【要有用才會被愛？】
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關於「有用才能被愛」的這個概念，我在第三本書《他們都說妳「應該」》裡，就討論過這個概念，後來在《過度努力》中，繼續延伸討論。
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其實對我們來說，養成這樣的「人生腳本」是很容易的，因為當我們感受過「有條件的愛」，深刻地感受到自己被忽略、或是因為表現良好而有不一樣的待遇，這個人生腳本就會自然形成。
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特別是我們的社會，是很崇尚「有用」、「努力」、「永遠不夠」的文化。
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如果我們沒有覺察，又很習慣這樣的人生腳本，甚至也因為這樣的腳本獲得一些正向肯定的東西，這個腳本很容易繼續存在我們的生命中。
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相對的，當我們相信，別人會因為「我有用」而愛我時；
那卻也代表了：
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「我不相信不努力的自己，是可以獲得幸福的。」
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逼迫自己機械化做著，感覺這樣做的自己有時很卑微、或是累得要命，但停不下來。
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然後，在一次一次的失望與傷心中，就覺得內心有些什麼東西死掉了。
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之前博客來有一個活動：寫書評送coupon的活動，有一個讀者寫的心得很觸動我，也在這裡跟大家分享：
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心得撰寫者：懶是種能力（書評於博客來《過度努力》）
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「過度努力最大的困難是⋯⋯我腦袋都知道，可是心裡就是做不到 ...」
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我想為這句話多加一種情況，腦袋知道卻在心裡做不到，其實並不是心裡做不到，而是心裡不知道「該」怎麼做，所以才會造成「做不到」，無法突破盲點。
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不管我在哪個地方，總是被托付更多的任務，讓我一直覺得自己一定是非常值得被信賴的人，我的工作越來越多，擺爛的同事卻可以清閒的喝下午茶，「因為我們是團隊」只能合作，我感到太不合理，卻完全不敢跟老闆反應，於是我選擇了離開。
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後來換到別處工作，又是相同的問題，唯一最大不同的是，這一次我是帶著傷痕離開。從一開始的憤怒變為懷疑、譴責自己，強大的無力感讓我喘不過氣，我知道這是憂鬱的症狀，但是我不敢去掛號，覺得連我自己都接受不了毫無理由的打發，那麼我說出來的話，醫生會不會覺得我是在說謊，然後開了藥就草草的打發我走，我無法想像再度回到那個被丟棄的現場。
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後來我很多人的故事、看了很多書，才慢慢了解當時為什麼會沒有「能力」向外求救，原因出自過往被訓練成的價值觀，已形成一道堅固的牆，我不曉得求救並不「罪惡」，也不是「無能的表現」，只是單純的想要「照顧自己」，這是任何生物都該有的本能，我卻將求救視為畏途。幸運的是我找到解答後不再譴責、懷疑自己，通過了自救的第一道關卡。
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隨時間再經過幾年後，我又慢慢發現，形成我現在價值觀，總認為自己不夠好的來源，其實是出自於不想讓身邊所有的人失望，及不相信自己有能力達到他們的期望，我的努力只是為了遮住不安，害怕落後別人、害怕會因為這樣就沒有價值。知道了有這樣經驗的人原來不只是我，他人的期望總會被我視作「我應該」，達成所有人的願望卻忘記自己的願望也應該被實現，每次用力其實都是在壓制我內心，我漸漸地忘了自己是誰，這樣的人生是我要的嗎？誰又能為我完成願望？我問過了自己很多遍，始終得不到解答。
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直到某天看到一件件過去收到的禮物，我好像真正得救了。幸福原來一直在身邊，只是我過度放大不好的事件，用力滿足所有人對我的期待。在過度努力的過程裡，我遺忘了許多美好的事件，任憑過去有人提示我要正向，可是我都聽不進去，不是我固執或是判逆，我是真的聽不懂「正向到底要怎麼做」，直到了解「拒絕」別人的要求是可以的，不需要感到抱歉，因為那是別人的人生。我開始找回自己，不再「過份」努力，只要為自己努力就可以，要「對自己好一點」，不好的回憶不再讓我覺得難過，而是覺得自己這一路走來實在太厲害了，居然完全超乎自己的預期。「把太多力氣花在別人身上，沒有想過自己是累的」慕姿老師找出我過去的盲點，別忘了照顧自己才是更重要的，不該花費這麼多時間於滿足別人的願望。
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我是「一定要贏」先生，也是不犯錯小姐、把自己打趴的自責小姐，更是戴著面具的小木偶、完美媽媽。如果看到這篇的朋友願意跟我一起「愛自己」，請不要先責怪自己做不到，做不到才是一般人的常態。試著對自己好，好嗎？感到煩燥就大聲叫出來吧！這樣別人才有辦法陪你一起想辦法。
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讀了心得，深深被觸動。
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常有人問我，「讀了《過度努力》，知道自己可能過度努力，然後呢？」
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然後，請感受、覺察就好。
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我們的生存策略，會讓我們習慣只用某些方式處理問題與困難，而在這個過程中，很容易不停地往前跑，卻失去感受自己內心的機會。
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當我們真的能夠感受自己的情緒、需求以及那些壓抑下去的委屈時，我們才有機會累積足夠的能量，讓自己掙脫過去的那些害怕，願意給自己不同的選擇。
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#過度努力
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（書評出處連結請參考留言）

【新學期到來，先有「身為高中生|自律者」的意識】

1. 成為大人之道，從準備行事曆開始：確認自己的行為表現，學習規劃、安排既定事項。

高中與國小、國中最大的差異，在於「沒有聯絡簿」，這其實就是大人之路的起點——你的表現不必每天受老師與家長的管控，也代表你必須學會自我管理。

「我已經是大人了！」不是一句頂嘴的台詞，而是一系列讓人放心的行為！

2. 為你的學分負責：搞懂必修、選修、畢業學分。

高中脫離義務教育，代表必須為自己的學習負責。國中課業被當、擺爛，依然可以拿到畢業證書，高中採學分制，被當必須重修，畢業有學分要求，否則拿不到畢業證書。

3. 「你可以重新成為一張白紙」，也希望師長可以重新給孩子當一張白紙的機會。

每個人都可以有重新當一張白紙的機會，當周遭願意提供新的可能，他就可能會變成自己的2.0/3.0版；相反的，當一個人不斷被舊有模式束縛，不斷被過去的錯誤否定，他就可能放棄改變，最終他的人生，與他和周遭的關係都永遠是惡性循環。

相對的，如果別人給你成為白紙的機會，請你好好珍惜，人與人最珍貴的就是「信任感」，「信任」一旦被破壞，就得花更大力氣重新開始；如果別人不信任你，請先反省自己。

4. 自律即自由，不愛嘮叨或負面管理，就從自己的行為做起！

越自律的人，越不需要其他人管理，讓對方放心就能獲得尊重，也就享有越大自由！

行為改變指標：「當大家都叫你放鬆，而不是要求你其他事情，你就成功了！」

5. 學會設定目標與行動計畫，規劃時間，培養習慣。

強者不信命運，強者只信因果。目標達成在於每一天的累積，學會設定目標與行動計畫，讓努力更具體、有效率，就可以擺脫無效努力，過著平衡、幸福，有選擇權的人生！

6. 行為「有意識」！

「有意識」的概念是「對自己產生自覺」，像是第三者從旁觀察自己的角度，能即時反省，即時修正。

若能「有意識」知道自己在什麼時間點？該做些什麼事？也「有意識」去感知大家普遍的弱點，就能讓自己再多努力一下，拉開更大差距。

因為知道自己在做必要休息，因此，「有意識」的墮落不是墮落，而是放鬆；相反的，「無意識」的放鬆是對自己的行為無法反省控制，最後就會變成墮落。

7. 教育的本質在於「找到天賦熱情，帶出學習動機與樂趣」！

成績不是唯一標準，追求成績也不是人生的一切，但除了教育理念之外，每個人在社會中仍舊無法避免生存的本質，仍然避免不了競爭。

要進去樂園，還是需要入場券，該累積的實力與證明，依然不可或缺。

因此，最好的教育，是用更多元的方式和評量去培養學習興趣，但也同步在學生最好的階段，讓他們累積知識與競爭力。這也是一個老師最難也最該努力的方向。

8. 品行與態度最重要，這世界不缺優秀、會唸書的人，但缺善良的心。

優秀X自私、優秀X心機、優秀X自大，都很可怕，將自己培養成品行、態度與能力兼備的人，才是無敵，也是社會真正需要的人才！

9. 孝順與行善，是兩件不能等的事。

「每天想到父母一次」、「讓你的父母想到你會微笑」是實踐孝道最好的方法。

人生的幸福不在物質慾望，而在「自我實現」（馬斯洛需求理論），當能夠對他人提供幫助，能找到自己來世界的意義，能將所愛所學結合時，是最大幸福！

10. 不要成為「霸凌」的加害者。

你可以不欣賞他，但你不需要攻擊他！你不知道今天一個小小的惡意，可能就造成別人一輩子的痛苦陰影！大家都是父母辛苦栽培期待的寶貝，這世界可以有更多善的循環。

沒有人天生想要不聰明、不好看，攻擊別人不可控的部分，是最大的殘忍。

11. 不知「如何改進自己的缺點、上課容易分心」的解決方法：在心裡、在班上，默默找到一個「學習」與「人際」的標竿。

當你上課分心時，就看看對方正在做什麼？他有什麼表現？當你人際關係不好時，就觀察班上人緣最好的同學，他如何與人相處？如何面對別人的玩笑？又如何處事？

12. 經常問自己：「你是誰？你要去哪裡？你要多快到達？」或者換個問題是：「你現在處於什麼時間點？你最終想要過上怎樣的生活？」

如果是考生，面對長期孤獨痛苦的過程，可以再多設想「坐在考場上的感受」與「考完後的心情」，或者到自己的理想學府走一走、拍張照，潛意識會決定你是誰（羅森塔爾效應），運用正向意識並且設想最糟情況，可以讓你願意提前多努力一下！

13. 一切都是最好的安排！

「不念過去，不畏將來」，過去的環境與遭遇不論如何，只要願意從中學習，在時間的推動下，最終都能成為人生的養分！

「沉靜取捨，直行無畏」，保持心靈的平靜，才能對所有事情做最好判斷，聆聽心裡小天使的聲音，勇敢堅定往目標走去，突破困難，沒有不可能！

14. 珍惜資源，珍惜願意帶你一起前進的人，快跟著一起改變！

如果有人願意嚴格要求你，那是因為愛，請記得：要求比不要求更累，扮黑臉的人很可憐、很不討喜，卻是為你好。如果能同理對方付出的心情，就能在過程中改變自己。

身為老師，如果你的用心不被珍惜，也不要傷心。教師是志業，站在講台上每一分鐘都有價值，盡我所能，做我該做的，但剩下的，就是緣分和學生的命運了！不要自責，也不要執著悲傷！

15. 努力是為了終極自由！

努力是希望獲得「終極自由」，也就是擁有經濟、時間、人生的各種選擇權，而不是活在「等待被選擇」中，被迫過著不喜歡的生活。

你的努力最終都是為了自己，身為高中生|自律者如果能夠看清努力的本質，就能產生源源不絕的動力！

16. 時間到了，我們出發；夢想再遠，終將抵達！

開學了，我們一起，互相支持，走向遠方！

愛您們，願大家都收穫充實快樂的新學期❤️！

#這篇是跟導師班與任教學生分享的話
#與大家分享也歡迎分享
#分享印製請註明出處謝謝
#教育是讓孩子從懂事到奮發向上

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【女王的學習策略課｜四小時自律與效率的養成訓練】coming soon…

【成長，才是送給一個人最好的禮物】

很多人都會問我，離開這段關係真的好嗎？無論是讀者們的私訊，還是親近的朋友當面問我，希望我能提供意見，幫助他們面對感情的迷惘，遇到關係的困頓及苦難時，能夠解惑。

我沒有答案。因為每個人在關係裡的細節都不同。面對的是不同的對象，所處的是不同的環境，擁有的是不同的條件，還有各不相同的包袱。

那就無解了嗎？還是有，也當然有。核心指標就是，「成長，才是送給一個人最好的禮物。」

這裡所指的，是成長的機會。人在什麼時候最有可能成長呢？最有可能停下腳步，決心捨棄因循已久的舊習慣，甚至是有害自己及旁人的行為模式。願意改變自己，也開始改變自己呢？那就是痛苦。而痛苦的來源有許多，其中一種，就是失去。

沒有失去，何來痛苦？
沒有教訓，何來警惕和領悟？

因為酗酒而自毀人生，連帶牽連及影響家人的案例，信手捻來就有好幾則。遑論工作案例，光是朋友跟我傾訴的，身邊發生的就有很多。一開始，身邊的人都是包容，父母幫他收拾善後，伴侶以為他會收斂，誰知道應驗了有一就有二。至於何時會改過，不知道。到最後死在路邊的，讓人不勝唏噓的，也所在多有。

病態的互依關係。我們都看過很多，尤其是在親子關係裡。無論是社會新聞、街坊鄰居甚至是你自身親友，你一定聽過很多，父母長年照顧，明明都已年近四十，卻永遠不用自立的「孩子」。婚姻有問題，父母出來調解，甚至道歉；他求職失利或中年失業，從此賴在家裡，成天不出門，從此不見人。

而在愛情關係裡，你也會看到相同的模式。聖母瑪利亞就會遇到吸血鬼。你願意照顧，也很有能力照顧，他就賴著你犧牲、奉獻及付出。他一開始或許還會感恩，但是日子久了，卻開始盤點你的付出只有八十分，不到一百分，甚至責怪你照顧不夠周全。

好的伴侶關係，不是表面上名分的維繫，而是你們在裡面能成長，能合作，更能獨立而完整。

不好的伴侶關係，就是消耗與吞噬。消耗原本正向的能量，拖延到最後，就是彼此吞噬。沒有誰願意先停手，因為，我更重視自己能好過，而不是對方的感受；也沒有人願意先放手，讓對方能解脫。

人一定要成長嗎？不一定。成長，還是不成長，都是每個人的選擇。但是不成長，相同的事件就會反覆再來，當然也少不了你熟悉到不行，相同的痛楚，然後越演越烈，破壞範圍更廣，痛苦程度更深。
(然後就不要來抱怨)

#等待都有期限 #那就是底線。關係需要修復，也值得嘗試修復。可以等，也可以給機會。但是你要等多久，你要給多少次機會？你必須自己想清楚。同時，你更要有給出去，就不後悔的承擔及心理準備。

#目前沒有改變的能力 #至少要有改變的意願。如果對方連改善的意願都沒有，請問你還在等什麼？有些人，對於旁人的痛苦，自己闖下的禍，始終無感，永遠漠然。

所以他可以擺爛很多年，他持續虛度自己的人生，連你的人生一起空轉，連全家都一起拖下水。你以為你給他改過的機會，其實只是給自己受苦的機會。你說他對不起你，他還覺得那是你自己所選。

我們都不希望二十年後，回首過去是滿滿的懊悔。曾經可以扭轉的契機，曾經可以成長的機會，親自被自己扼殺及阻絕。

不面對的課題，不成長的自己，就要扛很多年直到闔上眼。成長，才是送給一個人最好的禮物。因為成長的領悟能受用一生，才會擁有不再重蹈覆轍的人生。

＃娘子軍悄悄話

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市政無建樹，可見竊賊進出市長室的次數可能還比韓總機更高！
落跑總機無心市政放眼宇宙，合體宗教團體修練專業造神。
胡扯過時小竊案，自我升級水門案。
選前放大檢視前市府，選後自我緩頰爛市政。

由熱心網友剪輯精華，版權為民視電視台所有。
原始出處：https://youtu.be/PYDtU_D4vnM

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