📚《被討厭的勇氣》📚

這本是暢銷書但書名太中二我之前看到都直接略過覺得莫名其妙。後來看到有人推薦才去找來看的，內文的呈現方式是我不太習慣的年輕人與哲學家對話。

但整本書講的觀念倒是很清楚易懂，也發現我早在看書之前就是書中的實踐者了。

例如課題分離，早在小玫瑰出生不久我就寫過他是他、我是我，他有他的人生要過我有我的。我不介入但提供支援，用《金錢如何影響愛與教養》裡的分類應該就是放任型父母吧！

關於創傷的部份，我並不同意書中創傷並不存在這樣的說法。有些創傷它無論從任何角度看它都是創傷不會是別的東西。

但我高度同意「賦予過去的經驗什麼意義」來決定自己的人生。這個論述有它的危險性在，只能拿來對自己說，但不能也不該去要求那些正在受苦的人「走出來」。

我自己是「賦予過去經驗意義」的實作者，但這條路是完全個人的旅程，是無法在旁人的催促或鼓勵下就能走上去的。書裡能做的也僅僅是指出還有這樣的一條路存在而已。要不要走上去完全只能看自己。

💬「人並非受制於過去的原因而行動，而是朝向自己決定和的目的而行動。」

💬「並不是為了滿足他人期待而活」

我一直都是這樣生活的啊！我本來就不是為了滿足他人期待而生活著。我知道自己在做什麼也清楚我人生的優先排序是什麼。活在當下，人生是由一連串當下的點所串接起來的。

💬「必須有人開始去做。就算其他人不配合，也和你沒關係。」

我真的是找到知音了！這就我一直在做的事情啊！想做的事就開始去做，其他人想不想不重要。

這本書真的不是雞湯文，書裡講的也很簡單，只是不見得能非常容易的做到。但以我這個實踐者的角度來說，人生真的很幸福。幸福的能力是來自自己的。

#我的玫瑰花讀書筆記
AP🔗 http://moo.im/a/7fvFKL

“金錢如何影響愛與教養”的作者是Matthias Doepke，德國人，現為西北大學經濟學教授。與Fabrizio Zilibotti，義大利人，現為耶魯大學經濟學教授。

經濟學家談教養?

沒錯。作者的論點在於，父母的經濟能力與所處社會的財富分布狀況，會影響父母採用那一種教養方式。

經濟學的核心論述是，人如何在資源有限的狀況下，做出最有利的選擇。教養，也不例外。

作者在書中展現了，可以用經濟學觀點，解釋不同國家之間，不同世代之間，與同一個社會內不同財富階層的父母，會比較偏向採用那一種教養方式。

儘管書中有些章節列出不同教養模式，對孩子日後取得高等學歷或是社會階層向上爬升的影響。但作者並沒有試圖評論那一種教養方式比較好。他們認為，父母都是愛子女的，希望他們生活快樂，有成就。但會因為經濟狀況，採用不同的教養方式。

作者將教養模式分為四種。畫分這四種教養模式的是兩個親子互動指標。第一個是父母如何回應小孩。第二則是，父母是否干預小孩的決定。

不回應也不干預的，是忽略型父母。
會回應但不干預的，是放任型父母。

不回應但會干預小孩選擇的，是專斷型父母。
會回應也會干預小孩選擇的，是威信型父母。

這個分類可畫成示意圖:

忽略型父母基本上不太關注自己的小孩。作者主要討論的是放任、專斷跟威信三種教養方式。

專斷跟威信，都是密集教養的方式。差別在於，專斷的父母比較”專制”，認為小孩就是聽我講的就對了。不需要跟你講道理。也比較可能採用體罰等高壓的方法。

威信的父母也會干預小孩的決定，但會採用講理的方式。說服小孩，為什麼這樣比較好。

有趣的是，作者指出，威信教養是這四種類別侵入性最高的。因為父母會試著塑造小孩的價值觀。相較之下，專斷只有試著改變小孩的行為。

父母會如何決定採用那種教養方式呢?

首先是要或不要干預小孩的選擇。

假如小孩的選擇會帶來重大成果差異或嚴重不良後果，父母會傾向介入小孩的選擇。

譬如住在高風險社區。讓小孩下課後自由在外活動，可能沾染惡息，涉足幫派或吸毒。父母會傾向介入。

譬如教育選擇。假如在這個社會，取得高學歷，對於日後工作所得有重大影響，父母一般會介入。

但假如這個國家，白領跟藍領工作者所得差異不大，或者社會財富分配較為均等，放任教養會比較盛行。

接下來，假如要干預小孩選擇，那是要採用專斷還是威信。

這兩種教養方式的主要差別在於專斷教養須要持續監督。因為父母設下規則，要求孩子遵守。所以一定要父母管得到的時候，才有用。

威信教養則是把價值觀灌輸給孩子。只要成功說服，小孩子日後就會根據已經內化的原則行事。不需要持續監督。

接下來的章節，作者就用實際上各國家，各時代的教養狀況，進行驗證。

譬如所得不均的情形。北歐國家像瑞典、挪威較為輕微。美國狀況嚴重。法國、德國介於之間。

所得愈不均，採用放任教養的父母比率降低，專斷與威信教養比率提升。

譬如美國就有”直升機父母”一詞。指的是彷彿一直盤旋在小孩上空，不斷監視小孩各種生活面向的父母。這是高度密集教養。

北歐國家”尊重”小孩的程度，則會讓美國父母吃驚。(台灣讀者看到書中的例子應也會覺得居然可以放任到這種程度)

單一國家也不是一成不變。隨著幾十年來，收入不均狀況的起伏，國內採用放任與密集教養的父母比率也會改變。

譬如美國近年貧富差距拉大，也跟父母愈來愈介入小孩的活動與學業相關。

父母本身條件方面，有兩個重要因子決定教養方式的選擇，那就是父母的教育程度與經濟狀況。

作者也討論了教養的歷史。

近年來，我們可以體會到威信教養方式興起，專斷與體罰日漸式微。這與整體社會經濟狀況的改變有關。

在一個職業流動性低，子承父業的社會。父母直接把專長教給小孩，就是安身立命之道，順從比較重要。專斷勝出。

在高度職業流動，每一個世代就會出現高度技術改變與進步的社會，小孩有獨立探索世界的能力比較重要。專斷教養式微。

這是一個全球化的趨勢。很多國家的調查都發現，認同體罰等高壓方式管教小孩的做法，愈來愈不得到認同。

除了社會因素、父母條件與歷史發展對教養的影響之外，這本書還討論了許多其它主題。包括決定生育幾個小孩，為何經濟發達國家普遍有生育率下降的情形。對男孩與女孩的教養差別。學校體系如何影響教養。

除了作者整理出來的統計數字，還有兩位作者他們旅居多國親身經驗的分享。“金錢如何影響愛與教養”是一本內容豐富、論點有趣的書。可以讓現代父母，看清楚自己教養決定的脈絡。

身邊有小孩的都該看看！個性或許是父母教出來的

家裡的孩子一天天的長大了，是不是有些地方跟當初不太一樣，原本見人就笑的小孩，現在在人群中容易緊張了。其實，每個小孩天生下來都有自己的獨特氣質，有些天性比較活潑開朗見人就笑；有的小孩天性比較敏感，喜歡獨處，在人群中容易緊張丶放不開。但也有很多後天習慣是父母教養造成的，現在就來看看哪些性格特質或許是父母后天造成的。

『直升機父母』容易養成

『容易缺乏責任感』的孩子

直升機父母屬於想把最好的留給孩子，希望孩子能在自己的庇護下安穩成長，見他跌倒大哭，就想把地板鋪上軟墊，讓他不再受傷，見他在學校無法融入，就想幫他換個學習環境。就像直升機的空降部隊一樣，無時無刻、隨時隨地為他遮風擋雨，只希望能為他付出再多一點。在父母細心呵護下長大的孩子，性格難有太大成長。遇到事情容易習慣逃避，在他心里天塌下來有爸媽頂著。又或是從小極力想擺脫父母掌控，習慣性隱瞞，成為說謊大王，在外面與在家裡呈現兩種不同面貌。

『放任型父母』容易養成

『早熟固執』的品行

放任型父母對於孩子想要發展成甚麽模樣往往樂觀其成，孩子可以自由發揮，擁有高度的選擇權，只是必須陪伴孩子一起成長，建立良好的親子關係。從過程中觀察孩子的品性，適時地給予協助，建立自信心。在放任型父母教育下長大的孩子往往比較獨立自主丶早熟。由於擁比較大的自由，能與父母談心，和家里關系良好。但若孩子氣質比較依賴，就較多的關注與陪伴。

『權威至上的父母』容易養成

『叛逆暴戾』的性格特性

恩威並重的父母最重要的就是原則問題，會一開始立下一些規矩讓孩子遵守，願意解釋原因讓孩子理解，當孩子違反規定時，是建立關係的好機會，不用重的懲罰來嚇阻孩子，又讓孩子知道他做錯了。在守得住原則的前提下，孩子清楚父母的底線與遊戲規則，此時的責罰只是規則的一部份。因此在性格的培養上會比較穩定，行事上有比較多的彈性。

『忽視型父母』容易養成

『缺乏同理心』的孩子

忽視型的父母，可能因為工作的忙碌，在孩子的成長中長期缺席，很少擔教養責任，只把孩子餵飽，給予孩子很好的物質生活，但太少關係孩子，長期養成下來孩子的性格容易變得偏激丶固執，對他人缺乏同理心和包容，對於自己也比較沒有自製力，容易形成高自尊的性格。

『專制高壓的父母』

小心孩子容易有『憂鬱傾向』

專制型的父母會希望孩子能完全符合自己的期望，孩子只能依照他畫的藍圖走，沒有討價還價的馀地，也很少解釋原因讓孩子理解。長久下來，孩子的選擇被剝奪，順從父母的意見，缺少自主想法，難融入團體生活，與人共事和交際也往往會有阻礙，並且有憂鬱傾向。

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00:00:56 冰島父母心臟好大顆？小孩從小在外任風吹？
00:47:21 國外金錢觀念好早熟！沒錢就要自己想辦法？

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天來跟大家聊聊，一個比較嚴肅的議題。

近年來啊，每當有重大的社會案件發生的時候，像是公眾場所的隨機殺人事件，或者是前一陣子台鐵襲警案…這些部分。

我發現有很多民眾在看完這些新聞之後，常常會有一些感嘆跟疑惑；就像是喔「怎麼會有人這麼冷血？」、或者是「怎麼會有人這麼瘋狂，做出這麼殘忍的事情？」

但我想邀請大家想一想，當我們感嘆完「瘋子越來越多」、「社會真的好亂」這樣的想法之後；這種讓大眾感覺到害怕的事情，就會自動停止、不再發生了嗎？事實證明，並不會啊！

這些可怕的事情還是重複的在發生，所以現在重點來了，我們明明知道這種不可預測的事情，還是會存在我們這個世界上，還是會有它發生的風險，難道我們就只能夠隨它去，坐以待斃嗎？

還是我們可以想一想，就算這樣的事情我們沒有辦法事先的預測，但我們還是更積極的去面對；也就是在發生這些慘案之前，起碼能夠辨識出這樣的人，事前做一些預防、保護好自己，才是讓自己好好過人生，更務實的方法。

我一直相信，其實絕大多數的人都是善良的；因此當一個人會走到某個極端，或者是會做出那些太荒謬、讓人覺得難以想像的行為，他一定有他背後形成的背景跟脈絡，和那一個人不得不的苦衷。

不過我今天不是要做任何的個案討論，我真正想要跟大家分享的，是這些殘忍行為的背後，那個讓人「泯滅人性」的源頭，到底是怎麼發生的？

更簡單的說，也就是一個跟你我一樣的平凡人，到底是怎麼樣擺脫社會的常規，和基本教育的自我約束，去做出那些有害他人、讓人覺得不可思議的行為？

在解開這個謎底之前，我來說個歷史事件，你可能就會有感受。

我們都知道喔，在二次世界大戰的時候，德國納粹的領袖希特勒，他是一個打著「種族主義」的旗號，對猶太人進行大規模屠殺的獨裁者。

在希特勒和種族主義的意識形態主導底下，當年的納粹政權，屠殺了至少550萬的猶太人；甚至於還有更多的身心障礙，和被他們視為劣等，或者是不受歡迎的少數族裔，都遭到納粹政權的毒手。

然而在希特勒徹底執行種族主義之前，這些猶太人和身心障礙者，本來就是住在德國的境內啊。

也就是說，在希特勒宣布進行種族淨化政策的同時，那些準備去抓人、殺人的德國軍官，和跟那些即將要被滅族的猶太人。

他們原本可能是鄰居，但是在希特勒的政令一宣布之後，這些軍官就翻臉無情的對鄰居動手。

即使這些猶太人曾經跟德國的軍官的孩子一起上學、一起成長，各自成家之後，兩家的家人還一起玩耍；但是這些德國軍官，還是可以說殺就殺，毫不留情。

那麼當你聽到這裡，你是不是很好奇，到底這些德國軍官，是怎麼樣一夕之間，變成了冷血的殺人魔，能夠對於那些從小一起長大的鄰居，痛下殺手？

事實上呢，這些人並不是人格分裂，而是希特勒的政權，對於這些有惻隱之心的人、這些軍官進行了洗腦；給他們一個殺人的理由，讓他們感覺到殺人並不是他們的責任，他們只是負責執行。

甚至於是為整個日耳曼民族的光榮來服務，讓這些軍官相信自己做的事情是正確的，不需要有罪惡感；而這樣的一個思想洗腦，就叫做「道德鬆綁」。

更直白的說，任何普通的正常人，只要被「道德鬆綁」的觀念侵蝕，就會變成泯滅人性的罪犯。

那麼，回到你我的日常生活裡，到底我們要怎麼樣去辨識出，有人正在進行「道德鬆綁」的過程，讓我們可以事先遠離危險呢？

其實這並不困難，因為這個過程，通常會有四個認知上面的特徵，在我說完之後，你也可以很容易的就能夠辨識出來。

這些隱藏著「道德鬆綁」的第一步，就是「把傷害的行為，重新定義成榮譽的行為」。

打個比方來說喔，假設有一個天性單純的孩子，偏偏遇上一個情緒管控有問題的長輩，這是他的主要照顧者。

於是這種壞掉的大人，在管教小孩的時候就會跟他們說：「我會打你是在教你，要你學會看別人的臉色，將來長大之後才會得人疼啊！」聽起來好像很有道理，對不對？

於是呢，這個大人在合理化的過程當中，他就降低了對小朋友拳打腳踢的罪惡感，讓家暴事件不斷的上演。

這個大人把在本質上面，在身體跟精神的傷害，包裝成三個最可怕的字，叫「為你好」！

而第二步讓人道德鬆綁的階段，那就是「藉由分散或者是推卸個人的責任，用來逃避自我的譴責」。

這就像是喔，你在職場上遇到沒肩膀的主管，在你被奧客申訴的時候，不但沒有幫你伸張立場、討回公道；反而是向上級呈報，讓公司誤會你專業不足、服務不周，害你被資遣。

而且呢，還理直氣壯的跟你說：「這只是人力資源部門的決定，我只是負責通知你，有問題你去找人資部。」這樣的話你聽起來是什麼樣的感覺？

如果正在看視頻的你，就有這樣的主管，我勸你還是早一點幫自己找後路，千萬不要拿自己的前途開玩笑喔！

然而這個現象，其實不只是主管的問題，其實這裡它顯現出，這整個團體的集體卸責、集體去逃避每個人應該要有的擔當跟責任。

接下來的第三個步驟，就是喔「合理化自己對於對方造成的傷害，忽略所有的負面後果」。

這就例如喔，在一段疏離的親子關係裡，日子過得很混亂的大人，根本不會照顧自己的下一代；更別說是好好回應孩子對於愛的需求。

於是呢，給孩子的照應，經常是放任不理、忽略孩子的情感，讓孩子從小就恐懼跟外界接觸，不懂得一些必要的人際技巧。

而大人卻還自以為是的說：「我把你生下來，我的責任就是給你吃、給你住，讓你讀書；其他的事情都要你自己要負責，等你成年之後，這就不會是我的事了。」

其實喔，傷害在本質上都是有脈絡、一環扣一環的，沒有人能夠置身事外、也沒有人是局外人。

在成人階段的適應不良，往往可以在成長的階段裡，找到線索跟源頭，今天的加害人，通常是過去的受害者。

長期被忽略的孩子，日後往往會成為忽略自己孩子的父母，因為呢，他們會合理化的說：「啊我當初也是這樣長大的啊！」

最後一步那就是「重新建構對受害者的認知，把他們的所受當作是活該。」

這就像是一些恐怖情人，在施加暴力之後，往往會說：「我這樣子其實都是你害的，一切都是你自找的，活該！」

他把所有的責任都推給受害者，就像當年納粹把許多的社會問題，都推給猶太人是一樣的。

當我們放眼今日，你可能會發現，我們的政治人物，很多時候也用這樣的手法，那其實跟當年的納粹相比，並沒有本質上的差別啊！

要是你對於我剛剛講的這些句型並不陌生，我會很建議你，早點看清楚你所處的環境，或者是你眼前的人，敬鬼神而遠之吧！

還記得希特勒是怎麼說服德國軍官的故事嗎？其實任何人都可能會因為「道德鬆綁」的過程，解除對於任何破壞行為，或者是邪惡行為的道德底限，去做出很多不可思議的事。

只要認為一切都是別人的錯，自己的暴行就可以得到合理的說詞。

然而我相信喔，世界上大部分的人，都是有良知、有責任感的。但不能否認的就是，仍然會有一部分的人，或者是某些團體，會用道德鬆綁的過程，合理化自己給他人的傷害，甚至於會鼓吹他人一起進行集體的霸凌。

面對這種狀況，你就要有保護自己的能力。否則喔，就像是一個光著身體上戰場的小兵，在短兵相接的時候，大聲呼喊說：「我很善良，不要殺我。」這是有沒用的啊、而且是非常、非常荒謬的，不是嗎？

談到這裡，嘉玲老師的線上課程【人際斷捨離】，它會讓你學會怎麼樣面對這些有害的關係的時候，不只是被動的承受，你更可以主動的取捨、積極的調整你和他人的距離；更進一步的知道，怎麼樣保護自己的具體作法。

然而，如果你生命當中的相遇，並沒有這麼極端的話，那麼【人際斷捨離】這一門課，也會讓你學會，怎麼樣跟人進行「建設性的衝突」，去捍衛自己的權利，不讓別人輕易的剝削、或者是勒索你，讓你的生活裡只留下對的人。

但無論如何，雖然我們沒有辦法控制他人跟環境，但是可以讓自己更有力量！
知道怎麼樣保護自己，永遠是我們自己每個人的責任。

希望今天的分享，能對你產生一些啟發與幫助，我是凱宇。

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我相信綜觀我們的人生，你難免就會遇到一些罔顧你的權利、忽略你的需求，甚至於把侵犯你當成是理所當然的事情，這樣的人。

當面對這樣的人，他可能是你在工作職場上遇到的人、他更可能是你親近的家人；你該怎麼辦？

所以呢，【人際斷捨離】這一門課，並不是要讓你決絕的去切斷這些關係；而是知道怎麼樣把那些對自己有害的信念。

或者是讓自己放不下的一些需求，甚至於能夠拉出一個不管是心理還是物理的距離，讓你能夠一步一步的保護自己之餘，長出自己的力量。

我常常說：「生命要浪費在美好的事物上。」那麼當你知道怎麼樣保護自己，你才能夠把你的心力，留給那些「對的人」。

【人際斷捨離】期待你的加入，希望我們能夠一起學習、一起前進，謝謝你的收看，我們再會。

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