談一談論語一段話。

我的目的，不是要解和詮釋論語這段話，而是要談讀古書的一些態度與用心。

雖然是談讀儒家的書，不過也可以用這種態度與用心看其他的書 ，或者是看你自己喜歡的書。

在《四書大全》裏面說：
有的人讀《論語》什麼感覺都沒有；
有的人讀了《論語》某一段文字就會有所領悟；
有的人讀了之後會高興到手舞足蹈。

人在經歷了某些事情之後，或者被衝擊了之後，感受是會有不同的。

我就是因爲被某些事衝擊了一下，翻看論語時，才由此衍生的一些想法。

《論語》有一句話是這樣說的:「子日：君子不重則不威，學則不固。主忠信，無友不如己者，過則勿憚改｡」

如果按照現代人讀網絡文章的心智啓動，就是喜歡上網閱讀的人，都是習慣不思考文字行間的邏輯關係和因果的。

正如《論語》的那段話，我們每一個都讀會讀，但，一串聯起來後，就好像不明白了。

我們可以用最簡單的解法：
君子如果不自重的話，就沒有什麼威嚴，學的東西也肯定不會堅固。
我們要對自己忠信，也要親近忠信的人。
不要跟不如自己的人交朋友。如果有了過錯就要勇於承認和改正。

這是一種白話解法。
上述文字版的是用反說法，意思是「不要跟不如自己的人交朋友｣，這就是反說法。

當然也有反問法，難道要跟不如自己的人做朋友嗎？

如果要講清楚這些，又會把話題給拉扯遠了。

既然是反說解法，所以就很清楚其中意旨了，我們假設了你可以從「不要」什麼，窺看到「要」什麼。

照片的又是另一種白話解法，照片說的是「沒有不如自己的朋友……」

這是一種涵蓋解法，意思是說，你不可能只交到都比你好的朋友，你一旦交到不如你的朋友，其實你還是可以做到反思，反省以及改過遷善的——如果你看到這個涵蓋解法，你自然很容易明白，沒有不如你的朋友，你能不能在他們身上學到和反思到，如果學到和反思到話，就是沒有了不如自己的朋友。

當然這種涵蓋解法，要說，也是長篇大論，就這裏打住，因爲這不是我要說的重點。

但是讀者和解讀的人都需要有這種理解。

好了，今天就是一個很好解說的話題了。

這就是爲什麼我在推薦四書時，會很糾結呢？

所以說，真的逼我推薦的話，我還是會推薦南老呢？

大家看了以上兩段解讀後，就會明白我的糾結在什麼地方——大家先看看就是文字版和照片版的白話。

如果讀書的人只是讀過就算了，很容易沒有感受的。

如果「硬要」逼自己有感受，你又訓練不到自己的頭腦，這就不是儒家說的「學習」態度了。

什麼叫做硬要逼自己有感受呢？

如照片中說的，君子的言行舉止要莊重，不要輕浮, 否則沒有威嚴，學得東西也不會穩固或堅固。

那麼我們會很快明白：哦！我們做人要行爲莊重，不要輕浮，要有威嚴，學東西纔會穩固。

如果在這裏，論語的解說員跟你講:「我是不會去廁所看書的，因爲我莊重……」

一旦你不思考的時候，你只不過學到「不去廁所看書」要尊重書本，這種精神這一個層面罷了。

難道僅僅是不去廁所看書，還是，你要像軍人一樣對自己的軍服，帽子, 槍支那種儀式感的重視？

這裏不說清楚的話，不去窮理致知的話，你等於只是學到很簡單一層意思:「哦，不去廁所看書……君子要自重……學得東西纔會堅固｡」

問題是，這是論語要教的精神嗎？

問題是你不去廁所看書 是不是真的學而能固呢？

是不是真的是書中說的重而能威呢？

這裏如果用腦深入思考的話：言行舉止的莊重，跟學東西穩固不穩固，到底有什麼關係？

如果再問下去，爲什麼言行舉止莊重，君子自重後，然後有威嚴了，他學東西纔會穩固堅固呢？

這裏的邏輯和因果關係是什麼呢？

這是平行因果，環扣關係，還是先後次序，次第的修煉呢？

如果現代人讀書的習慣，未必會因爲讀了這段之後，就會這樣反覆思量的。

如果沒有反覆思量，看完白話講解，好像終於明白了，然後「輕忽」了這段文字——難道很重視書本，將書本供奉如神這個就是我們要學的核心價值嗎？

問題是我心中覺得這本書，真的是幫助我很多，我需要時刻珍惜之，敬重之，或許很自然就做到不去廁所看這本書。

用回上文的比喻，君子需要自重，纔有威嚴，請問學過這段 和讀過這段的人，如果僅僅是淺知淺解的話，讀過就算的話，當你看了數十本書之後，過了一段日子，請問這段話，你還會記得嗎？

不說別人，如果過於淺知淺解，沒有經過層層推敲的話，對我來說，我會很快就完全不記得了——那麼，如果真的是這樣，豈不是變成《論語》說的「學則不固」嗎？

如果學則不固 ，左耳進右耳出，有讀跟沒讀的分別在哪？

尤其是，當你將《論語》稱之爲入德之書時，你就要思考，這樣讀《論語》會有用嗎？

你即使記得自重這句話，也很可能是淪爲罵人的指標罷了，這個人會不會變成迂腐之人呢？

學不固的話，看到別人的錯，其實，自己也犯過相同的錯，五十步笑百步，然後。

喜歡自欺欺人，自己合理化解釋的人，對「主」忠信，只是把它看成是「外義」的解釋：結交到有忠信的朋友，豈不是變成口號，空話，虛學了？

如果你運氣不好，結交的都是沒有忠信的人，你身邊大多數的人都是「假大空」之流的人，你又該如何？

如果你運氣很好，給你結交到全部都是有忠信的朋友，你都親近到了，問題你學不固的話，又如何見善則遷, 有過則改呢？

現實的問題是，大多數的人，包括孔子時代的人，雖然還是有忠信的朋友，但是肯定是少之又少的，肯定是你見過二十個人，僅僅只有一兩位罷了，那麼孔子這段話，豈不是變成對大多數人而言是一個社交難題嗎？

當然「主」忠信，既包括你內心，你不會自欺欺人，你不會給自己找很多合理化的解釋，你能用忠信觀照到自己的內心，情緒，就有不同的意義了。

如果你從這段話，再思考下去：不重，不威，學則不固，主忠信，朋友，改過這些因果關係是什麼……你再推理其中的邏輯結構，因果關係，先後順序，或平行環扣是什麼時，對這段話很自然又不同的體會,「固」的可能性是比較高的。

讀「四書」的人，意思是會找因果關係，邏輯脈絡的人，起碼你覺得這段文字還有內涵，還有料可以挖下去。

培植這種習慣是無比的重要。

就好像論語這段文字，重和威這組關係是什麼，學和固這種關係又是什麼，學固重威是水平環扣，還是前後順序，或者次第修煉，這裏要搞通就是你腦部大體躁了。

如什麼是重，什麼是威，背後的理論內涵要說得清楚，這篇文章又變成長篇大論了。

如果要將這段關係理清 讀書那位仁兄，可能除了翻看各種註解，還會跨領域去看其他的貫通解釋了。

你是輕了這段話，還是重了這段話，這些都是要思考的。

我用一個比喻來說明，就好像我說:「……這個現象雖然出現了，不過沒有什麼大問題的，不過，大家可以想想還有什麼需要糾正的……」

再有一個說法:「……假如這個現象出現了，一定是出了某些問題和肯定有某些狀況我們是不知道的，所以我們去想想還有什麼需要糾正的……」

大家感受一下，兩段話，看似相同，其實還是有微分別的, 前一段話，把話說輕了，後一段話語意比前一段話稍微重一點。

據此，按照人性漸惰，還有因循苟且的習性，前一段話，我們看問題和檢查時未必會反覆再反覆，因爲前提的扣鎖是這種現象沒有什麼大問題，所以腦袋未必會變成偵探。

但是後一段話，大腦被扣鎖在一定是有什麼問題和一定是出了什麼我們不知道的狀況，大腦扣鎖到這個點上，比較容易反覆偵查，腦袋就比較容易變成福爾摩斯偵探了。

一旦看到，重，威，學，固，主，忠信時，層層深意內涵與因果關係時，你又不得不讚嘆《論語》說深，真的很深。

說淺又好像變成一個很簡單的做人道理。

問題是我們聽了很多理論，學了很多道理，能不能從悟到固，同時水平式兼顧到重如山，進而自然而然衍生出威的頻道和氣場，所以才能遠小人，不惡而嚴呢？

這又是一層因果關係，邏輯推論了，要講的話，也好像需要長篇大論。

但是像這樣因爲重，威，學，固，主，忠信，找資料互相對照，《論語》一段話，可能就耗費你一天的時間去挖寶了。

幫朋友代PO~
新竹區有興趣的朋友可以去應徵看看唷!

【公司名稱】山熊科學實驗教室
【工作職缺】行政主任
【工作內容】
1. 關心學生學習情況，適時與家長聯繫
2. 介紹各類班系課程
3. 協助招生事宜
4. 行政庶務與電腦文書操作

【徵求條件】
1. 大學畢業
2. 有補教業相關經驗尤佳
3. 具親和力，有耐心，具良好溝通能力

【月休】
8日，排休

【工作時間】
平日：15:00-22:00
週末：08:30-17:30

【公司福利】
1. 三節獎金
2. 年終獎金
3. 招生留班獎金

【薪資範圍】
30000 - 40000（有補教相關經驗者歡迎面議薪資）

【需求人數】2人

【聯絡方式】
許老師：zhouyihuaxue@gmail.com
來信請附上履歷、簡單的自介與聯絡方式

【其他備註】
我們目標創造一個溫馨、活潑、輕鬆的學習環境，激發孩子的學習興趣，建立同學的學習熱忱，並帶領學生培養獨立思考的能力。透過一系列縝密的課程規劃，學生除了能使成績進步，更能讓學生喜歡上學習這件事。

我們有「SID科學議題論壇」，每週帶著學生探討國際議題，藉由小論文、PPT與演講撰稿培養學生更豐富的表達能力與思辯能力！科普閱讀能夠讓學生理解因果關係、分析文章結構、並且理解起承轉合，進而增強理解專業文章的能力。

我們有「科學實驗班」，不只教導紙本上的科學，還能觀察孩子的手作能力。一些我們大人認為理所當然的基本實驗操作，其實孩子們可能都沒有機會嘗試！利用科學實驗不只能學到科學能力，更多的是團隊合作，以及喜悅與榮耀的分享。

我們有「科資培訓班」，針對目標為高中科學班或資優班的同學，我們從小學國中就開始培訓學生建立基礎的科學思維，我們不只是單純的超前進度，逼迫小孩超齡學習高中課程，而是透過基礎扎實的訓練，讓同學能夠理解科學的基礎邏輯，學會複雜的計算公式，進而破解艱深的理化難題。2020年我們班內生在「實驗科學班」甄試的錄取率為100%，2021年甄試的錄取率也超過70%，因為我們不做最大，只做最好。

我們希望你/妳能夠帶領孩子成長，建立與學生亦師亦友的關係，並與我們一起為同學打造溫馨、活潑、輕鬆的學習環境。

生命早期的創傷或慢性壓力會阻斷神經發展。

其後果是至成年時，我們有時無法做出最好的決定，例如飲食選擇、同居對象、是否吸菸等，而這些行為會提高罹患糖尿病、心臟病、癌症等各種疾病的機率。我們通常把這類疾病稱為生活型態病，因為其病因和生活方式息息相關。

壓力和創傷可能改變DNA，使身體更容易患病，而這種基因甚至可能遺傳給下一代。我們已經知道，有害的壓力可能改變身體的化學與生物狀態，影響直達細胞。

摘錄自《#哈佛醫師教你喚醒自癒力》

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

各位朋友，晚安：

昨天的贈書直播沒提到疾病與「自我認同」的關係，我感覺很可惜，今天下午特別請出版社授權相關文章，想做文字上的補充。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/466001611099283

下面有兩篇摘文，這兩篇摘文從大腦神經的角度，來談「自我」。要花一點時間看，透過閱讀這篇還有接下來的系列文章，可以幫助我們知道，我們平常在版面上所談到的，看似很抽象飄渺的說法，可以找到甚麼樣的依據。

我先從我們所熟悉的童年嫌惡經驗來複習，童年經驗影響我們的自我認同甚巨，這是我們都清楚的。而童年經驗到底如何導致疾病，從下面文章的分析，我們就能有個具體的邏輯。

祝願您，有空能在心理上回到童年，看見我們對自己的信念與認同，如何形塑成我們現在的樣子！

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

【文/ 傑佛瑞．雷迪格】

人生故事的重要性

我形容自癒現象是醫學界還沒有打開的黑盒子。商用飛機上的黑盒子會記錄飛行途中的資料並儲存下來，假如飛機失事墜毀，調查人員可以從黑盒子中汲取重要資訊，釐清事故原因。

我們每個人心中也都有一個黑盒子，記錄一生中所發生的大小事。我指的特別是記憶、過去的情緒、銘刻在心靈與細胞上的古老創傷與失落、根深蒂固的壓力與焦慮，這無法透過幾分鐘的靜坐或改變生活環境而消除，像安全毯一樣被我們緊緊握住的悲傷與嫌隙；對自己的看法──自己的身分、能力、應得或不應得的事物，在人格形成期逐漸確立。就像醫學界不願開啟自癒的黑盒子，我們多數人也對自己心中的黑盒子避而不談，不曾檢視這些關於自己、他人、世界的潛意識信念。

我這裡所談的黑盒子不只是譬喻，而是真有這種東西，比較科學的名稱是預設模式網絡（default mode network，簡稱DMN）。基本上，DMN包含大腦幾個鬆散相關的部位，包括大腦深處較古老的結構以及大腦皮層較新的部分，當你進行特定類型的思考時，這些部位會啟動，或是亮起來。之所以說「亮起來」，因為這就是透過功能性磁振造影所看到的模樣，大腦原本呈現銀灰色，而啟動的部位會像營火中餘燄未盡的木塊一樣閃現火光。

什麼事情會點亮DMN呢？做白日夢、想著自己和他人、在社群媒體上被點「讚」、想起過去所發生的事、想像未來可能發生的事、自省、察覺到自己的情緒的時候。基本上，當你沒有想著外在世界的事物，而是關注內心，進入較為自省的狀態時，DMN最為活躍。DMN渴望敘述，透過連結過去、現在以及我們認知中未來可能發生的事來協助我們譜寫關於自己的故事。

我們以自己獨有的方式來解讀發生在自己身上的事，並根據自己的認知來「記錄」這些事件。我們常一再想起重要的事（尤其是負面或感受強烈的經驗），當我們腦中回想起這些事件時，我們就以同樣的模式一再啟動DMN，生成神經路徑，其上的「溝槽」會隨時間加深。你小時候在學校是否曾在書桌上寫字？我記得書桌原本是平滑的米色木頭，我在上面寫字時，鉛筆滑過光滑的桌面。不過一次又一次描著同樣的字跡之後，書桌上的凹痕愈變愈深、難以移除。不用多久，我就只能沿著原本的凹痕寫字，描著不斷加深加黑的線條。當你一再回想創傷、壓力、記憶、悲傷等各種關於自己的信念時，大腦的DMN也會發生同樣的情況。

DMN是神經科學領域中相對新穎的概念，因此醫界對於這個虛無縹緲又極為重要的腦部系統到底包括哪些部位還沒有明確的共識。不過醫界一般認為DMN應該包含前額葉皮質（負責計畫、決策、調節行為的中心）、扣帶皮質（屬於大腦邊緣系統，負責情緒與記憶的形成）以及下部頂葉皮質（負責解讀成形的情緒並處理語言與感官資訊），這些部位共同造就了旁觀者眼中的「你的個性」，或是你自己眼中的「我」。神經科學家為DMN取了個暱稱：我網絡（me network），這是自我在神經生物學方面的根基；這些部位造就你的本性。

這裡我得暫停一下，我要說明的是，你的本性不全來自DMN，構成身分認同的因素不只有DMN，單一神經網絡無法表現一個人的全部。特別是在徹底療癒方面，身分認同遠不僅止於此，但DMN仍是很重要的一個起點，這是「你之所以成為你」的建築藍圖，你的生命、身分認同、自我意識、處事方法都是根據這份藍圖所建造。

那如果你的自我意識（也就是你的身分認同藍圖）是構築在負面、有害、受限的想法之上，那會是什麼情況？自己加諸己身的負面或限制信念會對大腦化學、對體內的壓力循環或戰或逃狀態、對生物系統、對細胞、對你的患病機率、治療能力造成什麼影響？你的黑盒子中是否有東西阻礙你治療，甚至提高你的患病機率？

……

你的黑盒子裡有什麼？

一九八五年，一位研究人員的口誤開啟一項研究，後來進而改變了現代醫學的景貌。文森．費利帝（Vincent Felitti）是加州聖地牙哥凱薩醫療機構（Kaiser Permanente）預防醫學部門的主任，他想知道為什麼患者一直退出他的減重門診。減重門診是預防醫學部門很成功的一項舉措，不過奇怪的是，這裡的中輟率高達百分之五十。參與者一開始的減重過程都很順利，穩定朝預設的減重目標邁進，不過之後卻經常突然退出，再也不來門診。到底為什麼患者總在即將實現目標時紛紛退出？

減重門診曾有一位模範患者，她在一年內減去三百磅（約一百三十六公斤），之後卻突然退出減重計畫，費利帝醫師看著預先寫下的訪談問題訪問她，卻出現口誤。費利帝醫師問（或以為自己是這麼問）：「你幾歲開始有性行為？」患者回答：「四十磅（約十八公斤）的時候。」費利帝醫師對回答感到疑惑，於是又問了一遍，患者還是給出同樣的答案，然後突然放聲大哭。

費利帝醫師突然明白，他把兩個問題合併成一個句子了，他原本是要問患者開始有性行為的年紀，卻問成「體重多重的時候開始有性行為？」而患者脫口而出的答案，則透露出在別的情況中可能永遠無法說出口的真相：她小時候遭到性侵，第一次性經驗是在四歲的時候和家庭成員發生的。

這是一個真相大白的時刻。之後費利帝醫師調整訪談問題，擴大訪問範圍，很快就發現患者成功減重，正是他們退出減重門診的原因。有一位女性在短短三週內復胖近四十磅，因為有一位同事稱讚她的外表，邀她出去約會，她說：「過胖讓我受到忽視，而我需要的就是被視而不見。」因為她也曾有受虐的經歷。

由於口誤，費利帝醫師意外發現治療患者的祕訣。童年遭受性侵與肥胖之間的關聯相當深遠，而且後來發現其實也相當普遍。由於小時候經歷過創傷，這些人可說是把增胖當成生存策略。因此，醫師為患者擬定減重策略時不能只著眼於現在；這些患者必須回到自己的童年，治療當時的創傷，這樣才能減掉體重並維持不復胖，真正獲得健康。費利帝醫師與傑出流行病學家理察．安達（Richard Anda）合作規劃一項大型的縱貫研究，擴大調查童年創傷與現在健康狀況的關聯，他們發現問題遠超過性侵與肥胖，遠遠超過。

費利帝和安達醫師區分出十種童年壓力與創傷類形，他們稱之為童年不良經驗（adverse childhood experiences，簡稱ACE）。他們在兩年期間內檢視一萬七千名研究受試者，研究方法包括身體檢查與訪問受試者的過去與童年經驗。他們發現童年創傷經歷與眾多疾病類型間都存在顯著關聯。虐待及忽視、喪親、目睹家暴、與精神病患者或藥物依賴者同住，或即便只是情緒忽視所帶來的持續、少量慢性壓力，這些種種經驗都是肥胖、糖尿病、癌症、心臟病等各類疾病的重要預測指標。或者，從端粒研究者布雷克本和艾波的角度來看，這會縮短你的健康年限。

那這些過去經驗到底是如何轉化為成年的疾病？

乍看之下，ACE研究結果顯示的是，童年早期的創傷與壓力容易培養出致病的行為。比方說，根據美國疾病管制與預防中心（CDC）的說明，ACE與疾病之間的關聯是：生命早期的創傷或慢性壓力會阻斷神經發展。其後果是至成年時，我們有時無法做出最好的決定，例如飲食選擇、同居對象、是否吸菸等，而這些行為會提高罹患糖尿病、心臟病、癌症等各種疾病的機率。我們通常把這類疾病稱為生活型態病，因為其病因和生活方式息息相關。我們許多選擇與習慣的根源可能來自童年時期的經驗，這是一項大發現，而現在醫界終於開始據此改變檢查與治療疾病的方式。我之所以說「終於」，是因為這些變化早該出現了。

費利帝和安達醫師於一九九八年首次發表研究結果，而國內所有醫師早在當時就該正視這項結果，重新評估自己行醫的方式，但多數人根本不屑一顧、置之不理。他們說：相關性不等於因果關係；他們認為童年創傷與成人時期患病只是巧合，因此不願接受研究結果。不過ACE研究的設計相當精良、一絲不苟，而且發布之後陸續獲得其他研究的印證，因此我懷疑醫界起初不願採納的真正原因是：這個問題太過龐大，假如我們認同ACE研究的結果，就必須徹底改變醫療方式，思考如何改造整個醫療業的基礎體系，這項工作規模龐大，令人不知該從何著手。

文森．費利帝描述這項開創性研究所受到的負面反應時說：「沒有人想要知道這件事，可是這是確實存在的。」

你看到CDC所闡釋的關聯途徑（童年經驗、神經發展受阻、危害健康的行為）後，很容易想說：喔，我沒有ACE的問題，因為我沒有那些不良行為。也許你做過ACE測驗，發現自己符合一或兩項描述，但你現在的習慣很健康。這樣很棒，不論是完全靠自己或生命中有他人的協助，這代表你成功培養適應力或應對策略，但不幸的是，這不代表ACE對你毫無影響。不健康的行為只能解釋半數與ACE相關的疾病，那另外一半的原因是什麼？壓力和創傷可能改變DNA，使身體更容易患病，而這種基因甚至可能遺傳給下一代。我們已經知道，有害的壓力可能改變身體的化學與生物狀態，影響直達細胞。ACE不僅會培養出致病行為，甚至會直接帶來疾病。

那如果你做了ACE測驗後發現自己不符合任一項描述？這也是一大好消息，但仍然不代表過去壓力、創傷、悲傷等經驗並沒有刻入DMN中，不代表你目前的健康狀態或治療能力完全未受影響。ACE研究證實有十種創傷會影響健康，導致疾病，但不代表其他類型的創傷不會造成影響，只能說我們還沒加以研究。

我研究自癒到這個階段，我知道我不能只看已獲得科學充分證實的證據。ACE研究著重於童年經驗，並證明這些經驗會影響健康。不過就某方面來看，ACE研究只是初步的工具，只是起點，無法完全囊括過去經驗對目前身分認同與健康狀態影響的全部面向。我不禁想知道，那其他從未有人研究過的經驗呢？ACE研究沒有含括的經驗呢？像是生命早期我們所接收到關於自己的概念、關於自己值得（或不值得）擁有什麼、關於自己有哪些不是或過錯？關於悲傷和心碎、關於心中對曾傷害自己的人所放不下的怨恨？這些經驗又會如何影響我們？我們對這些經驗的感知和解讀埋藏在體內，長達數月、數年、甚至數十年，這對我們有什麼影響？這會如何形塑我們的DMN，影響我們對自己的認知與定義？

我第一次讀到ACE研究的時候，我覺得自己的未來一片黯淡。如果你的黑盒子中裝了一些晦暗的過去，後來得知防止這些經驗內化，扭轉神經發展與生理發展的最好方式是早期療癒，那你大概感到毫無希望。我知道我自己就是這樣。我在心中回想自己的童年與青少年時光，想起這些很可能使我罹患各種疾病的經驗以及多年累積的有害壓力。我做ACE測驗的時候，我發現我符合其中七項描述。

七項。

看到這樣的結果，很難不覺得自己注定疾病纏身。我那時才發現，我的父母都會對小孩的身心施虐，我們每天的生活都像是戰場，我和弟弟都會被打。父母以宗教之名逼我們過著匱乏的生活，母親要求我吃下腐壞的食物、發酸的牛奶，製造各種極端情境，藉此展現她能全面掌控我的身、心、靈。我認為她也承受著未曾妥善處理的失落經驗，也許因為如此，她和我（她最大的兒子）的關係特別惡劣。她曾說我們之間的問題始於我兩歲的時候，她週末出門返家後呼喚我時，我沒有回應她。她放不下這件事，因此我們的關係從未獲得修復。隨著我逐漸長大，她試圖灌輸我，我內心有某種劣根性。她差點成功了。很久以後，在我脫離原生家庭後才知道，如果當時有人了解我們家是什麼情況，社會機構一定會把我和弟弟妹妹帶走安置。

回想起來，我發現我是手足中受害最深的一個，不過他們現在也都罹患各種慢性疾病。研究本書中提到的這些顯著康復者，是改變我自己生命軌跡的一大重要因素，尋求治癒心靈的正道一直是非常貼近我內心的一趟旅程。對我來說，放下童年創傷，確保自己的身體沒有陷於慢性戰或逃的循環中，同時也能脫離原來的DMN。

新的經驗是塑造新DMN的一種方式，當你脫離每日例行公事，創造新的經驗，大腦就能脫離DMN，跳出預設的行為模式，這對改變思考模式並促進健康來說都是一大良機。脫離DMN後，你就有機會創造新的神經路徑，隨著時間一再強化，之後就能覆蓋掉現存的路徑。

DMN全名預設模式網絡，聽起來雖然很機械化，不過比起我們過去常說的自我（ego），其實是更為精準的說法。自我在大眾文化中的定義很不明確，不過基本上指的就是個人的身分認同或自我意識：我們如何整合無意識與有意識的自我、協調高等與低等衝動、判斷生命中真相的方法。不過我們提到自我時，常認為這是固定或永久的，但其實身分認同不是固定不變的。而預設模式網絡這個詞的優點在於能準確表現出，身分認同其實可說是神經突觸與路徑的一種功能，可以加以編輯或重新設定，就像地圖也可以隨著地貌的改變修改或重新畫定。

.

《#哈佛醫師教你喚醒自癒力》
為什麼有些人的病自己會好，其他人卻不行？哈佛醫院權威逾15年研究，解開啟動人體自癒力的4大關鍵，癌症、心臟病、糖尿病、憂鬱症……都可以不「藥」而癒！
博客來｜https://reurl.cc/v1YQAe
金石堂｜https://reurl.cc/4mKLOv
誠品｜https://reurl.cc/Xk1Ab0
讀冊｜https://reurl.cc/VXAYvY

皇冠文化集團
https://www.facebook.com/crownbook

.

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

【まとめのまとめ】
チャンネル登録はこちら
https://goo.gl/QN6ioA

俺は結婚して嫁と子供がいるんだが、

俺の嫁は元々後輩と付き合ってた女。

後輩から彼女を取ったら話の
ネタとして面白いから、

俺がアプローチしまくって
奪い取った。

実際面白かったし。

後輩は、俺と嫁が付き合い
始めた事を知って大の男が
泣きじゃくってた。

俺も嫁もそれを見て
面白かったので二人して笑った。



それで俺は

「俺の嫁とお前は縁が
　なかったということ。

　俺が結婚すべき人がたまたま
　お前の彼女だったということだ。

　まあでもお前はまだ若いから
　チャンスはある。

　女なんて星の数だけいるだろ」

と励ましておいたんだが。

嫁も

「あんたよりこの人の方が頭
　いいし仕事できるし。

　ってゆーか年下より
　年上好きなんだよねー。

　あんたは男としての魅力がない」

って後輩に言ってたときは
笑いを堪えるのが大変だったわ(笑)

後輩は後輩で嫁に向かって

「俺はお前にこれを
　渡したかったンダァァァ!!!!」

とか泣きながら婚姻届出してきた。

後輩の名前が書いてあったんだが、

俺が

「何度も言うが、お前と俺の
　嫁とはそんな縁は無かったんだ。

　これはもう必要ないから捨て
　といてやる」

と言って後輩から婚姻届
奪い取って目の前で破って
やった(笑)

爆笑したわ(笑)

嫁とは交際半年で子供が
できたので結婚した。

後輩に結婚式の招待状を
送ったのに宛先不明で帰ってきた。

電話したら番号もメアドも
変わってた。

先輩に引っ越し先の住所も
連絡先も教えないその神経も
よく分からんのだが。



ある日、嫁が後輩を見かけたらしい。

コンビニで立ち読みしてる
のを見たそうなんだが、

凄く大人っぽくなってて
かっこよくなってたと言ってきた。

どんな感じなんだろうと
思って後日嫁と子供とその
コンビニに行ったら後輩がいた。

話しかけたら逃げようとし
てたので捕まえ、

後輩のクルマに乗せて
もらって話をしようとしたら、

二人乗りのスポーツカーで
乗れなかった。

嫁が「車変えたんだね」

と後輩に聞いたら、一番
好きな車でずっと狙ってた
車を中古で700万で買ったらしい。

嫁と付き合ってる頃から貯め
てた金で買ったらしい。

99年式とか古すぎる。

こいつはバカだ(笑)

俺の嫁はミライースを新車で
買ったんだが。

そんな古くて燃費悪そうな
ワケわからん車を自慢されても困る。

一年ぶりに話をしたのだが、

服のセンスも変わってて、

髪も染めてた。

なんでも会社を立ち上げて
社長してて、

給料も俺と仕事してた頃より
倍以上違うらしい。

俺の嫁は後輩より仕事できる。

本当に自慢がうざい。

俺は後輩に「結婚しないのか」

と聞いたら始めは

「 仕事とか趣味の車とか
　野球の方が楽しくてすごく
　充実してる。

　だからしない」

とか言ってたが、こっちが
しつこく聞くと

「人を好きになるのも信用
　するのも怖いんですよ」

と本音を言ってきた。

要するに嫁の事をまだ
引きずってるわけだ。

だから俺は

「トラウマになってるのか?
　トラウマというのは
　乗り越えるものだ!

　お前も彼女を作って結婚しろ」

とアドバイスした。

後輩は

「その話は辞めましょう。

　では明日早いんでこれで」

とか言って逃げるように
帰っていった。

逃げ帰る後輩は情けなかった。

収入で負け、結婚で負け、
仕事で負け、挙げ句車でも
負け、本当に後輩は負け犬である。

嫁は本当にできた嫁で、

仕事はできる、後輩、友人、
知人に慕われ、みんなよく
うちに遊びに来る。

嫁と友人達が楽しそうに
話しているのを見て俺は本当に幸せ。

しかも、その業界では結構な有名人。

嫁の事を知らない者は
いないと言っても過言ではない。

こんなできた嫁を
後輩ごときが養える訳がないだろう。

トラウマとか言って
いつまでも嫁に執着する
後輩の神経が分からない。



今頃クソ嫁は勝ち組後輩男に
乗り換えようと画策中だろうなw

清々しいほどの負け組の
負け惜しみワロタ



何で俺が叩かれるんだ?

どうせお前らも負け犬なんだろ?

悔しかったら俺よりすごい嫁
もらってみろ(笑)



「俺」がこの程度ってことは…

後輩君、粘着される前に
逃げろ-----!!!



後輩は会社社長で年収が倍に
なって700万円の車持っている

→632は収入も車も後輩に負けた

俺の嫁は後輩より仕事出来る

→632は嫁より後輩より
仕事出来ない

後輩が大人っぽくかっこよく
なってたと嫁が言った

→632は老けてダサく
なって嫁がかっこよくなった
後輩に驚いて乗り換え計画中

本当に自慢がうざい

→後輩sageと嫁自慢し
てるが自慢出来るものが皆無な632

本当に後輩は負け犬

→自分で書いた文章自分で
読めよw何もかも負けてる
のは632だろw

嫁は業界有名人

→632はそんな嫁のヒモ
もしくは腰巾着

こんな出来た嫁を後輩が
養える訳ないだろ

→632が嫁に養ってもらっ
てるんじゃないの。

後輩は最初から嫁を養う必要がない。



632と嫁のおかげで、

後輩は一念発起して転職し、

好きな車を買えて更には
イケメンになれたんだね!!

ミライースって軽?

レス読んでる限り、632と
嫁が後輩に勝ってるところが
ひとつも見当たらなかったんだけど。



いいか?

嫁が選んだ男は後輩じゃない。

俺なんだ。

そこんとこ勘違いするな。

俺は車を持ってないんだから
後輩と比べる必要なんか無いだろ。

バカかお前ら。

嫁が後輩と乗り換えようとしてる?

それはない。

後輩は嫁より年下なんだ。

嫁は
「本当は年下なんて興味がなかった」
と言っている。

だから嫁が後輩に
乗り換えるなんてあり得ない話だ。



嫁に選ばれるかどうかを
基準にしてるのが間違ってる。

後輩からしたら、あなたと
嫁が後輩を陥れた時点で
嫁との恋愛は過去だし終わってる。

後輩が嫁に執着してるとか
言ってるけど、

あなたと嫁が結婚してから
コンビニで見つけるまでの間に、

一度でも後輩から連絡きた
ことがあるの?

音信不通だったくらいだから
ないんでしょ?

嫁に選ばれた方を勝ちとするなら、

あなたの勝手だけど、

客観的に見たら後輩の方が
よっぽど勝ち組だし、

むしろ嫁がクソ女だと気付く
機会があって良かったね!

しかもその時の悔しさの
おかげで今の生活を手に入れ
られて良かったね!と言えるレベル。



あのな、700万の車って
中古なんだぞ?

外車なら分かるがそれも国産車。

使い勝手も燃費の悪そうな
スポーツカーだった。

今時そんな車で女なんか釣れるか?
って言ってやったわ。

ミライースはいいぞ?

燃費もいいし広いし新しい。

その時点で後輩負けてるだろ。

あと俺にはもうひとつ勝っ
てることがある。

それは子供だ。

俺には家族があるんだ。

家族はいいぞ負け犬達。

今朝、自治体で主催してる
お見合いのお知らせの
チラシが折り込みで入っ
てたから奴の会社に郵送して
くるわ(笑)



644は車を持ってない

→車を買えるほどの収入が
無い甲斐性無し

嫁は本当は年下なんか興味がない

→それ言ってたの結婚前の話だろ

後輩がかっこよくなって
収入も倍増し高級車持ってる

男を見る目が無かったら年下
興味がないって言ってたが

稼ぎが良くなった後輩を見て、

やっぱり後輩と結婚しとくんだったー

って後悔してるのはあり得る

女の心は金では買えないが、

女の心が金で左右されることはあるよ



はいはい、すごいすごい。

あなたこそいつまでも後輩に
執着するのやめようね。



どう考えても後輩に粘着し
てるのはあんただろw

いつまで先輩気分でいるの?

後輩は647を超えたよ。

あんたより後輩が格段に上。

さっきから嫁の仕事と後輩の
収入と車のことしか書いてないが、

あんたの仕事と収入はどうなんだよ?



後輩は煩く迫ってくる子持ち
使用済みババアを振り切って、

若くて教養ある良い家のお嬢様

と所帯を持つから、アンタが
僻んでぐちぐち言うことないよw

もう別世界の人間だからw



いやいや、違うんだってお前ら。

本当にバカなんだな。

俺はな、後輩に結婚して
家族をもってほしいんだ。

彼女を作り、プロポーズを
し、結婚して子供をつくる。

これのよさを知ってほしい。

前に会ったとき後輩は

「結婚が羨ましいと思わない」
とか言ってたが結婚はすごく
いいもんだ。

あと後輩は

「お金ないから結婚できない」
とか言ってたが

そんなもん、バカみたいな車
買うからだろ(笑)

因果応報じゃねーか(笑)

金がなくても結婚できるんだよ。

つかお前社長だろ!
金無いなんて嘘だろ(笑)

嫁がいかにできた嫁かを話し
てるのは後輩に結婚が如何に
幸せかということを教えて
あげるためだ。

俺は慈悲の思いで言っている。

俺の仕事と収入?

何でお前らみたいな
負け犬達にそんなこと
言わなきゃならんのだ
バカじゃないのか。



あんたみたいなクズに、

結婚を詮索されたくなくて
そんなこと言ったんだと思う

あんたが怖いんじゃなくて、

とにかくあんたのことが
大嫌いなんだよ

大嫌いで会いたくなくて逃げ
てるのに、

コンビニで追ってくる、

車を無理矢理見に来る、

根掘り葉掘りいまの生活
状況を聞き出す

後輩は仕方なく答えてるのに、

なに調子に乗ってんの?w

あんた、どんだけ陰険陰湿な
んだろうね

後輩は、今は嫁もあんたも
どうでもいいし、

会社持って収入もあるから
好きなことも出来て充分幸せだよ

もし後輩が結婚するにしても
絶対あんたら夫婦を式と
披露宴に招待したくないだろ

お見合いチラシなんか邪魔。

チラシ送らなくても、

後輩はちゃんとした嫁を見つけるよ

甲斐性無し低所得他人
sageしか能がない
取り柄がない上から目線の
説教クズ野郎なんか
お手本にはならない



うん、無いものは
言えないよね 仕事と収入w



負け犬はお前さんじゃん。



＞金無いなんて嘘だろ(笑)

嘘だろうがバカ相手には金
ないフリしないとw



いるよなぁ、自分自身に
誇るべきものが何もないから、

自分に付随するものを自慢する奴。

〇〇を持ってるだの××と
知り合いだの。

結婚して子供居る事だけが
後輩をマウンティングするネタって、

情けなさすぎるだろう。

人として。

誰かを見下して相対的な
地位を引き上げたと錯覚
しないと生きていけない
哀れでさもしい人生だね。

ただの錯覚なのに。

絶対的な立ち位置は、

誰をどれだけ見下そうと
ビタイチ変わらないのに。

みたいなド底辺のド低脳でも
生きていける日本って素晴らしいね。

自慢の嫁とやらの価値で
マウント取りに来てるのに、

分かってる事といえば

「付き合ってる男が居るのに
　面白半分で声かけて来た男に
　ついてくド低脳と似合いのバカ」

くらいで、

こんな女のどこがいいのよ。



後輩に勝って喜んでる時点で
レベルが知れる