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[爆卦]撇了撇嘴是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇撇了撇嘴鄉民發文沒有被收入到精華區：在撇了撇嘴這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

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　同時也有115部Youtube影片，追蹤數超過8萬的網紅Omitsai Mama's Exercise Life，也在其Youtube影片中提到，#避風塘炒蟹很難嗎？ #看完這集你我都能輕鬆端出餐廳大菜 身為澎湖媳婦就算不會煮螃蟹，也要會吃螃蟹啊！🤷‍♀️ 每年入秋，只要是上餐館的時候， 婆婆都會點好幾道螃蟹大菜，像 #避風塘炒蟹 #螃蟹粉絲煲 不過我真的很遜，平常都是菜爸、婆婆幫我開螃蟹 還好有這二位專家，要不然我只能看大家吃到飽。 品...

「撇了撇嘴」的推薦目錄

撇了撇嘴 在 緋緋甜文推薦❤小說推薦|閱讀紀錄|心得|書單分享 Instagram 的最讚貼文

2021-08-03 14:26:13

258. 書名：#摘星 作者：#抱貓 字數：318,379 文案： 父母離異，許柚隨母親來到禹城上學，遇到一個眉眼陰鬱，寡言少語的男生。 他雖然不太合群，但五官落拓精緻，成績名列前茅，是耀眼到走在路上都會被人多看兩眼的人。 . 許柚對他一見鍾情，寫了封情書給他，卻親眼見他混進一堆廢紙里扔掉。 至此，...

撇了撇嘴 在 梧桐 Instagram 的最佳貼文

2021-08-02 20:03:45

《家 • 貓》 夜漸漸深了，路燈一盞一盞的亮了起來… 今兒的月空有無數星光閃爍， 而門口的玄燈沉寂了許久， 房子空蕩蕩的，時鐘的回聲總是滴答滴答地響著，烘托出夜晚的空寂。好久無人到訪了。偶有月光從窗間灑了進來，只有清風來此間作客。 ——妳不回家的，我知道。 早上。 烘焙過的皇后莊園咖啡豆，置在...

撇了撇嘴 在 ✒️布丁手寫 Instagram 的最佳解答

2020-04-29 01:57:39

/ 是，最近和平了不少。你剛剛發完最新的動態，抨擊那些顛倒黑白的人。然後你牽起愛人的手，去吃可能有蟲的壽司和麥樂雞，路過喜茶時看見優惠，順道買了兩杯，偷偷地發在私人帳號打卡。「今天真是愉快的一天呢。」你的內文如此寫道。 . 約會完畢，你決定回家休息，晚餐只有你一個人吃，不想煮，打開外賣程式，選不到你...

  • 撇了撇嘴 在 Facebook 的最讚貼文

    2021-09-16 13:58:13
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    《緊箍咒》

    上週末，小夥伴傳了即將要on檔的社群layout來，想問問我，A版B版哪個配置更好看。

    社群的事，我已逐漸授權給年輕的孩子自己做決定。這麼久的時間下來，也慢慢讓她摸出一點心得和成就感。偶有拿不定主意的文字或設計，她就會來敲敲我的門。

    兩孩子在身邊鬼哭神嚎，我快速瞄了一眼排版，想用最快的時間解決，只要不太離譜偏頗，社群梗原本就該奔放。我這個老人家最好別太中二。

    然而，下一秒，我感覺到自己的頭腦，規律地發出高速運轉的聲音，像印刷廠趕印明日早報頭條那樣，「A版選色飽合度這麼低，看起來暮氣沉沉，完全沒有節慶感。」，「B版又太活潑一點了吧，主要訊息都被淹沒，眼花撩亂。」

    手指開始打字回覆，沒打幾個字覺得速度太慢，切換成語音模式，這下快多了，說出來的話也急火火的，「親愛的，妳要不要試試簡潔的設計，配色用品牌主tone，訊息濃縮成一句話。或發展成社群金句之類。」

    要按下enter鍵前，我想起了一件事。整個人停頓在半空中。

    在複訓一階時，John曾形容，頭腦與邏輯中心，是強勢的，並不像我們以為的這麼柔弱。聽到這，我在銀幕前，不禁撇了撇嘴，哪有啊？身為這些區域被高度定義的我，從來不覺得自己強勢。也感嘆，白白被啟動了這麼多區域，要做決策的時候，一點忙都幫不上。強勢有屁用。

    有了實際發生的例子，我咀嚼John的觀點，這些能量場域之所以強勢，是因為串接頭腦、邏輯的通路屬性，全是個體人與社會人迴路，我們於是依照「自己認為正確」、或「這樣做對於大家都好」的信念，而思考、歸納、與表達。沒在管家族人的感受，我們外顯的觀點，來自於靈光頓悟、事實推敲、歷練驗證，絕少根植於傳遞支持，目的也不在尋求盟友。

    所以，有一種好，叫做，我跟你說，這樣做最好，也會讓所有事情步上正軌、一切邁向成熟與進步。

    強勢，更可能是一種霸凌。因為，小夥伴的頭腦和邏輯中心，都是開放的。一開始共事時，我驚訝於她的天馬行空，而這些天上奔騰的馬，永遠落不了地，或是落地之後，就變成泥池打滾的驢，久久圈繞不出去。

    我曾以為，這個世代的年輕孩子，多半如此。缺乏思考辨證和邏輯分析的能力。她們面對我，也戰戰兢兢，反駁不了幾句又去抄筆記、爬google、忙著回答我一籮筐的問題。

    現在，我願意從另外的角度來看待這些差異。我也發現，共事一段時間的團隊與夥伴，最後形成的論述、做出來的作品，就是我的復刻樣板。對此，我曾十分自豪，直到最近重修了一階、又跟著瑪麗安老師練習了四週的覺察，使我願意正視頭腦與邏輯中心的盲點，並展開一個有趣的邏輯中心練習，「把自己非常在意的點，記錄下來。」

    所謂在意的點，借用John的解釋，就是你特別容易嗤之以鼻、不以為然、急著辯駁的地方。不記錄還好，一認真觀察，馬上就有以下GY的各點出現，像是：
    (1) 天外飛來一筆，沒有事實根據、也缺乏細節執行的想法。
    (2) 固鎖或武斷的結論，被告知這件事情只能這麼做，沒有其他彈性空間。
    (3) 來龍去脈不夠清楚、正反資訊的陳述失衡。
    (4) 跳躍式、非線性推導、太過感性的溝通過程。

    這也證明了，我果然是理解迴路相對發達的設計，很愛唱反調，常詰問對方，為什麼？從哪裡推斷得到這個假設？會不會不夠全觀？能不能換一種思考或執行的角度？

    哈哈哈，然後對方就會開始焦慮，落入和我一樣，不斷地設立又推翻的迴旋，再多正反佐證都不夠。充分反應了我對於未知、對於徒勞無功、對於被他人挑戰或拒絕的莫須有恐懼。

    邏輯中心，是距離能量中心最遠的覺察雷達，如實承接了頭腦中心不斷運轉的壓力，也許能夠發聲(只是未必會被當成救世之音)，但終難發起，只能在不受控制的孫悟空頭上，套上美其名是邏輯思辯，實則是高壓控制的緊箍咒。

    回到《區分的科學》，有句話，是這麼說的：「邏輯察覺的價值，並不在於控制，而在於能夠分享獨特的觀點，清楚傳遞生而為人的體驗與可能，在正確的時候滋養與鼓舞他人。」人生中，絕大部分的事，不放手去試，永遠不會知道。也不是所有的問題，經過面面俱到的思量，就會出現兩全其美的解答。

    那麼，A版B版，孰優孰劣，它對我而言，是一個決策，我可以用頭腦與邏輯的無敵鐵金剛，輕易找到一百個攻訐點。而，它對小夥伴而言，卻是一個嘗試和體驗。我反問她，妳喜歡哪個版本呢？

    她說想換換繽紛的版型，一貫沉穩大器的用色主軸，雖然維持了質感，可是TA的反應沒有那麼好…。

    換了以前，我聽到這裡就會開始搬出大道理，是嗎？妳有看過哪些數據證明反應沒那麼好？除了版型之外，有考慮其他變因嗎？妳覺得突然改變風格，會不會有更大的反效果?

    然後，我會毀了大家的週末。只為了想要控制未知的恐懼。這些問題的答案，我不知道，就算認認真真推演過，我們最後的選擇，也可能是錯的。

    那不如，就從這裡開始放手，讓空白中心的靈活，跳脫長久以來我自以為精準的制約，孫悟空有滔天覆海的本領，該放她躍出我的五指山。外面如何山高海深，她從此會有決斷和領悟。我也用不著當包山包海的如來佛了。苦海無邊啊，讓我們各自到內在權威靠岸吧。

    我用剛買的貼圖，回覆了一張小學生比出「鶴」的姿勢，意思是，好，交給妳決定。接著把手機調成靜音，我轉頭對兩小女說，YA，媽媽功課做完了，那我們現在來開下午茶趴踢囉!

    無論你是空白中心的靈活悟空，還是能量被定義的高深如來，願大家多多覺察，既不需要對所有的問題照單全收地思考，也不需要事事都在思辨過程中九彎十八拐，該放手體驗時，別瞻前顧後，希望大家，各得自在。

    *照片取自網路

  • 撇了撇嘴 在 Facebook 的精選貼文

    2021-07-19 10:04:54
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    【自我：別把人生的掌控權交給別人】

    自從兩姊妹有了自己的房間後，姊妹兩人的相處，進入到另一個層次的階段，而這個階段，都是在擁有自己房間後，甚至是青春期孩子會面臨到的狀況，於我而言，皆是過去我不曾面對過的，亦是孩子成長階段的重要轉捩點。

    其中最明顯的改變是，孩子們從依附的心理，一下子轉換為「獨立的個體」，而兩姊妹從過去的敵對意識（搶媽媽的關注、爭奪家中的資源），一下子成了聯盟意識（進出房間要一起、誰進房間都要兩人都同意才能放行）。

    於我而言，這都是轉變與長大的訊號，都是非常好的變化。

    不過也因為同盟，衍生出來的狀況劇也增加了。

    前日早晨，三三起床後便立刻叫醒妹妹川川，要川川也起床，一起到客廳吃早餐。

    然而還在熟睡的妹妹，被姊姊吵醒後，自然是脾氣暴躁的唉唉叫叫。儘管不耐，妹妹最後還是勉強自己起床，和三三來到客廳之後，見了沙發倒頭就睡。

    簡直是換湯不換藥的縮影，川川只不過是換個地方繼續她的酣睡！

    我瞄了一眼川川與三三，沒有介入他們之間的相處，繼續我手邊的事務，反觀三三，卻按耐不住性子，喝叱川川的行徑。

    三三：叫你起床你還睡！吃早餐了啦！

    川川：我不想吃，我想睡覺（尖叫）不行喔。

    三三：吼！不管你了。媽，你看她啦。

    我看看川川，也看看三三，撇了撇嘴角，笑了。

    我：川川就不想起床，你把她從房間挖來這裡，她願意配合你，已經是非常不錯的了，她累就讓她睡吧。

    三三見我不反對妹妹的行徑，只好默默吃著自己的早餐。

    吃完早餐後，三三想回房了。

    三三：川川，我要回房間了，你起來跟我回房間睡，那裡有床比較好睡。

    三三叫了幾次，川川文風不動。三三越喊越急，脾氣也就湧上來了。

    三三：你再不起來，我就把房間關起來不讓你進去了。

    川川：（尖叫）我想睡覺！我要在這裡睡覺！

    妹妹尖叫完，立刻安靜的繼續進入熟睡狀態，反觀三三，情緒卻越來越高張，她對著我抱怨川川的種種。

    三三：媽，我真的快要受不了川川，每一次跟她溝通，她都用尖叫的，每次脾氣都這麼大，我都已經好好的跟她溝通了，她都不聽，跟她在同一間房間，我都一直得壓抑自己的情緒，但是我快受不了了。

    我看著三三，眼神帶著些許奇異。

    三三：你幹嘛這樣看著我。

    我：我只是很困惑，在我的理解裡，你是個善於掌控自己生活的人，你懂得自己想要什麼、不想要什麼。

    三三：對阿，我是阿。

    我：那你怎麼還把你生活的主控權交給川川？不只生活，你簡直是把生命的一切都交付在川川手裡了，你沒發現嗎？

    三三：哪有！

    我：沒有嗎？我看見你一早起床以後，明明可以自由的走出房間，自己就可以自在的出來享用早餐，可是你卻把這個自在的權力交給川川來決定，她不起床，你會惱怒；她起床之後不跟你一起出來客廳，你會不舒服；她來客廳之後不跟你一起吃早餐，你也不開心；你吃完早餐想回房間，她不陪你回去你更生氣。你想想，這不就是將你原來掌控生活的決定權，都交給川川了嗎？你的喜怒哀樂，都取決於川川的行動呀！

    三三：可是，那是因為川川她害的阿，她每次都要對我發脾氣，害我心情不好阿。

    我：你覺得是她害的，是嗎？那我想知道她這麼容易對你發脾氣，你為什麼還要妹妹陪你回房間？你是那麼的渴望自由，你怎麼不趁她現在在客廳睡覺，自己回房間去做你想做的事？這不正是你稍稍離開妹妹喘口氣的好時機嗎？

    三三：那是因為我不敢一個人……

    我：這應該就是問題的所在了，因為不敢一個人，所以你必須和妹妹綁在一起，也因此你把生活的權力都拱手交給妹妹，卻希望妹妹能好心腸的讓你過得快樂，你覺得這有可能嗎？

    三三沈思了一會兒，搖搖頭。

    三三：不太可能，她連她自己都搞不定自己的脾氣，經常控制不住的亂發脾氣。

    我：是阿，我也是這樣覺得，那麼你還想把生活的掌控權交給她嗎？讓她來決定你該活的快樂還是痛苦？

    三三：不想，但會忍不住。

    我笑了：我很能體會這種心情，因為我以前也是這樣，花了一點時間才學會自己掌控自己的人生，你慢慢調整看看。

    孩子日漸長大了，慢慢的也能與之談一些自我議題的話題了。

    孩子擁有自己的獨立房間後，我真正感受到孩子長得比我想像的還要大許多，許多內在的課題，一個個湧現，青春期的狂亂與美好，即將降臨。

    ♬教養工作坊：
    🔥 2021年9月台北親子教養工作坊：https://reurl.cc/1gGbAX （已額滿）
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  • 撇了撇嘴 在 Facebook 的精選貼文

    2021-03-17 13:15:58
    有 13,535 人按讚

    【婚前好好商量，才不會婚後常常懊悔。】
    　
    昨天跟好友M去打球，休息的時候，他突然撇了撇嘴的對我說，「都你啦，整天寫那些讀者來信，弄得我女友都恐婚了起來。」
    　
    我看著身旁的M，著實有些無奈，「你們小倆口對生活方式一直沒有共識，人家當然不想結，怎麼怪起我的文章呢?」
    　
    M認命的嘆了口氣，「我也知道跟你沒關係，但都交往八年了，不結說得過去嗎? 。」
    　
    片刻的沈默後，我問M說，「你還是認為婚後一定要跟父母同住嗎?」
    　
    一直坐在我身旁的M站起身來，拿起地上的籃球瘋狂的投籃，邊投邊喊著，「我父母結婚也是跟阿公、阿嬤同住，不也這樣過來了?同住有錯嗎?就是萬惡嗎?」
    　
    我起身撿起了一顆籃球，站在罰球線穩穩地投出說道:「生活方式沒有一定對錯，但問題是，你的女友就不願接受阿! 你女友不是不想結婚，是不想接受你安排的生活。」
    　
    你一直用著交往久了，總該有個結果來逼女友結婚，但你有沒有關心過，你女友認為婚後的生活，是什麼樣?
    　
    她想生小孩嗎?假使生了是要繼續工作還是自己帶? 婚後跟父母同住或在外租房? 兩人存款目前有多少?每個月要怎麼花費運用?以上關於生活大大小小的事情，你們認真討論過嗎?
    　
    你說女友恐婚?其實她不是恐婚，是恐未來、恐未知，「是害怕要因為結婚這件事，而被迫接受不喜歡的生活。」
    　
    我們都要面對現實，耳聽愛情的年紀早就過了，曾經一句：「嫁給我吧、我愛你、我想永遠跟你在一起。」是多麼令人動容的話，就算現在聽到，血液也還是會加速，心跳更是會劇烈的跳動。
    　
    但這幾年的跌跌撞撞、遍體麟傷，理智線還是會清楚的告訴自己說，「婚姻真的不容易」，更能明白說，「一段關係裡面，單方面的妥協跟退讓，換來的不會是感激跟珍惜，而是得寸進尺。」
    　
    「女友就不想同住，為何不在外租個房子就好?」
    看到這鐵定又有人開罵，「口罩男，你這是站著說話腰不疼。」
    　
    「我薪水一個月才多少，租房能存到錢嗎?」
    「但這不該是讓你繼續依附在家裡依靠父母的理由。」
    　
    不是我現實，是婚姻這件事情，假使經濟跟生活無法獨立，當然不是絕對，但雙方要幸福，真的會困難許多。
    　
    住的地方靠老爸，家裡水電有人繳，吃飯還有媽媽煮 ，衣服姐姐幫忙洗，沒錢還能找個哥哥借，然後你們一個個高喊著我要結婚，我要成家立業，我要討老婆，老實說，到底是誰給你的勇氣，梁靜茹嗎?
    　
    真讓你們結了婚，小倆口住在家裡，然後一邊嫌棄父母干涉自己的生活，沒有自由，沒有空間，但一邊又需要父母給的資源，可問題是，「到底是誰干涉了誰的生活? 」
    　
    「最早住在家裡，用著自己的習慣在過生活的，不是你們的父母嗎? 」
    　
    最後也想提醒女孩們，婚後的生活方式鐵定要爭取規劃，但不是只用一張嘴，或是用著:「你愛我，就要給我想要的生活來索取。」
    　
    人是互相的，既然不想婚後跟男友父母同住，買房、租房都很好，但不要讓男方一個人承受這些壓力，錢鐵定要幫忙出，出多出少怎麼分配，這就是你們的課題。
    　
    不要跟我說談錢傷感情、談生活不好意思，你買房、買車，都不用多看多問? 屋齡、車況、或現價你都不用知道?
    　
    記住…「婚前不認真談，那婚後你就甭想談。」

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