💫承上篇 暑假結束回校後，我找到了打工的機會，也開始非常努力的讀書、練琴（我的主修是鋼琴），我告訴自己一定不可以讓父母失望，不可以被當！我可是付不起重修學費啊！   那年，我得到了學校鋼琴比賽第二名，因而受邀在國際學生宴會上表演。 當晚我非常的緊張，一上台彈不到幾分鐘，我居然整個當機，完全無法繼續。 當下，我鼓起了勇氣站了起來，轉身向現場幾百名賓客鞠躬，用英文向他們說： Please give me one more chance! 請你們再給我一次機會。 全場掌聲如雷，所有的人都在為我打氣，而我也不負眾望，完美地完成了我的演奏，並驕傲地接受全場起立為我的勇氣鼓掌。 當時我是多麼希望爸、媽在現場，我相信他們一定會以我為榮的，女兒沒有讓你們失望！   回到宿舍後，我的朋友們都非常替我高興、驕傲，正當我們嘰哩呱啦興奮地聊著今晚的事蹟時，改變我命運的一通電話響起了！   媽媽，我告訴你，今天晚上……..   我接起電話，一句話都還沒有講完，另一頭的媽媽不斷地責罵我，一直在我身上冠一些莫須有的罪名，我徹底崩潰了，話筒從手中滑落。 身旁的室友馬上接了過去，對媽媽說: 阿姨，Vita 很乖的，她的成績及在校表現都非常的好。   『成績好，並不代表品性好』 ！！！媽媽說了這句話。   我哭得全身發抖，我最愛的父母，他們應該相信我，如果連我自己的家人都不信任我了，那我要這個家做什麼! １７歲的我，選擇了不告而別，在朋友的幫忙下，逃到了日本！ ／／／／／／／／／／／／／／／／   這一逃，我也斷了與外公一家最深刻的情緣。   一個我從小到大天天要通電話的阿公，我最愛的阿公，因為在阿姨們的壓力下，他告訴我他必須藏起他對我的愛，必須讓我走。   我失去了他，我摯愛的外公。   我無法去探望他，我無法陪著他，但最令我失望的是，為什麼連從小把我帶大的阿公，當時都選擇不相信我！   ２０年了，那變成是一件塵封的往事，變成了是我人生中最遺憾的事蹟。是一段我不想面對，也不願再提起的故事。 ／／／／／／／／／／／／／／／／   2015年，就在回台參加弟弟婚禮前，妹妹的一通簡訊，讓我這段塵封以久的往事，再度被掀起，妹妹說位子安排有困難，我必須與阿姨同桌。 我直覺性的回覆: 你這不是為難我嗎? 你這不是逼著我去面對一位我恨了20幾年的人嗎？ 我無法控制自己的淚水，往事歷歷在目，當時的每一句話、每一個情景，我都沒忘，只不過一段段地將它們埋在心裡的某一個盒子裡。   婚禮前夕，我看到她了！   當時的我就像是被拉回２０年前站在生產線前面的那個女孩，我面對著阿姨。   突然之間一股勇氣在我體內油然而升，我走到阿姨的面前牽起她的手，把她拉到房間裡，然後，我對她說： ２０年了，我想我欠妳一個交代，我必須告訴你我當年不告而別的原因。   就這樣，我不斷地說著，她不斷地聽著，我們時而哭泣，時而歡笑，時而激動、時而擁抱。 一切都過去了，愛與勇氣，讓我們理解了彼此，讓我們為當時的事件，劃下了休止符。   當我走出房間後，我的外公、外婆他們老人家留著淚、抱著我、臉上堆滿的笑容告訴我：我的乖孫兒，你好乖！ ／／／／／／／／／／／／／／／／   我的人生中有２０年的時間，總是在緬懷著那段失去的親情及遺憾著沒有親情的空白。 從一開始的不原諒自己，認為自己罪大惡極，不告而別！ 漸漸地我一點一滴累積著原諒自己、並理解自己靈魂此生所要學習的課程！ 這一步步走來，我從來沒有後悔過自己的任何決定，我反而非常感恩路途中所發生過的點點滴滴，因為它們就像是肥料般，讓我從恨自己、恨阿姨，孕育了『原諒自己及原諒別人』的勇氣。 『語後』   選擇原諒不是軟弱、不是忘懷、不是認輸！而是擁有保護自己的覺醒、並看清這世間的所有人、事、物，只不過都是幫助你學習、靈魂再次進化的教具！ 傷口，都是光明進入你的地方- 詩人 魯米 誰活著，心沒有被捅個幾刀，或背負著不可抹滅的傷疤！但我真心感恩那些讓我得到傷疤的人事物！ 沒有你們，我或許無法看見自己，因為你們，我學會了原諒，我學會了愛自己，因為你們～～～～～ 我擁有看見『光明』的勇氣與能力。 ／／／／／／／／／／／／／／／／ 能否原諒並不代表比別人清高、高尚、領悟力高或能力強， 它或許只是代表『你的靈魂已準備好』。 我在與阿姨重逢之前，根本沒有想過要原諒她；但在那個moment 就是發生了。一股不可思議的力量，讓我選擇了原諒。 我並不覺得自己很了不起，或比任何人高等，只是單純地擁有一股力量，讓我走向了原諒。 原諒了在這段回憶中的自己、及所有的人事物，我準備好了把那塊悲傷用『自己的愛』來澆灌，綻放更多探索自己人生無限可能的勇氣。 無論你還懷有多少恨、多少傷地走在自己的人生道路上，永遠別忘了對自己說：辛苦了，謝謝你所做的一切努力！我愛你❤️

《月亮般的母親🌙》 在這世界上，我真的最愛的人是我媽。愛到年輕的時候我覺得我必須證明我可以做到任何事，甚至可以養她，證明給她看女兒很優秀，愛到她教導給我無論對錯甚至祝福或是詛咒，我都必須去兌現，甚至複製一樣的痛苦，才能表達我對她的愛。 雖然成熟的我化身成為療癒別人的老師了，也時常訴說母親在年幼時帶給我的恐懼與陰影。但我也會提起，對我而言，最為感謝的人也是我的母親。沒有她，或許我不會學會寬恕，不會知道自己能夠突破的難關這麽多，甚至我認為，所有母親都是個偉大的教育家。 她教導我人生的道理，教導我不要憎恨， 教導我成為自己人生的主導者！ 年幼時是她培養我熱愛閱讀的習慣，陪伴我走過與國小閨蜜絕交的痛苦，陪著我一張一張英文遊戲字母卡準備英文考試，帶著我跑雙連三太子廟祈求我榜上提名。 如果沒有母親，或許我走的路更偏更歪斜，或許我會在叛逆時的一次跌倒就再也起不來，不會如同今日這般成長茁壯。 母親如同我擁有金牛座的倔強與傲氣。但也是這種拗，促使我們能夠堅韌不拔，對於凡事都擁有挑戰與堅持到底的勇氣。 今年生日，母親給了我一個紅包。 她第一次寫上文字，覺得我長大了很成熟她很欣慰，這些言語似乎超越任何祝福。 身為女兒的我，自覺並不是擔任好這個角色，但又是什麼才叫做擔任好某個角色呢？甚至我也沒有勇氣去成為別人的妻子與母親，我只想做好我自己，只想要自私的在這輩子活出自己的最高版本，活出喜悅豐盛的人生。 但不知為什麽，在我越來越愛自己、越來越活出自己，甚至完全讓自己成為一個滿載豐盛與愛的神聖容器，我有能力去愛人了。愛學生/朋友/老公/，以及我的父母，我真的對他們給予我的童年創傷，真的沒有埋怨了。因為我知道，那都是我的課題。如果我不與自己和解，只是一味怪罪，那就會選擇另一個版本的人生。 對於母親💗我只有深深的感謝。 今年母親節，和媽媽兩個人單獨過了一天當一個偽獨生女，一起按摩一起吃飯一起吃冰一起看書再一起搭公車回家。 想起小時候某一次在車上感冒吐了，公車司機下車堵我，我媽還帶我躲在遠東百貨廁所不敢出來😂媽媽真的很偉大，全天下的母親您們都辛苦了！ #母親節快樂🥰 #happymothersday #thaimeidiary

- 隨筆一。 我與他，是紅塵與南山。 我處在急功近利的世界，那種闊境和從容更令我心生嚮往。 有次我這麼形容他：就是一個會被淹沒於人海的凡人。 但在另個人的世界裡，竟作了一回主角，這是件多麼可愛而浪漫的插曲，誰也想不著、也逆了世道的運行方式。 我像個湖邊寫生的女孩，持畫筆對著遠景比劃，描繪著他漫步的輪廓，描繪他此刻穿過廣場、群鴿起舞，下刻陽光灑落，而他睥睨撐傘的人，毛邊紙質將每滴淚暈染開色彩。 / 遠洋戀情，終躲不過計畫何處生根的問題。 總結諸如國家、文化、語言、人生規劃的差距等等，他說，「很難想像能夠有什麼未來」 所以他什麼也不敢說，只能等待。 或許這是人生觀上、從個體到群體間的習得性無助，靜默之間收起了槳，任人生扁舟受汪洋風浪擺盪。 至於等待著的是什麼，我臆測只是一些也預期不到的事。 他可能不敢做決定了、或有意的選擇不選擇。 / 我是個浪漫的人，我的日常裡寫詩、寫詞、寫散文。繪畫、攝影、造故事。 因此我笑了笑。 對我而言，未來不是用想像的，而是用創造的。 創造獨有的感受與心境、成長與回憶，而不只是追求現實生活上的形式。 我不在乎他的過去，更不在乎他的未來。 我只活在現在，能共創出什麼記憶待老年佐茶，任風霜侵蝕而不朽繁花。 / 隨筆二。 我不知道愛算不算是一種語言。 看見亭臻的文，這句話在我心中蕩漾多日。 此生第一次用非母語談論如此深的議題——關於愛與人生、關於思想與靈魂。 縱然文筆在中文堪用，到了英文卻毫無用武之地；縱然英文流暢，許多情境和詞彙背後的文化脈絡卻是難以提取的。 這也是我第一次對於文筆的建構過程感到納悶。 我想，情書之所以動人，是因為我能運用語言創造出一個知覺空間，讓對方步入一個前所未有過的觸動。 這正是藝術的迷人之處，色彩、構圖、燈光、聲響，將凡俗感官中上升到內在覺知，是由內而外的顫抖，並非由外在接收的訊號。 我再次想起王家衛怎麼說愛。 他是一個很會說故事的人。 有一次他讓演員翻譯 I love you，有的演員翻譯成我愛你。 他卻說，不可以講這樣的話。 應該是「我已經很久沒有坐過摩托車了，也很久未試過這麼接近一個人了，雖然我知道這條路不是很遠。 我知道不久我就會下車。可是，這一分鐘，我覺得好暖。」 我們總用語言去演繹愛，而我從此驚覺，愛本身，是否就是一種語言。 / 我覺得好暖。你也是嗎？ 後來這成了一個沒有出口的問句。 / 他說過，他不知道什麼是愛。 我急了，不知愛為何的人生，那是白來世一遭的嚴重程度。 愛不只是戀愛裡的狹義感受，而是它存在的本身，放諸四海從心底認知與觸摸世界的一種態度。 我想和他談論三毛的沙漠、張愛玲的玫瑰、想談論席慕容的馬鞍、和林徽因的那葉扁舟。 想談論周保松的馴服、許菁芳的綻放，那些深深的長遠的影響我的事物。 我臆測，他其實沒進入過我的思想空間。 / 我準備好提起勇氣跨越語言和文化的障礙、孜孜矻矻翻山越嶺去擁抱異邦佳人的旅程。 這是我自己的長征，無關乎目的是否景麗依舊，更無關途中旅人是否愛我。 有朝一日，我會親身踏足他的故鄉，穿過冰天細雪，尋訪同個亞洲文化下的異與同。 / 隨筆三。 國安法前，我瞞著全世界又跳上危險班機，我只跟亭臻說了一句話。 「妳要去哪？」她見我匆忙，隨性發問。 「滿洲里。」 她說她一聽就知道我要幹嘛了。 我不知道那裡有沒有大象，目的也根本不是要見到大象。 啟程與路途，永遠比駐足或終點更加迷人而重要。 追求能夠成立，正因建基於未知。 往未知或無果裡縱身一躍，那是無可救藥的瘋狂。 後來我得到一張「造成社會不安」的羈押令與自己的簽名贖身回國。 / 「妳知道『帶妳去香港』在韓文裡什麼意思嗎？」 我一臉懵。 原來韓國人會用「到香港」來形容性高潮的快感，我差點沒笑倒在地。 是啊。八九零年代的香港，誰能不愛、誰能不為之瘋狂。 一想到現在的香港，我不禁悲從中來。 「妳不能去香港了，我帶妳去。」 結果此話一出，留下一個又氣又羞又好笑的我。 / 結。 我熱愛書海與人海裡的不期而遇，每場邂逅都領著我們進入他者之境。 溜瞅著好奇滿溢的雙眼，伸手探詢。 我教了他一句成語：如沐春風。 這是我在他身邊的深刻感受。