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[爆卦]接棺紅包是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇接棺紅包鄉民發文沒有被收入到精華區：在接棺紅包這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 接棺紅包產品中有27篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 老家，家。 上個週末一隔離完整整21天， 搭上高鐵直達台南，為了參與家族掃墓， 其實老家不在台南而是嘉義， 但是因為家家有本難唸的經， 隨著時空背景轉移，每一代總有新的方向要前進， 不過台南的家是啊罵過世的地方， 我們一到就被招呼坐下吃大伯母親手準備午餐的地方曾是奶奶的床，那個最後一口氣沒有喘過來...

　同時也有3部Youtube影片，追蹤數超過43萬的網紅關韶文 關關，也在其Youtube影片中提到，「每條大街小巷，每個人的嘴裡，就是恭喜恭喜！」 - 再不到兩個禮拜的時間就要過年了！想必大家已經開始買年菜、大掃除、趕工作，每到過年前要做的事情都好多好多！但至少我們可以把握機會，跟好久不見的親戚、朋友相聚。 - 當然，只要親戚一多，就會開始「過量關心」你的一切，你是否每年都被親友問一樣的問題？過年...

「接棺紅包」的推薦目錄

接棺紅包 在 樂ʕʘ̅͜ʘ̅ʔ Instagram 的精選貼文

2021-09-17 17:06:34

關於死亡這件事 #樂的分享 「時間的流逝總是讓人措手不及，而死亡也是。」 會想寫出這一篇是因為我的FB動態回顧， 前幾天跳出了四年前發的一篇文章。 國中的體育組長（跟我們班一直很好） 經過學弟妹的轉傳，得知他在學校中過世 也是主動脈剝離，和小鬼一樣。 所以在聽到小鬼過世的消息、解剖、死因出...

接棺紅包 在 ?Ashlee挫C? Instagram 的最讚貼文

2021-04-04 01:25:56

老家，家。 上個週末一隔離完整整21天， 搭上高鐵直達台南，為了參與家族掃墓， 其實老家不在台南而是嘉義， 但是因為家家有本難唸的經， 隨著時空背景轉移，每一代總有新的方向要前進， 不過台南的家是啊罵過世的地方， 我們一到就被招呼坐下吃大伯母親手準備午餐的地方曾是奶奶的床，那個最後一口氣沒有喘過來...

  • 接棺紅包 在 Facebook 的最讚貼文

    2021-04-02 22:05:44
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    老家，家。

    上個週末一隔離完整整21天，
    搭上高鐵直達台南，為了參與家族掃墓，
    其實老家不在台南而是嘉義，
    但是因為家家有本難唸的經，
    隨著時空背景轉移，每一代總有新的方向要前進，
    不過台南的家是啊罵過世的地方，
    我們一到就被招呼坐下吃大伯母親手準備午餐的地方曾是奶奶的床，那個最後一口氣沒有喘過來的地方；
    對於奶奶的回憶，我總是下意識的不想想起來，
    也是親身面對曾經這麼親暱人死亡時，
    我給自己的處理方式，也是第一次懂得，不是所有人面對悲傷時都會顯露相同一張臉，同一個態度。

    住了一夜台南，第二天清早出發嘉義，掃了兩個墓，因為疫情關係不能進到擺放靈骨塔的建築裡，只能全體在防曬的遮雨棚下挑個桌子祭拜，打開為兩邊祖先準備的不同食材，原來拜不同對象不能用同樣的菜色，想想也對，總不能讓第一位先吃，然後讓第二位吃剩菜，就算我看不到他們到底有沒有吃，不過最後糯米腸跟菜燕是被我帶回台北吃光就是了，那是南部市場的味道，台北永遠學不來。

    掃完墓，家族三台車又去往一個我從來沒印象的地方，說是要找姑婆，哇，到底誰？！身為晚輩就是跟著去就對了，下車眼前的三合院，喔不，是少了左邊那塊的鏤空L型合院，看起來明顯沒有整修，但是非常有味道，還在讚嘆家族居然有住在這的親戚，傳說中的姑婆已經赤腳站在門口望著我們了，一見到她就有印象，是小時候看過的人，用長相猜測應該是啊罵的姊姊或妹妹，覺得好像，接著就是大家庭的互相介紹，永遠是我覺得最尷尬的橋段，大家圍坐在正中間客廳閒聊，忍不住飄去看其他房間，這就是家庭還有比我更小的孩子在的好處，大家的關注都在那些單純可愛的雙眸上；其他空間不外乎就是和室、廚房、房間，房間的床永遠是目光焦點，尤其到味的是那塊客家花布被，但能看出房子舊歸舊，主人們雖然不重視衣著但卻重視整潔，耳朵聽著聽著原來姑婆跟他老公已經89歲了，兩人曾經是農民領著政府給的7500每人每月的年金，他們說著好險他們有這筆錢領，生活已經綽綽有餘，那個笑容好真心，偷偷想著他們的那種知足，或許是我此刻辦不到的。

    到了預約餐廳午餐的時間，大家紛紛道別上車，最後想去好好跟姑婆說再見，結果被她皺摺彎曲的指頭緊抓住，她操著台語對著我說，如果以後結婚有辦婚禮一定要跟我說，我讓我小孩去包紅包，以前都沒有栽培你過，我拿出對著長輩的客氣微笑說謝謝然後想往車方向走，沒想到她抓的更緊，後來走到已上車的爸媽窗戶旁紅著眼眶哽咽的說：「我沒有想到你們還來看我，我還有你們這些孫子我很感恩。」會台語的朋友自己用台語想像這段話，還有是從這位將近百歲的阿婆講出來的，那個畫面真的太強烈，我居然也跟著流淚，好險有戴墨鏡，畢竟在親戚面前流淚不是我會感到自在的場面，最後終於再好好說再見，在車上我好想啊罵。

    後來才知道，這位姑婆根本不是啊罵的姐妹，而是阿公的妹妹，但完全沒有血緣關係，因為我阿公是被賣掉的孩子，而這個姑婆是原本家的孩子才變成妹妹的關係，而我啊罵也是被買過來的童養媳，但是這個家庭其實本身非常窮，所以阿公阿罵姑婆這一生都是甘苦人，也就是為什麼姑婆最後說出那樣的話，因為我們去拜訪的這整家人沒有一個跟她同個血脈。

    但是家人是什麼？
    血脈是什麼？
    家又是什麼？
    剛剛看完的電影「遊牧人生」裡面有提到一句歌詞：「家不是只是一個字，而是我們心底最美的歸屬。」

    終其一生，面對自己最美的歸屬有時候跟最痛的那塊卻也難以分割，永遠的理還亂，原本以為能夠用智慧理性去抑制所有的感性和難受，但這些情緒仍然緊密交錯，人人都希望自己的故事會有happy ending，而結局也只有蓋棺那天才能自己論定吧，原來勇敢的好好過生活，就是自己最好的歸屬了。

    祝大家連假愉快。

    —————————

    5/28-5/30金門團還有9個名額：https://www.hifly.com.tw/chinmen_travel-1-2/

  • 林奈森不睡覺-台紐混血兒在紐西蘭

    接棺紅包 在 林奈森不睡覺-台紐混血兒在紐西蘭 Facebook 的精選貼文

    2021-02-13 06:50:19
    有 353 人按讚

    #關於情人節的忠告

    如果你有喜歡的花店，直接告訴配偶說請訂那家謝謝。

    今年我這樣做了，我再也不會收到超市送終菊了。

    ( 但今年這個感覺像是棺材盒裡面會不會是紙扎人呢？)

    說到這，你們應該都在往回娘家的路上，回娘家通常要幹嘛？給紅包嗎？

  • 王意中心理治療所

    接棺紅包 在 王意中心理治療所 Facebook 的最佳貼文

    2021-01-08 12:54:57
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    此刻，就站在昔日光華橋，光華商場，現在忠孝新生站裡。

    看著光華橋的歷史介紹，看著國家文化資料館的影片介紹，往事歷歷在目。

    上午，從忠孝新生站2號出口出來。

    望著昔日光華橋，光華商場以前的位置，讓自己依然看見小時候，那個受傷的男孩在底下，心裡哭泣。

    上午，新生南路，演講結束。此刻，再度回到忠孝新生站。

    停留在光華橋的名字旁，慢慢的，又思索著自己，這一路走來的感觸。

    (以下的自序，文長，再請細細閱讀。）

    【自序】
    我曾被當成偷書賊
    ──那一隻手，把我推入了無盡的焦慮
    直到現在，人已經過了半百，但孩童時，那隻手，卻依然令我心裡隱隱作痛……
    那是我人生中第一次深深覺得被羞辱。也因為那隻手，逐漸改變了我這一生個性的形成，與看待自己以及周圍日常生活事物之間的關係。
    ／
    就讀國小五、六年級時，我非常喜歡從新北市（那時還稱為臺北縣）三重埔的家，搭乘公車到臺北市光華橋下的光華商場，逛逛地下室的舊書店。
    還記得那一年，正值過年期間，我帥氣地穿著趴哩趴哩的格子小西裝外套，在內側口袋塞著紅包袋，來到了光華商場地下室的舊書店。
    我聚精會神地瀏覽著架上一本又一本的書，不時把西裝外套稍微打開，以確認裡面的紅包袋是否還在。
    就在那一刻，改變我人生的那一隻手，突然間，朝著我的肩膀右後方拍下來──老闆二話不說把我轉向他，將我的小西裝外套掀開，並撂下話：
    「我警告你，如果你偷書被我抓到，你就完蛋了！」
    頓時，我愣在現場。
    沒有多久，一股羞愧感直衝腦門。當下，我沒有哭，也不敢哭。我嚇到了，不知道該如何回應或辯解。
    那是我第一次公開被羞辱、被懷疑。
    ／
    從那一刻開始，我漸漸發現我變了，變得更為敏感，更怕犯錯，就如同身上的皮膚被撕裂開來，只要有一丁點的碰觸，都會讓我痛得哇哇大叫。
    無盡的焦慮，被啟動了。
    我發現，有些事我不願意講，就這樣埋藏在心裡面。與其說不願意講出口，倒不如說是我真的不知道該怎麼開口，不知道該向誰說，不知道該如何說。
    這件事情深深地埋藏在小男孩的心裡，一藏就藏了十三年，才終於破土而出，對研究所同學說出口。
    ／
    就從那一刻開始，我的自我要求變得愈來愈高，雖然我也明白非常不合情理，然而許多念頭在腦海裡無法控制，恣意妄為地要出來就出來。
    從那時起，在我眼前，許多的事物不能帶有任何瑕疵、任何汙點、任何摺痕、任何破損……簡單地說，我不允許有錯，我不能犯錯，我害怕犯錯。
    但困難就在這裡了，誰的成長不會犯錯呢？
    那一隻手，如同將一張純潔的白紙抹黑，玷汙了我的童稚心靈。
    我知道自己的許多行為變得非常奇怪，且必須隱藏起來，不能讓別人知道。
    內心那些不合理的想法，更如被深深放在地底下的棺木中，我永遠也不想把蓋子掀開。
    ／
    我熱愛集郵，但此後我總覺得，使用夾子夾郵票，在郵票上會留下夾痕。郵票有了痕跡，好比有了瑕疵，令我渾身不對勁，注意力盡在那無形的痕跡中。我將郵票與郵票之間的邊緣齒孔很謹慎地撕開，卻覺得撕下來後，郵票上的齒孔依然不甚整齊。試著用剪刀剪，剪了下去，又總覺得齒孔剪得不對稱。
    青少年時期會手寫信與聖誕卡、賀年卡，但只要有錯字，我二話不說就撕掉信封，揉掉信紙，絕不塗改。
    寫字時，我一定得用尺，放在每個字的下緣，讓每個字都寫得工工整整、規規矩矩，保持在同一條基本線上。有一次考試時，我忘了帶尺，結果愣在現場，不知道該如何是好。最後，我只好把學生證當成尺用。監考老師還懷疑我是不是想要作弊。
    我不想要有瑕疵，我極盡地焦慮。
    我的道德感變得愈來愈強烈。或是說，「被懷疑偷書」這件事讓我愈來愈焦慮，雖然已經過了好多年。
    當年只要買書，在書本的蝴蝶頁上，一定會寫下買書的日期、時間與清清楚楚的價錢，並且在最後用力蓋上自己名字的印章。
    在蓋下章的那一剎那，證明瞭一件事：這本書是我買的，我沒有偷。
    「蓋章」這件事，有段時間，竟成了一種令我感到最舒暢的儀式。
    當書有了摺痕，就是一種不完美。重點是，那股莫名的焦慮感讓我很不舒服。我就是不想要有瑕疵。
    為了不讓書角摺起來，我花了許多時間與心思，仔仔細細地為一本一本的書做了保護的書套外衣，不願讓書有任何損傷。從同學的角度來看，覺得我的手工好細，好精緻，甚至於幾度希望我幫他們包書套。可是沒有人瞭解我為什麼要做這些事情。
    一直以來，逛書店都是我最喜歡的事，但就從那一次被懷疑偷書後，逛書店卻成了我心中最為矛盾、最為焦慮的日常活動。
    每次只要一進入書店，我就會開始擔心是否又會被老闆懷疑偷書。後來，許多店家開始安裝電子防盜器，每當要離開書店時，我心裡總是萬分焦慮：警報器會不會突然間發出嗶嗶聲，警示有人偷書？！
    雖然我很明確地告訴自己，我沒有偷書，但心裡面，依然有著強烈的焦慮存在。好痛苦，好痛苦，當時，真的是非常地痛苦。
    那個年紀的我，真不知道該如何度過那段極度焦慮的日子。
    我就讀臺北商專財政稅務科，修習的專業內容有一個共同點，就是每一件事情都有標準答案，每一件事情也都不允許有任何的出錯。就如同在會計領域，多一塊錢、少一塊錢，不是自己來補上就可以解決的。
    我的個性變得愈來愈謹慎，甚至是過度謹慎。所就讀的科系一直在告訴我：所有的事物，都不能犯任何錯。
    直到大學插班讀中原大學心理系，我逐漸練習將所學的皮毛的心理學知識，例如認知行為治療，用來改善自己疑似強迫症的問題。
    至高雄醫學院行為科學研究所碩士班時，在嚴謹的方法學訓練下，我又開始被自己不合理的想法折騰。
    當時關於文獻的引用，我很敏感；精準地說，是非常、非常敏感。眼前的現象都必須有所本。許多的數字與研究資料，都得非常明確、精準。面對一些填寫模糊的問卷時，令我感到極焦慮而痛苦不堪，真的不知道該如何來處理這些有瑕疵的資料。
    對於看待數字如此之敏感的我來說，如果沒有把握眼前的這篇研究真正符合了研究方法，我就不太引用任何數字，深怕不慎地錯誤引用，不知會引來周圍的人如何看待有瑕疵的自己。
    研究所畢業後，我在八○二醫院精神科服預官役，退伍的隔天便繼續擔任臨床心理師工作約半年。回到臺北後，換了跑道，在知名的蓋洛普民意調查公司擔任分析員。
    當時，我負責三組中的「除錯」組，透過寫程式，將前一組已輸入的原始資料中的錯誤找出來。
    我很擅長這項除錯的職務，但在那短短三個月的工作中，卻讓我遭遇更加焦慮而痛苦的經驗，因為我又讓自己處在不能犯錯的狀態。焦慮隨之而來，似鬼魅般如影隨形。
    ／
    少數的朋友知道，在我離開蓋洛普，前往中華民國過動兒協會工作之後，即將跨越三十歲那一年，我毅然決然地做了一個決定：拋棄所有的專業，開一家二手書店（一九九八年十月一日至一九九九年四月二十日），特別是，一家門口不會有防盜器嗶嗶叫，老闆不會質疑客人偷書，書店裡面沒有任何標語寫著「偷書被抓到罰××倍」的「意中舖子二手書買賣店」。
    我很清楚地知道，這樣的轉換，是在為自己童年的創傷進行療癒。讓自己在這個空間裡，慢慢地修復過往在光華商場地下室，被舊書店老闆那粗暴的手所玷汙、受了傷的童年。
    三十歲那年，結束了二手書店，我又回歸到臨床工作，在振興醫院服務。有段時間在臺北市家庭暴力防治中心協助進行諮商工作。每回，只要經過市民大道、松江路、新生南路，我依然可以感受到，那舊時的光華橋底下，有一個小男孩，正在地下室裡哭泣著。
    二○○六年一月，由於鐵路地下化等因素，光華橋（光華商場）要被拆掉。當時，我很想去現場親眼看看，就如同柏林圍牆被打掉了，我突然間有一種感覺：對自己來說，這也意味著某個階段的事物，正在改變。
    有一回，巴巴文化請我為一本兒童小說《小偷》（王淑芬作品，二○一四年三月出版）寫推薦序。當時，讀了這本書，心裡面真的很是糾結又難熬，帶著想哭的感覺。閱讀的過程一再地把我拉回到過往被懷疑偷書的那個場景裡。
    隨後，在《親子天下》雜誌第六十四期（二○一五年一月）的跨年專刊上，雜誌邀約了一些作者，分享自己的生命故事。當時，我向太太反映，很想把小時候的這件事情寫出來分享。
    太太特別提醒，當我寫了出來，接下來，會有很多人知道這件事，要我再仔細想想。畢竟過往這件事，在我自己的心中是難言之痛。
    但最後，我還是寫了下來（請上網搜尋〈「偷書賊」遲來的平反〉）。沒關係的，對我來講，能夠說出來、寫下來，其實是一種慢慢的療癒。
    ／
    後來我為什麼專注於兒童青少年心理諮商與治療工作？為什麼我只想要做兒童青少年的心理服務？
    從過往的脈絡走來，我很清楚地知道，自己實在不想要又因為我們大人的粗糙，或許只是一個小小的動作、短短的一句話，造成孩子內心裡，那不可磨滅的傷害。
    那是永無止境糾纏的焦慮。
    結束了二手書店之後，我將許多物品與書讓社區民眾以便宜的價錢帶走。除了一部分的書之外，自己留下了幾樣東西，其中有一幅畫，現在就掛在心理治療所的牆上。
    每回看到這幅畫，就會令我想起開書店這件事。就會使我想到過往，在光華商場的地下室，被大人懷疑的小男孩。
    那一隻手，把我推入了無盡的焦慮。

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