《出走巴黎》Synonymes
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柏林影展金熊獎《出走巴黎》原文片名為 Synonymes，也就是同義詞、近義詞，慢了很多拍觀賞完後深覺這名稱取的耐人尋味，關於一個以色列退役軍人逃亡至法國巴黎後非法滯留，希望擺脫過去沉重的軀殼，於這個浪漫自由開放獨立形同滿州里之處展開全新的人生，但...
《出走巴黎》Synonymes
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柏林影展金熊獎《出走巴黎》原文片名為 Synonymes，也就是同義詞、近義詞，慢了很多拍觀賞完後深覺這名稱取的耐人尋味，關於一個以色列退役軍人逃亡至法國巴黎後非法滯留，希望擺脫過去沉重的軀殼，於這個浪漫自由開放獨立形同滿州里之處展開全新的人生，但是，有可能嗎？
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第一場戲便抓住全場觀眾的目光，夜晚的巴黎瀰漫著凜冽寒冷之氣，大力搖晃的手持鏡頭，跟隨約亞夫孤獨背影一踩一蹬旋即走進陌生建築，在空蕩蕩的一戶中從一間房間穿梭至另一間房間，兜兜轉轉終於來到簡陋的浴室，幸好水龍頭扭開還有自來水湧出，褪去衣物卸下疲憊草率沖洗後，卻發現原本靜置於僅止一牆之隔外的行李與衣物早已不見蹤影，沒有任何聲響，不確定當初是否闔上的大門兀自敞開，和當年個人首度踏上花都時的想法大概相去不遠，還真是一個友善的城市。
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是不幸也是幸運，也因為這個瞬間陷落一無所有的落魄夜晚，約亞夫遇見了他在這裡唯一認識的兩位法國人，艾米勒與卡洛琳這對衣食無缺的年輕情侶出手相救，從此進入了一個類似《戲夢巴黎》的情境。無法得知他過去所受的軍中創傷，無法理解長期以來與父母的衝突矛盾，也無法窺視以色列政府趨近極端的愛國與民族主義，因此他背棄了希伯來語、拋下了自我身分，《出走巴黎》就在幾段破碎的故事，幾段以色列男子試圖融入異國都市的過程，外語再如何流利也無法除去怪腔怪調，無時無刻投來疏離冷漠的異樣眼光，沒有簽證亦沒有經濟來源，俐落而尖銳的建構出身處歐洲的難民們所面臨的深層困境，裡裡外外，有形無形。
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從語言、文化、宗教、道德觀、價值觀到意識形態要徹底融入一個陌生國家，得經歷無數次思想衝擊和碰撞，實則為重新包裝過後、喊著不同口號的洗腦與自我催眠。他拒絕抬頭欣賞那一席流動饗宴動人夜色，因為華美袍子近看爬滿的只有蝨子，與整個環境單打獨鬥的過程就像另一種模式的戰爭，親自走過這一遭的導演拍出了如此的破碎感，沒有槍砲彈藥的內在戰爭依然並非連續不斷的事件，而是由一段段冗長的靜止期、無聊期組成，穿插著零碎的激烈活動，接著旋即恢復無聊期和靜止期。
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赫克托在以色列人心中永遠不是一位英雄，繞了九圈特洛伊城才正面與阿基里斯對決，最終還是成了希臘第一勇士的手下亡魂，但戰敗了就沒有價值嗎？有些文化會告訴你雖敗猶榮，有些文化則會視之為莫大的恥辱，人們既厭惡自己社會缺乏人性的牢籠與束縛，卻又無法真正褪去以文明包裹的這一層皮膚，因為我們都不自知，自己現在的雛型就是自幼由無數複雜群體意識、價值體系教育而成，永遠都密不可分。言語隔閡僅只表象，國與國令人愛與恨之處都是極為相似的，有光就有影，斷裂面從此劇烈產生。最孤獨的時候，是在人聲鼎沸、熙來攘往街頭依然感到毫無容身之處；最悲哀的時候，是在自由民主、開放多元國度裡仍不容許主流價值觀以外的聲音存在；最絕望的時候，是在努力切割、棄絕一切過後卻發現標籤如同影子般牢牢附著，然後不停捫心自問，人人口中的自由又是什麼？
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這就是為何旅居國外之人往往會更為認同自己的國家與文化，在異國待上一段時間之後，或早或晚都會發現任誰都無法真正於第二個國家接納與被接納，無論你飲食、穿著、言行模仿的維妙維肖，舉凡標榜民族熔爐或毫無種族歧視之處，外來者與當地人之間皆存在一堵無形高聳的城牆，一度衝撞緊閉的大門，卻仍舊徒勞無功，最終無論拒絕抑或接受自我身分都不得不認清這一點，持續遊走於傳統價值觀與假性開放的大眾視角的夾縫裡，低下頭冷眼看著曾經勾勒無盡美好的海市蜃樓逐一灰飛煙滅。
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▍人們渴望刺激與認可，以填補生活中的空檔
我們已經有明確共識，撫摸嬰兒以及對成人施予與之相當的象徵性待遇（認可），都具有生存意義。那問題是，接下來是什麼？日常生活中，人們互相問候完要做什麼？
在「刺激渴望」和「認可渴望」之後，接下來便是「結構渴望」（structure-hunger）。青少年經常面臨的問題是：「（互相問候）接著，你要對她（他）說什麼呢？」不光是青少年，對很多人而言，沒有什麼比社交中斷、一段沉默、空白的時間更令人不舒服。人類的永恆問題是如何安排其清醒的時間。從存在主義的角度來看，社會生活的所有功能都是為了讓人們朝該目標前進而互相幫助。
「時間結構」（time- structuring）的操作方面可稱為「程式」（programming），它有三個方面：物質、社會和個人的。安排時間最常見、最方便、最舒服和最實用的方法，是制定計畫以處理外部現實中的物質：這便是通常所說的「工作」（work）。這種規劃可稱之為「活動」（activity），「工作」這個詞反而不太合適，因為社會精神病學的一般理論應該會認為社交也是工作的一種形式。
「物質程式」（material programming）是為了應對變化無常的外部現實，就這一點而言，物質程式化的活動僅僅是安撫、認可，以及其他複雜的社交形式所產生與發展的條件。物質程式化一開始並不是社交問題，它在本質上以資料處理為基礎。建造一艘船的活動要依靠一連串的測量和評估其可能性，而為了讓建造活動持續進行，在此過程中所發生的任何社交互動都應當處於次要的從屬地位。
「社會程式」（social programming）產生了傳統的儀式性或半儀式性交流。其最主要的判斷標準是能被地方所接納，即通常所謂的「有禮貌」。世界各地的父母都會教他們的孩子要懂禮貌，也就是讓孩子知道如何適當的問候、進食、排泄、求偶和進行哀悼儀式，以及在一段主題式談話中如何表現出進退得宜。這種進退得宜便體現出一個人處理人際關係是否老練或得體，其中有些是普世通用的，有些則具有地域性。通常，正式儀式後面是半儀式性主題式談話，而為了區別，可以將後者稱為「消遣」（pastime）。
隨著人們愈來愈熟悉彼此，將會出現更多「個人程式」（individual programming），結果就會發生「關鍵事例」（incident）。關鍵事例在表面上似乎是偶然出現的，而且當事人也能夠將它們說清楚，但如果仔細考察就會發現，它們往往遵循明確的模式（我們可以對這些模式進行整理、分類），而且有一些潛在規則限制了這些關鍵事例的發展順序。只要大家按照心理遊戲規則玩下去，無論雙方是友好還是敵對，這些規則便持續潛藏，但是一旦有人違背心理遊戲規則，它們就會現身，並且帶來一聲象徵性、口頭上，或者「有法律意義」的大喊：「犯規！」和消遣不同，這樣的發展順序更多基於個人程式而非社會程式，所以我們稱之為「心理遊戲」。家庭生活和婚姻生活，以及各種組織生活，都有可能在年復一年的進行著同一種心理遊戲的不同變體。
「大多數社交活動是由心理遊戲所構成」並不意味著心理遊戲「好玩」或者玩遊戲的人沒有認真參與關係互動。從一方面來說，如同「玩」足球和其他體育「遊戲」有可能一點都不好玩，而且參與者也可能相當嚴肅。人類心理遊戲的本質特徵並不是虛偽的情感，而是將人的情感規則化。一旦出現不合規則的情感，就會施以懲罰。「玩」心理遊戲可以非常嚴肅，甚至嚴肅到具有致命性，但是只有當規則被打破時，才會出現嚴肅的社會制裁。
消遣和心理遊戲，是現實生活中真實親密關係的替代品。因此，我們可以把消遣和心理遊戲視為訂婚，而不是真正的婚姻結合，這也是為什麼它們會展現出一種尖酸的戲劇性特點。當個人（通常是本能）的程式變得更強烈並且人們開始放棄社會模式和隱蔽的動機與限制時，就會出現親密關係。親密關係是唯一能夠完全滿足刺激渴望、認可渴望和結構渴望的方法。它的原型是充滿愛的受孕行為。
結構渴望具有與刺激渴望一樣的生存意義。刺激渴望和認可渴望表達了個體避免感覺饑餓和情感饑餓的需要，缺乏感覺和情感會導致生物退化。結構渴望所表達的需要則是避免無聊，齊克果（Soren Kierkegaard）曾指出，「惡」始於時間未結構化。如果這種未結構化再持續一段時間，無論多久，無聊就會成為情感饑餓的同義詞，並且帶來相同的結果。
一個人獨處時有兩種安排時間的方法：活動和幻想。有的人即使在人群中也有可能維持獨處，每一位學校老師都知道這一點。當個體成為由兩人或多人組成的社會集合的一員時，就有多種結構化時間的方法可供選擇。根據複雜程度，它們是：（1）儀式；（2）消遣；（3）心理遊戲；（4）親密；（5）活動，後者是前四種方式的基礎。
社會集合中，每一個成員都想透過與其他成員交流儘量獲得滿足，愈容易讓人接近並獲得的滿足就愈多，而他的大部分程式化社交都是自動的。由於有些「滿足」（satisfactions）是在諸如自我毀滅這種程式化之下獲得，我們很難用「滿足」一詞的一般意義去理解，所以最好使用更中性的詞來替換，例如「獲益」（gains）或「獲利」（advantages）。
社交接觸的獲益圍繞身體和心理平衡展開。它們與以下因素有關：（1）緩解緊張；（2）避免有害情境；（3）獲得安撫；（4）維持已建立起來的平衡。生理學家、心理學家和精神分析師已經詳細調查和討論了這些因素。若用社會精神病學術語來說，它們可表示為：（1）內在原發獲益（primary internal advantages）；（2）外在原發獲益（primary external advantages）；（3）次級獲益（secondary advantages）；（4）存在需求獲益（existential advantages）。前面三個恰巧與佛洛德所描述的「疾病獲益」（gains from illness）相對應，分別為：內在原發性獲益（internal paranosic gain）、外在原發性獲益（external paranosic gain）和繼發性獲益（epinosic gain）。我們的經驗已顯示，從獲益的角度來考察社交作用要比視其為防禦機制運作更具啟發性也更有用。
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【註】
安撫（stroke）：一個人對另一個人的認可
伯恩將「安撫」定義為一個人對另一個人的認可，並認為安撫對個體的生理和心理健康不可或缺。現在，物質剝奪、嬰兒依戀以及身體接觸對健康的重要性可能是心理健康領域研究最充分的幾個主題。例如，研究已證明幼兒需要身體安撫來維持生存，但是隨著他們學會用言語和非言語方式來交換安撫，實際的生理安撫已非必需。
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以上文字摘自
《#溝通分析心理學經典1【人間遊戲】》
拆解日常生活每一個互動、每一段對話中的真實密碼
Games People Play: The Psychology of Human relationships
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作者：艾瑞克．伯恩（Eric Berne）
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各位朋友好：
這是等一下（9/18）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。
上面這段摘文讓我用簡化的語言來說明：就是人與人之間透過互動滿足彼此的需要，這過程中會自然而然表現出情感，而情感表達的規則，跟社會文化環境，還有每個人的個性有關。那些透過情感表達規則滿足雙方需要的互動，可以形成一種心理遊戲。
譬如說，有人常要搶占受害者的位置，因為恐懼為自己負責，所以把自己的某些情緒與行為，歸因於加害者的迫害。而被指派的加害者也可能透過這個過程，滿足自己的控制慾。受害者與加害者，都在這樣的互動中，滿足了部分的需要，儘管對彼此不滿，卻沒有覺察背後的動力。當這樣的互動方式固定了，就可能是一種心理遊戲。
「人們為了心理存活就必須獲得安撫，但由於社會及個體內在規則限制了人們自由交換安撫，所以人們普遍缺乏安撫，因此心理遊戲便成為成年人為獲得安撫而展開的權力鬥爭。」
這段引自施坦納（Claude Steiner）的說法，也可以作為補充。
這本書是50年前的經典，所以在閱讀起來會感覺吃力，這是自然。對我來說，這本經典是教科書等級的著作，書裡面有不少概念，含納相當大的知識量，但缺乏足夠的說明，讓讀者能消化明白。這或許要等到下一中譯本出版，才能讓一般讀者抓到個相對清楚的理論樣貌。
祝願您，能覺察自己如何結構時間，意識每段關係中或遠或近的交流，坦承面對自己的生活！
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〈脈輪一年療癒計劃〉最早一批同學，即將完成七個海底輪課題，當然因為預錄的關係，我已經提早一週結束了，在進入下一個脈輪之前，來記錄一下這段時間的改變。
其中之一是：我開始能夠喜歡和人相處了
一直以來我都有很大的疑惑，為何明明對人性很有興趣，卻很害怕「人類」？明明工作需要大量和人深入接觸，為何私生活卻沒辦法和人深交？
海底輪的其中一個課題是「連結」，因為海底輪是我們的根，就像有些樹木會透過根系彼此溝通一樣，沒辦法好好的連結，常常是根基的不穩。
我在覺察這個脈輪課題時，很詫異地發現，其實我骨子裡很害怕「人類」讓我失望，因此寧可深入最永恆不變，大家都一樣的「人性」，彷彿直接擁有了這個，我就不再恐懼無常，不會被傷害情感和失去──就像學生時期不斷經歷的一樣。
擁有對人性的理解，會讓我具備一定程度的柔軟；但同時作為代償的，也會有一定程度的冷血。好像可以很在乎誰，了解誰到他一輩子都沒有體會過的深度；但同時也可以隨時抽離，因為不過就是另一個沒什麼不同的人性。但這不過是一種自我保護，躲藏在洞悉人性的盔甲之後，卻讓我沒辦法透過五感，真實而赤裸地接納每一個獨特的個體。
在意識到這個課題之後，我小心翼翼地，一點一滴嘗試著把自己從盔甲放出來，甚至因為走出這麼一步，回頭看見自己許多盲點。
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原來這些年，我一直覺得自己金魚腦，不管認識多久、多親近，我都沒辦法記得一個人的零碎瑣事，例如愛吃什麼、住哪裡、讀哪個學校、有什麼興趣──其實不是真的記性不好，而是潛意識裡，那被我歸類為「無關緊要」。
但如果打從心底老認為別人的事「無關緊要」，怎麼可能與另一個人真正的連結？那與記性無關，是願不願意交出你的在乎，但對我而言，那甚至是「願不願意在乎到可能受傷」的同義詞。
隨著脈輪的療癒，海底輪的恐懼逐步修復，我開始能面對過去的膽怯，嘗試帶著好奇心和在乎，好好去了解身邊的人──你喜歡什麼？討厭什麼？對什麼很有興趣？又對什麼事無法忍受？
無關乎了解人性，而是真實想了解「這個人」。
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而奇妙的是，越是放下「想要了解人性」的執著，越能如實看清自己的盲點。
就像回頭照鏡子一樣，我看見過去老是在人際關係受傷，其實是因為個性不成熟，講話超級白目又不顧別人自尊，惹到別人會生氣或排擠我，也是理所當然的。
我也看見自己過去因為太寂寞，老是希望別人認同，所以常常不給人表達意見的機會，一股腦兒地就把自己的想法傾倒，甚至還會否定對方的立場。也難怪以前朋友發生什麼事，我都是最後一個知道，然後氣呼呼地覺得別人不夠朋友。
雖然近年來我的個性已經有很大的改變，加上身心靈工作者的身分，反而是很多朋友主動找我談心訴苦，形勢丕變，恐懼卻仍如影隨形，潛意識以為抓著懂人性就可以安全下莊，卻是躲在陰影後頭，看著朋友來來去去，已經沒有勇氣經營平起平坐，彼此深入的情感。
說奇怪也不奇怪，竟然是在無法與人實體接觸的疫情期間裡，才就此頓悟──也許人際關係的徹底淨空，才能讓我在療癒裡徹底照見自己吧。
這陣子我變得有趣了起來，開始會主動約許久未見的朋友線上閒聊，就算只是普通的聯繫，也會多兩句問問對方家的貓還好？就連泡在電腦前改作業，也會主動找出有共鳴的地方回應──不是刻意為之，而是眼睛，或者說五感，忽然開始可以看見「人」，有血有肉，有個性，有喜好，而我願意去聽，去參與他一部份的人生。
真實而不帶批判的理解，但同時又具備原本的深刻與靈敏，我喜歡這樣版本的自己。
分享這張照片給你，是課程中的海底輪曼陀羅療癒牌陣，我用它冥想的過程中獲得很大的力量。
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〈脈輪一年療癒計畫〉申請表>>>https://yssweet.com/tarot_healer-2
加入日起14個月內，若完成49週進度並繳交每堂作業，可退差額，等同早鳥價。
還有一群同學跟你同進退，一起在社團曬作業追進度，分享生活中的共時性:)
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另，明天（7/10)晚上十點，粉絲團即將釋出七月下旬遠距心靈問路/隨喜問路名額，請需要的朋友準時填單哦。
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「自我中心」不是「自私」
人們常把自己認為正確的觀點套用他人身上，卻沒有考慮他人想要的和我們不一樣，這叫做「自我中心觀點」。
「自我中心觀點」判斷的資訊依據全來自當事人內在經驗，不求證他人。
在人際社交裡，「自我中心」並不受歡迎，幾乎等同「自以為是」、「你說了算？」、「自私」的同義詞，會認為你明明可以顧慮他人感受卻不去做的意思。
不過「自我中心觀點」與「自私」並不相同。「自私」是以自己的利益為考量，以「做這件事或這樣反應是否對我有益？」而決定。
自我中心觀點並不是自私，然人一旦被誤解，很容易就此賭氣，更加封閉，害怕溝通，形成封閉與孤單的循環，如果你看了文章，覺得自己是這樣的人，請接納自己目前的狀態，就如前面所說，事出必有因，不必怪罪或否定，而現在的你強壯多了，可以重新面對溝通方法，再試著調整看看。
1.情感面：
探索過去害怕溝通的原因。
先從回憶裡探索，那是相對安全的。試著回想過去重要事件中的關係與情緒，是什麼阻礙了你的溝通？害怕什麼？理解它，就能減少恐懼，找出因果，就有方向改善。
2.認知面：
記得詢問對方感受。
重新審視自己是怎麼接受與解讀他人發出的訊息，是根據什麼線索，這資料又是客觀解讀還是自己揣測較多，如果是後者，練習收到資訊後先在內心喊「停」，不要急著判斷，再多問對方幾句、多等待一刻以收集較完整的內容。自我中心的人判斷與做決定是沒有問題的，調整的只是收集資訊的方式。
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