童年的種種脆弱與傷痕，會深埋在我們的心田。

在某種程度上，把過去的經驗複製到現在，是人很自然會做出來的事情。對此我們唯一擁有的防禦工事，就是要在事情發生的當下意會到有哪裡不對勁，然後阻止自己（或者阻止別人）。

我們可以善用的線索是注意自己正在體驗的情緒是否異常地原始，異常地失控。具體而言，這類情緒會觸動人哭泣、抑鬱，或是過度樂觀。被這類情緒下了咒語的個體，會很可能表現出與平日大相逕庭的說話口氣與肢體語言，看起來就像他們真的回到了過去，重新把當年的人生再重演一次似的。

在這樣的情緒來襲時，我們必須努力把自己抽離出來，細細思索其可能的來源──兒時的創傷──還有這情緒將我們鎖進了什麼樣的模式。對自己與自己的弱點取得深刻的理解，是我們能夠變得理性的關鍵。

取自《人性18法則》

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各位朋友，早安：

我們所展現的強烈愛、恨，常常是童年經驗的重現。

但各位即便看了這一段摘文，就要能夠對自己保持清醒的覺察，這相當困難。心靈成長，本來就難以速成，我們常在一次又一次的失控之後，才能慢慢摸索出個所以然，進一步才能透過先知先覺，來對自己喊暫停，停止來自過去的投射，回到當下的現實。

這一段摘文異常重要，我相信對心理學有一定了解的朋友，大概可以深刻體會。但我再次強調，就我的經驗來說，因為一方面是文章長，二方面是要能好好閱讀，需要對自己的探索到了一定的程度，才可能懂得文字的涵義。所以只要您讀完了，請給自己一個大大的肯定，我猜，大部分看到這篇摘文的朋友，很難專心看完。

對我來說，我看相關內容的文章，可以幫助我回到動心起念處，減少掉入思考陷阱的可能性。不只是認識自己，這本書對於理解人際，也有相當的價值。

祝願您，能藉著這本書，多看見自己腦中的虛妄！

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【文/ 羅伯‧葛林】

低階的情緒會終年無休地影響我們的思緒，而這些情緒源自我們自發性的衝動──包括我們（腦中）想要聽好話的需求。相對之下，高階的情緒會現身於特定的時機，強度猛烈，並通常是由某個外在的火種所引起──那可能是個徹底把我們惹毛的人，也可能是一個特定的環境。高階情緒撩撥出的情緒更激昂，網住我們注意力的程度也更徹底。我們愈是滿腦子都是這種情緒，這種情緒就會愈發強勁；而這種情緒一變強，我們又更沒辦法把它從腦裡趕出去，一個惡性循環於焉成形。我們的心靈會以這種情緒為目標鑽起牛角尖，大小事都要我們別忘了自己有多生氣，多不肯罷休。我們變得只能被動反應。最終因為過程中的壓力，高階情緒往往會促使我們草率行事，最終招致災難的發生。在這樣的情緒爆發中，我們往往會覺得自己遭到附身，就像有個邊緣腦主導的第二分身將我們的意志架空，真正的我們反而對一切都束手無策。

理想的狀態下，我們要能對這些誘發因子有所警覺，以免我們的心靈一路從鑽牛角尖走到爆炸的終點，到時你一定會後悔的結果將已無法挽回。同一時間，你也要慎防別人心中的高階不理性，你要麼躲得遠遠的，要麼日行一善把他們從虛妄中拉回來。

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源自童年早期的引爆點

童年早期，是我們人生中最敏感、最易受外界影響的一段。愈是往回推，與父母親的關係就影響我們愈深遠。同樣的道理，也適用於任何人生早期的重大經驗。童年的種種脆弱與傷痕，會深埋在我們的心田。時不時我們會出手去壓抑這些過往的記憶，因為它們可能帶有負面的影響力，那或許是種深刻的恐懼，或許是曾遭受到的羞辱。但也有些時候，這些童年片段會連結到正面的情緒，像是被愛、被關懷等我們會想不斷重溫的記憶。在日後的人生當中，記憶裡的某個人或某件事會成為引信，觸發兒時某個或好或壞的回憶，並一併引發強力化學物質或賀爾蒙的釋放。

比方說，一名青年可能有位疏離而自戀的母親。在嬰兒或兒童時期，他把從母親處感受到的冷漠解讀為被拋棄或被「放生」，而會被放生，一定是因為自己哪裡不好，所以不值得母親去愛。或者在另外一個平行宇宙裡，一個新的弟弟或妹妹來到世上，讓母親對他的關心無法像原本那樣全心全意，而這對他一樣會產生被拋棄的感覺。等他長大成人了，談戀愛了，女朋友可能會暗示自己不滿意他的某個特質。原本這都是交往關係裡健康的磨合，但對青年而言，這也可能會成為他心中雷的引爆點。他內心的小劇場會是女友注意到自己的缺點了，下一步就是要放生自己了。他內心的情緒激動起來，他感覺到自己即將遭到背叛。這情緒的源頭他看不見，這一切已不再他的控制之內。於是他開始反應過度、開始無的放矢、開始變得退縮，而這一切都像自我實現的預言，倒過來造成他最不樂見的結果──女友提出分手。他的行徑，只是被內心某種回憶所激發的反應，現實並不是他行動的根據。什麼叫不理性，這就叫不理性。

要提早注意到自己或別人內心出現這種的狀況，你可以觀察對方是不是無來由地孩子氣到一個境地，是不是突然變得很不像他平日的自己。這樣的變化，可能以任何一種關鍵的情緒為核心，那可能是恐懼──恐懼失控、恐懼失敗。而說起恐懼，我們的反應會是從環境中將自己抽離，讓眾人看不見自己，就像小朋友把自己縮成一顆球。往往強烈的恐懼若讓人一病不起，我們就有了再正當也沒有了的理由脫離戰線。

這種關鍵情緒也可以是愛──或許因著某人讓我們模糊地想起那失去的快樂園地，我們便會在當下義無反顧地去設法複製自己與雙親或手足的緊密關係。這情緒還可能是極度的不信任，因為我們可能在幼時被某個權威角色給辜負過或背叛過，如做父親的就是常見的罪魁禍首。這經常是人態度突然轉趨叛逆的原因。

此間埋藏著的一個風險，是在對現在有所誤判，同時又以過去做為對象來進行反應的過程中，我們會製造出衝突、失望與不信任感，而這些東西只會傷口上撒鹽。在某種程度上，把過去的經驗複製到現在，是人很自然會做出來的事情。對此我們唯一擁有的防禦工事，就是要在事情發生的當下意會到有哪裡不對勁，然後阻止自己（或者阻止別人）。

而想要把「引爆點」逮個人贓俱獲，我們可以善用的線索是注意自己正在體驗的情緒是否異常地原始，異常地失控。具體而言，這類情緒會觸動人哭泣、抑鬱，或是過度樂觀。被這類情緒下了咒語的個體，會很可能表現出與平日大相逕庭的說話口氣與肢體語言，看起來就像他們真的回到了過去，重新把當年的人生再重演一次似的。在這樣的情緒來襲時，我們必須努力把自己抽離出來，細細思索其可能的來源──兒時的創傷──還有這情緒將我們鎖進了什麼樣的模式。對自己與自己的弱點取得深刻的理解，是我們能夠變得理性的關鍵。

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轉瞬之間的得與失

突然的成功或獲得，是很危險的事情。從神經學的角度去看，化學物質會在大腦中猛烈釋放，讓我們感覺到興奮與能量在心中爆發出來，進而讓我們產生想要複製這種體驗的欲望。任何一種上癮或瘋狂的行為，都可以以此為起點出現。另外當成就一下子就到手的時候，我們往往會忘記一項很基本的智慧，那就是真正能夠長長久久的成功，都需要先下足扎扎實實的苦功。我們會無視於暴紅或一夜致富中的運氣成分。

會一而再再而三地想要重新捕捉到那種賺大錢或一夕成名所帶來的快感。我們會開始目空一切，對任何想要上前警告我們的人心存抗拒──他們不懂啦，我們會這麼告訴自己。但因為爆紅很難持久，我們終將墜回平庸，而爬得愈高，摔得愈痛，這個循環也會自此展開令人憂鬱的階段。雖然說對這種過程最熟悉的莫過於賭徒，但其實有另外兩種人也不會對這樣的心路歷程感到陌生，一種是歷經經濟泡沫時的商人，一種是新時代瞬間爆紅的各種紅人。

意想不到或是一連串的挫敗，也跟成功一樣會引發我們不理性的反應。我們會想像自己遭到厄運詛咒，而這種厄運將永無止境。我們會心生恐懼而開始心存猶疑，而這又會引發更多的錯誤或失敗。在運動競技上，這會導致勝負關鍵時所謂的「軟手」（choking），主要失敗與失手的記憶會讓選手心裡產生陰影，他們的肌肉會無意識地緊繃而造成失誤。

這一體兩面的問題，並不難解：每當你意外成功或失敗的時候，也就是你該向後退一步，用一些該有的悲觀或樂觀來平衡一下的時候。其中突如其來的名利你更得小心──天降的錢財與名譽都是沒打地基的空中樓閣，而且具有強大令人上癮的拉力，一旦打回原形，你就會在無可避免的痛苦中扮演自由落體。

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壓力暴漲

身邊的人在你看來，永遠都是那麼理智，對自己的人生那麼有把握。但只要把他們放在充滿高壓的情境中，隨著壓力水漲船高，你就會看到一幕幕令人意想不到的現實上演。自我控制的冷靜面具會剝落，他們會突然在暴怒中幹話狂噴、會顯露出有受迫害妄想症的那一面，還會變得超級玻璃心、超級小器。壓力或威脅的出現，會讓我們大腦中最原始的那部分興奮與活躍起來，進而壓過人類的理性力量。事實上，壓力或緊張會掀開人類精心藏好不讓人看見的缺點，所以真的要觀察人，就要選這樣的時候，因為這種時候你才看得到他們的本性。

一旦注意到自個兒生活中的壓力值上升，你就必須要仔細的觀察自己，注意自己是否表現出與環境因子不成比例的脆弱、敏感、多疑，以及恐懼。觀察的時候要盡量跳脫自己，盡量騰出時間與空間獨處。你需要拉出距離來創造更好的視角。千萬不要自以為你是那個可以在壓力下面不改色的練武奇才。那是不可能的。但透過自我的覺醒與反省，你可以避免自己做出日後會後悔的決定。

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人形引信

因著個性，所以有些人天生就會觸動其周遭所有人的強烈情緒。這些情緒包括極端的愛意、恨意、自信與不信任。歷史上的這類案例包括《聖經》裡的大衛王、古代雅典的阿爾西比亞德斯（Alcibiades）、古羅馬的凱撒、法國大革命期間的喬治．丹頓（Georges Danton），還有美國前總統柯林頓。這種人往往有著幾分個人魅力，他們能辯才無礙地表達出自身的情緒，而這些情緒又會彈無虛發地挑動起旁人心中相同的漣漪。但這類人當中也有一部分很自戀；他們會把內心的劇場與煩惱向外投射，將旁人捲入他們一手創造出的漩渦。這樣的特質，會讓他們令人又愛又恨。他們會讓一堆人黏過來，又會讓某些人閃得遠遠的。

像這些彷彿人形引信，到處放火的人，我們理想上是不要等到自己受影響，最好在他們影響到其他人時就先注意到而有所提防。沒有人能與他們的影響力徹底絕緣。只要他們在場，很多人就會暫時喪失與人講道理，或與人保持安全距離的能力。甚至連他們不在場的時候，這些人都能讓你對他們念念不忘。他們就是有這種令人著魔的天分。一不小心，你就會被他們領著去幹一些走偏鋒事情，不論是以死忠追隨者的身分，還是以死敵的身分。在這道光譜上的兩個極端──受他們吸引或對他們排斥──你都會傾向於不理性，都有必要立刻讓自己與對方拉開距離。一個不錯的辦法是要看穿他們端給人看的表象。他們會想方設法讓自己散發出某種光環，讓你無法視他們為凡人，你會因此覺得他們有種神祕的特質能使人自慚形穢。但事實上，你是人，他們也是人，也跟人一樣都在意某些事情，有著某些弱點。試著專注在這些弱點上，提醒自己他們不是男神或女神。

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群體效應

群體效應是一種高級的群體偏誤。當身處於其中的團體人數夠多時，我們就會變得跟平常有點不同。你可以趁參與運動賽事、演唱會、宗教活動或政治造勢場合時注意一下自己與旁人。基本上，你不可能不覺得自己被群體的情緒感染。你會心跳加速，會一不小心落下喜悅或悲傷的淚珠。身處於團體裡，不會促進你獨立思考的判斷力，反而會強化你對歸屬感的渴望。這一點也同樣可能發生在職場上，尤其如果你有一位善於「帶心」的主管的話。這類領導人善於撩動人的情緒去激發我們的求勝心與攻擊性，或是創造出一種「我們vs. 他們」的敵我有別。群體效應不見得需要一大群人在場。社群媒體的力量一樣可以引誘我們加入在網路上口耳相傳的行列，讓分享的意見像病毒一樣散播出去，而且這時被分享的往往不是溫和的情緒，而是像暴怒這種重口味的東西。

群體情緒的刺激，也有其可以振奮人心的正面效應。有些狀況下，我們可以在群體效應帶動下去做有利於公益的事情，但要是你注意到的群體效應是對應到負面的情緒，比方說彼此仇恨、病態的愛國主義、攻擊傾向、一元的世界觀，那你就必須要幫自己接種好抗體，避免自己被強大的群體風向給帶過去。通常為了維持自身的理性與判斷力，我們寧可對群體環境敬而遠之；如果非置身險境不可，我們也必要把質疑的防護罩開到最強。

民粹領袖特別善於利用群體效應，並習於刺激人的非理性爆發，所以是我們格外需要提防的對象，而有些東西是他們固定會使出來的招數。在群體的場合下，他們首先會把氣氛炒熱，搬出一些大家有共識的觀念與價值來講，創造出一種和樂融融的認同感。他們會倚賴模糊但曖昧的語言來煽動人的情緒，由此像是公（平正）義、真相、真理、某某優先、某某價值等愛國主義用語，都是他們愛用而琅琅上口的字彙。他們開口閉口都是抽象而崇高的理想，但就是不會講到怎麼用具體的行動去解決明確的問題。

媒體或政壇中的民粹型人物的目標，是讓人心中持續感覺到焦慮、慌亂與忿忿不平。民眾的情緒高亢而激昂，他們才有條件繼續登場。對此你想見招拆招，難度其實不高，你只需要懷著一個念頭，那就是把理智、判斷力與為自身著想的能力，全部視為你最珍貴的財產，這樣就行了。任何人想要侵門踏戶，進犯你獨立的心智，你都要一律以敵人視之。所以一旦你的雷達上顯示某個人物是民粹屬性，你馬上要做的事情就是加倍警醒，加倍理性。

關於人性中的非理性，我最後想說的是：不要自顧自地以為進步與啟蒙已經不知怎的將比較極端的不理性給消滅殆盡。歷史已經一再證明非理性或許會有起伏高低，但你永遠看得到它的身影。伯里克利的黃金時期不乏哲學大家與蠢蠢欲動的科學精神在萌發，但繼之而起的年代卻充斥著迷信、邪教與排斥異己。同樣的現象，也發生在義大利的文藝復興之後。這種循環會一而再再而三地發生，是一種必然，也是人性中的一環。

不理性不會消散，只會改變其外觀與裝扮。我們或許不會再有與字義相符的「獵巫」行為，但在不久之前的二十世紀，我們還是在三○年代的俄國目睹了史達林主政下的「莫斯科審判」、在二戰後的美國看到了參議員麥卡錫的反共聽證會，還在六○到七○年代的中國見證了名為「文化大革命」的集體迫害。邪教的代代相傳，從來未斷，對某名教主的人格崇拜或對於某個名人的偶像崇拜都層出不窮。科技如今也誘發了更多的宗教狂熱。現代人急切地想要找到一樣東西可以寄託他們的信任，必要時他們會飢不擇食。民調顯示在二十一世紀，相信鬼魂、神靈、天使的人不是變少，而是變多。

只要地球上還有人類的一天，不理性就不會默不出聲，也不會停下擴散的腳步。理性是個人才得以去追求的能力，無關乎群眾運動與科技發展的風起雲湧。感覺高人一等，感覺無所不能，就是不理性在你內心作祟的錚錚鐵證。

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以上文字取自
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機艙裡的空氣很髒嗎？－《機艙機密》
圖文版：http://bit.ly/32pwEkl
其實搭飛機的時候，空氣兩到三分鐘就會換一次，很乾淨的歐
不過你手會碰到的東西，尤其是小桌板才是真的很髒很髒的地方…

#好文分享一下 #武漢肺炎跟機上空氣的兩三事
本文摘自《機艙機密：關於空中旅行，你該知道的事實》，由好人出版 出版。

上班族閒聊的時候，只要提到搭飛機，不可免俗地都會談到機艙的空氣品質，你可以替我們解惑一下嗎？因為我們常聽到一些傳言，說機艙的空氣不僅骯髒，又充滿細菌。

骯髒、到處都是細菌、很糟糕、噁心、品質惡劣、讓人反感、不好聞、腐敗、很臭、到處都是屁味。大眾用來描述機艙空氣品質的用語中，以上這些還只是一小部分而已。外界還有為數不少的傳言，就是有些旅客聲稱，在機艙內循環的細微病菌害得他們身體不舒服，#但機艙內部的空氣其實非常乾淨。

現代飛機上的旅客還有組員所呼吸的氣體，其實是由回收循環的空氣以及外界的新鮮空氣所組成。將兩種氣體混合，不單只用新鮮的空氣，這種做法更能夠調控機艙內的溫度，還可以維持一點溼度（其實只能短暫維持而已）。機艙內部的氣體是從發動機的壓縮區段而來。壓縮過後氣體溫度相當高，不過在這個區段壓縮機只是擠壓空氣，氣體並沒有跟燃料、滑油，或者是燃燒室的氣體接觸。氣體從壓縮機分流之後就會送進空調系統冷卻，隨後就由導管輸送進入機艙，中間會經過百葉窗式氣縫、通氣孔，還有旅客座位上方的冷氣口（駕駛都稱空調系統稱為「PACKs（pneumatic air cycle kit）」，這是「氣動式空氣循環裝置」的簡稱，通常一架飛機都有兩組這種裝置）。

空氣進入機艙後會持續循環，直到被吸入機身底部為止，到了這個階段，有一半的氣體被抽出機身外—由主增壓外流閥排出。這個時候，機身內的另一半氣體會跟發動機灌入的新鮮空氣混合，經過濾清器，開始新的循環。

研究顯示，跟其他密閉空間相比，擁擠的機艙內部的病菌並沒有比較多—通常還更少。製造機身底部濾清器的公司都說這些裝置屬於醫療等級，雖然我早就知道你們可能會說醫院根本是病菌的溫床，但是波音公司指出，濾清器可以捕捉空氣中百分之九十四到九十九點九的微生物，#而且每兩到三分鐘就會重新換過一次空氣，遠比辦公室、電影院，或是教室的頻率高出許多。

外界一直有一個根深柢固的迷思，那就是駕駛會定時降低空氣的流量來節省燃料。令人惋惜的是，有些很可靠、頗具權威的新聞媒體也跟著附和這種無稽之談。這邊就有一個鐵證：以下這段話是取自《經濟學人》二○○九年的其中一期，裡面寫道：「一半新鮮空氣、一半則是回收循環的氣體，航空公司通常都會維持這樣子的比例。然而駕駛可以調降新鮮空氣的比例來節省燃料，有些還把新鮮空氣的比例降到只剩百分之二十。」讀到這裡的時候我都傻眼了。我特別愛這句：「有些還把新鮮空氣的比例降到只剩百分之二十。」這句話聽起來豈不是帶著濃厚的陰謀色彩嗎？

首先，#駕駛無法調整飛機的空調系統，也沒辦法控制兩種氣體之間的比例。裝置的製造廠商早已設定好氣體的比例，也無法從駕駛艙來控制調整。在我駕駛的波音飛機上，我們可以直接調控溫度，但是只能間接控制氣流。如果你們請我「把新鮮空氣的比例降到百分之二十」，我還會很有禮貌的告訴你們我辦不到。開始飛行之前，調整的開關已經設定成自動模式，氣動式空氣循環裝置也會稍微掌控比例的調整。既然兩個發動機持續運轉，一切也都順利的運作，絕對不用擔心氣流有什麼狀況，唯有故障的時候設定才會更動。

我個人並不是很熟悉空中巴士的機型，不過我們可以跟空中巴士專家聊一聊。「空中巴士系列的飛機，從A320到比較大型的A380，這些機型都有讓駕駛調整氣流的方法，但是絕對不是《經濟學人》描述的那樣。」戴夫英格力須說，他是A320的駕駛，也是一名飛航作家。

戴夫解釋說空中巴士的氣流控制器有三個段位，分別標示為高（HI）、正常（NORM），還有低（LO）。「基本上大部分時間氣流控制器都是位於正常的位置，這個時候空氣流量為自動控制。如果需要快速調整氣溫，會把駕駛桿調到高的位置；位置低的功能就像名稱表示的那樣，這個段位會降低空氣流量、節省一些燃料，但是降低的幅度極小，也很少派上用場。公司會告訴我們，只有在乘客數量少於一百人的時候才能調到低。而且改變不大，乘客坐在機艙內，幾乎無法察覺任何差異。」

飛機在地面上的時候，你偶爾有可能會聞到一股強烈的氣味—飛機後推之後，機艙內很快會聞到一股刺鼻的氣味，就像是老舊的汽車或巴士排放的廢氣。通常在發動機啟動、廢氣被吸入空調組件中的時候，就會發生這種狀況。這種情況常常要怪外頭的風，風讓氣流逆向吹送，或是把煙霧吹進空調組件的進氣口。這種味道通常只會持續幾分鐘，直到發動機開始穩定運轉就會消失了。這股味道不好聞，不過這跟塞車的時候，你偶爾會在車內聞到的味道不太一樣。

#如果乘客抱怨機艙的空氣太乾，#這就很合情合理。沒錯，機艙內通常相當乾燥，沒什麼溼氣。機艙的溼度大概在百分之十二左右，甚至比大多數沙漠乾燥許多。飛機在高空中巡航時，機艙乾燥就是最主要的附帶結果，因為在高海拔的空中，水氣的含量很低、甚至微乎其微。提升機艙的溼度看似是一個簡單合理的解決之道，但是我們不這樣做的原因有以下幾種：首先，噴射客機需要載運大量的水，才能讓機艙充滿水氣，但是這樣不僅代價高昂，也會增加重量。加溼系統需要將水重新循環利用，水量愈多愈好，因此這個系統所費不貲，也相當複雜。這組系統確實存在：一個就要超過十萬美元，但也只能小幅提升溼度而已。腐蝕的問題也不能忽視：溼氣跟水珠會依附在機身內部，這對飛機來說傷害很大。

波音787上的濾清器能將效能發揮到百分之九十九點七，所以787的機艙空氣品質是所有商用客機中最有益人體的，溼度當然也高出許多。而且機身的整體構造較不受水氣影響，也有一個特殊的循環系統，會將乾空氣打入機艙跟外殼的夾層中。

舉出以上例子，並不是要強調旅客絕對不會在飛行時感到不適。雖然空氣很乾淨，但是太過乾燥卻對人體的鼻竇有害。乾空氣會破壞鼻黏膜的防護，病菌就更容易入侵。不過，導致乘客生病的通常不是他們所吸入的空氣，而是他們所碰的東西—廁所的門把，還有充滿細菌的托盤跟扶手等等。我不時會看到有乘客戴著口罩，跟這個方法比起來，帶一點乾洗手液在身上或許更能降低生病的機率。

如果你說飛機是散播特定疾病的潛在因素，這點我也不否認。飛機能載著我們快速地長程飛行，確實帶來很多好處，但風險也隨之而來。有一次從非洲起飛的航程結束、飛機落地之後，我發現駕駛艙內有一隻蚊子，我心想：「這隻小小的偷渡客，很容易就溜到航廈裡面咬了某個人。」想像機場內有一個毫無戒心的工作人員，他從來沒有出過國，但是卻突然染上了外來的疾病。事實上，這種情況幾年來都持續發生。這種「機場瘧疾」的案例在歐洲確實有發生過，還因為誤診或延誤就醫喪失了好幾條人命。即使這種慘劇還沒出現在美國，遲早也會發生。全球航空旅行如此有效率地把病菌從一大洲散播到另一洲，這種現象確實頗具教育意義、引人注目，但是老實說，也讓人有點心驚膽戰。

嬰兒必須依附照顧者，才能發育成熟。一個人的依附類型，從出生那一刻起，便會依照傳達給我們的方式，自然塑造我們的成長。依附研究顯示，有幸發展為所謂「安全依附型」的孩子，最可能成長茁壯為關懷、周到，有反省力，情緒和社交情商高，復原力強的人。

安全圈頂部：安全基地的需求（探索的需求）
有安全感的孩子，會對世界感到好奇，想要向外探索，但在出發探索前，需要感受到父母全力支持他們走出去，好比斟滿孩子的杯子。

安全圈底部：安樂窩的需求（安慰的需求）
孩子疲倦、嚇到、肚子餓、不舒服，會回到父母身邊，此時需要父母安慰，並幫助他們再度斟滿情緒杯。

比如孩子想要探索（安全圈頂部的需求），但父母不願讓孩子離開；或者孩子跌倒想要安慰的抱抱（安全圈底部的需求），父母卻無視。這都是因為背景響著鯊魚音樂。父母童年接受的教養方式，會反映在成人的生活中，這是父母潛意識的自我保護模式，以逃避關係中的不安全感。

美國Circle of Security Parenting© program (COS-P)課程
引導家長改善依附關係，讓孩子獲得安全感
同步處理自身的情感需要，修復童年的傷
不再複製上一代的教養模式

取自《安全圈教養》

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情緒常常是身心狀態的交互體現，藉著情緒這把鑰匙，我們能打開我們身而為人的基本構成。

「感受的體驗可能會讓孩子感到沮喪，這時要保護、維持孩子的安全。支持可以肢體表達，但基本上是情緒性的。……同在指的是有人陪伴你一起度過難過的感覺，讓你可以找到方法脫離不好的感覺。能夠聽見、看見、感受到這種理解和同理心的嬰兒，知道生命中有個人會關心、接受自己每一種感覺，有個人會主導、幫助自己度過每一種不舒服的情形。」

上面這段文字中的「嬰兒」，換成「伴侶」，也相當適用。這本書不斷反覆地，把幼年時的親子關係，跟成年後的親密關係，兩段關係之間的緊密關聯描述出來。

也因此，我在第三層的愛，談的是「自我療癒或自我肯定」的愛。想要愛一個人，得要先療癒自己，首先，從覺知自己的情緒，以及願意接納與尊重自己的情緒開始做起。

以前的父母常常對孩子不夠尊重，孩子的情緒常被打壓。現在的父母雖然更願意把孩子當成一個人、願意將心比心，不過，我最近才聽到，還是有年輕父母拿皮帶抽孩子的例子。很多傷害，只是因為被當成理所當然，因此被忽視或不被覺知，但並不表示不存在。

我常常講，不是當了父母就會「愛孩子」，愛孩子不全然是天性，因為父母本身不見得被好好對待。愛孩子需要大量學習，就像經營關係也要慢慢用心摸索體會。不管是對孩子，還是對伴侶，常發脾氣，卻又把這說成是一種愛，不如把這種愛說成是「傷害」要來的更貼切！

就這個角度來說，我常常談愛自己，就變得自然而然，那基本上就是一種自我療癒與自我肯定的過程。想對外連結，先對內連結，辨識出那些經過內化的責備，那些未曾被好好看見並且滿足的需要，我們一步一步重建自己。

祝願您，能看見真實的自己，並且與真實的對方相遇！

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同在的力學

【文/ 肯特．霍夫曼, 葛倫．庫珀, 伯特．鮑威爾】

英國小兒科醫師及精神分析師唐諾．溫尼考特，將他所稱的支持環境解釋為一種照顧關係，可提供真正安全的歸屬感。換句話說，支持環境是父母或其他照顧者能夠在孩子體驗內在經驗時，能與孩子同在（不必隨時，至少有時），使孩子學習情緒時能感到安全和連結。安全圈就是一種支持環境，我們發現安全圈概念非常強大，它的一個重要面向是為想要學習與孩子建立安全依附的父母創造支持的環境。在支持環境中與孩子同在，有助於實現困難的改變。

簡言之，與孩子同在意指滿足需求。正如丹娜所展現的，看起來過程相當順利。她觀察、感知孩子的感受，產生相應的反應，然後繼續觀察，看看是否有變化，以便對孩子接下來的需求無縫接軌。這不是「第一步、第二步」那種忽高忽低的過程。然而仔細觀察，我們可看見同在是由幾個部分所組成：

￭ 同調（Attunement）
￭ 共鳴（Resonance）
￭ 接受（Acceptance）
￭ 支持（Holding）
￭ 有需求隨即反應

“ 同在不是技術，而是心態。 ”

同調則是說比做容易。如果孩子還太小，說不出自己的特殊感受，你是否能夠注意到？儘管你與孩子直接連結，你還是必須去習慣他們獨一無二的訊息，確定悲傷或生氣、快樂或好奇等。雖然多少會需要猜測，但透過練習，你判斷孩子情緒的能力會進步。像是初為人母的媽媽，一看自己三個月大的孩子開始鬧脾氣，就知道孩子是沮喪、惱怒或受到驚嚇。還有新手爸爸會說：「哦，她現在只想抱抱，如果我很快把她放在床上睡覺，她會不高興。」因為他們已經非常能適應孩子的需求，能夠捕捉到別人完全看不見的事物。當然，相反的情況也會發生。同一位父母，大多時間都對孩子的感受瞭如指掌，但當他們不堪重負，可能會對孩子表現自己的煩躁：「你為什麼這麼難過？你想要我為你做什麼？」結果孩子只是想要這張一直都令人感覺安心的臉，能夠轉過來看看自己。

尤蘭達在孩子九個月時帶他去看小兒科，小男孩在接種疫苗後開始哭泣，她心裡很難過，馬上說：「不會痛，不會痛！」一位見慣這種情形的護士大聲堅定地說，「是的，的確會痛！」隨即迅速走出診療室。尤蘭達說，她站在那裡，有些羞愧又驚訝：她一遍又一遍問自己（甚至許多年以後還在問），究竟是為什麼，我會以為打針不會痛？

共鳴是一種心靈的契合，知道別人懂得我們的感受，這可能是同在最強大的面向。這是從本書開始我們一直討論的「同在」體驗。你是否曾發現自己和別人在某種情況下，一對上眼，就似乎立刻明白對方的感受？

凱菈十六歲時祖父過世，這是她第一次參加葬禮。她看到一群親戚在打開的棺材旁說笑，有點超現實，讓她不自覺也笑出聲。不過她對如此麻木不仁的情況感到震驚，只好坐在一張離棺材最遠的椅子上，心中惶惶不安，覺得自己簡直快要歇斯底里。接著她隨意瞥見房間的一側，看見父親也在看她，眼神混合悲傷和趣味，她馬上領會到父親完全明白她心裡究竟在想什麼。她對父親笑了笑，立即感到平靜。如今她已四十歲，那是她一生中覺得自己最被瞭解的一刻。

接下來連接到的主題是接受。

接受來自同調和共鳴，父母理解與同情的微笑、反映孩子感覺的臉部表情等，更能明確顯示父母的接受。不需言語，即使是再年幼的孩子也能感受到父母願意與孩子的感覺連結。接受是指瞭解孩子的感受，與孩子的感受產生共鳴，並容許這些感受，因為我們真心相信這些感受是好的。同樣地，孩子能辨認我們是真心認為這些感受是好的，而不是為了安慰而敷衍。

同在指的是感受孩子的某些感受，但不是全部的感受。並不是要你承擔孩子的感受，而是幫助孩子明白，很多經驗是人們共享的，但有些則是個人獨有的。這些個人獨有的經驗非常重要。與孩子同在的父母，看見孩子悲傷的臉時可能會猜想孩子的心意，自行解釋為：「怎麼苦瓜臉？我想你是覺得難過？你傷心嗎？你在這裡坐太久了，也許你想要出來。你想要我抱你嗎？我知道，我知道。」與此相較，有些父母反應過度誇張，把孩子悲傷的臉想像得極端嚴重，比孩子原來的煩惱嚴重多倍。你覺得一個小嬰兒對這種情形會如何反應？嬰兒面對這種大人的反應是極度傷心，甚至可說是恐慌。嬰兒會立刻意識到：「這個大人比我還要擔心，所以我一定是哪裡有問題！我好孤單，連這麼大的人都沒辦法幫我！」

對比這種過度誇張嬰兒情緒的父母，有一種我們依附研究人員稱為「過度光明」（overbright）的情形，這種父母並沒有配合嬰兒的感覺，而是表現得好像傷心難過不存在，像在告訴嬰兒：「你的感受錯了！看！我在笑！快樂的時間到了！我唯一會有的感受是快樂。」在這種情況下，嬰兒可能一開始會大聲尖叫，希望能喚醒無知的父母，或是變得愈來愈封閉、退縮，覺得自己受到誤解。最後孩子可能還是學會微笑，以和父母連結，但這種微笑是假裝的。可悲的是，經過數年，孩子可能會忘記這是假裝。

接下來連接到的主題是支持。

支持正如字面的意義：感受的體驗可能會讓孩子感到沮喪，這時要保護、維持孩子的安全。支持可以肢體表達，但基本上是情緒性的。支持是同調、共鳴和接受的總和。同在指的是有人陪伴你一起度過難過的感覺，讓你可以找到方法脫離不好的感覺。能夠聽見、看見、感受到這種理解和同理心的嬰兒，知道生命中有個人會關心、接受自己每一種感覺，有個人會主導、幫助自己度過每一種不舒服的情形。

一個感覺受到支持的嬰兒，能夠平靜地看待擠眉弄眼、想盡辦法逗自己笑的陌生人。一個感覺受到支持的幼兒，在打針時知道自己如果感覺到針刺進來是可以叫的，等到肉體痛苦消失，便能很快平靜下來。大小孩在學校舞台上表演戲劇的時候，看見媽媽在觀眾席點頭，孩子便能克服怯場，轉移自己的恐懼，進行演出，因為孩子知道媽媽的意思是：「我在這裡，無論發生什麼，你都會沒事的。」下面是一個你能夠感同身受的例子：

阿麗莎告訴我們，她最難忘的記憶是在大學附屬醫院中生女兒時，與在場醫護人員的互動。她回憶，自然產的時候，醫護人員進入產房，戴上手套，快速宣告姓名和檢查進度，接著進行產檢。後來來了一名醫師（她永遠忘不了他的名字），他溫柔地看進她的眼睛，並溫柔地把一隻手放在她的大腿上。阿麗莎記得自己的呼吸慢慢平靜下來，這位年輕醫師一直等待，直到感覺她比較放鬆，才開始檢查。有些孕婦都會選女醫師，以為女醫師比較瞭解女性的感覺，但阿麗莎驚訝地發現，這位帶給她許多安慰的醫師，竟是在場醫護人員中唯一的男性。顯然，同理心的表現不是醫護人員在醫學院學到的東西，只是對這位年輕的男醫師來說，似乎很自然。

有大量數據顯示，孕婦在分娩時的壓力會增加分娩的問題，並對嬰兒造成不良影響。這位年輕醫師與病人同在的能力，給即將來到這個世界的嬰兒一個好的開始。我們感謝這位醫師的父母，或任何將同在的隱性關係知識傳遞給他的照顧者。

對需求的關聯性反應，意指親切地對孩子的訊號產生反應，套用西格爾的話，就是配合孩子訊號的「品質、強度和時間」。前述的婦產科醫師示範的便是「對阿麗莎沒有說出口的需求產生關聯性反應」。真正與孩子同在，能夠使你釐清孩子在安全圈中的位置、孩子對你的需求，以及需求的急迫和強烈程度。孩子需要安慰還是鼓勵？孩子面對新景象、聲音和撫觸時，是否需要你守在一旁看著？孩子愛看你的臉，但你因孩子而歡喜嗎？無論孩子在安全圈頂部還是底部，他們的需求是否急迫？頻繁程度？透過與孩子同在，你可將自己的聲音、臉孔和觸摸，配合孩子的情緒做表達。幫助孩子接受、分享、辨識自己的情緒，特別是對嬰兒來說，用語言表達你對他們訊號的解釋很重要，孩子會學到如：輕聲哭泣可告訴別人自己的悲傷或孤獨；一張扭曲的臉孔則表示「我對剛剛發生的事真的非常生氣，我需要你幫助！」。第一章中，我們討論過安全依附如何促進強烈的自我統合連貫，達成途徑就是透過與孩子需求同在的關聯性反應。

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挑戰

如前所述，與孩子同在是世界上最自然的事，卻也可能是最困難的。無論孩子是剛出生第一天還是十歲，你都珍惜與孩子同在，你會用盡洪荒之力來保護孩子。孩子痛苦的時候，你能袖手旁觀嗎？當然不能。很好，因為同在不僅是旁觀，當然也不是為了讓孩子的不適消失，而否認不適的存在—分散孩子的注意力，不讓孩子去思考感受；調整外在狀況或活動以「改善」孩子的成果—希望前面的解釋和敘述已經讓你很清楚。不過奇怪的是，在同在的狀況裡，我們想要「做更多」的傾向，經常會變成非同在的經驗。

我們有一百萬件事可幫助孩子改善，有了同在的正確模式，在現實中有需要時、遇到難以處理的感受時，我們甚至可以重新導向或分散孩子的注意力，但這些可由我們進行的改善與孩子的依附需求無關，與孩子的情緒體驗也無關。我們可在許多方面使孩子的生活更輕鬆愉快，但孩子最終釐清如何做自己、如何與人相處，則不是我們能規劃和控制的。孩子探索世界的驅動力和追尋個人的連結，不能遲疑或繞道而行。在這條堅定不移的道路上，我們是孩子的贊助人、保護者和指導者。

現代生活使與孩子同在成為一場挑戰。我們太忙碌，需要完成許多工作。以安靜沉著的方式保衛孩子的健康發展，這個任務有時會被拋在一旁。但有時將注意力放在一些看來似乎沒什麼作為的小事上，反而是我們可以主導的最好方式。

「想像一下，你不必假裝或微笑……你不必因為父母搔癢或故意逗笑，才能找到陪伴的狂喜。你什麼都不必做。你已完滿。只是靠近你，看著你可能會做什麼事，父母便能充滿愉快和感恩。想想在這種情況下所形成的自信程度，以及自各層面所得到的撫慰。」～珍娜．蘭斯柏《相信孩子的能力，從獨玩到自信成長》

「每當我離家，我知道回家時，你們都會張開雙臂迎接我。」～節錄自一位十五歲男孩的母親節手機訊息

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以上文字取自
安全圈教養：培養孩子的情緒復原力，安全感是一切的答案
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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