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在 新岳父之喜產品中有208篇Facebook貼文，粉絲數超過1,218的網紅Prana Yoga - 林培欣 諮商心理師的療癒瑜珈，也在其Facebook貼文中提到， 「工作與母職」 前陣子，很投入的準備Podcast的訪談內容 在準備資料的過程中，我回想起之前上乙白老師的課，老師在講義上提到這麼一段話 「教育程度越高，女性投入家務雖變少，但在育兒上越接近「密集母職」，有可能會付出極高的情緒勞動」 所謂情緒勞動，包括了生活許多瑣碎的人事物，看似小事，但仍需...
同時也有16部Youtube影片，追蹤數超過2,570的網紅翔龍，也在其Youtube影片中提到，Maid of Sker 斯蓋爾之女 恐怖遊戲➽與岳父的一二三木頭人【翔龍】 與岳父的一二三木頭人，看誰是真正的木頭人 ❖遊戲名稱：Maid of sker 斯蓋爾之女 ❖遊戲作者：Wales Interactive ❖遊戲漢化：官方漢化 ❖遊戲網址：https://store.steampower...
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新岳父之喜 在 Camillus’ 歷史劇場 Instagram 的最佳解答
2021-09-16 10:36:34
8月31日，是他的誕辰紀念日， 影壇經典禁片《羅馬帝國艷情史》的故事主人翁， 一生喜怒無常、豪奢縱慾、荒淫無度、所有壞事幾乎幹盡！ 毒死乾兒子，逼岳父自殺， 看上眼的元老院議員妻子或情婦，通通納入自己的後宮，專供享樂， 元老院議員不再督促國政，而是自己無聊時用以虐殺、折磨的消遣對象！ 好大喜功的他，...
新岳父之喜 在 故事 StoryStudio Instagram 的最讚貼文
2021-09-10 22:10:09
大喜之日，變大囧之日？what happened？ 這個故事發生在 1928 年的臺灣。 一位母親和青草湖人林某協議，要把家中的小女兒阿芬嫁給他，收了一雙腕環（手環）做聘禮，訂在隔年 5 月 23 日成婚。 阿芬的母親喜孜孜，心想自己幫女兒談了一樁好婚事，殊不知，有所籌畫的人不只她一人──她那...
新岳父之喜 在 馬世芳 Instagram 的最佳貼文
2021-08-18 10:35:15
#宅在家食記 早餐：福砂屋長崎蛋糕 + 冰拿鐵 午餐： 豐騰好食 燒賣 + 肉骨茶 + 大頭蝦（胭脂蝦） + 抄手麵 + 清燙小松菜 + 拉拉山水蜜桃 晚餐：「台南來了」美食箱之 祿記包子 水晶餃 + 村味珍肉舖 肉脯 + 豐騰好食 肉骨茶 和牙醫延期兩次，早上終於去做例行檢查兼洗牙，原本擔心的...
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新岳父之喜 在 翔龍 Youtube 的最佳貼文
2021-09-24 09:00:07Maid of Sker 斯蓋爾之女 恐怖遊戲➽與岳父的一二三木頭人【翔龍】
與岳父的一二三木頭人，看誰是真正的木頭人
❖遊戲名稱：Maid of sker 斯蓋爾之女
❖遊戲作者：Wales Interactive
❖遊戲漢化：官方漢化
❖遊戲網址：https://store.steampowered.com/app/826940/Maid_of_Sker/
#恐怖遊戲 # #壯膽日記 #恐怖遊戲RPG #斯蓋爾之女
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新岳父之喜 在 kuroko哲平 Youtube 的最佳貼文
2021-09-22 12:00:03#FRIDAYNIGHTFUNKIN #放克週五之夜 #超HIGH節奏遊戲
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有夠讚的啦!!
只是岳父大人怎麼變成這樣了
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新岳父之喜 在 kuroko哲平 Youtube 的最佳解答
2021-09-11 12:00:21#FRIDAYNIGHTFUNKIN #放克週五之夜 #超HIGH節奏遊戲
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每次到岳父報岳母階段
都已經養成被檸檬嚇的預防心了
原本還在想檸檬這次要怎麼出場
結果沒想到最終回
大家居然都壞掉啦!!
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新岳父之喜 在 Prana Yoga - 林培欣 諮商心理師的療癒瑜珈 Facebook 的最讚貼文
「工作與母職」
前陣子，很投入的準備Podcast的訪談內容
在準備資料的過程中，我回想起之前上乙白老師的課，老師在講義上提到這麼一段話
「教育程度越高，女性投入家務雖變少，但在育兒上越接近「密集母職」，有可能會付出極高的情緒勞動」
所謂情緒勞動，包括了生活許多瑣碎的人事物，看似小事，但仍需要花費許多時間、精力去處理
例如：家庭其他成員的情緒關懷與照顧，自己或另一半的家族聚會（要吃什麼？公婆、岳父母喜歡吃什麼？買回來吃還是去餐廳吃？那一天的時間是大家都可以？）、選擇與列出需要採買的生活物品（燈泡要選擇哪一款、洗髮精哪一個牌子比較好用、孩子的沐浴用品都標榜有機無香料，要選哪一罐好？）以及什麼時候要去採買（誰去採買？去哪裡採買？）等等，也就是生活上許許多多未完成的「代辦事項」
而情緒勞動，也來自於勞務分配不均
當時，我對這句話還沒那麼有感覺
但防疫期間，我的許多團體課、演講、瑜珈課等等，都調整為線上進行，於是我開始密集的在家工作
剛開始我蠻樂在其中的，一方面解決了我的生存焦慮，一方面也認為可以在育兒上有個喘息的時間
看似很美好的安排，但漸漸的，我在工作和母職上的轉換，開始有點喘不過氣來
過去，我外出工作，交通往返的時間，就是我調整自己回到母職的時候
但防疫期間，我一下班，就瞬間到家（都不用任意門）立馬銜接了母職這個角色
還來不及沉澱與消化工作中的思緒與疲累感，孩子就在耳邊大聲呼喊著「媽媽！@¥£€*#%^•⋯⋯⋯」
無縫接軌的角色轉換，讓我的身心相當緊繃，也開始和先生有許多不諒解的衝突
🌹自我覺察是關係改變的關鍵
接觸身體的感受以及內在的情緒，其實就是自我覺察的開始
當我們覺察身心，就能走向自我照顧與自我接納
自身的身心能夠受到療癒與安頓，才有空間長出理解的眼光，重新看待關係的樣貌
於是，透過自己「喘不過氣」的發現，我覺察到自己在工作與母職之間的緊繃，也開始練習「慢慢來」的步調
在家下班後，稍微留個10-15分鐘給自己，慢慢的整理東西，慢慢的做10個深呼吸，讓自己有個轉換的空間
當身心受到照顧，情緒也能漸漸的被消化了
幫我自己內在慢慢安定，我便看見先生在家當全職爸爸的辛苦，理解到原來每天的他，背負了許多繁瑣的「代辦事項」，面對一直沒完成的瑣碎事物的壓力，身心也承受了許多的情緒勞動
與先生的衝突與緊張，就在理解中慢慢地修復
後記：
這次準備Podcast 讓我有許多整理自己的機會，也很期待和大家分享
因為Podcast的時間有限，而我想分享的東西又太多😂，所以沒來得及在訪談中分享到這段，就用文字補充上來了
關係的互動是我們看見自己的機會，夫妻如何在關係中，不斷的從不平衡再次找到平衡，覺察與理解是關鍵
Namaste🙏
#新手父母
#伴侶諮商
#自我整理
#自我照顧
新岳父之喜 在 Facebook 的最讚貼文
當男人戀愛時，是怎麼超越暴力的？
前陣子我在限動分享說我看了這部電影，哭到快瘋掉，結果有幾位粉絲私訊我說，對我很失望，認為我怎麼會被這種庸俗、灑狗血式的詆毀女性尊嚴的暴力式追妹法所感動。接著她傳給我一堆心理諮商師啊、一些文章去講劇中男主角把妹的雷區，要說服我邱澤演的角色有多北爛那樣。
哭笑不得以外，我覺得弔詭的是，我認為這些都只是角色掙扎的表現手法。而我被感動純粹都只因為「角色」，糾結於表現角色所衍生的手法的話，是不是要撻伐的東西有太多？傑克在那個保守時代的鐵達尼號上讓一個淑女全裸，還是泰山不該因為不懂文明去摸女生，還是畢業生裡的女主角逃婚？為了凸顯戲劇與張力好像本來就會有很多不該和不合理，所以我看故事，常常都只專注於角色。
對角色的共鳴，才會影響我的心情。所以我看到的是一個完全無文化的人，竟然不顧親人嘲笑說「那種讀書人不會喜歡你這款拉」努力讓自己打破框架去衝撞奇蹟，當主角在每一次無奈的討債時（劇情設定他是被家人賣去討債的，所以角色設定是一種非常無奈且遺憾的自我存在）努力在不被老闆罵的同時，不讓自己唯一存在的善心被染黑，那個努力到不可思議的掙扎，讓他不斷被砍殺外，人生擁有了理所當然的毒瘤，劇中雖然設定成是腦部受損之類的必死之病，但在我看來就是當一個人在現實生活中，為了讓自己更好的積極鬥爭下，所埋下的代價而已，非常剛好、非常寫實。
我看到這些關於跨階級的病態掙扎、關於從不放棄自己夢想的自殘式撞擊，才令我非常感動。這讓我想起在電影「大娛樂家」中，我最大的哭點，就在於男主角已經從社會最底層爬到頂點時，還是無法原諒他的岳父，因為他岳父貴為名門背景，卻對已經努力為自己女兒成功的男主角還是這麼不屑一顧，因為這些所謂的上流社會們，要的是你有錢同時又優雅。但所有的突破都無法優雅，甚至會因為過度努力看起來很狼狽又令人不喜。就像邱澤演的角色、就像大娛樂家男主角的女兒，當她終於有機會可以跟那些名門小孩一起上芭雷舞課時，卻瘋狂被笑「身上有花生味道」（因為男主角家裡在做的馬戲團，都是讓觀眾入場時可以買花生，有點像是爆米花代表電影那樣，然後看戲會買花生這種行為也是服務底層觀眾的表示）
我記得前幾年在新加坡的時候，我已經用盡生命爬到一個我覺得至少可以維生的狀態時，去Party的時候，包包裡裝著剛剛加班結束的筆電和客戶資料文件等等，被那群我好不容易攀上的有錢人家女兒們笑說：「妳就連來舞池都擺不脫奴隸命是嗎？」
有次我在新加坡認識一個香港男生，我們約會狀況還不錯，最後他如我所願地開口問：「要不要當我女朋友，但我希望你搬來香港」被戀愛沖昏頭的我，對於要搬去哪根本沒差，但他隨後說的是：「但你必須關掉你所有社群媒體，因為你為了那幾毛錢這樣做，真的會讓我很沒面子」雖然我可以理解，畢竟他的朋友圈，是投資范冰冰武媚娘戲劇的那種層級，但還是很傻眼。後來還有一次，我回台灣演講時，邀請我的窗口在跟我閒聊時，也不小心說出：「我覺得你真的很辛苦，沒有台清交的背景，還能走出自己的路，不過還是建議妳去洗一下文憑，不然那群知識人，不會把你視為創業家或企業家的拉。」
種種的累積，雖然不代表對方的正確性，但卻讓我在某一天半夜失控暴怒，我打給我媽大哭，她安慰我的同時，說了一句說：「其實我們真的不求你要怎麼樣，回家吧，不要野心這麼大，我們這樣平平凡凡的過日子也是很好啊」
這句話，點醒了我，我才完全明白，我所有的努力都不該被新闖入的階級/世界/圈子的主人們所擊敗，因為我要追求的不是待在他們的圈子。而是有一天，我可以玩累了再回來“選擇”平凡過日子。跟劇中的主角在最後，擁有機會遇到對的人的時候，想要走回平凡開店過日子的人生一樣。只是對很多一直就在自己安逸世界的人來說，那種能夠過上自己想要的平凡，是非常理所當然的。但對那種衝出自己世界過、勇敢放手一博過、付出超乎常人所能的代價過的人來說，那些為了追求“平凡“的種種，卻沒有這麼簡單。
不過，就算身上刻印著這些曾經的痛苦與辛勞，我也不會怪自己的出身，反而很感激，因為這些讓我活的更深刻，擁有更具關懷心的人性與同理，甚至在跟很多人看同一個角色與故事時，能擁有更不一樣的切入點，或許就是因為這樣，讓從來沒有文筆的我，至少擁有打字的熱血去渲染感動。
我覺得沒有迷惘與挫敗、痛苦、掙扎、醜陋不堪、犧牲妥協等等的狀態過的人，並沒有什麼好值得驕傲的。這種人，可能會看到剛剛我說的那些，能夠不以為然的產生巨大問號，並心想「怎麼可能，我也很努過生活就都沒遇過這些事」，我只能說你的舒適圈比你想像的還要大而已。相反的，擁有過這些生命歷程卻保持善良與正向精神的人，才是人類最重要的特性，那就是大娛樂家中講的「人性的光輝與偉大」。
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艾兒莎的「窮忙世代翻身準則」有電子版囉！
📖 https://lihi1.com/J11gP
IG：rutuyyu1010
Podcast： 艾兒莎的翻身準則
新岳父之喜 在 Facebook 的最佳解答
歷史上的今天
打開電腦，桌面立刻出現照片，告訴我去年今天我和朋友帶著丹丹控肉到三芝放風。我們的行程很簡單，去海邊晃晃，吃越南小棧，不熱的話再找個地方讓兩隻狗跑跑，回套房休息吹冷氣，睡午覺，三點左右打道回府，在下班塞車時間前到家。
今天的提醒也讓我確切的記起，是在這一天，我對著大海吶喊：「到底什麼時候才要死！」那時父親出院已超過半年，不但褥瘡好了，生命跡象越來越穩定，臥床一年多的他在復健後還能坐輪椅。相對於母親經常出門曬太陽，我們從不讓父親出門。他是老派人，絕不希望鄰居看到他的病容，因此他的旅程通常僅止於到老婆房間約會或到客廳換個風景。
我一直以為前半年是最辛苦的，我是說受傷後的六個月創傷期。當時我每天早上四點起床遛狗，五點回家，六點半到病房讓看護出去透氣吃早餐，七點半醫生查房。那時他說，行醫三十年從沒遇過我這種天天比他早到的家屬，我以為他的意思是正面的。一年後，我為了父親出院事宜跟他吵架，因為社工課課長指控我主導家屬會議，並非所有家屬都同意讓父親脫離呼吸器回家。為了這個指控，我從呼吸照護病房跟他吵到胸腔科病房，一開始溫文儒雅的主任，突然變成防禦性醫療主義醫生，我在所有等著他開會的醫護人員面前跟他大吵，都一年多了，他怎麼可能以為我是那種人。原以為用心良苦建立的醫病信任關係，就這麼毀於一旦。
也許那信任關係根本未曾存在。後來我才知道，所謂的「呼吸照護病房」是人間煉獄，據說只有一個病人坐著出院，因為年輕力壯得已藉由訓練恢復自主呼吸能力，但依舊全身癱瘓。其餘的病人只能老死在那裡。他們不符合「末期」的定義，但無法脫離呼吸器自主呼吸，自然無法下床，更無法由口進食。就算如此，營養師依然為這些人調配一般人所需之熱量，父親每天攝取1500大卡的營養奶，肚子越來越大，原本就有糖尿病的他血糖飆高，醫生的處理方式是打針，如此惡性循環，褥瘡永遠不會好。呼吸照護病房由胸腔內科負責，胸腔內科醫生看的就是肺臟，只要肺臟好好的，就是健康的病人，就要活下去，不論這「活」的品質如何。因為在法律上，呼吸器依賴不算末期，全身癱瘓不算末期，萬一感染一定要打抗生素，除非像我這樣，全家都簽安寧照護同意書，確保將來沒有家屬會告他，這不是安寧緩和，這是無意義的延長生命。
後來我到處打聽，請來安寧科醫生評估，但父親不符合末期條件，自然也找不到兩位醫生簽名。只好用上更極端的方式，我們和院方開家屬會議，然後辦理自動出院。除了所有的直系親屬，包括二哥從新加坡特地飛回來，出席的有醫生，護理長，社工課課長，護理師，呼吸師。醫生向所有家屬解釋出院後會發生的狀況，也分批帶著家屬到病床邊向父親解釋出院的意義：你會停止呼吸，然後死亡。那日父親異常清醒，堅定而清楚的點頭表示了解。我們終於爭取到父親的死亡權。
當時醫生和呼吸師都評估父親脫離呼吸器之後撐不過三十分鐘。不久前大哥才親眼目睹岳父由於肺炎活活喘死，如同溺死般痛苦。為此我們做好必要的準備，包括在安寧病房預留一個床位。
我清楚記得那天是十二月七日星期六，選星期六是因為大家可以不用請假，且那天安寧科醫生有門診，不用擔心有問題找不到人。一直以來，大家都以為是呼吸器在幫父親呼吸，脫離呼吸器他就會停止呼吸。然而，從出院那天開始整整一年多，他的血氧，血壓和心跳完全和使用呼吸器時一樣正常。這位高齡九十的阿公明明脊髓受損，無法自主呼吸，他硬是用橫隔膜繼續呼吸了一年多。
父親回家後，母親的機能也漸漸退化，尤其是吞嚥功能。漸漸的，母親的雙人床換成了病床，床邊多了一台抽痰機。客廳堆滿醫療備品，如果我不說話，我們家彷彿身處印尼。
一個原本應該死去的人該如何活下去？這個問題跟我無關。我要面對的是如何照顧一個原本該死去但死不了的病人，還有一個沒什麼意志力活下去的妻子。其實也沒什麼，就把醫院那套搬回家，其他的慢慢學，剛好遇到疫情，所有的物資都要囤貨。我終於回台南搬了家，不用再付房租，也找人重新整理三芝的房子，考慮出租或當成喘息的空間。領了三人份的三倍券跟朋友去吃高級牛排，一個月一次和朋友相約帶狗到海邊放風，然後呢？然後就是抬頭無語問蒼天，只好對著大海吶喊「到底什麼時候才要死？」
第一家出版社找我寫書的時候，我們連書名都想好了，就叫「不孝女」。我並不覺得受到冒犯（是我自己提的）或幽默風趣，只覺得深沉的悲哀。他們都出生於不幸的的家庭，自食其力成家立業，同時背負原生家庭的重擔，熬到退休，抱著人生短暫的心情看了幾眼外面的世界，歡欣的迎接五個孫子的到來。他們經歷了人生，有喜有悲的活過了，也坦然準備面對也許老也許病或既老且病的晚年，從未料到老病與死亡的距離是這麼的遙遠，看似很近，其實很遠的難熬。究竟是苟且偷生好，還是灑脫的揮揮衣袖好？
一年後的今天，腦部萎縮的母親發作時總是焦慮躁動需要藥物緩和。原本以為已經可以回答一年前的問題，如今忍不住再問一次殘忍的蒼天：「到底什麼時候才要死？」
喔對了，龍山寺很準，不過據說對年前不能進廟宇，所以依舊沒有答案。