玩過回合制戰略遊戲嗎？就大戰略那一類型的。這種遊戲，會有好幾種地圖跟劇本，每一張圖都會有「勝利條件」。

以防衛型劇本來說，勝利條件大致上會是「成功防守30回合」、「殲滅敵軍50個單位」、「生產100個步兵單位並成功據守10個據點總共10回合」等等。

我在說什麼？就是最近很夯的那個。XD

說真的，絕大部分的評論都沒太多意義，梅老的算是例外。我不是說評論者鬼扯蛋，是指多數討論意義不大。中國侵略台灣，台灣作為防守作戰，必定有個勝利條件，不然怎樣定義勝利？

前兩天我才講過教育界的狀況，軍事上其實也是，各位這幾天看到的各式各樣討論，說白了都沒有清楚列出勝利條件，倒是可以從評論者本身的敘事，反推他對勝利的想像。

總之就是沒有共識，一個認為殲滅100個敵軍單位叫做勝利的，跟另一個覺得只要成功防守50回合就算贏的，在吵誰講的「技術問題」正確。

呃，嗯，這個，你們加油。

台灣的陸軍防衛，從精實案開始到現在，各種研究多如牛毛，軍方自己就有足夠厚實的研究基礎，對於基於各種勝利條件，後備自己的角色定位，怎樣加強等技術問題，研究夠多了。

就是專家早就知道問題不是出在技術上，是我們一直沒有討論過確實的勝利條件。既然怎樣叫做勝利都不知道，是要如何去建構後備戰力？

勝利條件比較好聽，嚴肅點的說法叫做戰爭指導、終戰指導，你總得要列出怎樣打才算贏。一般民眾可以很激烈的說，要抵抗到最後一滴血，軍事專家可不能這樣。

但軍事服從於政治，即使軍方完全曉得怎麼去改善，戰略指導原則畢竟是政治家的事情，軍方的專家可以提供意見，給予政治家某些方向，好比說讓政治人物了解現在軍隊的優缺點，便於思考怎樣補強。

一個認為海空軍打贏就算贏的，跟認為要保留陸軍作為最後決戰的，兩人思考的戰爭勝利條件會相同？若不相同，此二人對於如何整理後備戰力，鐵定想法與做法天差地遠。

後備現狀是爹不疼娘不愛，國軍的三軍軍種自己都有各自的想法，連陸軍自己也有好幾套，軍方的派系對抗是一回事，但政治上怎樣指導軍方去執行，又是另一回事。

說來說去，我對這次爭吵沒有特定的意見，覺得誰是對的誰又是錯的。我是反過來去看，各方意見背後到底代表他思考這場戰爭會是怎樣，戰略意義又是什麼，至少對我個人來說比較有建設性。

如果各位實在不懂，覺得太玄了，那就下段總結

認為2300萬要打到總玉碎的，跟海空軍就可以打爆共匪不需要陸軍的，兩邊對話爭吵「後備採用哪個方案是對的」，有何意義？

連個輪廓都還沒畫出來，就開始針對畫技跟網點有沒貼好，還蠻神奇的。

#育兒力精華文
#與你的孩子建立情感連結是無價的教養

懷孕的時候，我們總會祈禱孩子健康平安就好。
但從寶寶出生之後，身為父母的我們，開始將許多無形的期待放在孩子與自己身上。希望孩子的發展能夠超前一點，希望身為父母的我們能夠再完美一點，不管是有形的還是無形的資源上都希望給予孩子最好的。

無形當中，給予自己和孩子許多超額的壓力。而在孩子一路的成長過程，也會面臨排山倒海的決定，小至購買甚麼育兒用品，大至選擇甚麼樣的學校，又或者是要一起睡還是分房睡，要送托兒所還是自己帶，種種育兒的問題也都考驗著父母能否找出屬於自己的智慧來教養孩子。

在被世界的價值觀環繞之下，我們如何能夠分辨，甚麼樣的選擇才是對孩子最好的呢? 我們需要先靜下來問自己：我們最終教養的目的，是想要孩子擁有甚麼樣的品格?

先清楚教養最後的目標，才可以不被眼前的焦慮綑綁。先分辨甚麼其實是父母自身的期望，才不會把錯誤的期待放在孩子身上。

在現實的經濟條件之下，每個家庭都有各自的限制。職業父母可能覺得剩下的時間精力不夠陪伴孩子，親子的相處也不夠有質量; 而全職媽媽可能覺得自己沒有後盾，加上又長時間教養孩子也是另一種壓力來源。但現實就是沒有一百分的父母，更沒有一百分的教養。我們都是透過一次次不完美的經驗來學習如何更認識孩子。

父母能夠帶給孩子的影響，是學校教不了的事。#每一天的對話與生命榜樣，是我們能夠給予孩子最寶貴的禮物。

讓我們透過語言的力量，將安全感和勇氣慢慢注入他們小小的生命當中，一次次的練習融入這個世界的能力，當我們願意和他們一起成長改變，我們的世界也被改變了。

如何能夠知道我們走在對的教養路上呢? 凝望著孩子的眼睛，你就會知道答案了。

全文如下:

▍與你的孩子建立情感連結，是無價的教養法（上）▍

身為父母的我們，是不是常有一種感慨，叫做｢為什麼別人家的小孩比較好帶？｣🤷‍♀️
為什麼別人家的寶寶一下子就可以睡過夜?
為什麼別人家的孩子就可以坐的住好好吃飯?
為什麼我們一樣用心用力在養孩子，別人家的孩子看起來就乖巧得多?

也許我們誤以為只要找出一套完美的教養法，套用在自己的孩子身上，就能解決育兒的困擾。卻忘記每個孩子本身的性格、能力發展有所不同，而父母的身影才是最好的教養。

最近和身邊朋友在討論某種教養法的優缺點，和關於日後如果送小孩去這種特殊教養學派的托兒所會不會銜接不上小學等等的問題，激發了我關於育兒更深的省思。

❓第一個思考問題是：家長高度認同的教育理念真的就能帶給孩子最好的教養嗎?

無疑地，父母永遠都希望給予孩子最好的。但如果這間非常符合父母期待的學校，學費非常昂貴或是距離非常遠，我們要為了孩子去借錢嗎？或是要為了孩子搬家嗎？倘若答案是肯定，那麼這樣的調整能夠長遠嗎? 對其他家人的影響又是甚麼？

每一個選擇都是有所取捨的，魚與熊掌無法兼得。當我們要為了孩子做出重大選擇時，是否也要宏觀地把對整個家庭的影響考慮進去？
孩子的教育是他人生中的一部分，整個家庭的和諧，會是給孩子最好的人生教育。

❓第二個反省的問題是：如何能夠養出所謂｢成功｣的孩子?

身為父母的我們，花那麼多精力、時間和金錢去培育下一代，為的是甚麼？ 我們沒有說出口的期待又是甚麼？

在我輩父母的那個年代裡，都會指望小孩將來功成名就，最好是所謂的人生勝利組。那這一代的我們，又希望養出怎樣 ｢成功｣的孩子呢?
於是我在腦海中不停思考，誰是我的學習榜樣？誰又是我認為 ｢成功｣的孩子呢？

我想到了我姊姊。

她的兩個孩子現在都已經畢業出社會工作，一個在泰國當華語交換老師，一個在某航空公司當空少。我回想起這兩個孩子從小到大的成長，一路上我姊姊沒有多餘的錢送他們去上昂貴的私校，也沒有送他們去補習班惡補，他們經歷過海外生活的語言不通，也經歷過回到台灣後要重新適應台灣的學制，然後從大學開始就自己賺取零用錢，負擔自己的生活開銷。也許物質上不那麼富裕，但他們一家人的關係卻是無比緊密，兩個孩子的個性獨立體貼，在工作上也很快得到主管青睞重視。

看著我姊姊，我才鬆了一口氣，除了更肯定教養孩子是沒有一套SOP的，更確信教養無他，愛與榜樣而已。

如何給孩子好的教養? 如何養出成功的孩子? 儘管到了我這一代，仍然是為人父母共同的焦慮。

如果要具體指出一條最重要的教養法則，我認為是：＃與你的孩子建立情感連結。這也是我從姊姊身上看見的特質，從小到大始終如一的給予情感支持。

然而，寶寶出生後該如何與他們建立情感連結呢？有一本很有參考價值的教養書我想推薦給你......

【與你的孩子建立情感連結，是無價的教養法（下）】

當寶寶出生後該如何與他們建立情感連結？
大家都說零到三歲是孩子最關鍵的發展時期，為什麼？

如果只能推薦一本教養書，身有兩歲崩潰兒的我，就很想和大家分享這本高CP值《＃父母的語言》，而且希望大家越早明白，對自己對孩子越好。

作者原本是一名耳科外科醫生，專門為聽障者安裝人工耳媧，但經過長期追蹤後卻發現有些孩子在手術後能夠完全恢復語言能力，有些卻不幸終身聽障。這個結果令她開始轉變研究方向，在美國提倡 ｢＃三千萬字計畫｣，希望能夠讓大眾明白，孩子在零到三歲的階段是語言發展至關重要的時期。其實家長不需要購買昂貴的玩具、腦力開發的商品等等，只要能夠賦予孩子多些親子對話的機會，就能夠塑造孩子的大腦。

換句話說，＃親子對話是能夠讓孩子變聰明又不需要花大錢的方法。

如何和寶寶進行親子對話? 摘錄書中的精華：3T原則+1T提醒

👩‍🏫Tune in 共情關注：＃共同關注在寶寶有興趣的焦點。
歸結三個步驟：
1)觀察
2)詮釋
3)行動
在兒子小醬還在爬行練走路的階段，我常常觀察他所在意的東西是甚麼，有時候只是玩偶身上的標籤，有時候是公園裡的沙子石頭樓梯。自從他愛上各式各樣路邊的車子之後，爸爸順著他的興趣買了一本賣二手車的雜誌，早晨喝牛奶的時光成為父子特殊的共讀時光。如書中所提，關注孩子正在關注的，他們才能從中快樂學習。

👩‍🏫Talk more 充分交流：＃講甚麼和如何講比講多少更重要。
1)敘事：敘述家長正在做的事情給孩子聽
2)平行對話：實況報導小孩正在做的事情
3)不要用代名詞 ：小孩搞不楚你說的他、她、它是指什麼
4)脈絡化：談眼前看的到的對象或行動 (去脈絡化語言要直到3~5歲才會慢慢發展)
5)幫孩子擴張語言、延伸語言、搭起鷹架：以孩子已知的字彙為基礎，建立更詳輕的語言溝通
今天早上我去叫小醬起床的時候，我已經戴好隱形眼鏡。小醬看著我說：｢ 媽媽，眼鏡。｣
我有點訝異，不知道何時他學會了眼鏡這個詞。
我問他： ｢小醬是要媽媽去戴眼鏡嗎? ｣
我耐心猜測他的想法並且幫助他延長完整句子。平常我們比較少說你我他，都會說媽媽爸爸怎樣怎樣，因為孩子的語言發展還尚未成熟，你我他的代名詞容易讓孩子混亂。

👩‍🏫Take turns 輪流說話：＃讓孩子知道交流是雙向的，提出問句和選擇。
1) 少用 ｢甚麼｣和 ｢是非題｣
2) 多問 ｢怎麼做｣和 ｢為什麼｣
在孩子還是寶寶的時候可以藉由模仿孩子發出的聲音創造與孩子的互動，即便只是逗笑孩子的那一瞬間也是在與他們建立情感連結。同時可以把自己手上正在做的事情解釋給寶寶聽，接著當寶寶一歲以後開始會說出一兩個詞，父母仍需要給予極大的耐心，不停的輸入對話累積孩子對於語言的適應力，依照每個孩子不同的發展程度，很快的孩子就會像連珠砲一樣不停的說了。創造雙向交流的機會，試著將許多句子變成疑問句，把教導變成疑問，引發孩子思考和回答的機會。

📴最後，別忘記Turn it off 把它關機- 關掉數位工具，＃用心回應孩子，就是給孩子最好的禮物。

#好書優惠再次分享
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#育兒的這兩年

【#百人說書 060】 #左撇子 #影評人
💁🏻：聊聊閱讀這件事？
🙋‍♂：閱讀是獲取知識的來源，的確是像人說的那樣「#站在巨人的肩膀上」，不管是看書還是看電影都能讓你獲得資訊，cp值很高。

這其實和我寫影評的核心觀念是一樣的，就是「#看電影學知識」，因為電影，我學會了調酒、穿搭、科學甚至是生活經驗，因為閱讀本身就是一種學習。
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💁🏻：喜歡寫什麼樣的影評？
🙋‍♂：我大學念師大化學，研究所是台科光電所，是個不折不扣的理工人，所以我追求實事求證。我的影評不喜歡過多的腦補，而是很深入地談每個面向，讓讀者可以深入淺出地吸收。

就舉獨立電影和商業片的例子來說好了，很多人會覺得獨立電影很棒而商業片就是不好，但我不這麼認為，我覺得兩者各有優缺點，不需要踩一捧一。而我特別想要把商業片寫得很有深度，因為商業片普遍是大眾看的，用影評點出大家看不到的東西，才能發會真正的公信力與影響力。
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💁🏻：覺得小說改編成電影很好的作品是？
🙋‍♂：最近重看了《#阿甘正傳》，果然是影史經典，真的很喜歡。它其實和小說差很多，但這就是它厲害的地方，導演改編得很成功，讓故事更符合電影的敘事手法。

另一個是《#發條橘子》，導演是史丹利．庫柏力克，非常厲害的全才，現在回頭看他的電影還是覺得很經典，很未來感、創新。不過雖然都是改編小說的作品，但《發條橘子》電影可是大大惹惱原著，甚至讓他生氣到抗議......
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💁🏻：2019年最喜歡的一本書是？
🙋‍♂：最喜歡當然是我今年出的《#左撇子的電影博物館：看電影長知識，讓你的電影更好看》，其實書名就跟我部落格一樣取的是「博物館」，我很喜歡這個概念，可以在電影裡學到很多。我大約花了兩年半才寫完這本書，是我精煉過後的內容，畢竟出了書就不能回頭了，所以不能亂寫，做了很多功課啊～
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訪談全文看這邊☞http://bit.ly/2tnfO8p
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🙋‍♂受訪者：左撇子，本名 #葉上豪，臺灣知名的影評人，經營部落格「左撇子的電影博物館」，以「五件事讓你的電影更好看」、「看電影長知識」、「看電影玩世界」深獲網友好評，有別於其他影評，針對電影中的各項延伸知識及社會探討，強調電影之於人生，絕非純屬娛樂，更是反芻生活中酸甜苦辣，以及增廣見識的重要媒介。

購入《左撇子的電影博物館：看電影長知識，讓你的電影更好看》☞http://bit.ly/2SQOnOO