※ 引述《sec5566 (sec)》之銘言：
: 我看很多講兩性的都會提到搭訕，
: 而且搭訕好像是練社交最快的方法，
: 我也試著自己土法煉鋼去搭訕，
: 就生活圈會看到但是完全不認識沒講過話的人，
: 最近去搭訕一個人，
: 本來有加賴，回去有聊幾天，
: 但是後來在生活圈有遇到他就開始躲我，
: 好比說跟我保持很遠的距離，
: 之後連訊息都已讀不回，
: 我知道我已經在匱乏了，
: 自信反而大受打擊，
: 不過都沒人講到搭訕後續要怎麼辦？
: 一般解法是怎樣？
: 在繼續搭嗎？心態要怎麼建立？
: -----
: Sent from JPTT on my Sony H4331.

從我個人經驗，搭訕依照「生活圈內外」「有無交集」

可分成三種類型：陌生搭訕、情境搭訕、間接搭訕

請直接看這張圖 https://i.imgur.com/VJf37EN.png

最典型的陌生搭訕就是俗稱街搭，在路上跟原本毫無交集的人接觸、嘗試建立關係

成功率最低，多靠亂槍打鳥、以量取勝，

且如板友推文所說，要到LINE其實不算成功，因為大多是冷號

很多情況下，對方是想打發你，所以禮貌性回覆幾句、給LINE趕緊脫身

至於對於練習社交有無效果，當然有，主要是自己培養勇氣而不用靠梁靜茹給

但老實說我認為弊大於利。


因為陌生搭訕需要的技巧心態較高階（但行為卻容易進行，只要找人多的地方就行）

表達技巧、肢體語言、臨場反應、挫折忍受力、自信但不能自我感覺良好，

有僚機的話還需要人際合作能力、雙方默契等等。

對社交能力剛起步的新手來說，就是越級打怪的概念


我諮商常用的焦點治療學派，核心策略是「滾雪球效應」

也就是循序漸進設定目標、解任務，從小的成功經驗帶來更大的成長

要練勇氣、自信、社交，你未必要直接玩陌生搭訕

一個不小心，搞到自己大受挫折、信心流失，變成反效果。


那像原PO這樣，想提升社交能力該怎麼辦呢？

從你的描述提到，對方給LINE後不但已讀不回，生活中也開始躲

通常原因就是「聊不起來」，

例如氣氛很乾、尬聊、相互句點、早安午安晚安、下班了嗎、我到家了，或是傳影片連結

對方覺得無聊、尷尬，嚴重一點可能覺得怪、不自在，或感知到你滿溢的需求有壓力

就會開始想躲想保持距離，畢竟遇到很尷尬，不如別遇到


所以你需要先練習的是聊天社交能力

分享故事、問對問題、聽到重點、給出回應，其實與人互動就這四個技巧在循環

要完成這個正向循環，最根本是自身的生活圈有無經營？生活經驗是否夠廣？


我大學時整天宅在宿舍打game，朋友幫我介紹對象結果十分鐘被打槍

為什麼？因為根本沒東西可以聊啊。

要有一段好的互動，就算對方本身是個會聊的人，也還不夠

互動就是雙方你來我往，而你本身「有沒有料」很重要。


生活故事累積的同時，表達、提問、聆聽、回應四大技巧可以靠學習＆練習提升

那跟誰練習？

你如果身邊原本就有朋友，那自然就是好的對象

或者，有沒有很久沒聯絡的同學朋友？

出社會大家一忙就聚少離多，你也可以主動聯繫他們，重新建立關係、練習聊天技巧。

（同時還能擴展人際＆生活圈，一兼二顧）


再來就是透過搭訕。

等等，瑪那熊剛才不是說，陌生搭訕是越級打怪嗎？怎麼又要我搭訕？

嘿，請再看一次這張圖 https://i.imgur.com/VJf37EN.png

上面是不是有情境搭訕＆間接搭訕？這兩款就是讓你「相對無痛提升社交能力」的管道。


▶ 情境搭訕：

你生活中會遇到的人，且會自然有某些互動機會，而進行搭訕

不是很多人會問，要怎麼認識飲料店、便利商店店員嗎？

這就是一種情境搭訕（買東西會接觸到）

其他如餐廳服務生、常去銀行的行員、看電影一直遇到的信用卡推銷員

這種搭訕只要遵守幾個策略，成功率絕對比陌生搭訕高很多

對新手來說，

把耗在路上被打槍或拿冷號的時間，先挪來擴展生活、整理故事、建立話題庫卡實在


分享其中一個策略，就是「不要急著要LINE」

記住這句話：「建立關係是主角，要LINE只是順便」。

有別於某些套公式開場的街搭，情境搭訕的開場要找尋「與當下脈絡有關的話題」

以便利超商店員為例：

（你拿了新出的微波食品）「這個好像是新出的？」「偷偷問，妳覺得好吃嗎？」

情況一、店員：『沒吃過』==> 「那我來當白老鼠吃吃看」

情況二、店員：『有喔，我覺得…（好吃）』==> 「哈哈衝著妳說好吃，我也來試試看」

情況三、店員：『有喔，我覺得…（難吃）』==> 「好險妳有跟我說，那有推薦的嗎？」

對方回應不錯，就開始轉到分享、提問、聆聽、回應的正向循環

但要謹守第二策略「不要佔用太多時間干擾工作」。



▶ 間接搭訕：

指的是你在擴展生活時，遇到原本不在生活圈裡的人，但同樣可以自然產生交集

換句話說就是在「某個自然情境下，向陌生人搭訕」。

例如演唱會、某個講座或活動、補習班、展覽，甚至排隊時。

這模式成功率也較高，優勢同樣是「容易找話題開場」而不需套公式或慣例


之前有位參加我講座的男生，向同桌的女生搭訕，最後交往的例子

出賣一下他的開場：「妳也有買瑪那熊的書嗎？」

對方回應有，然後他自嘲：「其實我買了一個月還沒看完...妳千萬別讓瑪那熊知道」

兩人稍微聊了點書的內容（以及我演講提到的個人黑歷史）後，

最後男生用「那妳當助教，陪我練習聊天好了」交換LINE。

聊幾天後約出去，再過陣子就交往去了。（他擺明有先看過我講幽默那章，扮豬吃老虎）


最後給社交新手兩個忠告。

首先是好友張忘形講過「不是脫單就脫魯，是先脫魯才會脫單」

你要先有料（生活經驗、外在、內涵、經濟條件、社交能力...等）才有機會脫單

而非幻想脫單交了一個女友後，人生就圓滿完美，從此幸福快樂、擺爛停滯

這種靠運氣或莫名其妙交到的，往往easy come easy go，

因為你無法持續吸引，且不知如何經營關係。


另一個忠告，是我這十年來擔任心理師＆約會教練的心得：「交女友前，先學會交朋友」

我因為跟婚戀平台合作，幫他們的會員做training

遇過一些想趕快脫單，且花錢學一堆招，各種技巧朗朗上口的男生

但不論是觀察他們在講座活動中的狀況、女生助教事後回饋、或是跟我一對一的諮詢

都發現他們並非「無法吸引女生」這麼簡單，而是連「建立關係」都有困難


愛情關係，是人際關係的一種延伸

先與對方有良好互動（上述的正向循環），要進一步曖昧、吸引、製造好感可說事半功倍

反之，聊不起來或被貼上「怪」的標籤，後續加溫行為往往反效果、甚至名聲臭掉。

不可不慎啊。


祝原PO順利～先從擴展生活＆人際、累積故事、練習互動、嘗試情境與間接搭訕開始吧！

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牠的蹄如閃電般落下 雷聲緊隨而至

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講師圈很容易認識人啊，合作、聚餐，聊起來自然就熟了

第一點我也遇過不少，整天喊隨緣隨緣，喊到成為菁英魔法師

這是犯了心理學的認知謬誤：把特例當通則＆所見並非全貌
別人所謂隨便交到，背後可能做了許多努力與準備，但沒有特定告訴他

「我也不知道啊，就剛好認識，兩個人都看上眼，然後就交往了」
裡面通常有很多故事，但人家沒事不會給你完整版

※ 編輯: ManaBear (101.12.46.179 臺灣), 02/20/2020 13:32:59