同住照顧母親的女兒，母親走了，女兒也是共有人之一，為什麼阻止不了其他人賣掉房屋?

網友提到，有3姊妹都未嫁，大姊跟母親一起住，二姊跟三姊在10多年前就搬出去，最近媽媽過世，二姊跟三姊想要把房子2/3給賣了，大姊堅決不搬出去，請問如果出賣後，大姊會面對到什麼狀況?

少數服從多數，是法律上的原則

這位母親過世後，所留下來的房屋所有權就是由三個姊妹共同繼承，講白一點，每個姊妹都擁有1/3的產權，實際上是由大姊在住(使用)，二姊跟三姊雖然在法律上有1/3的所有權﹐但是完全享受不到好處，反而還要繳房屋稅等等，因此，二姊跟三姊想要賣掉也是人之常情。

二姊跟三姊有兩種賣法:

1. 賣持分:把各自的1/3持份賣給大姊或第三人。

2. 賣整個房子:用”土地法34條之一”的規定，先找到願意買整棟房子的買家，跟他簽約，然後把買賣的金額與條件跟大姊說，看大姊願不願意用同一個條件買，如果不願意，二姊跟三姊就可以跟買家完成買賣手續，把整個房子過戶。最後，再把買賣價金扣除相關費用，把大姊的1/3權利的錢給大姐。

大姐不搬，買家是可以在過戶後，提起訴訟要大姊搬走，勝訴後再聲請強制執行，強制大姊搬走。

律師感慨:

很多故事，如果女兒是照顧媽咪最孝順的那一位，也付出自己所有的青春，相信媽咪會想要多留一些財產給女兒，女兒單身的話，很多媽咪也會想要把”祖厝”留給女兒，讓女兒可以用到終老。

這種媽咪對女兒的愛，要用寫的，說的還不夠。

一份遺囑，傳達一份愛。

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《梅克爾的童話故事》—文茜説世紀典範人物之二

她成長於童話般的森林小鎮。

那裡距離柏林開車約一個半小時，有著湖、運河、古老建築、綿延翠綠的森林與遼闊無邊的天空。

所有童話故事必備的佈景，都在她的故鄉。人們以為成長於德東地區的人，必然是孤寂拘謹或者不安的；但梅克爾回憶她的森林莊園成長史，「沒有陰影」。

柏林圍牆於一九六一年八月十三日築起，當時梅克爾才七歲；但梅克爾並未感覺自己的世界被分割。

她總是坐在學校廁所的馬桶上，偷聽收音機報導西德內閣誰當選誰上台的消息；在森林莊的家中，她們一家收看西德的一切，自小梅克爾即對西德歷任總理的名字倒背如流。童話故事的故鄉，使這個女孩習慣「慢慢且安靜的生活」，並「與生命和平相處」。

梅克爾成為「主導歐洲」的女人之後，人們急著尋求她「領導魅力」的答案。

自二〇〇五年出任總理至今，她度過了金融海嘯、歐債危機；當經濟崩潰沖倒世界多數執政黨時，梅克爾在上屆選舉時仍繼續高票連任，毫無對手。她成功的秘訣是什麼？

她看起來如此猶豫，如此盤算，一旦出手卻堅定立場，不因外界聲浪而動怒或動搖；她的人物圖像一向讓外界抓不住，說不準。

梅克爾和所有廿世紀我們熟悉的政治巨人如此不同，話語平淡，不以「勇者」自居，卻往往創造驚奇.... 她的政治有另一種想像，一種淡淡的香味，至今成謎。

她太不像傳統政治人物。

有的時候，我很想把丘吉爾從天上抓下來和梅克爾對話； 前者充滿熱情、勇氣、文采、智慧、滔滔不絕。丘吉爾留下了太多名言，而執政至今已經十六年的梅克爾，人們幾乎無法從她長達十六年的公開談話中摘錄一句，啟蒙人生。

二〇一四年，梅克爾代表歐洲巨人的角色在中國清華大學演講，學子們對她充滿期盼。一個德東出身的人物、物理學家，女性；跨越了層層圍牆，統治著世界文明的搖籃： 「歐洲」。 尤其那些穿著體面的歐洲貴族們，例如薩科奇、卡麥隆，無論衣著品味多麼「優雅」，在梅克爾媽媽有點肥胖臃腫的身軀前，都像一群毛毛躁躁的「足球男孩」。

清華大學的年輕人忍不住崇拜，等待著，等著她開口。結果除了德語發音的隔閡之外，她全無抑揚頓挫的口音，平淡的內容， 「可持續發展」「二〇一五議程」.... 提了二十多回，最終學子在梅媽媽平靜的演說中，一一沈入「搖籃曲」，一場「不可持續的昏迷」，半數學生半數時間睡著了。

或許在一個快速且庸俗的媒體年代，這樣的政治人物，才能生存。

你找不到一個標題，可以斷章取義她的話語。

她極少表態，語焉不詳；商業又醜陋的現代媒體文化，在她身上真榨不出太多好處。

於是研究梅克爾的書籍撰寫她的內容總是有若墜入迷宮，除了「猶豫、搖擺、小碎步」等形容詞之外，人們大概只能以討論她和普丁見面時「不喜歡他的狗」來吸引讀者的眼球。

翻閲梅克爾的成長過程，我注意到這個女孩自小「正向」的特質。即使在東德禁錮的年代，她也不覺得自己少了什麼。

是的，世界有一道圍牆擋住了前往柏林、巴黎、西方的路；但世界這麼大，另外半個地球已足夠一個森林莊長大的女孩探險。

當蘇聯控制德東，甚至派軍駐防她的故鄉時，梅克爾在這個蘇聯境外最大基地感受的不是「母親的心臟被入侵者插了一根刀柄」，她利用機會與穿著制服的駐防士兵練習俄語；而且感覺頗有「異國情調」。

梅克爾的俄語無懈可擊，這不只使她當上總理和普丁談話流暢無比（包括表達不喜歡普丁的狗），也使梅克爾獲得了「俄文最佳學生」的獎賞；小小年紀她被送到東德各地旅行，尤其「前進莫斯科」。

在莫斯科，她買了第一張披頭四的唱片；十年級左右，和朋友背著背包於中歐四處火車旅行。

才十五歲，她已去過布拉格、布達佩斯、保加利亞、以及黑海之濱巴圖米（Batumi）的海水浴場。即使對西方有所渴望，小梅克爾告訴自己：「倫敦大概和布達佩斯很相似吧！」

對於東德的威權控制，高中快畢業的梅克爾，有了第一次田園態度外的「放肆」，她找了一堆同學共同演一齣戲： 「莫三比克自由運動」，內容反抗外來葡萄牙佔領者（諷蘇聯），而且故意以「英文」高唱國際歌，接著朗誦詩句：人應該追求自己，「否則只是一條坐在圍牆（柏林圍牆）上的哈巴狗。」

她有技巧地「打著紅旗反紅旗」，但態度搞笑。這是小梅克爾政治上第一次的「表態」，方法：在政治敏感邊緣擦槍，但方式幽默。

她佯裝可愛，最終完成安全的叛逆任務。

閱讀梅克爾的一生仍然是有趣的，總可以在平凡中找到一點跳躍的煙火；好像在一望無盡的森林田園中，突然遇見了一匹色彩鮮豔的馬車。

例如她的本名叫Angela Kasner ；如今舉世聞名的Angela Merkel，梅克爾（Merkel）姓氏來自於她的第一次婚姻，丈夫烏里西·梅克爾（Ulieh Merkel）。

她很愛這個男人嗎？以致於第二次婚姻不改姓、一輩子也以「梅克爾」之名附身、名滿天下嗎？

事實答案是她第一次結婚時年僅廿三歲，烏里西是一位物理學家，倆人認識三年後結婚；結婚的理由非常務實，按照當地規定只有結婚才能分配住房。這一段婚姻四年後破裂，倆人形同陌路，Angela回憶她「幾乎在一夜之間，從倆人東柏林共有的房子搬出去」，留下震驚的烏里西。

這個看似「平穩」的女子，在處理個人婚姻事件時，可沒有許多人描述的「猶豫、搖擺、小碎步」。

她直接，她了當。而她離婚了卻不改姓，因為：許多資料需要重填，麻煩。

梅克爾這輩子最大的恩人是她的政治恩師柯爾，柯爾總理把她帶到了政治大位；但當柯爾後來陷入政治獻金醜聞時，向來「聽話」「安靜」「穩重」「小女孩」的梅克爾，居然向他發出了公開決裂信；並且以秘書長的身份從此一躍接任柯爾，當上基民黨黨主席。

這正是「梅氏」童話故事的特徵。

她看起來那麼乖巧，與俄羅斯士兵聊天，愉悅地學習俄語，遊歷莫斯科。但必要時，她會「咬人」。

她和東德許多開放的人有不同也相同，渴望西方價值，但很務實地多數時刻妥協於既有框架。

柏林圍牆倒塌前， 梅克爾惟一對西方的憧憬是：六十歲以後，盼到西方一遊；僅此而已。

但她的一生平凡中始終藏著特例，如一隻隱居於森林中的豹子，必要時跳起來捕捉獵物；平日則安於餵養，表現不強求，不掠奪。

而這正是她成功的方式。

這「平凡的例外」 ，使她的政治對手總是低估了她。

梅克爾把政治及人生看成如物理學般線性的過程，她常形容自己喜歡妥協勝於衝突，所以多數時刻沒有鮮明的個人色彩。

但總有例外，而且每次都是例外讓她得分。

例如處理敘利亞難民事件。

在此之前梅克爾的形象是不近人情的冷酷撙節女王；但當歐洲難民湧入時，她改變了過去德國二十世紀「屠殺者」的形象。德國正在崛起，過去的包袱從此卸下，她使用各種手段結盟，阻止德國種族主義另類選擇黨崛起，公開斥責他們無恥：然後，她留下一個新名片給廿一世紀的歐洲領導國：德國。

從此德國的代名詞是人道主義大國，在敘利亞危機時，德國共接納並安置了120萬難民。

這並非天真。

她深入思考德國國內穆斯林人口已佔4%，早有激進份子；於是她「例外」地放手一搏，決定開放近一百萬二十難民進入德國（佔約德國人口1%），他們可以合法接受教育，可以合法工作。

從此「梅克爾」及「德國」是人道主義的象徵，穆斯林的朋友，柏林總理辦公室中的梅克爾才是真正的現代「自由女神」。

她以物理線性的概念理解某些移民衝突仍會持續，但長期德國需要一個新的符號，一個溫暖的標籤；捨別一次大戰、二次大戰中侵略國的永久印記。

她更明白穆斯林激進主義形成的歷史背景，梅克爾相信遏阻激進極端主義的方法不是佔領、戰爭、或是空襲；而是在最關鍵時刻，對穆斯林表現出愛、同情與包容。

在國內，她聯合反對派，面對如此的困境。選後她慷慨地捐棄恩怨，與社會民主黨組成大聯合政府。

當她決定放手一搏，她看的是長遠的歷史。未來的德國，過去的德國。

地方選舉一輸，她先辭去黨主席，再表態不再尋求連任，化解當下排山倒百的壓力。

當她再次站到平凡的對面，「例外」那一邊.... 責罵她的聲音慢慢小了。

六年之後，難民不是危機，他們融入德國社會，提供人口紅利，補足工廠、服務業、基層勞動力不足。

她不戀棧權位，16年的總理生涯，她知道何時該總結？用什麼方法總結！

因此當2015年敍利亞難民危機導致德國民意分裂時，她不擔心政治後座力，她知道一旦勇於捨去權力，她會有足夠的線型時間與空間，證明接納廣大敘利亞等地難民，對德國是一件好事 。

六年過去了，梅克爾把歐洲及西方已疲倦但應接不暇的反恐、反穆斯林，改成正向的童話故事；最終不只讓德國在國際形象中得到「了不起」的掌聲，並為德國高齡社會注入新勞動力，尤其與穆斯林關係達到一種可能的和解平衡。

而大西洋另一端，美國正在棄守阿富汗。

於是，那隻看似平凡保守，卻偶爾例外勇敢、精明的豹子，田園中，再次躍起。

如今所有她曾創造的故事，已近尾聲⋯⋯留下六年前反對她、逼她下台的人開始恐懼：沒有梅克爾的德國，會是什麼？

梅克爾教了我一件事：或許成功的民主政治就該多一點點無聊。因為那代表細膩、耐心、妥協、寛容與堅持併存：沒有也不該有簡簡單單的吶喊口號。

「為何無法離開不愉快的關係？」

我的注意力只能維持25分鐘，穿插在工作之間的活動，除了VR，就是Netflix一集十幾分鐘的宅男行不行（Big Bang Theory)。

目前我看到第八季，有兩線痛苦但難以離開的關係，深深的吸引了我的注意。

Sheldon（以下稱男一號）覺得自己超聰明，千錯萬錯都是別人錯，即使自己錯了也是別人害他錯; 滔滔不絕講個不停，如果自己不是談話的中心就不舒服，講著講著一定繞回來自己。除此之外，他無法由衷稱讚他人，別人已經生氣了，他還是堅持要講清楚，說明白。

奇怪的是，和他同住的Leonard （以下稱男二號）雖然感到無法可度，氣他氣得要命，卻沒有搬出去，反而是一邊抱怨，但還是百般依順男一號，留下來被虐。

另一線的Howard （以下稱男三號）和他媽媽彼此互酸互吼，即使在西方文化中，十八歲還和父母住在一起會被笑媽寶，三十歲的男三號還是和媽媽住在一起，

我細細的看編劇如何詮釋這兩線不開心卻無法離開的關係。

溫和的男二號無法放下自戀的男一號，主要是因為男一號救過男二號一條命。

另外就是男一號的自我中心和男二號的媽媽超級像，男二號或許把男一號當做媽媽的替代，試圖透過照顧男一號來翻轉與媽媽的關係，甚或和解。然而這部分是我的觀察，男二號並沒有這樣的自覺。

至於男三號為什麼無法離開和媽媽不愉快的關係，男三號明白的說，他和媽媽之間的關係是，媽媽幫他洗衣服，做飯，接送他去看牙醫，包辦他的生活，包括把牛排切小塊。如果他搬走了，他活不了，媽媽沒了重心也活不了。

有趣的是，男三號後來結了婚，離開媽媽，因為他的妻子和媽媽一樣強勢，一樣會照顧他。

看了八季，我等於是看了快要一百集這樣彼此糾纏的關係，越看越清楚，為什麼我們離不開不喜歡的關係。

首先是恩。人類有著明示暗示的平衡規則，有恩必報，有債要還。對於別人給我們的恩惠，沒有相對付出，即使佔了便宜，我們心中都會因為自己不符合上述規則，心中隱隱做痛。

也因此，即使不開心，我們還是會繼續留在不開心的關係中，彷彿這樣可以緩解那種恩惠難平的不舒適感。

男一號救過男二號一條命，男二號回報以數年來如一日的載男一號每天上下班，遵守男一號規定的上廁所時間表，依照男一號的喜好調空調，把自己冷得要死。這的確是大家稱頌的滴水之恩，湧泉以報，但失衡的關係讓男二號感到不舒服。

男三號和他媽媽之間的交換關係並未明說，卻默默的在生活中發生著—媽媽為男三號做牛做馬，為兒子付出一切來換陪伴。男三號感到痛苦，但捨不下無微不至的照顧，即使不舒服，仍然邊罵他媽媽，邊接受他媽媽給他的好處。

戲劇用一種幽默的方式呈現了我們常常看到的關係。

1.給予生命、救你一命，那種恩情最大。受恩惠的人會自動進入被予取予求的角色，即使痛苦都會堅持演下去，彷彿這樣才能報恩。而施恩者也會自覺或不自覺的和受恩者跳起雙人舞，至於是誰先開頭的並不清楚。

2.我們的伴侶，經常會和自己的父母十分類似，並在生活中重現和父母間的議題。

3.我們都想要減少奮鬥三十年，即使得不甘願的交出我們的自由甚至自尊，我們都很難離開那個熟悉或可以舒服被照顧的關係。

這些關係的看見，並不是為了斬斷不舒服的關係，而是看清楚之後，你可以選擇清清楚楚的接納，也可以選擇微微鬆動讓你不舒服的關係。

一邊受恩，一邊痛苦與抱怨，畢竟是一個很撕裂的心理狀態。

你可以清清楚楚的選擇接納，心甘情願的拿我的自由來換你的恩，這時候心中是平衡的。

切斷關係或忍耐，你的認知仍然是不協調與痛苦的。你可以試試用穿新鞋的心情來做微型改變。

買新鞋時，你不會買根本就穿不進去的鞋。買了之後，你心裡也會準備好一定會經歷不舒服，甚至還會準備好護足貼，也會用一些方法撐大鞋子。

選擇微型改變就像這樣，一次改變一點點，痛苦在能接受的範圍內，一陣子之後，兩造的關係會撐大一點點，變得又新又美麗。

然而，不可否認的，改變需要兩造的努力與願意，如果對方很堅持一點都不願意改變，那斷裂是必然的。

看清楚與接納人與人之間的關係就像萬物一樣的生住異滅，雖然關係的結束讓人感到失落，但在接納關係的結束是一種自然法則之下，終究有一天，內心會得到平安。

清清楚楚的看見彼此關係的樣貌，無論選擇接納、改變或結束，你都照顧了你的撕裂，也照顧了你的心。
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～郭葉珍的《和自己，相愛不相礙》～

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～郭葉珍的《我們，相伴不相絆》～
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