【12/04 星期五 絕對音樂】

「人生的奔跑，不在於瞬間的爆發，取決於途中的堅持；
能激勵你溫暖你感動你的，不只是勵志語錄上的心靈雞湯，
還有身邊志同道合、 積極向上、充滿正能量的人…」
SO~~不要讓你的生活被所謂「必須」「應該」而淹沒；
讓自己的內心所向去決定怎樣過好每一天~~

下午4：00-6：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~

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《辛苦18年的媽媽有話說：一個75級分的孩子，其實是「如此特別」的長大》

倘若你有個特別的孩子。
我的大兒子從出生便不是一個好帶的孩子，比一般孩子容易驚嚇啼哭，也較敏感怕生，身體更無法接受別人的觸碰，包括我。

當你擁抱他時，你會發現他僵硬的身軀，及不自然緊張的表情。尤其當他看到電視或者聽到音樂，抑或者家裡有一點點奇怪的聲響，他的反射反應便會讓你出乎意料之外的措手不及。
例如：當他看完一般孩子愛看的迪士尼卡通「飛機總動員」，短暫機器人廣告，忍者龜，介紹維他命的小人，常常上一刻好好的，下一刻他卻要你馬上關掉電視、音樂、奇怪聲音，不能控制地來回不停奔跑，恐懼地大叫，怎樣都無法安撫他。
面對一個連媽媽擁抱都不愛的孩子，我常懷疑自己教養出了問題，甚至質疑是否懷孕時太過抑鬱，讓孩子在娘胎裡便感染不愉快的種子。

第一次當母親，又是在語言不通的異地，透過電話尋求母親的協助又屢屢受挫，老實說在養育第一個孩子時，我實在很難體會到一絲為人母的喜悅。
孩子兩歲多時，有一次我們回台灣探親，孩子的反應也著實嚇壞奶奶，整個諾大的院子，你就看到一個又失控來回不斷轉圈，找不到出口的哭泣孩子，無助的母親及慌張頻頻詢問的奶奶。
我只能安慰婆婆「他都那樣，一會兒冷靜下來便好了，只是我們家不看電視，不聽音樂，因為他會很緊張。」「你愈說他，他愈緊張，所以讓他轉一會兒，他發現都沒聲音了，便會好些了。」
返鄉住在公婆家那一個多月，讓爺爺奶奶難受極了，平時習慣沒事便打開電視，讓家裡有點聲音的老人家，突然家裡不能有一點點聲音，簡直要他們的命，總會問他：「那爺爺可以看一下新聞嗎？」
我只好沒事身上揹一個手裡牽一個，頂著大太陽進行著我們母子三人（包括他妹妹）無盡的鄉間之旅。

75級分的孩子，他曾經經歷什麼？

鄉下的好處便是，不論你走到哪，哪一戶人家都是認識的親戚，一次外子的堂姐便招呼我帶孩子進門坐坐，她是個合格保母，和我也挺有話聊，幾次聊下來倒也熟稔起來。
有一回他看到我無奈的樣子，便也打開話匣子聊了些自己孩子的事，她的孩子是個學測75級分的孩子，算是那時當地地區高中第一人，她並無意炫耀這孩子的智力，雖帶有為人母親的一絲驕傲，但她在意的卻是這孩子其他的事。

她看著我的大兒子，說：「其實他和我兒子很像，所有的行為幾乎一模一樣。」
從幼稚園他就被老師通報是有問題的孩子，算是五感神經過度敏感的孩子，所以他從幼兒園便一直被逼著去看兒童身心發展科。當下我看著他，看著他攤在桌上那報紙上報導著那個75級分的孩子，突然有點連不起來。
她說了些他兒子在18歲前的故事，比較小的時候，她嘗試過兒童身心發展科醫師的各種建議，用刷子刺激孩子的皮膚，讓孩子適應別人的碰觸，隨時注意他的情緒問題，找出和他相處的模式。
最大問題都還是在上學後，小學那孩子功課並不好，對很多事又很敏感，容易對別人家孩子動手，她得不斷去學校和老師道歉，和其他家長道歉，甚至過份一點的老師直接便判定那孩子有問題，直接挑明地說：「請她繼續讓孩子就醫治療。」
再大些上了中學，還是因為同樣問題讓孩子在學校受到罷凌，甚至集體要圍毆他。
高中老師甚至放話「不要以為他成績好，有啥了不起」，這孩子一路因為五感神經太過敏感，無法合適表達自己情緒，不習慣與人接觸吃足苦頭。縱使智力沒問題，但當母親的一路該擔得心卻從沒少過。

她笑著說：「今年我兒子說要去讀醫科，但我卻希望他去念警校，安安穩穩捧個鐵飯碗過一生。」「其實我是多麼擔心，他真的好了嗎？他可以有天開業當醫師，好好替別人看病，不會誤診。醫生可是救人命的職業阿！」

眼見不一定為憑

聽著她說著她兒子的點點滴滴，我明白她無非想安慰我「其實有個特別點孩子也沒關係，就是多點耐心和陪伴，孩子吃得苦不會比父母少」。
如果我不認識她，我也會像一般人一樣只看到學測75級分的表象，我不會聽到一個特別孩子和他母親的故事。
這是個貼上75級分，有著分級標籤的世界，今天他拿到75級便表示他是天才，他是優秀，他什麼都棒。

新聞不會告訴你，這孩子與母親辛苦的18年歲月，不會告訴你，他曾經被罷凌被師長羞辱，所有過往的一切，在他拿下75級那刻，十年榮辱一朝全彈指湮滅。
我在中醫診所等待看診的時候，遇上這個孩子，他有著和我兒子一樣遇上不熟悉的人，容易緊張跼促不安的模樣，他輕輕和我點點頭，說家人在等他，快步離去。
有一天他應該會成為一個醫師，每天得面對各式各樣他不認識的病患，他將如何克服他天生的五感敏感，和病人有效的溝通，將是他下一個人生課題。
75級分那刻，他的人生完美落幕了嗎？

他的人生那一刻才剛脫離他母親保護的羽翼，開始用自己的力量正面迎戰這個未知的世界。
路一直在前進，地球依然在旋轉，他依然在寫下自己生命的扉頁。

(文章來源：http://www.cmoney.tw/notes/note-detail.aspx?nid=45760)

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一位參加完工作坊後的學員，寫了一篇非常真摯且美好的心得報告。經過本人同意，僅在此與大家分享：

⋯⋯⋯⋯

#七月工作坊
#羅寶鴻的安定教養學
#探索原生家庭工作坊
#想上工作坊自己辦

感謝寶鴻老師五月份為我們帶來精彩的講座
時隔一個半月
再度為我們的生命注入了難以言喻的感動

探索原生家庭是一段漫長的旅程
即使我已經啟航了三年多
卻還駛在這一片汪洋大海上

還記得三年前
初次看見童年的自己，我的內在小孩
那些 難以置信的驚濤駭浪
那些 難以平復的悲傷啜泣
那些 以為長大就會好的傷

原來 連痂都還沒結
血淋淋地 都還在原地

一次次勇敢地面對並且為自己療癒
擁抱著小時候那無助委屈的自己

我以為 我的坑疤早已挖完
因為這些年當我再次述說的時候
這些經過清創包紮後的傷口
初次流的淚早已蒸發 看不見淚痕
我的心池已沒有漣漪
平靜的像是在說別人的故事

我好了，是嗎？

不是的，
我總是清晰的知道
我並沒有痊癒... ...

像是貼上了人工皮
抵擋了外在的刺激
傷口卻依然從核心不斷地由內滲出組織液
濕淋淋地浸潤 讓我十分迷惘

一年前，長耳兔的沙龍裡
羅寶鴻老師在講座上分享內在小孩
就是我熟悉面對過的內在小孩
我勇敢地向羅老師提出了這困住我的疑惑

我都處理我的傷口了不是嗎？
我都擁抱了我的內在小孩了不是嗎？
我已經不會大哭了 甚至不會流淚了不是嗎？
為什麼我覺得我還是緊緊的卡著呢？
為什麼我的心並沒有自由的飛翔呢？
為什麼呢？

好一段時間
我囚禁在令人想逃避的低潮
在看不見手指的大霧裡
我找不到出口
我找不到答案

感謝自己始終沒有放棄
持著希望的信念繼續緩慢的前行
即使我不再像初次挖掘時的激動落淚
但每一次的努力都沒有徒勞
我發現更多火花般的小悸動
愈來愈看清楚傷口的模樣
那是生而為人的渴望
我多想被父母真誠地接納我的全部

與羅寶鴻老師再次相遇
在我主動邀請寶鴻老師
為我們辦的探索原生家庭工作坊上
老師可能已忘記一年前對他提問的那困住的我
而我如同一年前的我一樣
已經很久不再為原生家庭激動或落淚了
這一次的相遇
我相信我會找到新的悸動
同時我也認為我的心依然會是平平穩穩的
就像往常這幾年一樣

寶鴻老師帶領我們做“看見自己”的體驗
由夥伴扮演我自己
我摸摸小宜臻的頭
為她整理頭髮
深深地擁抱她
在擁抱的時候
突然出現了一個童年的畫面

那是青春期的我，應該是高中吧！
是個平靜的午後
我與爸爸媽媽一起在書房
我坐在書桌前突然鼓起勇氣跟爸媽說：
“我是一個壞孩子，一直惹你們生氣”
爸爸媽媽笑瞇瞇和藹的說：
“不會啊，妳很乖啊！”

如此溫馨的對話
但我現在卻清楚的知道
我的心底完全不相信爸媽說的話
我還是相信自己------是個壞孩子

我的童年時常感到難過與委屈
因為我的父母
沒有要理解我或嘗試溝通
他們用極度不尊重的方式
直接對我判決與處罰

我的童年時常感到驚嚇與害怕
因為被肢體與語言的暴力對待
到了高中也還有冷不防的打巴掌
讓我感覺到自己的渺小是如此沒有價值
我好像是無惡不作 罪不可赦的壞孩子
我的內心感覺不到愛
我像他們說的這麼壞 我不值得被愛
但頭腦很矛盾的告訴自己
父母都是愛我的 都是為我好

童年的我，孩子的思惟裡
評價自己總是惹爸媽生氣
害他們生氣所以被打罵
我是個壞孩子

原來
低自我價值是困住我的那個關鍵核心
渴求被父母認可 被父母接納
當我執著於這些永遠得不到的渴望
我就因此被困住了

在工作坊擁抱自己的那一刻
一股濃烈的心疼湧上
內心的聲音告訴自己
我是個好孩子
父母的憤怒是他們的
不是我造成的

以往慣性的認為是外在的人事物讓我們有了情緒
然而這些日子來的學習讓我體悟到
其實我們是可以當自己情緒的主人
並不是我很壞 害爸媽生氣
我不需要為他們的憤怒情緒負責
是他們無法安頓自己的憤怒
讓他們自己變成這樣的應對姿態
罵我打我來發洩他們的憤怒
以及憤怒背後真正的情緒
他們的--- 擔心與害怕

如果當年的我
是我現在的孩子
同樣的行為對於身為母親的我
反射想要好奇探索孩子的冰山
明瞭我的害怕與擔心是自己的
守護好我的情緒
在我尚未清朗有智慧之前
不輕易行動

孩子的自我價值
是如此層層疊疊的珍貴啊

這麼簡單的道理
從前當然超理智的告訴過自己的頭腦
然而這一次
我是打從心底真正的體會
結，鬆開的感覺，不一樣了

非常感謝老師
體悟這些像是得到了一把鑰匙
開啟了自由的翅膀
覺得自己更輕盈了

非常感謝自己
持續想要成為更好的自己
不斷地努力學習著
追求身心靈和諧
我漸漸嚐到那份安然滿足的感動

⋯⋯⋯⋯

【寶鴻的安定教養學】：https://cplink.co/yab6nz9d

一如預期，依舊是鋪著暗紅色厚地毯的安靜長廊；⁣⁣
然而K很快發現，這長廊似乎與他入住時印象中的模樣稍有不同。⁣⁣
‧⁣⁣
長度不同。很奇怪地，這似乎是個不可能的長度。一個不存在的長度。⁣⁣
向左右望去，一扇接著一扇的房門列隊在長廊兩側。在K的印象中，長廊的終止處是一扇小小的落地窗。彼時，白色的天光自窗玻璃透入，在地面上打亮著一個歪斜的，光的方塊。⁣⁣
但怪異的是，此刻看來，這整座血色的長廊竟然看不見盡頭。⁣⁣
無數相同式樣的房門浮現於走道兩側。像是相對的兩面鏡子所構成的，不斷重複的鏡像迴路一般。⁣⁣
就在左近，離K所在的位置僅約10公尺左右的距離，K看見了那隻發出奇異叫聲的動物。⁣⁣
‧⁣⁣
那是某種通體純黑、類似馬的生物。⁣⁣
然而似乎比一般的馬大上許多。或許有兩三倍那麼大了吧。⁣⁣
那生物倒臥在地，像是垂死一般從發出悶哼的鼻息。⁣⁣
方才較為響亮的哀鳴聲已不復聽見。由於體軀確實龐大的緣故，牠幾乎佔滿了走道寬度之極限。⁣⁣
K看見，在牠的雙眼上方，額頭的正中央處，有個看不清形狀的傷口猶且不斷地滲漏出深藍色的血液（那是隻失去了角的獨角獸？）。⁣⁣
那血液不但沾染了牠軀體下方的暗紅色地毯，在四周的壁紙上更留下了許多拖曳的深藍色痕跡。⁣⁣
‧⁣⁣
一個近乎全裸的女人跪伏在那生物的頭頸處。她伸出細長的白色雙臂擁抱著那黑色生物的脖頸。⁣⁣
由K的視角望去，恰恰是女人的背面；無法看清那女人的面容或表情。但可以感覺到她像是十分痛惜著什麼一般在劇烈地抽泣著。⁣⁣
‧⁣⁣
那女人有著一身雪白的肌膚，腰背的曲線十分勻稱優美。她全身上下只穿著一件白色的內褲。⁣⁣
或許由於那肌膚過於白晰細膩，且那巨馬一般的生物又恰恰通體純黑的緣故，使得那女人擁抱著這垂死巨獸的畫面，在此刻夢境般無止盡鏡像重複的背景之下，竟給人某種顏色已被抽去分解，而明暗反差無限擴大的，黑白照片的印象……⁣⁣
而在女人與獸的四周，像是要宣示這場景的虛幻一般，奇異地飄盪著一圈白色的霧氣。⁣⁣
‧⁣⁣
K突然感覺有些暈眩。然而，便在K感到些許不適的此刻，那女人維持著原先的跪姿，轉過了頭來。⁣⁣
那是Eros。⁣⁣
K驚嚇之餘，反射性地退了兩步。他定了定神。⁣⁣
‧⁣⁣
不見了。那場景居然消失了。那哭泣的女人、回眸的Eros、受傷的巨馬以及無止無盡的鏡像長廊，全都消失了。⁣⁣
彷彿一場秘密的幻覺── （啊，是了，這確實就是幻覺。他現在知道了……）⁣⁣
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#伊格言⁣⁣
#小說⁣⁣
#噬夢人，《TDD噬夢人》⁣⁣
#零度分離，《TDD零度分離》⁣⁣
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