#有毒關係 #假面閨密 #控制狂父母 #自戀型人格​ 關於 #情緒勒索 這個話題應該是這個世紀被講爛地主題了​ 但直至今日，依然有受害者逃脫不出這個漩渦​ #或者連自己是受害者都不知道​ 我們討論過很多心理相關疾病​ 都不斷強調 #病識感 地重要性​ 相對地，想要跳脫控制也需要先知道控制的手段是什麼​ ​ #病態型自戀 是我這些年來看過最簡單明瞭地書​ 用了50個日常案例舉例，可以自己對號入座​ 但我覺得最棒的是，每一個案例之後都有靈魂拷問​ 問地我無地自容、大夢初醒​ 真的是一句話點醒我夢中人，嚇得我屁滾尿流失了魂​ 很多地操作手法都是混搭使用​ 譬如有些操控者會用 #扮演受害者 混搭 #製造羞恥感​ 完美達成了最常見地 #情勒 基本條件​ 我看到比較過分的是 #有毒禮物​ 明明知道對方想要的東西，卻完全送了南轅北轍的東西​ 或者從更加根本地意義上摧毀禮物本身的價值​ ​ 書中有一位長期遭受老婆冷落的老公​ 因為太想排解寂寞，決定領養一隻米克斯的貓​ 他小時候就有一隻米克斯的貓咪陪伴他​ 而且流浪與孤獨的特性，讓他想到自己​ 就再跟老婆提議沒多久​ 老婆就帶著老公和小孩去了寵物店​ 表示自己訂了一隻品種貓​ 並且要老公付錢，順便感謝自己​ 老婆從根本意義上摧毀了貓咪代表的價值​ (領養的善意、與貓咪的同理)​ 同時還要老公付出超過他原本預期的費用​ 因為小孩又不能隨便把品種貓退回​ 老公天天看著品種貓只會覺得自己更無法融入這個家了...​ ​ 像這樣的故事，我真心希望各位小貓永遠不會遇到​ 沒有什麼比 #有毒關係 更摧殘身心的​ 畢竟，從內部破壞的殺傷力​ 永遠都是最強的啊​ ​ #閱讀 #閱讀筆記 #閱讀心得 #讀書 #心得 #NeKo嗚喵 #說書人 #neko_wumiao #說書不能亡 #心理學 #心理勵志 #心理諮商 #治療 #自戀 #自戀狂

#溝通分析心理學 #創始人經典作品 #心理遊戲 #艾瑞克伯恩 . 生活中的每一個溝通，都隱藏著許許多多的心理遊戲 解開溝通、對話中隱藏的心理學密碼，擺脫他人遊戲的控制與操縱 . 💬「要不是因為你……」 💬「看你害我做了什麼事……」 💬「都是你逼我的……」 . 從親子關係、兩性關係到職場生活，我們的每一個互動、每一段溝通都隱藏著各式各樣的「心理遊戲」。這些心理遊戲可能是無意識的心理過程，為了隱藏我們的真實恐懼、為了避免我們面對殘酷的現實、為了獲得更多的安撫與關懷…… . 我們受到兒時父母訓誡的聲音操控、被隱藏在內心的兒童自我所引誘，疲憊的夫妻相處、混亂的兩性關係、虛假的友誼、無法脫離的焦慮與憂鬱……我們被隱藏的心理遊戲掌控，想要逃離卻又不斷的落入輪迴當中。然而，只有覺察自我與他人的溝通模式，才能真正改變自己的人生結局。 . 拆解日常溝通模式，解開生活中的隱藏訊息、人際溝通間的心理遊戲。解析你的「父母自我」、「成人自我」、「兒童自我」狀態，從模糊、容易誤解的「交錯溝通」，轉化為一致且有效的「對應式溝通」 . 我們的每一段溝通，都是三個自我型態的交互作用： ►「父母自我狀態」 ——腦海中的父母形象，代表命令、控制、批評、撫育、關愛。 ►「成人自我狀態」 ——代表組織、客觀、理性。 ►「兒童自我狀態」 ——早年固著的兒童形象，代表自然、快樂、衝動 . 當我們用對應的自我狀態溝通才能順暢無礙。然而，如果是交錯的溝通狀態，便會產生衝突與誤解： . 💬「也許，我們應該找出你最近開始酗酒的原因。」 回應一：「的確應該談談，我也想知道為什麼！」 🔔「成人自我」與「成人自我」間的溝通模式 回應二：「你總是批評我，跟我爸一樣！」 🔔「兒童自我」與「父母自我」間的溝通模式 . 💬「你知道我的襯衫袖扣在哪裡嗎？」 . 回應一「袖扣在桌子上。」 🔔「成人自我」與「成人自我」間的溝通模式 回應二：「你什麼事情都要怪我。」 🔔「兒童自我」與「父母自我」間的溝通模式 . -- . 📖 本次推薦書為「溝通分析創始者」艾瑞克‧伯恩的經典作品《人間遊戲》，以幽默輕鬆的方式解開社會上的每一段隱藏式溝通，用簡單的案例告訴我們日常中的溝通問題，從清楚的舉例解析並了解溝通中暗藏的心理遊戲。解開你遭遇的各種「心理遊戲」，拒絕成為他人遊戲中的「既定角色」。 . 閱讀更多 👉 https://reurl.cc/qg9epR

#愛自己是軟弱的人才做的事❓ #什麼是愛自己 #非暴力溝通 . 我曾經是個聽到「愛自己」三個字就想翻白眼的人，我其實聽不懂這究竟是指什麼。你也是把類似句子當信條遵守的人嗎？像是「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」、「天將降大人於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚」、「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂」。或是你也認為「愛自己就是自私」、「愛自己就是軟弱的人才做的事」。如果你也時常這樣想，那麼你應該也長期處在言語暴力的剝削情境下，是言語暴力的受害者。 . 為了避免誤會，我想說明一下：上面這些句子並非「不好」或是「沒有意義」，核心的問題在於它是否「使人沒有選擇而只能擁抱它」。假使是在有選擇的情境下，選擇將「吃苦等於吃補」，那是這個人勇敢地選擇了一條艱難的路；但假使是被迫進入一個「沒有選擇」的地方，像是電影《神鬼戰士》的奴隸被丟進古羅馬競技場，只能戰鬥否則就會死，於是別人說的「不合理的要求是磨練」，則成為一種「逼迫你吞下一切」的言語暴力。習慣這種言語暴力的人，也會習慣對自己施虐，而且聽不懂究竟什麼是愛自己。 . 不曾遭受嚴重言語暴力對待的人，很難理解受害者的困境。心理學裡頭朗朗上口、時常討論的「愛自己」、「尊重自己的感受與需求」、「可以對自己更好一點」、「接納自己」等等，對於言語暴力的受害者而言卻很難懂。特別是對那些依然持續承受暴力的受害者來說，這些不僅很難懂，還幾乎是幹話。 . 「好好愛自己」這句話說得沒錯，但不知道該怎麼做，不明白該怎麼抵擋那些腦中反覆出現、一閃而過的各種關於「你不配」、「你不懂」、「你沒有用」、「你沒救了」、「你果然是魯蛇」等等的句子。他們只會想到：「這個世界如果可以這樣運作，我就不可能長成這樣。」「這個世界就不是這樣運行的，我只能以現在的樣子勉力活著」。 . 很少有人仔細梳理言語暴力對人們造成的傷害。暴力的語言，特別是從幼小年紀開始反覆堆疊的那些，會摧毀一個人自我療癒的能力、健康地憤怒的能力、堅持自己想法的能力、擁有良好界線的能力。這些能力通常，都還是由身邊的大人親手毀滅的。 . 很多時候，大人們有意識或無意識地，基於自己的需求並透過肢體暴力、冷暴力，混和言語暴力來羞辱、詆毀、嘲笑、喝斥、摧毀一個孩子「正常的情緒」。孩子的情緒沒有獲得大人的理解，沒有被同理，也沒有被承接，而是遭到忽視、備受羞辱，再被喝令停下來。仔細想想，這也很正常，大人想要的通常是「乖巧聽話」的孩子，而不是「身心健康」的孩子；相較於「難以控制」的孩子，大人們喜歡「好操控」的孩子。 . 能以這個方式摧毀的，不僅僅是前面提到的種種能力，還有孩子表達正常情緒的部分。大人時常嚴重侵犯孩子努力維持的界線，以強烈的言語暴力迫使他們就範，然後全然不覺哪裡有問題，還說著：「啊，你怎麼這麼笨，這麼不懂得保護自己？」「你要愛自己啊！」 . 這，就是言語暴力受害者們的起點。深深愛著或在乎著那個會帶給自己傷害的人，那些愛跟痛很多時候糾纏得血肉模糊。說都是壞，也不是；說都是好意，從小到大也是這麼被迫吞下，但總是有些不舒坦；說要找回自己的健康界線，卻感覺很迷惘，誤以為沒受侵擾就是有界限，卻不知道自己其實一直門戶大開。他們時常處在這樣的困境裡，也很難把自己的處境說清楚，因為從自己的角度來講，「這些好像沒什麼」、「是自己太多愁善感」、「是自己確實做得不夠好」。於是，他們只能希望自己下次可以做得更好，愛自己什麼的，等做得夠好再看看，反正現在也聽不懂。最後活得像卷充滿暴力語言的錄音帶，攻擊自己，偶爾也攻擊別人。 . 這就是為什麼療癒言語暴力的受害者需要許多友善的人。像滴水穿石那樣，這需要耐心，也需要許多善意支持。當年怎麼被傷害，現在得一點一點地讓這些暴力語言漸漸淡去、一點一點地讓那些腦內一閃而過的句子，從「你這個沒有用的廢物」變成「你其實已經做得不錯」。 . 為了展開療癒之路，需要試著找出這些「具有傷害性」的句子。如果你願意，請接著做後面這個練習。 🌟暖身練習🌟找出這些對我們具傷害性的句子 . 如果你也對「愛自己」有負面的情緒，或許可以試著完成下面這個練習，花一點時間靠近那個造成負面情緒的根源。這個練習需要你放慢自己的思緒，試著想像一下有臺慢動作撥放思緒的攝影機，正放著你聽到「愛自己」時的想法。說出「沒什麼感覺，就只是討厭」前，你的腦海中通常還閃過了一些其他的句子，那些可能是我們幼小時身邊大人不經意植入的句子。 . 找出這些對我們具傷害性的句子，不是為了譴責那些大人，只是為了幫助我們找到一直傷害自己的來源，讓我們能更有意識，不再不經意地傷害自己。 . 👉 現在就看看圖卡，一起來練習吧！ . 📖 更多關於言語暴力的探究、案例、覺察與改變，誠摯與大家分享，心理師想跟你說九月推薦好書《你說的是愛還是傷害：坦率擁抱真心的20個非暴力溝通練習》，由諮商心理師陳亭亘著作，亭亘本身是一位擅長敘事取向諮商、非暴力溝通的諮商心理師，本書精確而清楚了以亭亘的生命脈絡，替讀者帶來另一種認識非暴力溝通的取逕，非常值得一讀！ . 📖 這邊讀讀紙本書 https://reurl.cc/3a84XX 💻 電子書也上架了 https://reurl.cc/a9pdqY