談條件的讓她願意接受一些生活規矩。

零歲的弟弟目前個性尚未明朗，但有感覺他是一隻蠻穩重的嬰兒，只需每兩小時喝一次奶，偶爾換換尿布、一天洗一次澡，醒的時候和他對看陪他傻笑即可，他想睡覺時也只會咿咿呀呀幾聲然後就自行睡著，但是又會被大吼大叫的哥哥姊姊給吵醒🤦🏻‍♀️ 我以前怎麼會覺得新生兒很難帶呢？？明明新生兒好搞多了！🤣（五年前跟三年前生了哥哥妹妹完全不是這麼想，是我晉級了還是弟弟太好帶？）

每天面對三隻小孩真的需要無限的耐心，也要常常切換模式面對不同年齡與階段的他們，更重要的是要時時刻刻注意有沒有「公平」，哥哥好強的個性也許是因為他是老大，無意識的想要多表現吸引爸爸媽媽注意，我很擔心他覺得爸爸媽媽把愛分給弟弟妹妹，所以非常重視老大的感受，總是注意自己有沒有不小心說出「要讓妹妹」或是「妹妹怎樣怎樣，你怎麼這樣這樣」的NG語言，三寶媽真的不簡單！還真的不是生出來養大就好，教養才是真正高深的學問😌

照片沒什麼內容，只是我一早想趁弟弟還在睡的時候深伸展一下一直餵奶駝著的背跟腰，結果一拿出瑜伽墊弟弟就醒了，只好把他抱到墊上一起做伸展，做沒兩下哥哥就跑進來了，我拿了一個之前暗藏好的塗鴉本交給他讓他畫畫，打發完哥哥後妹妹又進來了🤣 還問我她漂不漂亮，原來剛剛她是在忙換衣服啊～穿了一身Elsa裝也說要畫畫，好在我準備了兩本一模一樣的塗鴉本😏 免得哥哥有而她沒有又會哭鬧一輪。

把妹妹也打發了之後弟弟好像想睡了，出動了嬰兒哄睡神奇拉鍊式包巾，結果巨嬰弟弟裝在裡面超級擠的啦哈哈哈哈哈😂看起來根本是要破繭而出了啦哈哈哈哈(圖三），看來是無緣使用這個哄嬰神器了。

而我呢？我做了伸展了嗎？好像只做了5分鐘不到吧😂😂😂

-題外-

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【母親節只有一天，當母親卻是天天】
　　
第一年的母親節，你還在我肚子裡踢踢小腳，動動小手，有時候來個調皮的大翻身，我洋溢著幸福感，我覺得你是上天給我最好的驚喜。
　　
每個人都祝福我母親節快樂，我似乎是個母親，但是概念是模糊的，七上八下的心情終究不踏實，我還沒有看見你，我還沒有擁你入懷，我還稱不上是母親，每天數著日子，只希望你平安順利出生與我見面。
　　
第二年的母親節，我就像經歷的一場狂風暴雨的小船，孤零零的飄盪於育兒的汪洋大海中，我好愛你，我的寶貝，但是我覺得，我不是一個好母親，我覺得我做了好多好多，但是怎麼都做不好，做不對。
　　
你為什麼哭？你為什麼不肯睡？你為什麼不願意喝奶？你為什麼不吃副食品？太多的為什麼，沒有人能幫我解答。你在哭，抱著你的我也在哭，我是一個好無力的母親，也是一個好憂鬱的母親。
　　
第三年的母親節，我好像越來越了解你，我們擁有越來越好的默契，你開始會對我甜甜的笑，你會用軟軟的語調叫我媽媽，我開始感覺我是個母親，我也發現要在這世界上保護你很不容易。
　　
想放手讓你學走學跑，卻怕你摔倒，你下巴那個小小的傷疤是我至今的愧疚；想讓你盡情觸摸這世界，卻怕你生病，我變成拿著酒精消毒液猛噴的神經質母親。
　　
第四年的母親節，你飛快的成長，胖嘟嘟的臉兒消風了，也長高了，你會完整的表達自己的意見，你有自己喜歡的卡通人物，自己喜歡的穿衣風格，雖然你依舊不肯離乳，每晚睡前還是討親餵。
　　
我期待你長大，卻又不希望你長得那麼快的，只能用大腦記憶下你的每一次成長神態，而你的神態裡有我的一切、我的愛，我開始害怕自己不能一輩子守著你。
　　
第五年的母親節，你又大了一點，開始調皮了一點，更有自己想法了一點，媽媽的腦神經又弱了一點，所以你學會道歉、學會討生氣的媽媽歡心。
　　
你會用畫畫表達你的心情，以及你對我的愛，我最喜歡你畫我跟你手牽手的畫面，每一張我都確實地把它收起來。啊！還有你終於離乳了！
　　
你對我說：「媽媽我永遠愛你！你會永遠愛我嗎？」我擁抱著你，輕柔卻像是要把你揉進身體般的緊密。我永遠愛你啊！我在你還沒有出生前，就已經對你說了幾千幾百次了。
　　
我發現我已經無法把你抱高高了，但是我慶幸你還是新生兒時，我有緊緊的、好好的抱你，那段如同暴風雨的遭遇，卻是我最難忘的回憶之一，我知道離不開你的人，絕對是我，因為你給我的愛，比我想像的還要多。
　　
期待第六年的母親節，會是怎樣的光景？
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幼時隔代教養長大的我，母親節的康乃馨與卡片都是送給外婆的，卡片上寫了很多字，不識字的外婆卻看不懂，但是她依舊給我滿滿的愛，外婆在我14歲那年過世之後，母親節的意義變得好模糊，直到我自己也成為了母親。
　　
要成為一個怎樣的母親？因為沒有能效仿的對象，所以我努力摸索，在這條摸索學習的路上，當然會犯錯，也會自責，更有說不盡、道不完的感觸。
　　
育兒是一場神奇的旅程，在這段旅程當中，有不同的景色，不同的體會，只有走在路上的我們才了解一切甘與苦，但是也明白自己如何越來越值得「母親」這兩個字。
　　
世界上沒有100分媽媽，媽媽是人不是神，是肉做的不是鐵打的，我們也會需要幫忙、需要協助、需要安慰。
　　
#母親節只有一天
#當母親卻是天天
　　
不說母親節快樂，我想祝福媽咪們，當母親快樂 。
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#天上的外婆我一切安好只是依然想祢

#媽媽經 #我的產後憂鬱

最近與友人聊媽媽經，友人是一位新手媽媽，寶寶目前兩個月大，這也讓我回想起自己剛生完第一胎，從少女升級為母親的慘烈時光⋯⋯😵

生第一胎的時候因為難產，在醫院生了兩天生不出來，到最後突然無預警的呼吸困難+無意識的暈厥過去，醫生趕快緊急幫我安排剖腹產，回想當時護士請爸爸簽切結書：勾選要保大人還是小孩？爸爸嚇得臉色蒼白不知如何是好，情急之下勾選保大人，好險最後我跟品誠都活下來了、兩人都平安無事⋯現在想起來還是覺得心有餘悸，朋友都說我怎麼還敢生第二胎⋯結果世事難料⋯我居然生了三胎⋯⋯呵呵⋯#附圖就是當時簽完切結書後爸爸擔心的模樣

友人正在經歷新生兒喝夜奶、半夜不睡覺、媽媽永遠睡不飽的日子⋯看得出來她身心俱疲，但重點是不管寶寶哭的多激烈，她的另一半總是能睡的很安穩而且還打呼⋯這點讓她心裏很不平衡，但又不好意思說出口⋯⋯⋯

我鼓勵她可以說出來，適當的讓另一半知道自己的辛苦💦 我也跟她分享，為什麼媽媽湊在一起都超愛聊媽媽經的⋯因為有一個可以訴說苦水的出口，而且大家都是過來人，特別能理解對方的感受，有時大家湊在一起大聊媽媽經、抱怨一下小孩、老公，突然會覺得心情舒坦很多也可以預防產後憂鬱❤️

還記得我生完第一胎的時候，整個人虛弱到不行，沒力氣洗頭洗澡，都只用薑汁擦澡，我真的整整一個月沒洗頭耶⋯現在想想實在太佩服我自己了⋯

然後產後憂鬱症找上我，我自己都不自覺！我只記得我常常抱著寶寶坐在床上流淚，我媽、我妹進房門看到就問我：「為什麼在哭？」我竟然回：「我有哭嗎？」連自己在哭都不知道，完全就是失神⋯

因為第一胎不知道怎樣做月子比較適合，所以選擇在娘家，只是單純覺得有家人陪伴不孤單，結果因為當時家人都要工作、開店，剩下我自己一個人顧小孩，我媽媽早上會把午晚餐準備好，我再自己熱來吃，那時候覺得身心很累、傷口很痛、睡眠不足、睡眠品質不好⋯我想給寶寶營養的母奶，但是我忙到沒時間、沒力氣加熱餐點，熱完我又沒食慾，做月子時都沒胃口吃不下，自己會覺得很懊惱這樣怎麼給孩子營養的母奶？！然後想著想著又哭了⋯當時只覺得我努力想做100分的媽媽，但我好像做不到⋯⋯⋯⋯😥

這樣的情形大概維持半年之久，後來我開始去看身心科，家人會幫忙、陪伴我，老公也會體諒、分擔，就這樣慢慢的才擺脫產後憂鬱，從那之後我也告訴自己：「有開心的媽媽才有開心的寶寶」，所以我努力不把責任都擔在自己身上，適時抒發自己的情緒，不把自身的壓力無形中放在小孩身上⋯也是因為這樣我才接觸到健身與運動！

那天聽到友人訴說自己成為新手媽媽的感受，加上自己過往慘烈的經歷，真心覺得當媽媽很不容易，要經歷的事情太多、太累！朋友曾經問我：如果有重新選擇的機會，你還會生小孩嗎？我第一個直覺反應是：「不會！」但後來認真的思考之後⋯我發現人都會羨慕自己所沒有的，如果我今天到了35歲都沒有小孩，或許我就會很羨慕那些有孩子的媽媽，所以很多答案是會隨著年紀、經歷而有所不同的！

雖然當媽媽很辛苦，但我也從他們身上學到很多、改變很多，謝謝孩子們帶給我的痛苦與美好，不管好與壞都是人生重要的一部分，珍惜所有、既來之則安之❤️

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