＃神父的鹽
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給台派女生的第二封信．
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收到妳的訊息，我很高興．
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我很佩服妳的勇敢，這令我想起了林奕含．
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面對身上被種下的難以回復的傷害，妳撿起了身上簌簌掉下的碎片，不只修補了自己，也試圖修補別人．
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並且努力的陳述事實，哪怕沒有人聽見．
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妳不只修補那些現在被傷害過的人，還想修補未來可能遭受傷害的對象．
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妳想修補的是「傷害」本身，讓任何一個傷害都不再發生．
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妳找了其他的被害者，聆聽她們的痛苦，提供給她們資源，讓她們堅強起來，後來，我才知道，這些受害的對象，不只一個，有些來自弱勢家庭，父母是身心障礙，家裡窮，年紀輕，涉世未深，得不到足夠的保護，甚至被要求不要讀大學，回家照顧母親，她們有各自的遭遇，和令人落淚的故事，卻都承受了同樣的不可承受的傷害，來自同一個人，同一個地方．
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對於傷害妳的那個人，神父必須直言，明明處於不對等的狀態，卻認為這是公平的，而要對方忍耐並且吞下去，這是剝削；在對方脆弱的時候，帶有目的的接近她們，讓她們誤解，以為能獲得承諾和回報，而盲目的付出，這是詐欺；施捨了一些東西，便以為可以拿走所有，造成了無可挽回的傷害，使對方陷入自責與錯亂的情境之中，變得無法判斷這個世界，這是掠奪．
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真正的關懷，是發自於內心，為對方設想，而不是將災難播種在對方身上，使他們失去自我保護的能力，在脆弱的時候更加脆弱，原本殘破的自己，更加殘破．
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撤去對方最後一道能保護自己的牆，踐踏一切，滿地狼藉，揚長而去．
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硬要別人將惡意，解讀成善良無辜，這是一種混淆．
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就像在別人家門口，丟了兩毛錢，然後進去別人家裡，使別人傾家當產；就像給一株幼苗灑點水，然後便開始恣意蹂躪，就像為一間屋子清掃了地板，然後便覺得自己可以放火，令屋子熊熊燃燒，然後說，「這不關我的事」
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展示了手中的一粒沙塵，「我對屋子的主人很好」．
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我想開膛手傑克在下手的凌晨時分，也會優雅的打聲招呼，噓寒問暖，客氣地請女孩喝一杯酒，借她六便士，然後帶回房裡，把她們弄得面目全非．
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我想，我不能像個房客一樣，當作是自己喝醉酒，是這條貧民街上常聽見的夢話，然後習以為常．
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我提醒人們一些要注意的事，但相比現在的妳所做的，微不足道，在妳面前，我看到了自己的渺小．
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聽聞加害者已經從議員處離職了，但受害者們，卻還在迷路．
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我想，他已經付出了些許代價，但這相比他所做的，遠遠不夠．
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我把妳想讓大家知道的事，讓那些失語的少女，期盼被別人聽見的話，貼在這裡．
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期盼下一個被害者不要再出現，若她們遇見那個人，可以知道他曾經做過什麼．
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我想為妳滌清一些事情，「對別人好」這件事．
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真正意義上的對別人好，是像妳一樣，勇敢站出來，為自己，與其他受害者發聲，站在他們身旁，伸出支撐的手臂．
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而不是像他所說的那樣，那樣的「好」，讓她們的房間看不見光，下起暴雨，令她們失語，讓其他人聽不見她們的聲音．
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而妳的好，是成為光，帶所有人從黑暗中走出來．
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妳的好，才是真的好，他的，是假的，是欺瞞的，懷有惡意的，會使別人爆炸的．
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我想我必須讓妳知道，團結在一起的女性，是多麼絢爛，是多麼美麗，是多麼不可侵犯，
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同樣的，
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也是多麼令人畏懼，令人害怕，無論是什麼樣偽裝良好的謊言，都能戳破，無論是什麼樣恐怖的惡意，都會跪下來屈服．
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這就是妳現在做的事，使人們團結在一起．
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恕神父冒犯，我想對妳說一句，
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親愛的，有妳真好，ｓｉｓｔｅｒ．

在說說這本書之前，想先分享我作的一個夢。
　
前幾天我夢到自己在一間狹窄、陰暗的房子裡走動，那裡到處都堆滿了東西，連要搬一張椅子到他處，路上都會跟各種囤積物磕磕絆絆。
　
那個地方甚至不能稱作是房子，更像是被各種匪夷所思的堆砌圈起來的違建。格局被雜物堆得零碎，我在夢中張望，通往大門公共空間竟然被我們佔了一大部分，逼得其他住戶出門得繞道而行；但自家後陽台卻也成了鄰居私自進出的曬衣場，我看著有人收了衣服從後門揚長而去，追過去衝著他背影大喊：「喂！這裡是我家耶！」
　
醒來後第一時間，我完全不能理解這個夢境的意義，直到調度殘存的畫面，讓身體再度浸染在那個情緒裡，非常反常的是，清醒時任何人都不會覺得住在這裡是舒適的代名詞，但夢中的我卻沒有絲毫厭惡，而是湧起一股「安全感」。
　
我竟然在那個夢裡有安全感。那一刻我恍然大悟，原來那個夢境示現的，是我的內心之家──那個殘殘破破、擁擠陰暗的房子，就是我平常內在縮著生存的地方。
　
聽起來非常匪夷所思嗎？作夢的那一天，剛好是我正在閱讀《順應人性》的其中一天。
　
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《順應人性》的作者，恰好就把一個人的內在比喻成一棟「四層樓豪宅」：第一層是身體，第二層是情緒，第三層是大腦理性，第四層是靈性。而這些樓層的建構是有順序的，不然就會如同作者說的：「與身體失去連結是最常見的情況，我們因此卡在三樓，擁有重複且強迫性的思考模式。」
　
身體、情緒、理性和靈性，每一層樓都很重要，也需要建構好相互的連結。很多讀者朋友和我一樣，花了很多時間學習重新連結身體，也努力在情緒的波動之中求生，包括現代人普遍出現的焦慮。針對焦慮的情緒，作者有一句話是這樣說的：「焦慮像是一種低度的長期恐懼，這說法部分是對的，然而你害怕恐懼的對象，可能只是你自己。」
　
＊＊＊
　
我想到我夢中出現的房子，那些在走道上堆滿的雜物，或許就是我平常焦慮地緊緊抓住，以為自己擁有了就安全了的東西。也許是關係、是金錢、是名聲、是物質、知識、情感、甚至靈修，把我不安的內在填得滿滿的，以為自己擁有很多就很安全。住在這種地方，別人搶走一塊布就想跟對方搏命，因為窮得以為這就是全世界；而我和他人的關係也常像夢中一樣，界線坑坑巴巴，這邊我佔得理直氣壯，要別人配合退讓；另一邊被別人踩線，我卻也氣得跳腳無可奈何。
　
簡單兩個字：掙扎。內心之家如此掙扎困頓，還以為這是我們爭取來的安全感。
　
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理智清楚的人在醒來後都會納悶，住在這種地方真的開心嗎？然而這也是很多人內心之家的樣貌──我們日日困在裡面，只想著多堆一點東西，多搶一點空間獲得安全感，實際上如果我們能退出這樣的狹隘，願意從這樣的房子裡掙脫出來，和身體、情緒、理性和靈性重新穩固連結，我們是可以住進「四層樓豪宅」舒適生活的。
　
在那樣的整合狀態下，我們內在會出現一種「超感知」，引導我們避開危險，作出正確的選擇，釋放內在的傷痛與記憶，過著有覺知而輕鬆幸福的生活。
　
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最後節錄一句，我特別喜歡的一句話：
　
「生命的本質就該像跳舞一樣，你不會瞄準房間內某個特定的點，然後認為那就是你這段舞蹈應該到達的地方。因為跳舞的重點就是『跳舞』本身。」
　
沒有「最後要去哪裡」，而是過程本身就是玩耍，是開心的，而能活出這樣的版本，就是這本書的英文書名《Fully Human》──你是一個完整、舒適、住在內心四層樓豪宅的人，而不是縮在狹窄的房子裡，困頓而掙扎的心靈。
　
這本書，推薦給內心想要搬進豪宅的你。
　
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這次的合作有點特別，除了贈書以外，也和遠流推出了〈限時閨蜜書單〉的折扣。

9/28之前透過特殊連結（置於留言處），就能任選柚子甜精選書單上的作品，單本77折，三本69折，其中也包含了這本《順應人性》哦！
　
也因此這次贈書活動只開放留言兩天，兩天後沒抽到的就可以趕快手刀去下單了XD
　

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為了尋找最適合的有緣人，我會挑選「最有感覺、理由頻率跟這本書最合」的留言，寄送這本書給他
　
但是大家不要壓力太大，這不是徵文比賽，即使短短一個理由但是跟書的頻率很合，這本書還是非你莫屬～不妨跟隨心裡湧出來的直覺，寫下你覺得這本書適合你的理由吧！:)
　
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想要參與活動的讀者，請在本篇按任一個心情＋「你覺得自己的內心是什麼樣的房子？」，例如：
　
「我覺得自己內心住的房子昏昏暗暗的，常常找不到東西和燈光，希望透過這本書，能夠讓他變得更寬敞明亮。」
　
　
請發揮屬於你的版本（就算要抄我的也改編一下XD），我將在9/20(一)抽出一位幸運讀者，請出版社寄送這本《順應人性》給他哦！

#小記事
#崩潰是為了活下去

在臉書加入一個「崩潰」社團，社團裡的媽媽會發一些孩子令人崩潰的瞬間，常常看得我連連讚嘆，找到同溫層之後，那些自以為無人了解的心情，也得到療癒和釋放。

這不就是社團存在的意義嗎？

其實，上個星期五我才剛剛崩潰而已。和老公深夜對談，訴說著這幾年的異鄉偽單親生活，我忍不住哭了。

「真的好累啊！」
「我很渴望正常的家庭生活。」
「我很想台灣的家人。」

平常說不出口，隱忍下來的話，隨著淚水一股腦兒地傾倒而出。明知道現實有很多的無奈，可是再不說出來，我可能會撐不住。

。。。

前幾天，看到社區有個和我差不多年紀的中年婦女，蓬頭垢面，在路邊抓著一個孩子破口大罵。

起因是孩子上游泳課，因為忘了帶東西被老師責罵，孩子埋怨媽媽沒有幫他準備，此時電瓶車又剛好沒電，媽媽為了趕赴接另個孩子下課，天熱加上心急，還得聽孩子抱怨連連，所以就崩潰了。

「你給我下車！」

媽媽扔下孩子，自己揚長而去，孩子乖乖摸著鼻子，自己一個人回家了。

初看時，我有點為她感到羞恥，之後開始為自己感到羞恥，再接下來甚至有些羨幕她。

痛快的崩潰，是為了活下去。也是適時讓別人知道你的忍耐界線在哪裡，讓別人不會得寸進尺。

身為文明人，我總是希望自己能用和平的方式，消化理解所遭遇的一切，包容、合作、忍讓，可是這些背後的代價就是委屈自己。

你叫自己永遠保持理性，就是永遠委屈自己，時間一長，你忘了自己是個有喜怒哀樂構成的肉身，別人也以為你永遠不會崩潰，更不會給你宣洩的權利。

別忘了，軟土深掘，是人性之惡。

。。。
你一旦崩潰，別人就怪你沒有掌控情緒的能力，綁架你身為媽媽不能拿負面情緒影響孩子的成長，當他們說你情緒綁架他人的時候，殊不知自己才是拿著屠刀的劊子手。

因此，我想再次大聲疾呼，崩潰的必要性。

尤其是像我這種平常很矜持的人，必須提醒自己偶爾突破內心的種種偽裝，豁出去不顧一切表達自己最真實的憤怒和渴望。讓心裡的孩子出來透透氣，大喊大叫、滿地打滾。

那個深夜的崩潰之後，我心裡所有的鬱結都打開了，情緒因為淚水得到徹底的清洗。

因為有人擁抱安慰，為我擦去眼淚，那一剎那，我忘了自己是個必須負責任的大人，單純只需要當個任性的孩子。

成為母親的第十二個年頭，走了這麼長久的一段路之後，我才明白，可以這樣一次次崩潰有多麼重要，有多麼幸運。

。。。
每次打開媽媽社團一看，我的心中總會長出溫柔的感情。

每個媽媽不一定是完美的人，甚至缺點是顯而易見的，但是，這正是我們的魅力所在，也是世界存在的意義。

一個不擅長廚藝卻天馬行空的媽媽；
一個神經大條卻認真養育孩子的媽媽；
一個堅持做自己卻喜歡生活要有儀式感的媽媽；

我們的不一樣、不完美，造成世界的豐富有趣，也能讓短暫的刷手機時間笑得多長幾條皺紋，笑一笑，彼此加油打氣，再苦的防疫生活就能繼續下去。

肯定會有魔人，以各種完美的教養學說來綁架妳，用自以為專家的姿態教育妳，親愛的，請不用在意，他們教會了你，就算再怎麼不順自己的眼，和所有人都要保持必要的距離，讓這分距離得以好好呼吸，保護你和他人。

多一分關心，少一分指教，相信有孩子的父母，會有更有勇氣在疫情好好生活下去。

照片故事 | 上海玻璃博物館，是幾年前的照片，現在成為青少年的雙寶，最討厭去的地方就是博物館😆

不同時期的小孩，有不同讓人崩潰的點啊！

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◎繪師：CZY
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──────────▼歌曲資訊▼──────────
演唱：楚然
作曲：申名利
作詞：楚然
編曲：邱沐
混音：殤小謹
吉他：尉遲墨儒
封面設計：睢亦
和聲：楚然
製作人：殤小謹
監製：李俊羽
出品：音闕詩聽
──────────▼歌詞Lyrics▼──────────

我偏愛的季節
看隕石煙火都很炙烈
揚長而去的幻覺
沉入夢境不能追
Maybe someday someday
他們唱著情歌
僅限於字面意義上的瞭解
別變成同類 別讓雙耳互相違背
別說討厭 卻與子同歸
別如鏡花月 也別如隕石碎
別漂浮宇宙當蜉蝣一堆
然後問我是誰
我敏感如纖維
在顯微鏡下熠熠生輝
人與人之間連接
是差別或是告別
Maybe someday someday
不明白某些
只需要一行的文字來註解
別變成同類 別讓雙耳互相違背
別說討厭 卻與子同歸
別如鏡花月 也別如隕石碎
別漂浮宇宙當蜉蝣一堆
然後問我是誰
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