那些不停貶低伴侶的人，究竟怎麼了？ 那天在節目上我們快速地討論這個案例，在實務中也蠻常遇到的，來整理一下這些心理狀態吧： 新聞大意： 台北1名政大畢業男子，婚後與妻子爭執不斷，妻子指控丈夫不僅嘲笑她沒念大學的，更嗆「我去過機場比妳搭過的公車多」，多年來常爆粗口、甩門等，2016年間，丈夫一次情緒失控抓狂，嚇得她不顧身上僅穿睡衣和拖鞋，倉皇逃出家門。妻子受不了提個離婚求償。法院認定妻子不堪同居之虐待，判准離婚並要求男子需賠償80萬元精神撫慰金確定，男子不服提再審遭高院駁回。 開庭時，男子不斷強調自己「畢業於國立政治大學，學識、人品、能力、等絕不輸給妻子」，即使妻子比他強，也是他調教出來，男子更表示，因自己在外擋風遮雨，妻子才能過上好生活。 法官一審二審都認為，妻子受到逾越一般人所能忍受之程度，而有人格尊嚴和人身安全，危及婚姻關係之維繫，男子確對妻子做出不堪同居之虐待，判准離婚，且男子須賠償80萬元，案經上訴後，最高法院駁回確定，男子提再審遭高院駁回。 參考自：Yahoo新聞 -- 有些人很需要透過對親近依附者的操控與貶低，來獲得控制感與優越感，而多數被長期貶低的人，也會容易不斷自我懷疑，因此常覺得是因為自己做錯事惹對方不開心，就有可能會幾近討好的希望尋求對方認可，因而強化先生的優越與自負，也增強他貶低的行為跟頻率。 親近者幫助他們可以安然地投放他們對自己自卑的焦慮，太太基本上就是先生安放自卑的容器：我把我厭惡的、討厭的一切丟到伴侶身上，會覺得自己清淨、完美，對方污穢又令人嫌棄，但對方不能離開，不然我無處安放我身上源源不絕的自我厭惡。 所以基本上貶低者，不會是主動要求分開的人，因為他們一般缺乏能力與動力去找尋「更優秀」的另一半，因為優秀的伴侶只會強化他們的自我厭惡，面對優秀的伴侶更加自慚形穢的生活，他們基本上無法承受，也沒有能力消化源源不絕的自卑。 因此，當太太有一天不再願意當自卑的容器，絕對會造成先生的恐慌，也會引動先生更強烈的打壓，或是軟硬兼施的操縱，例如聲淚俱下，下跪懺悔，戲劇性地讓關係可以繼續保持，但依舊沒有解決最根本的問題，這時兩人基本上都需要接受諮商，因為太太在長期洗腦之下，很容易自我懷疑，也容易讓先生繼續言語施暴，先生則是本身強烈的自卑情結沒有痊癒之下，在感到生活不順時，非常容易故態復萌。 因此，強化自我意識，提升自我價值，當個自我尊重的人，如此你會換得充滿尊重的人際互動。

#20210727 #一㜙長談 #05 #這篇字會很多 回應那些對於校系不滿足，對於選擇徬徨，對於未來迷茫的種種。 - 一直都想寫類似的文章，但總是寫不太出來。關於過去和做選擇的一切，也總是不免心傷。 - 再次澄清我是臺師大 人類發展與家庭學系（別再誤認我是心輔系的學生啦！）會發心輔系的文章純粹是想分享雙主修的種種，可以提供給想要雙主修的人參考，但多半是經驗和感受的部分。 - 我在高二的時候決定想要上師大、讀人發。高中的時候成績普遍落在班上中段，高一的時候甚至差點卡在後段。 我自認為自己還算是一個滿聽話的學生（嗯？ 剛上高中的時候志願不清，但也是訂了個目標（當時受建議把政大傳播做為自己的志願。）隨著高一的成績慘淡，感覺未來渺渺無望，甚至為此傷心許久，現在想起來真的是很大的笑話。 - 升高二的暑假因緣際會地參加了人發系的營隊，也剛好是系上第一屆的營隊。雖然起初我不是很想要當老師，當然聽到那些未來職業的定錨、其他師長對於職業的評價，我多半是會排斥的。 但去了營隊之後我發現吸引我的並不是職業或是名聲種種，而是學習的內涵。 我從來不知道原來我一直困惑的問題會有人專門在研究，那些應對和家庭的互動，是可以用方式改善的。 - 總之，莫名地踏上了這條路。 - 要現在的我給一些什麼樣的建議，我總是會說多加嘗試。因為我們總是習慣「眼見為憑」，沒有親自感受過的事物往往都十分遙遠。 - 如何努力到順利考上又是另一回事，這裡不多談，有興趣之後再寫成文章好了。 - 兩年後讓我記得清，甚至還是隱隱作痛的，是個人申請的那段時日。追蹤比較久一些些的人應該明白，我花了大把的時間在製作備審，慢慢蒐集雕琢自己的作品。 那時秉持著要讓不同的人看看我的備審，我想聽聽他們的想法，多一層安心。 不料在這個帳號遊走，甚至是在校園穿梭的期間，總是會吸收到不少的負面評價。 「我真的覺得這個系不行耶。」 「老師是跟妳熟才這樣告訴妳。」 「我跟妳說啦，妳進去第二年就會想重考了。」 「四年之後根本帶不走什麼東西。」 - 其中有一名我還算敬重但從未上過課的老師，說完那些「我是為妳好」的內容後，進一步逼問我是不是父母要求、是不是我有什麼難言之隱。然後我拿著那份他根本沒有看過的備審離開辦公室，眼前只有模糊一片，哭得一塌糊塗。 - 諸如此類，可以想見那些話有多傷人。 甚至，因為一些緣故，我同時報考了政大和成大的中文系，後來政大順利上榜，結果身旁比較陌生的老師朋友，都以為我要去政大讀中文系。 - 面對那些不理解、不喜歡、不認同的聲音，總是覺得難受。在填志願的時候又碰上了很糟糕的動盪，讓我不斷地懷疑自己是不是真的做了一個壞選擇。 - 但我覺得當時的自己錯了。 大錯特錯。 - 人在輿論的環境下總是會滲透一些負能量，更尤其是在心理素質無法控制得當的狀態下，容易否定自己，難掩悲傷。 - 上了師大之後，我也跟其他的大學生一樣，在摸索之中日漸熟悉生活，展開新的旅程。 我過得很快樂，雖然偶時想起那些警告仍會心傷，但也是因為這樣，我知道我要長出更多力量。 - 因為我不能辜負自己。 憑什麼別人幾句話我就要改變決定？仔細想想就會發現，那些不好聽的一切，都源自於根本不在乎我的人。 同理，那些網路上的批評指教，又有多少是真心體會過？ 難道路人隨便說個幾句話，我就要毀掉大好前途、我的喜好跟熱情嗎？ 我想是不然的。 - 我可是為了自己的目標，用盡各種方式把分數衝高，想辦法去喜歡我不擅長的科目，甚至一考完試就著手準備指考，儘管我提前上岸了，仍不能忘記自己的目標和考量所有可能。 所以憑什麼呢？誰能左右我、用幾句話定義我的價值？ - 或許有人會很實際地說： 「你選那個科系的出路又不好。」 我一貫地秉持一個原則，就是大學和職業並不一定直接影響，但你所讀的內容，都會內化成你的一部分，讓你在未來多一種角度看待事情。 同時，我知道很多人對於未來仍然迷茫，覺得自己大學選擇錯了就誤了一生，但我想起大學導師曾經說過的一段話，他說「如果你只是希望自己選的科系可以保證你有什麼樣的未來，那是目光太淺短。」 - 我們必須替自己做點什麼，而不是在一個環境裡期待別人或是頭銜能帶給你什麼。否則，我們永遠都被名號綁架，忘了自己想要的、適合的、渴望的。 - 我很堅信自己可以多做嘗試，所以我修教程，也雙主修。我為自己規劃不少路徑，但都還在嘗試中，或許未來會改變，我不知道，但我很慶幸自己願意嘗試，甚至鼓勵自己繼續嘗試。 - 我真的很想說我不後悔進到人發系。有很多人說這些是「從小到大」就學會的東西，但憑良心說，我們真的有很好的家庭教育嗎？ - 總之，面對那些「我不確定自己選擇」以及「我不知道自己選這個好不好」，我一律建議好好體會再來談否定或改變。我總是不喜歡把科系設立與未來互相牽制，許多知識本就沒有要保障職業的義務，但那是會影響我們一生的價值觀培養。 - 害怕自己在未來失敗，也不要怪自己選了不好的科系，要怪自己沒有為自己培養更多能力，怪自己太天真的相信選擇大學會成為你一生的終點。 - 持續學習是每個人一生的義務。 至於閒言閒語，我們也要試著相信自己，會有更多的可能。 - 對了，我要升大三了， 我不後悔，不想轉學，甚至非常喜愛師大的生活。 謝謝當時每個給我「建議」的人。

2021.07.24 21歲這年一樣很有趣 離開了創業團隊 因緣際會認識了一群好兄弟 在公司耍廢讀書打德撲 後來成為了大家所謂的「網紅」 收到一些商品、開了一些直播、宣揚了一些理念 拍了許多畢業照 吃了許多美食、去了許多地方 見到一些許久不見的友人 也在校園遇見認真喜歡的人 雖然就這樣戴著口罩在家畢業了 但這樣的21歲，也算是相當精彩吧 . 不過今天想講的其實是這一年對於網路世界的反思 在21歲這年，某程度成為了一個「微網紅」 雖然我並沒有什麼作品，也沒有真的花心思下去經營 很慶幸我不曾被公審，也沒有被挖出什麼黑歷史 但這一年來，我卻看見了許多公審與網路霸凌的事件 今天想藉著這個機會闡述一下我的想法 我並沒有被公審，也沒有被霸凌 我也是個很少看網紅或論壇的人 但我會看政大交流板，而我才發現原來這類的事情屢見不鮮 我還記得剛進入政大時，交流板的文總是有趣且友善的 有數不盡的問卷可以抽飲料抽現金 還能去當一些實驗的受試者，花一個中午換200塊的酬勞 雖然有時還是會看到有人的傘被偷、牛奶被偷喝、蛋糕被吃掉，或是在山上被藍鵲巴頭 . 而不知道從什麼時候開始，交流板開始變成另類的公審板 許多人見到所謂「提醒」的文章時，開始變得見獵心喜 有些人會就事論事，有些人會留下「判案結果」，有些人會當個吃瓜群眾看笑話，有些人甚至會做出人身攻擊 確實，在公開的環境發表言論，就要有心理準備，可能需要承擔來自四面八方的輿論 但我一直想說的是，「文章中的這些事到底干你我什麼事」，我們真的有必要去公審任何人嗎？ 同時我也想問，「我們真的有必要把私人問題公開給大家評論嗎？」 . 我不知道會有多少人看完這麼長的文 而且這也只講到網路霸凌文化下的一個分支 有更多更多是那些匿名酸民的惡意 一點一滴的重傷無辜的人 希望有看完這篇，且曾經發文或留言公審任何事的人 或甚至曾經當過匿名酸民的人 （我很想相信身邊沒有這樣的人） 放下你的鍵盤，自己的事情自己處理，別人的事別人處理 讓這個網路世界能友善一點 讓這個網路世界能正向一點 不要製造仇恨，也不要助長仇恨 謝謝大家