幾年前在美國有一篇名文於Reddit被推了近千次，作者是一位在電力公司工作的客服人員。

此客服人員提到，某天接到電話，對方是一位可憐的媽媽，離婚後帶著女兒一起住，屋子突然被斷電，打電話來客服問問是發生何事，客服查了一下，發現是因為「前夫不繳房子的電費」。美國人做事一板一眼，由於房子是前夫的，得請這位媽媽去和前夫溝通，只有他能繳費，於是，這位離婚媽媽只好勉為其難的說：「好吧，我去問問他。」

電話掛斷，這位客服人員自己覺得不妥，再回電給這位媽媽，卻再也聯絡不上這媽媽了，客服人員決定直接打電話那位前夫（電話號碼也在檔案內），請他立刻付費，解救被斷電的母女！沒想到，前夫罵了一串髒話，憑什麼要付這些？她們母女關我何事？勸了幾次，都被摔電話。

這位客服人員氣炸了，於是就上網寫了一篇名文，標題是：「難怪你會離婚！」

這個「你」，指的當然就是那一位混蛋前夫，置前妻與女兒家裡電費沒繳、被斷電，故意不理，電力公司都打過去了，還罵對方不要管家務事，這種渣男，「難怪他會離婚！」

不過，這句話聽了蠻驚悚的。

因為，經過非正式調查，離婚者最討厭聽到的一句話，正是這句：「難怪你會離婚！」

這句話，最令離婚者破碎傷心、深深被二度刺痛！我經營離婚的群組這麼久，最常聽到，是誰對離婚者罵這種話？

猜猜看？

第一名：原生家庭的父母親或兄姐，一個離婚者回到家，一起生活，突然做什麼不對了，自己的家人氣起來就罵：「難怪你會離婚！」

第二名：原本的好閨蜜，第一時間知道妳的婚姻出問題，聽了很多苦水，有一天，突然間「變臉」，對妳大罵：「難怪你會離婚！」

第三名：自己已經長大的孩子，因為管教小事不開心，突然間對著妳說：「難怪你會離婚！」

可見，愈親近的、愈愛你的，愈知道怎麼罵才會「罵到你心裡」啊。

那，為什麼一句「難怪你會離婚」這麼令人生氣？

很簡單，因為，一般來說，這句話都是剛剛那種渣男才值得被罵的話，怎麼會罵在我們身上呢？離婚者最傷心的就是自己被看作「罪人」（因為自己的個性才導致離婚）、「爛人」（從這句話聽得出發言者認為離婚是一件非常失敗的事）、「活該的人」（你的離婚事出有因已被發言者看透，離婚的結果是必然也是你活該的）。

氣！

所以，教戰一下，哪天，若有人跟離婚者說：「難怪你會離婚！」

怎麼答？

你可以從幾個方向來回答。

如果情緒允許，你可以先耐心的糾出對方這句罵語的錯誤───

「難怪你會離婚」這句話，本身帶有多重的錯誤，首先，它假設當事人是「被動」的離婚，好像「被」離掉的，在大多數的狀況下，離婚是主動的抉擇，並非被動。

另外，它也誤認了離婚是一件「你不想要」的事（不然應該稱為「好佳在你已經離婚」），再者，這句話也在暗示，一切「都是你的錯」才會讓離婚發生，一般來說還能被對方罵出來「難怪你會離婚」的就表示你是一個相當的好人才有人敢這樣罵你，因此，這種好人的離婚，往往是對方的錯，不然就是沒有人的錯。

或許，您沒有心情如此耐心的解釋，那，如何快速的讓對方直接明白瞭解，他/她已經說錯一句非常糟糕的話（難怪你會離婚）？

建議：你可以告訴對方：「這是和你工作被解雇比起來？和你老了還和老媽吵架比起來？和你長得OOO還走在街上比起來？」

「離婚這件事，既沒有忤逆長輩，也沒有忘恩負義；它既沒有影響財務，也沒有影響職涯。」你理直氣壯的說：「我這邊真的沒問題，我看，你就多關心一下你自己悲慘的人生吧！」

或，一切可以更簡單一點。

下一次，有人跟你說：「難怪你會離婚！」

你就頓個三秒鐘，抬頭，直勾勾的看進對方的眼睛──

「你，還好嗎？」你可以緩緩的說：「如果有需要幫忙的地方，我雖然離婚了，但可以幫哦！」

結婚不是壞事，離婚也不是，無論離與不離，你都做出了一個對自己最好的決定，所以，恭喜你，也敬佩你。

#有離婚問題需要幫忙的請看下方留言

昨天下午，為了進一步釐清檸檬車法案的議題，我邀集馬自達SOS自救會、Volvo PS車輛安全關懷促進會、Toyota Rav4自救會、輔仁大學劉清耿老師、台灣科技大學林瑞珠老師、台北教育大學郭麗珍老師、台北市汽車代理商業同業公會、台灣區車輛工業同業公會、台北市美國商會、歐洲在臺商務協會、中華民國汽車商業同業公會全國聯合會與交通部路政司、國家運輸安全調查委員會、財團法人車輛安全審驗中心、行政院消費者保護處及經濟部商業司，一同召開檸檬車法案公聽會，進行相關意見的交流。
　
以下，針對今天公聽會中與會人員的寶貴意見，和大家報告。
　
一、「標的物經中央公路主管機關或目的事業主管機關責令召回改正者」中，主管機關責令召回之內涵為何，是否有明確化之必要性？
　
輔仁大學劉清耿老師表示，現行對於召回、重大危害行車安全之虞的描述性定義，並無太大的問題。但是，之所以美國有這樣的基礎，可以採取描述性定義，是因為他們有一群技術專家，專責判定是否有安全性危害。
　
然而，#台灣目前欠缺這樣的量能和基礎。
　
交通部路政司趙晉緯科長說明，通案上，不管是品質還是安全，#要有一定的數量，就可能落入通案處理。路政司依程序會蒐集通報的個案，經過程序去彙整，如果認為有通案問題，將依據監督管理辦法，要求車廠召回改正，對通案問題進行處理。如果業者不處理，就會依法要求車廠有改正作為。
　
二、12,000公里及180日之保障條件及期限，是否能有效保障消費者？延長對於業者營運成本之影響？
　
輔仁大學劉清耿老師表示，年平均行駛公里的標準，美國運輸部監理單位有完整統計資料，是21,600公里，如果按照除以二的邏輯，美國的標準應該要更嚴苛，其標準卻普遍是24個月和38,400公里。
　
對比台灣和美國，美國年平均行駛里程少於台灣，但保障條件比台灣寬鬆。
　
以氣候條件和台灣相近的佛羅里達為例，檸檬車條件是2年內三次維修，或故障15天無法修復的。再以德州為例，德州對於瑕疵有四次修復的機會，但有潛在安全風險的只有二次：從購買日起兩年或24000英里，或是交付後有30日是故障的。如果滿足條件，就可以主張車子是檸檬車。
　
在德州，消費者在相關程序中必須完整蒐證，同時給車商足夠合理的修復機會，如果程序完備而車子沒有辦法被維修，德州監理部門會指派技術專家，調解消費者和車廠的爭議。如果爭議無法調解，就會進入仲裁的程序，由監理單位召開類似於聽證會的場合，讓消費者說明如何給車廠合理地維修並舉證，接著就是等仲裁員針對問題做最後裁決。
　
在美國負責裁決的部門，有些州是監理部門，有的在消費者保護機構。在這個全球車的時代，為什麼一樣日本TOYOTA的車，在美國有這樣的條件，營運上可以接受，在台灣卻不行？從這個角度來看，標準是可以調整的。
　
交通部路政司趙晉緯科長表示，目前定型化契約，對重大瑕疵的效果，有12000公里和180天的標準，是綜整了消費者和車廠的意見，並經過行政院通過，#標準不是交通部訂的。
　
這個答案，當然無法令人滿意。
　
三、如雙方未能同意選定鑑定之機構，應如何處理？得否由主管機關指定或其他方式決定？如鑑定後一方或雙方不接受鑑定結果，有無其他機制協助處理爭議？
　
中華民國汽車商業同業公會全國聯合會劉錦村理事長表示，原廠給各國經銷商理賠的條件不一，導致台灣消費者受到很大的損失。不是台灣的總代理故意不理賠，而是原廠不給這樣的權利，因此，台灣的總代理應該向原廠爭取和世界各國一樣的保固條件，
　
至於如何舉證個案的瑕疵？如果是通案的瑕疵，原廠會召回。個案的瑕疵，基本上難以舉證。但是在美國，相關條文為了適用個案，不會制定細節，由一個公正的技術部門來做仲裁，原廠也很配合。所以，在外國檸檬車要得到理賠，並不會太困難。
　
台北教育大學郭麗珍老師進一步說明，即使已經到了訴訟階段上法院，很多問題還是很難解決，因為涉及科技專業。消保法的規定是符合當時科技水準可合理期待的安全性。什麼是通案什麼是個案的問題？通案是設計上有瑕疵，所以一整批都有問題；個案是製造上的問題，但是實務上很難區分。
　
國家運輸安全調查委員會謝家慧調查官則分享相關經驗，事故發生時，運安會會邀請相關單位，如車廠如果涉及事故，就會邀請參與調查，因為對車輛最熟悉的是車廠，運安會很難對車輛結構有透徹的了解。
　
因此，在邀請車廠調查的過程中，會邀請第三方學者專家參與調查，也避免車廠對涉及自己利益的部分隱藏，若有第三方的鑑定單位來協助民眾，會有很大的幫助。
　
交通部路政司趙晉緯科長表示，召回和瑕疵的部分，到底是安全問題還是品質問題，涉及專業，汽車原廠最需要了解。
　
關於 #公正的瑕疵鑑定機構，交通部已協助經濟部，彙整可提供鑑定機構的名單；去年路政司也透過車安中心蒐集國外的做法，研議如何配合定型化契約的施行，保障消費者的權益。後續在行政院的會議，將報告如何優化相關機制，並邀請自救會等參與討論。
　
四、「經四次以上維修仍無法回復正常機能」部分，於第三次維修後，短期間內再發生相同瑕疵，而已逾180日之期間，消費者是否得請求更換新車或解除契約？定型化契約宜否調整？
　
台灣科技大學林瑞珠老師說明，在契約內分二種類型得以換車或解約，一是重大瑕疵，像自救會提出的暴衝；第二是屢修不復。在整個規範設計內，這兩種情形下可以要求更換新車或解約，就是在民法契約內做相應的補充規定，定型化契約可以滾動檢討修正不足之處。
　
行政院消費者保護處陳星宏簡任秘書表示，在部會的會議中，消保處一直在思考是不是要在國內建立基於雙方衡平地位的鑑定中心。其實國內消費爭議不只汽車，例如旅遊就有一個協會的機制。所有定型化契約有滾動式檢討的存在，當然里程數或日數要隨時檢討調整，最後要有一個機制存在。
　
五、「已提供消費者代步車或補貼相當代步費用之合理期間」，是否宜一律不予累計期間？
　
馬自達自救會林松郁先生說明，自救會的車主有豐富的修車經驗。至今已經換了500多台車。除了保養維修，相信車廠還有很多服務在進行。代步期間只是讓修車現場有喘息空間，但是消費者還是要用車，在這些期間給代步車補償，對消費者而言本來就是應該的，因為車子有問題要排除，所以消費者忍受，重新叫料的維修時間也不該轉嫁在消費者身上。
　
經濟部商業司李怡靜科長表示，當初有業者提出缺料待料狀況，必須等待船期，因此允許消費者可以使用或接受代步車，在合理期間內不計入維修期間。合理期間每輛車有各自的狀況，可能難以在契約內具體規定，建議回到個案判斷。
　
總結來說，今天公聽會的兩個重點，一是建立公正的官方鑑定機構的可行性，交通部路政司已在研議；二是檸檬車保障範圍太小，也就是180日及12,000公里的限制，可以適用的案例可能有限，然而相關單位未有明確回應。
　
#瑕疵鑑定 牽涉到事實認定上的問題，而非法律上的爭議。國內各項的消費糾紛之所以有各式爭議，是因為法官也沒有醫學或工程的相關知識，因此，建立一個公正有效的鑑定機構勢在必行。作為主管機關的交通部，應該積極研議。
　
#保障範圍 180日和12,000公里的限制，考慮到車安中心鑑定作業的時間遠超過檸檬車條款的180日，可見這樣的設計並非「合理期間」。同時，和台灣有相似氣候條件的佛羅里達州，保障和相關制度遠比台灣健全。因此，經濟部應該進行滾動性的檢討，以利解決糾紛，維護道路安全。
　
為了廣大汽車消費者的權益，我們會持續緊盯檸檬車法案的修正，讓台灣的汽車消費者，不再飽受檸檬車維修召回求助無門、來回奔波的困境！

愛情裡的「十萬個為什麼」：當你不信任愛情，就有連珠砲般的問題

還記得先前上廣播節目時，主持人問我：「好奇怪哦！如果這些人都不相信愛情、不相信另一半，他們為什麼要進到親密關係裡呢？」我笑著回答：「有很多人雖然不相信愛情，卻始終無法離開愛情。」

人總是會有寂寞的時刻，希望自己被疼愛、被照顧、呵護，需要藉由愛情來填補，即便他們不信任愛情。但當他們在互動當中遇到各式不順心意的行為時，不安全感就可能發作，使得關係出現「追討」與「逃跑」的現象，也就對話就進入「十萬個為什麼」狀態。

舉例來說，當對方今天晚回家，還在忙著回覆同事訊息，讓你感覺自己被忽略，或感覺他跟同事走得太近，接著你便會一連串地向對方提出各種「為什麼」。

A：「你為什麼要跟你同事LINE這麼久？」

B：「他公事上有問題不懂，我跟他同一個專案，他就問我了..」
A：「他為什麼這麼晚還問你，他不知道你有家庭嗎？」
B：「他知道啊，他還在加班..」
A：「你為什麼不未讀未回就好了，為什麼要下班還回他？」
B：「….」
A：「你為什麼不說話，你心裡有鬼了是不是？」
B：「….」
A：「你不是答應過我會好好溝通嗎？為什麼又不溝通了？」

而這個時候，對方會有一種疲於奔命的感受，他會覺得自己已經試著告訴你他的狀態，但往往互動中會有一處激發的可能，包括他如果說明更多他對待同事的做法，你並不真正同意，甚至你會大肆批評，在避免衝突的情況下，對方就會無言以對，而通常也是對方認為自己的狀態並沒有被體諒，此時對方就會出現「逃避」行為。

在我處理這麼多的親密關係問題裡，「追逃」的情況佔相當大的比例，我常看到所謂「逃避型」依附者，他們常不覺得自己在逃避，他們更常說的一句話反而是「我不知道要怎麼處理」，對他們來說，他們其實是不知道該如何應對另一半的情緒，而非逃避關係，唯有當他們覺得安全了、關係中的情緒降下來時，才有辦法重新回到關係中。

但通常在問「為什麼」的人，也通常不覺得自己給人壓力，只覺得「我在溝通」，「為什麼」對方不跟我溝通？「為什麼」以前可以好好說，現在不行？然後又進入另一個十萬個為什麼的循環，並不知道在這樣狀態的自己，其實是安全感被引發的不信任，即便對方提供回應，並沒辦法解決你心中的困擾，只會提供你更多彈藥，問出更多具有攻擊性的問題。

那麼，為什麼那麼多人不信任愛情？那個不信任的根源究竟來自哪裡。

A的狀態就是被父母婚姻影響不信任愛情的典型狀態。她對關係強烈不信任，即使成長中不斷強大自我，仍無法釋懷父母婚姻帶給她的衝擊，因為父母還沒分開前，她過著像小公主般無憂無慮的生活，但隨著父母關係越來越差，最後非常不愉快的離婚，她的內心開始對愛情、婚姻，甚至是男人，都有著「愛就是會消失」、「男人最終就是會離開」的預設立場，導致她腦海總會不自覺的出現「要被拋棄」的感覺。

因此，如果你也經常有類似預設立場，當你感覺親密關係疏離，或當你感覺另一半跟某一些異性有互動時，你內心的不安全感就可能立刻發作，就會出現十萬個為什麼，有些人甚至會採去更激烈的反應，好比狂罵對方的攻擊反應，或是採取故意不理對方的疏離策略，這其實都是在情感中有強烈焦慮的人經常使出的情感因應策略，這也容易導致關係越來越疏遠。

所以，你要看見自己的預設立場，也要知曉預設立場對關係的影響，當你信心與安全感十足，很多原本在清單上的為什麼，你會發現根本不需要提問。

《當過動媽遇到亞斯兒，有時還有亞斯爸》｜Ⓞ卓惠珠（花媽）

【瓶說書之當過動媽遇到亞斯兒有時還有亞斯爸】

✨本集重點✨

❶ 作者花媽，卓惠珠是誰？ --- 00:50
❷ 本書的三大部分 --- 02:10
❸ 教育能讓亞斯孩子更趨向社會化 --- 11:15
❹ 我們所做的決定是否影響孩子的一生 --- 12:08
❺ 學習從孩子的角度看事情 --- 13:13
❻ 記得先照顧好自己 --- 14:13

__________________________

這是過動媽與亞斯兒從墜落到讓彼此飛翔的書，
也是過動太太與亞斯老公從尖銳磨合到互補的書，
更是在笑淚中，述說同理、陪伴與愛的家庭之書。

花媽為亞斯兒發聲，她說：
📍亞斯兒不是故意找碴，更不是愛糾正大人的語病，他只是要求用字精準。
📍亞斯兒不是刻意拒學，他只是無法清楚說明他所在意的關鍵點。
📍亞斯兒不是故意不理人，他只是容易困在自己的思維裡。
📍亞斯兒不是不合群，因為他只能理解他人字面上的意義，容易把一般人的玩笑話當真。

花媽也想提醒家有特殊兒的父母，請放下自責與愧疚，先把自己照顧好，孩子才有機會學會照顧自己。其次，努力去同理孩子、信任並陪伴，這遠比早療、放棄自己的工作來得重要。因為唯有同理孩子，信任孩子的選擇，告訴孩子：「我會在你身邊，我們一起解決。」這才是讓孩子逐漸長出自己能力的最好方法。

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音樂來源：https://www.youtube.com/watch?v=pjtsGzQjFM4&list=PLFujAicjRXDdIJv39ob2rTb8RrgjDekw-&index=8

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